-ležeći policajac za pešake.
Podseća da ne hodaš pijan, ili hodaš i šalješ SMS-ove.
Nađeš ga na sredini većih šetališta kako puca iz neke puške, puzi, jebava se nešto, dok ga neko ne nagazi. Onda po sistemu:‚‚Slomio si - kupio si" plaćaš zajebanu kaznu baji koji prodaje ta sranja.

Stručno nazvana Srpska 6. Liga, iliti Medju-Opštinska Liga.

Verovatno se, čitajući naslov, u vama odmah radja pomisao da su tu igrači na tekmu došli direkt sa fizikalisanja, da su idioti, kreteni, neznalice, da je trener pijan i lud, delegat senilan, navijači hoće da biju sudiju bez obzira na rezultat i slično.

E pa u pravu ste.

Sigurnosni Alkoholičarksi zahvat. Trenira se uglavnom dok smo klinci, a demonstrira našim drugovima. A koja će kroz godine dobiti i svoju pravu namenu da obuhvatamo našeg prijatelja koji nas vodi do stana kad' nas vraća iz kafane ili sa nekog veselja na kom smo se napili ko dupe.

Nešto najbolje, savršenstvo, večera koju samo poželeti možeš, još ako te neki ukućanin toliko dobro poznaje da je unapred pospremio sto jer želi da spava, ova večeru ćeš pamtiti narednih pet dana, ma kolko pijan bio. Pijan si, jedva čekaš da dođeš kući da lagneš, al uvek moraš da se zadržiš malo u kuhinji, ma koliko mrtav bio, stomak mora da se napuni, jebiga. Svaki medicinski radnik će ti reći da ne valja večerati posle sedam sati, svakako da treba to ispoštovati, niko nije obrazložio je li hasanje u 4 ujutru doručak ili večera, to nije greh. Onaj ko ne bi da se maltretira gajbi svrati do pekare da im poželi dobro jutro, one se taman tada otvaraju pa imaju vruć burek, ubicu svih bakterija koje si navuko od piva iz limenki po kom su pišali kučići. Ovo praktikuje svaki pravi boem, svaki pravi šmeker koji se dobro proveo, manekeni, pičkice i devojčice koje su u grad otišle da budu viđene idu kućama gde će gutati nešto drugo, a ne hranu iz frižidera.

Kada iz kafane izadješ mrtav pijan, primetiš da ti nema auta na parkingu, odeš u MUP da prijaviš kradju, za tvojim autom je raspisana poternica, posle tri dana trežnjenja se setiš da si to veče parkirao ljubimca tri ulice od kafane, sav srećan sedneš u kola, kreneš ponovo u MUP da odjaviš poternicu a usput te startuje interventna sa sve rotacijom, i oleši od batina zato što voziš ukradeni auto

Izđikati se znači, kad ides po nekom makadamu sa fićom iz 1975, starom babom kojoj smrdi ispod pazuha i gaji male brčiće, ujakom, sestrom, tetkom koji vozi i usto je pijan, a vraćate se sa svadbe iz sela po imenu Donji Pičkavci....."Kakav je bio put"..ma Mani me, bilo je đikanje na kvadrat!"

Čini koje neutrališu svaki pokušaj sagovornika da se opravda.

Ultimativni rezultat alko testa. Osoba koju je "u'vatilo" nije sposobna da rukuje motornim vozilom,niti da priča smisleno,ali je svesna svog postojanja. Vrednost "vatanja" varira od osobe do osobe u zavisnosti od razvitka imunološke otpornosti na alkohol. Na ovaj način se može znati ko je koliko pijan,bez bezciljnog duvanja u nekakav aparat.

Mortus pijan se uhvatiti sa isto toliko intoksikovanom družinom u kolo. Asinhronizacija i nesklad u toj igri nisu merljivi čak ni sa igrom klubova iz domaće lige, a smeh koji izazivaju kod posmatrača dovodi do bolnih, grčevitih kontrakcija abdominalnih mišića, zbog kojih će isti imati osećaj da su uradili astronomski broj trbušnjaka u veoma kratkom periodu.

Da bi neka turbofolk pesma postala hit, ona mora da sadrzi makar jednu od ovih reci: BUNDA, MERCEDES, BRAT, KUM, KURVA, PARE, NESRECA, PREVARA, PIJAN ...
Da bi pesma postala hit, slusalac pesme mora da se negde pronadje u recima, a s' obzirom ko slusa ovu vrstu muzike, lako je pronaci adekvatnu fabulu za siroke narodne mase ... DAKLE BRATE!

Jako delikatna situacija. Zadnja garnitura gostiju. Prasetine ima još uvek, ali, jagnjetina je skoro utihnula. Neće biti da se najedu. Sreća da Živadinka, snaja kuma Đure ne jede jagnjetinu. A tu je i rođak Spasoje, kome je ovo danas šesta slava i nadamo se da neće dosta pojesti. Ali, uzimajući u obzir kako tamani Pro Corde ne bi se baš reklo da je bio već na pet slava. Tako i treba kada hoćemo da se kurčimo s ovim fensi pićima. Kod njega samo rakija, pivo i ono grobljansko vino. Darko se uhvatio onog Jagermeistera, ko pijan plota. Šaljem mu sms : " lakše s tim, nije ti to očevina pička li ti materina. To je za obraza " - Kreće supa. Jebeš supu ! Uvek je ima ! Voda ne valja ni u cipelama. Dalje sarma ! Nisi Srbin, ako sedam dana posle slave nemaš za ručak da jedeš sarmu. Stiže meso. Srebrenko se hvata odmah jagnjetine, i ubacuje dva komada. Mamu jebo prokletu. Stevo je svestan situacije i posle jedog komada jagnjetine, prelazi na svinjetinu. Posle 5 minuta ocu teče znoj niz čelo. Ja gledam onu jagnjetinu, u nadi da će se makar malo okanuti nje. Otac me pokretom očiju zove u špajiz. I onda ide ono standardno : " Majmune jedan, jesam li ti rekao da ne zoveš ovoliko svojih kurajbera. Zbog tebe ne mogu svoje goste da ugostim. Konjino jedna glupa " Vraćam se u sobu. Na stolu su još dva komada jagnjetine. Izgleda da je sve stid da uzmu poslednje komade. Uh, preživeli smo. Kolača hvala bogu ima. Toga se ne bojimo. Otac me opet igrom očiju zove u špajiz i kaže : " S kakvim se ti šljokadžijama družiš . Nema više Jelena ! Trči u zadrugu da kupiš " Letim do prodavnice, kad u pičku materinu, nema Jelena, samo Lav. Kupim lav, hajde kontam, neće puno popiti jer mešaju piva. Kad tamo nosim i kažem, nema Jelana , samo lav. Onda oni kažu, daj vamo da rasteram ove Jelene, ili daj Lava da ga sabijem.
Jebi ga, najgore je prošlo. Sledeće godine ćemo kupiti veče jagnje.

Pitanje koje moj deda postavlja svakom prilikom kad ja napravim neko sranje, bio pijan ili ne, kao sto kaže ona pesma pod nazivom ''šešir moj'', i onda posle on i ja delimo utiske , a ja kao mlađi naraštaj učim za sledeće prilike šta mi je pametno činiti da ne prođem ''ko Rumljan na Šidskom vašaru'', što bi on kaz'o.

Такорећи, не зна 'де удара. За тако нешто могу постојати два разлога:

• Или је пијан као скаути Детроита 2003, па од дејства алкохола нема представу где је лево;
• Или је збуњен, изгубљен, затупљен као курац. Што се каже "Није на овом свету".

Jako humano , popularno i unosno zanimanje za koje ti je potrebno samo da poseduješ vozačku dozvolu i da ne poseduješ alkohol u krvi. Pošto su muškarci obicno stava " ja svog beeemveeea ne dam nikom da vozi pa makar i bio mortuz pijan " klijenti su u većini slučajeva žene , a uz to naravno pijane , tako da se uglavnom pored kinte ovajdiš i za pičku.

Ona lazanja koju si, pijan posle terevenke kod Krivog Stojka na kojoj se pred jutro Ljuba valjao po podu sa ciganskom gatarom, našao napuštenu u uglu flekavog frižidera, pored sparušenog paradajza, i, obnevideo, krenuo da je na šporetskoj ringli podgrevaš ne vadeći je iz plastične posude u kojoj si je pre tri dana doneo iz restorana gotove hrane.

Nalizati se. Ucakleti od alkohola. Napiti se toliko da Vam nije ni do povraćanja, ni do glupiranja. Stajati pijan, ukipljen na sred kafane i blenuti u jednu tačku razrogačenim očima sa blago retardiranim osmehom na licu koji jasno pokazuje da Vam nije ni do čega drugog sem do tog istog osmeha i tog istog telećeg pogleda.

Lik sa ogromnim stopalima. Klovn da mu pozavidi. Kad ode u prodavnicu obuće, prvo pita koji najveći broj imaju, pa tek onda vidi da li mu se sviđaju... U mnogome su oštećeni od majke prirode velikim stopalima, jedino što mogu da gase požare po potrebi.

Idealno mesto za dobar provod u novogodišnjoj noći onoga ko ima Jelku za ženu.

Pojava koja se dešava kad mortus pijan pokušavaš da se domogneš svoje kuće na brdu.Kreneš lagano, rade noge, a rade i ruke, i onda jedan pogrešan korak...Zatvorio si oči na par sekundi.Otvaraš ih, kad ono, prizor koji si već video nekad.Kuća se i dalje smeška sa istog mesta, a ti, trljajući bolnu glavudžu, smišljaš plan pentranja.

Mrtav si pijan, a žedan kao Sahara, a žute banke više nemaš.
A tvoji drugari, tek onako pripiti, a i dosadno im - išli bi kući.
A ti onda strpljivo čekaš i razvezeš neku priču, pa pričaš, pa pričaš, pa pričaš...
Dok se neko ne seti u čemu je stvar i najkulturnije kaže osoblju:
- Molimo vas donesite nam još po jednu, a ovome ovde duplu, samo da ućuti.