Stojimo ja i Aca i gledamo Tajsona kako pokusava da izadje iz kafane.
Ja:Gle'j ga Tajson kako seva jebote, da mu nije pozlilo???Ae da mu pomognemo.
Aca:Ma pusti ga, nije mu pozlilo, vidis da je pijan kao svadbarski petao jebote.

Bezalkoholni kolega (ulazi u kafanu, mršteći se, od dima ne vidi prag, zapinje i prostire se kol'ko je dug.) - U jebem ti sve po spisku, pa kolike pragove prave pička im materina....
- Au druže, pa ja pio ti pijan. Hahaha, hik, a da ti ipak uzemeš malo štoka? Misl'm pića štoka, ne da drmneš u štok, heheh.

-Mile more, vidi onu sisatu na kraju šanka, ala bi' ja to trsio. Sad ću da je pozovem o'amo kod nas da joj uzmem meru....saš da viš.
-Daj bre Sike, koji ti je kurac, nemoj se glupiraš. Vi'š kak'a je, biciklo da ne nasloniš na nju jebote. Ajd' izuj to pivo, pa te vodim kući kod tvoje Rade na prevaspitavanje.
-Neka, neka, samo ti idi. Meni je ova dobra. More znam ja šta je, nisam ja pijan, nego si ti trezan b'ale moj.

- Jesi bio sinoć kod pajsa na slavi?
- Jesam, brajo i našiko se samo tako... Litru sam ko čašicu popio.
- Opa, pa dobro izgledaš, za toliku količinu.
- Znaš kak'a je rakija... Što bi reko Baja čudom da se čudiš, mrtav pijan legneš, živ i zdrav se budiš!

Milan:"Dobro,gde je vise taj Dragan,ja sam ovde vec 45 minuta vi ste tek sad dosli,a gde je on."
Zoran:"Mile i ja smo pesice,poveze nas Dragan ali nam je pukla guma,pa sad menja tocak skoro sat vremena,nateze se snjim ko pijan s gacama"

-Taaaata, si mi video nove cipele?
-Još jedne cipele? (mrmlja - "Zatrpaćeš nas jedan dan...") Daj da vidim.
...
To? Je li, a u koji ćeš ti cirkus s tim? Ja to ni pijan ne bi' sa ulice pokupio! A ti još i dala pare... Eeee...

ONA: Stoko jedna muška zar moraš da se opijaš svako veče i da me smaraš nakon muvanja sa njih 5?
ON: Šta lupaš, kravetino - nemaš nikada vremena za mene?! Nisam ti ja kriv ako si u ciklusu.
ONA: A oprosti, nikako da prođe ovaj PMS, jel se gledamo sutra?
ON: Okej, pretereo sam i ja, nisam trebao da smaram - bio sam pijan.

- Čujem slup'o si rešoa? Si bio cirke?
- Ma, jesam bio pijan, al' nisam nešto brzo vozio... kad iz suprotnog pravca, traktor u punoj brzini...i kažem ja njima, par piva...i na sudu...bio tamo neki Mile stari robijaš...al' eto, prođe i to.

- Ko vam je ovaj ćutljivi što ste ga doveli na žurku?
- Ćutljiv? Hehe. 'Ajde pusti neku ćirilicu!
- Ako je to uslov da se razmrda, pustiću odmah! Pije tamo neki sok, božemeprosti, smaraju mi se gosti od njega.
:TROSILE SU MOJE DANE ŽENE I KAFANE NIKAD SRECAN NISAM BIO ZNAJ...:
- IIIJOOOOJ!!! :skida majicu, istrčava na terasu i preskače preko ograde:
- Vidi ga, skoči! Pa, ovaj je pijan od pameti! Drugi sprat, ej!
- Ma, snijeg je od metar, ništa mu neće biti!
- Ouvaj... jutros su mi dovezli neki ugalj. Nisam stig'o da ga ubacim u podrum...

-Snimi majke ti Šaju!
-Aha, već pola sata ga gledam kako satire onog skrndelja.
-Bogami, navalio je na nju ko pijan na tarabu. Kako je krenuo, još će i umočiti.
-Možda bi mu i bilo bolje da ga u tarabu stavi, nego u nju.
-Što?
-Kako čujem, mala ima Abecedu.
-D'idem da ga zovem?
-Požuri jebote. Već joj je strpao jezik u uvo. Kad nje je i tu kritično!

A: Hajde, idemo, fajront je.
B: Ne! Nije fajront, hik, lažeš, hik, nisam popio pivo.
A: Ali, ostali smo samo nas dvojica, Mile zatvara. I majmune majmunski, piješ vinjak.
B: A ko je ovaj pored tebe? Mile je dobar, hik, Mile je ljudina, mene jedino Mile, hik, razume. Mileeeeeee, brate moj, daj 'vamo, hik, još da se pije.
A: Idiote, vidiš duplo. Mile, ne slušaj ga.
B (pada sa stolice): Aaaaaaaaa, gurnuo si me, hik. Svirajte noćaaaaaas, hik, samo za njuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...
A: Ustaj, idemo.
B: Ne, spavam, hik, rano je još.
A: Mile, pomozi mi da ga iznesem, ne mogu da ga ubedim da krenemo, pa to ti je.
Mile: E, moj ti, pa pijan treznom ne veruje, trebao si da mu kazeš da idete u drugu kafanu.

- Pero, što ne upišeš ti ETF? Jebote, matematika i fizika ti od osnovne idu od ruke, profesorke su lučile vlagu na tebe kad si se bavio polinomima i integralima.
- Daj, Savo, koji ti je kurac? Pa nisam lud da toliko učim i vežbam zadatke po čitavu noć. Morao bih biti pijan k'o duduk da odem tamo na prijemni.
- E, moja budalo...

-----------

- Đole, imam jedan predlog za tebe.
- Brate, ako misliš da ću da idem na Sergejev koncert sa tobom, zajebi me! Ne pada mi na pamet da plaćam za dvosatno plakanje. Da mi je do toga, ucmekao bih svoju dosadnu babu, pa bih tu gledao kukanje i zapomaganje. M'rš!
- Ma ne to, moronu. Razmišljao sam, mislim da bi trebao da kažeš onoj svojoj drugarici iz razreda da si zacopan u nju. Čoveče, samo o njoj pričaš od prvog srednje. Četiri jebene godine, ej!! Pa takve tripove ne prikazuju više ni u Holivudu. Jebote, imao si nekoliko devojaka od tad, a opet si samo o njoj srao. Daj, probaj, pa kud puklo da puklo. Makar ćeš znati na čemu si. Ovako samo grizeš muda sam sebi i patiš za njom. Izludećeš jebote. Pretvaraš se u Oblakomatorog.
- Rođo, ne prdi. Moram biti pijan da bih to uradio. Ko ga jebe, navikao sam se već na takvo stanje stvari. Cenim da ne bih mogao da podnesem da me odjebe nakon što joj to kažem. Znaš da ta emotivna sranja nisu za mene.
- Kurac nisu... Ništa manji paćenik od Sergeja nisi. Ko te jebe, umri sam!

-Je li bitango,zašto si mi rovario po novčaniku ?
Nisam bre matori,koji ti je...
-Brat i keva kažu da si ti !
Seru,nisam bre ni bio kući...
Slušaj barabo,kad dvojica kažu da si pijan,lezi u blato i valjaj se.Nemoj da mi prodaješ muda za bubrege.

Vraćas se kući oko pola četiri (rana zora) pijan k'o Drvo.. To je u redu, pred ulazom u zgradu gde stanuješ, zvoniš (interfon) svim komšijama od reda (da najaviš svoje dobro raspoloženje). Igrom slučaja zvoniš kod svojih da ti otvore, jer si ključ stavio u unutrašnji dzep kako ne bi ga zagubio, ali si ipak zaboravio.

Javlja se ćale (sanitim glasom, kao iz bure da priča): 'Alooo..
Sin: Metnem ti ga malo!
Čučneš pored interfona, i počinje tragi-komični smeh. Ujedno budiš komšiju sa prvog sprata.

Komšija izlazi na terasi i počinje da urla!
Komšija: Pa dobro bre majke mu ga nabije u pičku imaš li bre ti bar malo mozga jel vidiš koliko je sati!?
N.N: Haha, 'de si komša Zoki (dok pričaš sa komšijom nastavljaš sa smehom) Nemam mozak, al zato imam pljosku u unutrašnjem dzepu, mnogo dobra, da probaš!! (Hvataš se za unutašnji dzep, napipavaš ključeve od ulaza) Ispaljuješ komšu za pljosku, i bacaš se na glavni zadatak. Da pronadješ ključ koji otvara ulazna vrata od zgrade, nije ni malo lako. Jer je tu ključ od garaže, podruma, stana, ključ sa posla, ključ od garaže (na poslu), magacina.. itd. Pronadješ ključ, laganim korakom koračiš ka stepenicama (Kao i obično ne upališ svetlo i ideš po mraku) pogodiš prvi stepenik, promašuješ treći stepenik, padaš, ujedno ostaješ u istom položaju i puziš. Stižeš do stana, setiš se da nisi upalio svetlo, želiš da ispraviš grešku i pališ, ali inače promašuješ svetlo, i pogadjaš zvono. Upadaš u spavacu sobu roditelja, prodereš se kol'ko te grlo nosi na očevo uho: USTAJ MATORI RATNI ZLOČINCE, NA NOGE HITRE!
Majci, koja te preplašenim, suznim očima gleda kažeš: MATORA TI SI SLEDEĆA NA REDU, I TEBE ĆU DA PROBUDIM SAD. Odlaziš u dnevnu sobu, skineš se go, posereš se na tepih, a onda u tu pozamašnu gomilu pozabadaš slane štapiće i zaurlaš:
BRAAATEE OVO JE MOJ JEŽ, I ON OD DANAS STANUJE OVDE !!

- 'de si ti dosad stoko jedna znaš da sutra imaš kolokvijum?
- E'o ke'o biiio maaalo sa druuugarima tu, gledali u-u-utakmicu...
- Jesi pijan ili drogiran?
- Pijan, pijan, pijan... ke'o svega mmi
- Duni!
- ...
- Pi' al smrdiš na rakiju, isti si onaj tvoj otac, ajde m'rš u krevet...

- Брате! Миле купио Југо 45 за 1.500 евра.
- Па мора да је био пијан к'о скаути Детроита 2003. године.
- Поштено. Шта све човек може да купи за 1.500 евра...
- Може и кола.
- Е, не вређај национално благо!

U oba slucaja ti ne vjeruju