Ćalac nije otac, nije ćale, nije čak ni tata, Ćalac je onaj lik što dolazi sa izlakiranim noktima u prodavnicu jer mu ćerka ne dozvoljava da skine lak. Ćalac je onaj otac koji ti ne opsuje majku kada dođeš u četiri ujutru mrtav pijan, nego ti otvori vrata i pomogne ti da odeš u krevet,kada slupaš auto Ćalac ga odvezea kod majstora bez reči i ne nabija ti cenu popravke na nos naredne dve godine.

Ćalac je otac, samo mnogo bolji!

Kad porasteš, budi kao Ćalac.

Izraz za trošenje nečega bez pravog apetita za njim.Može se koristiti kao opis načina ishrane,rada pa čak i seksa...

Posmatranje svadbe "preko plota", prilagođeno XXI veku.

A kako je sve počelo? Naime, doseti se jednom debeli Gazda Paja, da 'mesto obora sklepa daščaru nalik na ambar. Dovede debelu Cicu, dobro poznatu konobaricu iz kafane sa autobuske. Baba Stamena, najbolja kuvarica za svadbe i sa'rane, kazan iza šatora zamenila je kuhinjom u ambaru, inače postojbinom bar tri vrste bubašvaba. Redom se tu nakupi sve sam kadar do kadra, čak i čuveni Mile podrumdžija poznat po svom talentu obrade svinja, jagnjadi, teladi i razne pernate živine. Pripoveda se već dve decenije da kad Mile naseče prase, sve ti milo k'o samo plećkicu da jedeš.

Što se posluženja tiče, princip je ostao isti. Pocrnelo predjelo, masna supa, Stamenina sarma koja izvlači celu stvar i brojne životinje od najsitnijih pa do najvećih koje se teatralno okreću ispred, ove otmene lokacije, čisto da se dočara koliko je gazdinstvo porodica koje udaju ili žene svoje potomke. Žuti i crni sok i dalje je krasio stolove.

Uspandrcaše se mlade širom sela. Što su gore od sisate kurve Živane, pa da ne mogu i one da uživaju u blagodetima ovog divnog restorana. Blato je zamenjeno itisonom, iznad glave su imale dekoraciju od krep papira, doduše u bojama srpske zastave sa tekstom "Srećan odlazak Kuretu u armiju", ali ko mari, bitno je da nema više prokišnjavanja kroz rupe u šatoru izazvane mecima, pa se svadba mogla prirediti i u sred novembra, jer je snajka u poodmakloj trudnoći.

Sve to beše lepo upakovano i nakićeno, kao mladenačka torta margarinuša, za simboličnu šaku maraka. Mlada srećna, gošće još više jer ne moraju da menjaju flekice nakon svakog odigranog kola. Jedina pogođena grupa bili su čuveni posmatrači prekoplotaši, ukras i neizbežni deo svake velike srpske domaćinske svadbe. Imali su tako brojne pogodnosti dok im Paja nije poremetio vikend izlazak. Mogao si ravnopravno da učestvuješ u svadbi bez da daš poklon. Domaćin bi uvek rekao Miletu da iznese jedan oval preko plota, gajba piva bi ubrzo pristigla, a neretko bi se i u kolo uhvatili kada se rastegne čak do ulice.

Na žalost mnogih meštana, pojaviše se pokvareni ugostitelji i uništiše ovu špijunsku idilu. Ali spas se pojavi u sokoćalu. Stigla je zamena, kojom će bakute širom Srbije biti zbrinute za nedeljnu dozu abrova. Jeste da nema Mileta da doda koji oval, ali svakako više nema ni zuba da se to žvaće. Prednost je bila ta što uvek može da se odgleda repriza, ukoliko se propusti da li je svekar u mladosti poprckavao priju i zbog čega se tast ne slaže sa tim brakom kao i enigma kako je mlada trudna šest meseci ako je mladoženja iz zatvora izašao pre tri.

*tezak oblik pijanstva ,posebno kod onih ljudi koji retko konzumiraju alkoholne tvorevine

Baba koja konstantno visi na prozoru i posmatra ko je kad došao kući...

Đoku. To je Enigma. Nerešiva Rubikova Kocka sa n boja. Uz podignutu dasku od WC šolje i neispuštanja daljinskog iz ruke za vreme fudbalske utakmice još jedna od stvari koju ženski mozak nikad neće moći da razume. Pojam zamišljene linije koja se povlači sa mesta poslednjeg igrača odbrane je njima apstraktan kao što je i člankovitom crvu apstraktna sudopera. Pre ćeš naterati Bijons da ti da đane dok mrtav pijan sa polu spuštenim pantalonama, prethodno izblajhanim od sveže povraćke, dubiš na glavi nego tvojoj lepšoj polovini objasniti šta je ofsajd.

Majstorija, samo za iskusne. Kad klečeći sa dva metra udaljenost nepromašiš WC šolju. Tajna je u šaranju i dobrom felšu. Samo iskusni mogu da urade gol iz mrtvog ugla sa daskom. Sve što vak ne potrebno jeste pivo, šolj(ne čučavac ili baba sera) i eventualno pijana riba od poverenja da asistira pri zahvatu. Nagrada je slava, a kazna ribanje i upišana daska. Ako si baš pijan, nepreporučuje se jer ćeš verovatno ti na tu upišanu dasku da posadiš glavu i da ispovraćaš jetru, i 12 palačno crevo, a i mozak.

Lik iz gradskog autobusa koji peva na sav glas i lupka u ritmu po sedištu ispred sebe ili pak grleno prosipa filozofske misli bez ikakvog reda i logike. Niko ne sme da ga pogleda direktno u oči da mu se slučajno ne bi obratio, većina koluta očima, međusobno se zagleda i vrti glavama u stilu: "Svakakvih ludaka ima", picnute gospođe se diskretno izmiču da ne bi po njima povratio - jer je verovatno pijan, "Bože me sačuvaj, u sred bela dana", par njih je navodno toliko zamišljeno da ga kao i ne primećuje, a nekoliko tinejdžera se kikoće na zadnjoj platformi i lože ga svojim odobravanjima tipa: "Bravo care nek` si im rek`o"
Kada konačno izađe, svima nekako bude lakše, a u sebi se misle:"Jebote, ala je ovaj prso valjda neću i ja ovako jednog dana..."

Čuveni narodni analgetik.
Odličan je za migrene i duševni bol uzrokovan svakodnevnim gledanjem prenosa skupštine i Farme.
Ovo čudo alternativne medicine je lako dostupno i odobreno je od strane lekarske komisije odeljenja za lobotomiju.
Preporučljivo od strane mnogih reumatologa, kao jedinstvena formula za ublažavanje bolova u kičmi, a i šire.

Kada tešiš nekoga na način kojim mu tvoji saveti i utešne reči pogoršavaju njegovo već užasno stanje.

Ako imate genijalan plan za posao, on će se setiti tri razloga zbog kojih će vam posao sigurno propasti.
Ukoliko ste smislili savršen provod za subotnje veče, on će se setiti da mora rano da legne jer u nedelju ide na pecanje.
Kada ste na ivici da izvučete broj telefona devojci koja je viđena kao buduća majka vaše dece, on će se pijan doteturati i ispričati joj najsramnije detalje vaše prošlosti pre nego što se ispovraća po vama.
Ukratko, on uspešno minira svaku vašu akciju, inicijativu i plan, najčešće i pre otpočinjanja realizacije iste.

Stanje pred orgazmom, u trenutku kada otključaš vrata i u neverici shvatiš da si konačno kod kuće, a mislio si u jednom momentu da nikada nećeš stići. Obično kada se vraćaš odnekle pa ti se ispreči sto stvari, kada ideš peške po mrazu pet kilometara, ili kada treba da se vratiš mrtav pijan..
Moraš peške, jer ako uzmeš neki prevoz pegliraćeš u njemu, a to nije dobro..Čini ti se da nikada nećeš stići, gledaš da te usput nešto ne pogazi, sanjaš krevet dok se boriš sa mučninom, odbrojavaš korake..

I na kraju kada za sobom zatvoriš vrata, shvatiš šta je zapravo značilo ono Home sweet home u crtaćima.

Mantra kojom se završava kofol raspravljanje o daljem pijenju poštujući kofol želje obe strane koje su kofol suprotsavljene. Eto tako da se ispoštuje protokol ja se kao branim a ti me kao teraš da pijem, pa ostane ova rečenica kao koridor kratko između dve čašice, koridor koji će ubrzo nestati, kao trag za avionom što se rasprši u vedri letnji dan a avion vozi vozi dalje sjajan, pijan, sretan, pun veselih putnika.

Pojačana verzija glasi:
Sipaću pa nek stoji pa ti ako si baš tolki baksuz da ne popiješ, neka popiću ja!

Dobra fora za zajebavanje drugara koji, u drustvu, prica pricu koja je istinita, ali i ne mora da bude. Jer vrvi od preteranih detalja, cak i SF elemenata. Ali ako drugar nije poznat kao patoloski lazov, moze mu se progledati kroz prste. U svakom slucaju, ovo treba upotrebiti. :D

Farmakoloska industrija i lekovi uopšte su se toliko upleli u folklor našeg naroda da smo počeli da karakterišemo ljudske sposobnosti i mentalni sklop prema naširoko korišćenim i poznatim lekovima.

Lik koji je pijan ali nedovoljno, po sopstvenom kriterijumu apsolutno trezan, ništa... ni da ga dirne. Splet čudnih okolnosti onemogućava nastavak uživanja, pa nezadovoljan, sa gorkim ukusom u ustima i jakom žeđi, biva primoran da traži novo pojilo ili odlazi na prinudni odmor, pun griže savesti zbog još jedne nedovoljno iskorišćene, da ne kažem propale večeri. Najčešći razlozi rušenja sneška budu nežna molba pratilje (polazi kući moronu jedan pijani!), loša ekonomska konstrukcija, neka kavga ili potrošene zalihe bez mogućnosti prelaska na neku alternativu.

Recenica koju cujes kada u nekom pogledu izneveris poverenje svog roditelja...

Popularan strip u Brazilu, o srpskom heroju koji ima sliku Đokovića u WC-u.

Slično junaku iz brazilskog grada Manausa, učestvovao je u ratu, ali ovom našem početkom devedesetih, prekinuvši perspektivnu fudbalsku karijeru, kako bi pomogao raznim činovnicima da se nakradu tuđe imovine, dok su njegovi suveniri bila svega tri šrapnela u guzici.

Danas ne leti Pajperom iznad Amazonije kao ovaj prvi, ali dobro ide i Golf Dvojka kroz ovu gradsku džunglu, mada je trenutno na servisu, neće dupali. Takođe poseduje zavidne zavodničke sposobnosti uz pomoć kojih uvek zamalo šarmira lepši pol, pa po pravilu petkom nakon posla pijan završi sa radodajkom iz kafane na Starom sajmištu, onom toliko brkatom da kasirke u prodavnicama za socijalno ugrožene strepe za posao kad ova dođe u nabavku.

Zbog ona tri šrapnela iz rata, ne može da radi posao ekonomiste u udobnoj fotelji, za šta se i školovao, ali je ipak stalno zaposlen u Delta Holdingu i to u Maksijevoj mesari u Leštanima. Uspeo je tako da digne neku pišljivu kredu za stan, pa sada otplaćuje garsonjeru u kojoj po ceo dan leži i sa setom gleda u poster Bari '91. zalepljen na plafonu, bez volje i bez love da krene bilo kuda i bude u situaciji dostojnoj bilo kakvog stripskog izdanja, osim prve epizode, zbog čega je stekao kultni, nebeski status.

Noćna mora svakog pripadnika muškog pola.

Ako se bračni par nađe u takvoj situaciji da žena vozi, a ovaj suvozira, uloge u braku se menjaju, čak može i da se kaže da do te zamene dolazi samo na taj način.
Naime, sad umesto žene, muž zvoca. Zvoca neprekidno ovoj kako se vozi. Ja mislim da neki likovi uživaju u tome, jer konačno doakaju ženi.
A da ne napominjem da za bilo koje slavlje dotični suprug može da se napije ko čovek, jer ima sigurni "stub kuće i automobila" koji će da ga odveze kući. Još će ova jedva da dočeka što je pijan, pa da se malo odmori od njegovog zvocanja i da vozi na miru.