Prikolica koja je namenjena za transport vozila velikih gabarita. Ako se negde radi put ili nešto slično, labudica dovozi mašine i nakon završenog posla one se ponovo penju na nju pomoću zadnjih "mostova", da ih tako nazovem.

Ime je dobila zbog svog karakterističnog izgleda jer joj je prednji deo pomalo izdignut, pri čemu podseća na labudovu glavu.

Mešajica je ona varjača kojom se mešaju čvarci dok se topi mast. Obično se meša ukrug po ivici oranije.
Shodno ovome, izraz se obično koristi za opis lika koji je toliko pijan da kroz kafanu, sobu, stan ili bilo gde drugde ide toliko krivudajući da se stalno naslanja na neki njemu najbliži zid.

Jedna od lepših želja u natprosečno složnom komšiluku. Radi potpunog razumevanja treba imati na umu da prosečnog srpskog gazdu njegova mačka uveliko bagateliše, grebe mu nameštaj, pravi rusvaj po kupatilu i sikće na njega kad se pijan vraća iz birtije. Da ne pominjemo kako živinče to sve radi u punoj svesti svog povlašćenog statusa jer je deca i domaćica naprosto obožavaju.

Jedna od top pet rečenica u zimskom periodu. Negde u rangu sa "Aj donesi drva" i "Hristos se rodi". Praktično je nemoguće da se čovek prehladi sam od sebe, da navuče virus na sebe jer je u košulji skidao snjeg sa šajbne, plivao po snjegu mrtav pijan za novu godinu ili zaboravio da je iskipao prozor. Ne, nije od toga.

Osnov muško-ženskih odnosa. Muškarac može uvek i kada je trezan i kada je pijan,
kada je raspoložen i neraspoložen. Žena isto može uvek, ali neće. Za ženu je bitno
i muško ponašanje, ali ne uvek. Nekad neće i neće. Na muškarcu je da se nada, a
ona zna kada će biti.

Ovaj izraz se koristio u starija vremena umesto "donela te roda" kad je detetu neko trebao da objasni kako je ono došlo na ovaj svet, a roditelji nisu bili sigurni da bi detetov mozgić podneo da mu se kaže "Pa, jednom sam nakon diska, nadrogiran i pijan na zadnjem sedištu Fiće orgijao sa dve ribe, pa jedna (tvoja majka) slučajno zatrudnela".
Danas se koristi pogrdno.

Pesma Toma Vejtsa, odlična za vađenje pred bilo kojom curom kad si pijan, još bolje ako klavira nema u širem okruženju ni za lek (jer onda si se sam setio klavira u pijanom stanju, bez spoljašnjeg nadražaja, ko još o tome misli tad?! Svaka ti čast!). Praćeno nevinim pogledom uz lagano podizanje čase u čast dotične bi trebalo da uradi posao.

Servis na Vukajliji koji će te ubediti da si prvi smislio neku definiciju, samo da bi sa prvim komentarom saznao da postoji ista takva definicija ali je kao naslov iskorišćen neki sinonim koji ti nije u prvom trenutku pao na pamet, ili je izmenjen red reči, ili je naslov neka_kilometarska_fraza_koja_je_duža_i_od_samog_opisa_te_definicije, ili si jednostavno bio suviše pijan pa si izostavio neko slovo.

Pitanje koje upućujete ortaku koji je pijan k'o majka, da se tako duhovito izrazim. Zanimljivo je, jer da vam odgovori neće, jer ili nije u stanju, ili ne razume, ili je prezauzet traženjem piva koje mu se prosulo na pod.

Kada prihvatiš činjenicu da ti je bolje da ženiš gaborku, koju si pijan opalio. Nego da njena braća koja su dva sa dva, od tebe naprave meteoropatu.

Sleng za kliktanje u konotaciji tandrkanja tehničkim hepekom, naročito fotoaparatom.

Uništiti se od alkohola, napiti se k'o majka, olešiti se.
Jedina stvar koja može pomoći da se ne ubiješ je nešto protiv uroka.

To je obično široka, duboka fioka na starim seoskim ormanima od punog drveta.

U njoj se može naći bukvalno sve. Od igle do lokomotive, preko snimaka za "rengele", sudskih rešenja, ličnih karata, lekova za "živce", tapije od "onog" što se zajebo pa je dedi prodo pijan imanje i čega sve ne.
Fizičari su ubeđeni da se baš u čekmežetu krije crna rupa univerzuma.

Osobina svih onih koji nisu u stanju da, što zbog ranih opijata ili još češće prirodno, izvrše bilo kakvu akciju a da negde ne pogreše...
Smotanko, neretko i priglup i sklon konfuziji lik. Takođe i osoba opijena brljom.

Plafon.

Ni premasna ni premršava. Ni prebujna ni daščara. Ni previsoka ni preniska. Nit se kezi niti je preozbiljna. Kosa tik preko ramena. Niti zvoca niti prećuti. Nije Džejmi Oliver ali redovno gotovi. Ne daje često ali ni ne uskraćuje. Ponekad me gađa tiganjem što sam pijan, ali nekad na svadbi i sama potegne.

Jednom rečju ona prava.

Ultimativ svakog prideva.

ona ne pada na poklone,pozorišta,večere;
kad izadje s ortakinjama ne gleda druge;
njoj nije smak sveta kad sam pijan kao dupe;
godišnjicu kad zaboravim ne trpim teror tašte;
njoj jednako godi i buket iz bašte;
kada viče ne čuje se 4 sprata i jače....
da naletim na tekvu jednog dan Bog daće,al to su pusti snovi...ta ne postoji

Jeste li ikad pokušali pijanca da ubedite da nešto ne može da uradi?Odma da vas posavetujem,nikad i ne pokušavajte.Pijan čovek je poput supermena,obično nosi gaće preko pantalona (sve zavisi od stepena pijanstva,nekad gaća i nema) i može bukvalno sve,od bandzi dzampinga do vožnje auta uz masnu banderu.Svaki pokušaj ubedjivanja i upotrebe logike vodi u propast.

Kada je era mobilnih telefona tek počela to je bilo kao dobar dan. Niko nije siguran šta je to značilo, ali ljudi su se cimali do besvesti.

U ovim " savremenim vremenima", 10 godina nakon mobilnog buma, cimanje na mob dođe nekako kao izumrla vrsta mišljenja o nekom.
Onaj ko sada cima nekoga ili ima nalete nostalgije ( pijan, lud, ili oboje), ili je tek kupio telefon ( prvi put).