rezultati pretrage definicija za "pik-karo-tref-karo"
Ima tu još da se glođe
podrigivac
2012-08-10 16:24:04 +0000
Obično upotrebljeno kad neko nešto ostavi na pola, neodrađeno do kraja.
- E matori raskino sam s ribom sinoć smorila me više. Brate dosadnija je od predavanja subotom. .
- Što bre rekao si da je dobra pička? Si je karo barem?
- Pa ono jesam jednom. .
- Ej pa matori ima tu još da se glođe!
-Baba, baba 5 bataka sam pojeo, razvalio sam se, ne mogu više!
-Sinko, ništa ti pojeo nisi jedi još, pa ima tu još da se glođe, sunce ti poljubim!
2
22
:
4
Dan posle žurke!!
prezlamen u prahu
2011-03-28 22:17:24 +0000
Dan kada svako priča svoju verziju onoga što se tačno dešavalo na žurci!!
Pera: Kako je bilo sinoć?
Žika: Napio sam se k'o stoka, ničega se ne sećam.
Pera: Jel' bilo riba?
Žika: Neki kažu jeste, neki kažu nije.
Zoki: Džoni brate jesi uzeo broj onoj maloj??
Džoni: Da li sam joj uzeo broj?? Brate moj ja sam nju sinoć karo!!
Laza: Čoveče što piješ kad ti škodi?? Posle ja moram da ti držim glavu dok bacaš peglu!!
Luka: Ozbiljno, ja sinoć bacio peglu??!!
0
32
:
9
Tečnost
Kalashnikov
2010-09-19 08:09:59 +0000
Najbolji lek za sve bolesti i tegobe.
Ja: Doktore boli me grlo.
Dr: Ma samo pij puno tečnosti..
Ja: Doktore mislim da imam upalu pluća.
Dr: Ma samo pij puno tečnosti..
Ja: Doktore imam sidu.
Dr: Ma samo pij puno tečnosti..
Sestra: Doktore jednog dečka je udario auto, krvari, curi mu mozak a srce skupljamo po putu. Šta da radimo?
Dr: Samo nek pije puno tečnosti..
Ja: Doktore...karo sam ti sinoć ženu, jutros ćerku, posro sam ti se na kućni prag a sad ću i u tu tvoju anatomsku klompu, a potom ću ti kevu...
Dr: Ma samo pij puno tečnosti..
1
83
:
7
Koja je budala ovo uradila?
Black Hole
2010-12-11 11:16:46 +0000
Intro pitanje kojim stavljamo tačku na svako dalje uvažavanje sagovornika u komunikaciji. Prekardašilo. Napušavanje u najavi.
- Pu, jebote, koja morončina je opet usrala wc šolju? Pa jeste li čuli za kanapče od vodokotlića i četku? Alo, homo sapiensi u pokušaju, vama govorim? Ko svaki dan ostavlja leonarda u šolji? Kevo!?
- Ma, šta ja, sine, viš da igram oko šporeta ceo dan, ne stižem do wc-a.
- Šveco, onda si ti sigurno. Otkad si se spanđala s onim manekenom, sva si pometena, zaboravljaš i ko ti glavu nosi, a kamoli da pustiš vodu posle kenjanja?
- Ijuuu, kako to pričaš sa mnom, ja sam žensko!
- Ćale, znači ti si?
- ...
- Ćale!!!
- -A?
- Apiš kurac, pitam jesi li ti israo govnurdu od 4 kile i 200 i ostavio ga da se kiseli u klonji.
- :baca semenke na pod i gleda fuzbal: Paaa, jebemliga, nešto sam žurio i...
----------------------------------------------------------------------
- Kolege, kolege, molim za još samo malo pažnje, ovo je jako bitan deo i to na ispitu...često pitam...
- :žamor, graja, podrigivanje, prdenje:
- Kolege, obratite pažnju...a u pičku materinu, pa koji to kreten non stop nešto priča!? Ti, magarče, iz zadnje klupe, aj napolje!
- Ja?
- Da, ti! Vuci guzicu napolje, da ti kevi ne zgruvam matericu, ščuo!?
- Molim? Pa, kako to pričate sa mnom, ovo je fakultet, žaliću se dekanu.
- Ma, ima obojica da te karamo dok ti oči ne iskoče, jebemlitifamilijutvojuseljačkuudupe! Mrš!
--------------------------------------------------------------------
- Ko je od vas idiota stavio definiciju „Ostojić Kaja – blajvi ga do jaja“ u odabrane?
- Ja nisam.
- Nisam.
- Ja jebo, znači nisam.
- I ja jebo.
- Ja karo.
- Ja tref.
... posle 14 sati
- E, mislim da sam ja, baš sam se pitao šta znači ono dugme pored zvezdice i kliknuo.
- Je l ti se tako omakne i svaki put kad svoju definiciju staviš u odabrane, moronu?
- Nemoj da se ljutiš, ja sam novi moderator, još učim.
- Zabole me, nemoj da se ponovi. Još jedna greška i gagovanje.
- Ali...
- Nemoj da bude da nisam rek'o!
25
203
:
26
zabeđivati
jewdja
2011-11-16 15:28:33 +0000
Siliti neku spiku.
-E znaš onu malu sa fejsa, ThIjaNiCa ThIgRicA?
-Mmm, možda što, si je karo?
-Ma bre....jesam, bili mi...
-Ne zabeđuj, to je lažni profil.
----------------------------------------------------
-Auu bate, aj sam pjan, ee, znači....
-Aj ne zabeđuj, to ti je tek treće pivo, a video sam kad si ono drugo prosipao krišom ispod stola.
---------------------------------------------------
-Oš na fudbal?
-Pa znaš, treba neku komodu, da premeštam, teška je, i....
-Da nećeš sa Milicom da je pomeraš?
-S`kim, šta?
-Nemoj da zabeđuješ, kaži lepo došla mi pička ne mogu na fudbal, aj zdravo.
0
12
:
5
Kuma
Djole_Sajlovo
2011-08-27 16:34:44 +0000
Prvi pik na draftu,tema veceri(jer ako se kuma zategne mladu niko i ne gleda),seksualna fantazija svakog gosta,pocevsi od malog Ljubinog koji je tek poceo da koristi desanku do deda Zivojina iz Prigrevice koji je rodjen jos pre Drugog Balkanskog Rata.
Kuma je tu da se veseli,podize atmosferu(i ono drugo) i da nastrada bar dva puta u toku veceri,bilo da je udata il slobodna,svejedno je.
Glavni napadaci na polu pijanu kumu su mladozenja,stari svet(koji bi da omrski brk jer mu je Radojka dala zadnji put pred bombardovanje),mladozenjin kum,i jos najmanje pola blize rodbine sa obe strane..Ovi ostali ako sta urade,uradili su..
Komsija,jesi uspeo da sredis one papire za kucu?
Ma jesam djavola,izje*ase me ko kumu na svadbi,prvo onaj sa saltera pa posle sef i cela administracija..
0
22
:
5
Ne bi te ni Ber Grils pojeo sa kilo jogurta
ziwco90
2012-12-23 17:54:19 +0000
Jbg ružan-na si ko poziv za vojsku, ko lopov u dvanes`, ko Era Ojdanić kad mu je loš dan. Jeste da ne treba ljude ocenjivati na po spoljašnjim već po unutrašnjim osobinama, ali ti i izgledaš kao da si izvrnut-a naopačke. Jer stvarno trebaš biti ogavan da te ne pojede lik koji za doručak jebe crve i bude, za ručak raspadnutog jelena sidaša a za veceru nesto laganije milkšejk od slonovskih govana. Suoči se sa time svi mi smo površni samo to ne priznajemo, jer smo ujedno i licemeri.
- Tebra jer češ prići onoj crnki tamo, celo veče te gleda?
- E i ja sam primetio, krećem samo da eksiram vinjak.
- Ćao, ja sam Stefff....
- Beži bre ljose ! Vidi se kakav si, imaš malo ajvara na bradi.
- Marš bre pizda ti materina, pogledaj se ti, Ne bi te ni Ber Grils pojeo sa kilo jogurta, ne bi te karo ni za brdo karamela.
- Ša je bilo tebra ?
- Ma ništa brate, izgleda da je lezbača.
- Čudno brate kako stalno nalećes na lezbače, neverovatno.
- Neam pojma, šta ću kad ih privlačim.
5
28
:
8
Zagrizao je ribicu
(M)oćni Zevs
2012-10-23 22:41:41 +0000
Uhvatio se za najmoćnije oruđe manipulacije ženskog roda nad suprotnim. Nevinu vaginu. Riba je zabacila priču o nebušenoj ribici i mamlaz se primio ne sagledavši dve osnovne realnosti:
Prva - nema nebušenih ribica starijih od 18 godina ako nosač ribice makar liči na nešto i
Druga - nema nebušenih ribica starijih od 18 godina
Dva prijatelja se sreću na ulici:
- Ćao brate, šta ima?
- E ćao. Evo idem da se vidim sa jednom cupi. Ti?
- Ništa, idem da bacim platu na rulet. Koja cupi? Ona sa Simketovog rođendana?
- E jeste, Ekatarina, već dve nedelje smo zajedno, vrh riba. Studira arapski, svira sitar, aktivistkinja Grinpisa...
- Mm da... A jesi karo ti to?
- Ma 'de bre, prešla je u judaizam, ništa pre braka, nevina je čoveče.
- Zanimljivo. Vidim zagrizao si ribicu, jer je uzrok njene posete Simketovom rođendanu njihovo poznanstvo sa kursa Tantrizma.
- Šta ti to?
- Idi u kafanu, trgni dve ljute, pa izguglaj.
0
9
:
2
Skupljači prašine
Grgoljub
2011-02-21 19:47:40 +0000
Stare stvari koje imaju jako malu do nikakvu upotrebnu i diskutabilnu sentimentalnu vrednost.
Gomilanje skupljača prašine je jedna od naših tipičnih mentalitetskih karakteristika (tip Ljudi koji ne skidaju celofan sa kućnih predmeta). Kombinacija egzistencijalne nesigurnosti i svojevrsnog balkanskog tvrdičluka. Te osobine su naročito došle do izražaja zbog kriznog perioda u kome živimo manje-više poslednjih 20 godina a pik je dostigao u prvoj polovini devedesetih (po nekima, tek sada). Prosečan Balkanac i dalje ima izraženu svest da je kupovina bilo čega novog neopisiv luksuz i ograničenu percepciju činjenice da određene stvari vremenom gube na vrednosti, naročito ako su pohabane ili spadaju u klasu računara i prateće opreme.
Kad skupljači prašine nekim čudom konačno završe u kontejneru, možete se kladiti da će već sledećeg dana osvanuti na nekoj improvizovanoj tezgi.
Crno-beli televizor koji odavno ne radi, ali još uvek stoji na komodi, sa miljeom i vazom ili porcelanskom figuricom na vrhu. Do pola zarđala veš mašina na terasi prekrivena najlonom. Matori 386 sa požutelim CRT monitorom koji se šepuri sa pisaćeg stola u dnevnoj sobi iako nije paljen godinama. O iznošenoj garderobi nakupljenoj u ormaru ili gomili sitnijih kućnih aparata, polomljenih igračaka, starih časopisa, itd. nakrljanih u špajz ne vredi trošiti reči.
Najčešći izgovori za čuvanje i gomilanje skupljača prašine su: "Žao mi da bacim!", "Jesi li ti normalan, magarče, znaš pošto sam to platio?!", "Možda zatreba jednog dana/može da se popravi!", "Pa vidi, skoro k'o nov."
0
10
:
2
Doskok u telemarku
Strajizam
2013-06-29 02:59:34 +0000
Krajnje prefinjena i elegantana replika na sagovornikove insinuacije ili baronisanja nakon čega pomenuti, u većini slučajeva, ostaje bez teksta. Dovitljivost i spretnost koja graniči sa pefekcijom.
- Nemoj da ideš u onaj Tref. Pričala mi Dragana da tamo stavljaju drogu u piće.
- A gdje je tačno taj Tref?
- Nije istina da je Staljin ubijao svoje ljude.
- Daj matori ne baroniši. Pa i Trockog je ubio.
- Nije istina. To je CIA izmislila kako bi ocrnila druga Staljina. Smrt Trockog je nesrećan slučaj. Čoek je malo popio i pao na pijuk za led.
- Jašta, tako jedno 10 puta je pado dok se nije ubio.
- Opusti se čovječe.
- Šta opusti se. Ja rintam ko konj a ona se jebe sa poštarom.
- Pa šta da radiš sad. Ne moš u drugu kožu. Biće bolje.
- Biće bolje - to je i Kurt Kobejn reko dok je čistio sačmaricu.
5
27
:
8
Marićev gost
Цар
2015-07-19 08:17:49 +0000
Prilično učestali model ponašanja u Srba. Ne razume se u ništa kompleksnije od cepanja drveta, ali slatko mu da pravi naučne i političke teorije. Pogotovo voli da pišne po ljudima koji se zaista bave naukom (poseban pik ima na medicinare, hemičare, istoričare, napredniji primerci mogu pikirati i na nuklearnu fiziku) ili politikom, a najveća mu je radost da svoje teorije nametne što većem auditorijumu (preokretanje teme sa raspitivanja za junačko zdravlje tokom slave na kemtrejls, svađa oko HAARP-a s polupijanim svatom koji se napio i u suštini ga boli kita i za Amere i za to čudo na H, ali kakva je svadba bez stakla u kojoj lobanji, rasprava o genocidu u Srebrenici u sklopu posmrtnog slova seljaku koji nije u svom životu napustio granice Šumadije, pojavljivanje na lokalnoj televiziji ili kod Marića, jer jebiga, i oni moraju da puštaju nešto i sl).
Milutin: Koji si bre sad pa ti?
Jovan: Veliki magister i profesor Solunske carske akademije, Jovan. Bejah došao da vam otkrijem antisrbske teorije što ih gura romejsko-franačka škola...
Milutin: Ček ček ček, otkud bre Grcima akademija i to u Solunu i još carska, i otkud na njoj latinske titule?
Jovan: Ahem, nebitno, vidim da niste informisani o prilikama u susednoj državi. Elem, kao što počeh, u početku beše Reč, a ta reč beše Srb, i ona rodi Nina Belova, srbskog vavilonskog cara...
Milutin: Aaa, prijatelju, pa tako mi kaži, ti si od onih što sve znaju, što su da ne kažem viđeni da gostuju u Ćirilici?
Jovan: Pa moglo bi se reći...
Milutin: U sve se mešaš takoreći, kao kakav majonez, m? Oj slugo moj Radojice!
Radojica: Izvolite, Uroše kralju?
Milutin: Ovoga ćeš, Radojice, baciti Džekiju, ali onda tri dana ne daj mu ništa sem pirinča jer će od ovoga mnoogo da mu se kenja, pa onda baci i sebe, kad si ovu budalu pustio. A i ja bih se bacio kad te zaposlih, no onaj moj sin se opet buni, jebem li mu vid očinji.
3
31
:
6
Moja zadnja
toba-cco
2010-03-18 15:17:43 +0000
Igra " Šuga" nakon što je dodirnuta rukom tehnološkog napretka.
Nije preporučljiva za kompetitivne ljude.
01:38
Missed call: MašaMiAmor - call
Missed call: IggiOfMajn - hehe, call
Missed call: MašaMiAmor(1) - haha, call
Missed call: IggiOfMajn(1) - hihi, call
Missed call: MašaMiAmor(2) - hmmm, call
Missed call: IggiOfMajn(2) - hmmm, " Moja zadnja, Laku noć srećo! :)" send
Inbox: MašaMiAmor("-//-") - hehe, " Ipak moja zadnja:). LN ljubavi!" send
Inbox: IggiOfMajn("-//-") - alo bre, " MOJA!!!!! :))" send
.
.
.
.
3:56
Inbox: Majmunčina(" Jebote spavaj, moja zadnja i gotovo, i puši kurac što si mi rekla da sam kreten!!!") - JEL??, " Jebi se, i da znaš, ti si ustvari jedan običan seljak, i ne znam šta uopšte radim sa tobom!! ZBOGOM!" send
Inbox: Kurvetina("-//-") - " Ma poduvaš ga ti meni malo, i da znaš, nije izmišljotina da sam karo onu ribu na žurci, jesam, haha, crkni!!! Zbogom!" send
0
29
:
8
Domaci forumi
MMarko
2009-01-21 20:11:58 +0000
Diskusija nije moguca. Nevezano za temu i podforum, uglavnom svetlosnom brzinom, jedan ispod drugog, redjaju se slicni upisi:
(tema rukomet)
SrbinDoKoske (20:05) : Evo izjednaceni smo s Norvezanima, jos 20 minuta do kraja, sta mislite braco, jel mozemo dalje???
UstasaZG (20:06) : Mozete kurac
SrbinDoKoske (20:06) : Pusi kurac mamu ti jebem ustasku CCCC
GotovinaHeroj (20:07) : SRBE NA VRBE!
GeneralMladic (20:07) : Нема врба колко има СРБА!! Еј мати мати спремај салаte, биће меса клаћемо ХРВАТЕ!!!!
SRBIN (20:08) : TOOO BRACOOO, karaj ustase, pokatoliceni pederiiii
CrnaLegija74: (20:10 ) hahahaha....... e cuj ovog papka... pa karali smo vas pre 15 godina, hocete opet?
CrazySerb : KO JE KOGA KARO? PA DA VAM NIJE NATO I EVROPE POPUSILI BI KURAC ZA 2 DANA!!! NEMA VEZE BICE OPET SRPSKA RSK! SRBIJA DO TOKIJA!
ZalutaoNaForum : Uh.. dobro se drzimo za sada samo se bojim da ne pokleknemo na kraju, kao protiv Danske!
9
61
:
3
Ko ćale koji nije imao avanturu sa Čehinjom
Ecce homo
2011-11-13 20:40:28 +0000
Izraz koji opisuje nešto što je lepo i korisno, ali nije savršeno i samim tim gubi na funkcionalnosti. Sve sve, al nije to to. Izraz nastao iz čuvenih priča naših očeva o njihovim bahanalijama sa razvratnim Čehinjama koje su ih prosto molile da ih rastave od kurca.
Ekskurzija. Beč, Šenbrunska palata. Natpis velikim slovima na nemačkom i engleskom : "Nicht auf dem Rasen Schritt"/ "Do not step on the grass".
- Brate ajd vatamo prečicu preko trave, ne mogu sad da se tupim okolo da idemo, gle kolko ima da se kruži bar jedno 200 metra. A i nema ko to nije uradio ko nije bio u nekoj palati. Šta ćemo posle da prepričavamo ako nismo zgazili preko trave.
- Sti normalan bre umobolniče! Znaš li kolko žbirova ima koji motre na nas ovde, pa ima ih više nego muslimana na Velodromu! Idi begaj molim te...
- Daj breee, pa ako ne pregaziš travicu gde piše da ne smeš, to ti je isto kao ćale koji nije karo Čehinju!
- U. Ajd onda.
2
18
:
4
Gol u gostima
KoDrugomJamuKopa
2011-07-11 21:01:15 +0000
Čisto da se nadovežem na već postojeću definiciju. Gol u gostima (ukoliko postoji) je kada karate ribu van grada,kraja,zemlje , na moru i slično.. E stvar je u tome što svi znamo barem nekog ko samo takve "golove" i daje.. tjst. sto bi naš narod rekao " LAŽE BAGRA"
Ta osoba ne kara stalno. Nije ni on glup. Uglavno se oglasi na svakih dve,tri nedelje kako je umočio.. Uvek će imati neku spiku kako je bilo nešto posebno , tipa prskala je,vristala ... prdnula. E ali na pitanje koga si karao reći će ma ne znate je ili ako ima muda izabraće neku koju znate ali uz rečenicu "Al ona ima dečka i za to niko ne sme da sazna da se desilo " .
P: E ljudi.. Znate šta mi se desilo juče??
SVI: Šta matori?
P: Umočio sam... karo neku klinkicu ( šmekerski osmeh )
SVI : Opa.. Jebaču.. Bravo,bravo.. (u sebi "ala laže sine").. Koga to? Kako? Kad? Gde???
P: Ma išao sam da pogledam neku radnju u Zemunu...
ORTAK: Što tamo čak jbt??
P: Ma video u prolazu jednom imaju dobre stvari...Nebitno slušaj.. I tu ja isprobavam šorceve a prodavačica brutalna riba.. I bacim ja tu par reči ona se osmehne .. mi tu malo flert ovo ono.. i BAM u garderobi...
SVI: Majkeeee tiii?? Aj idemo sutra do te radnje, taman pogledamo neke stvari i vidimo tu ribu..
P: Ajde može..
SUTRADAN
SVI: Gde je ta..?
P: Izgleda da ne radi.. jebiga..Druga je smena možda..
SVI: Brate ima jedna smena... Barončino..
2
20
:
5
Nives Celzijus
2pan
2011-06-29 00:24:08 +0000
Dokaz da je moguce biti celebriti i grupi devojka u isto vreme. San joj je da se istovari sa svakim ko je bar jednom bio na naslovnoj strani nekog casopisa, a u tome ima podrsku muza i cele porodice... Ima narocit pik na fudbalere i uopste sportiste.
Autor mnogih bestselera, poput "U Krevetu sa Kristijanom", a namerava da doda jos par recaka, kako bi mogla da svom stvaralaskom opusu doda nova remek- dela, kao npr "Kada Kaka Faka", "Kada Mesi mesi", i (moj favorit): "Sada znam zasto Vidica zovu ubica"...
Tovarila bi se sa Medzik Dzonsonom na vrhuncu sidaske karijere, samo da bi dobila naslov "Bio mu je stvarno magican"...
Povremeno peva, kako bi se lakse usunjala na mesta na kojima su poznati dovoljno kontuzovani da je povale, a da ne provere prethodno ima li spisateljske tendencije...
Od mene ima respekt za to sto barem ne krije da voli da se khm, khm sa poznatima...
Nivesin muz (nazvacemo ga Dino, ili tako nekako, inace polupoznati fudbaler) dolazi kuci i zatice Nives za kompjuterom:
D: Kuuuurvo, opet pises knjigu, opet si se jebala sa nekim!
N: Pa malo, dragi, znas kako je, udarila kriza, opao tiraz od prethodnih izdanja.
D: Ahaaaaa, znao sam! A ko je to, kuuuurvo kurvinska?
N: Pa jedan fudbaler, znas, mnogo je sladak.
D: Sladak, aaaaa? A jel bar poznatiji od mene, u kojoj ligi igra?
N: Pa poznat je, ljubavi, igra u Spaniji...
D (sad vec zainteresovan): Spaniji kazes? A ko je taj mladic?
N: Pa Kristijano, zlato moje...
D: (Khm, khm) RONALDO? o_O
N: Paaaaa, da...
D: Aha............. Pa znas, ako je vec moralo, drago mi je sto je bilo sa njim... On je tako fin mladic... Jel si se setila da uzmes bar autogram?
N: Naaaaravno, ljubavi moja, potpisao mi se na guzu, sa posvetom za tebe...
D: A, lepo od njega, rekoh ja da je on fin mladic... Mogli bi da udarimo tetovazu preko tog autograma, steta bi bilo da se izbrise, evo, vec je pocelo da bledi!
N: U pravu si, dragi, a onda cemo to da uslikamo to i da iskoristimo za nasalovnicu knjige...
D: Svaka cast, e, to je pravi poslovni duh!
Itd, isl...
1
31
:
9
Pozivanje na odredbe zakona od strane nejebača
Brka!
2012-12-28 13:32:02 +0000
Ono što koriste neki momci kako bi opravdali svoju nejebicu.
- Kakva je mala Maja jebote! Vidi kako gleda 'vamo, šta misliš koji joj se od nas sviđa?
- Brate ona ima 16 godina...
- Pa šta? Godinu dana se već kara, znaš da je bila u vezi sa Zokijem, pokazivao nam je njihov pornić, mala se udara ko nenormalna!
- Ma jebo ga ti, nije po zakonu! Dozvoljen je sex ako ona ima 16, a ja do 22, a znaš da sam napunio pre mesec i po 23 godine. Inače, ja bih to već karo!
- Je l' me zajebavaš? Otkad se ti pozivaš na zakon? Da nećeš možda da pitaš ministra pravde i sudiju vrhovnog suda kad treba da privedeš nešto? Jako glup izgovor, nikad jebač od tebe!
- Gde ćeš?
- Odoh da popričam sa malom, ako ti nećeš, ima ko hoće.
2
23
:
5
Ozbiljno ti kažem
justyce
2010-12-01 23:41:42 +0000
Finiš sarkastičnog odgovora na iritirajuća/smarajuća/nepotrebna pitanja.
Potresena sestra: Filipe, da nisi negde sklonio negde moj aceton?
Smoreni brat: Aha, baš sam juče skidao lak sa prstiju na nogama.
Potresena sestra: Daj Filipe, ozbiljno te pitam?
Smoreni brat: Ozbiljno ti kažem.
Braćoni: Tebrex, da nisu kod tebe moji gaćoni slučajno?
Tebrex: One uske, sa Gokuom?
Braćoni: E da, baš te? Da nisu ostale, znaš kad sam kampovao kod tebe?
Tebrex: Aha, baš juče sam ih nosio, znaš, ono kad sam karo Megan Fox i Anicu Dobru. Anica kad je videla gaćone je postala Anica Loša, hehehe, kapiraš, Anica Loša, hehehe.
Braćoni: Ma daj, ozbiljno te pitam.
Tebrex: Ozbiljno ti kažem. Megan odtad zovem Firefox, hehehe.
0
27
:
2
Over and out
Black Hole
2011-06-14 12:38:51 +0000
Najzajebaniji mogući način završetka internet rasprava. Obučeš jaknu, staviš šal i rukavice, pogledaš prezrivo ostalu bagru i napustiš to virtualno gnezdo koje tako prezireš. Zauvek. Ili do prve sledeće prilike.
neki forum
xxxxx wrote:
Znači, ne mogu da verujem šta čitam ovde. Alo, ljudi, jeste vi normalni? Pa Hesus Ferer je zloća jedna. Ladno je hteo da jebe ribu svog brata, a sve vreme je taslačio onu profuknjaču Dijamante (onu surokljivim očima). Ej, a Orinoko jadan, naivan, ništa nije slutio. O, Bože, ima li te, pišem ovo i suze mi teku kad pomsilim koliko ste slepi kod očiju. Don Pio u koga se kunete je prevarant matori i u svemu vidi samo novac. On je, bre, ko Mr Brns, samo što ne drži nuklearku već čeličanu. Zar vam ta korelacija ne govori dovoljno. A i ona scena kad mu crna Maruanta pere leđa u kadi, a on kao šmeker šipu tompus i zamagljeno gleda. Ma zlo jedno. Mamu vam jebem svima, naterali ste me da odem sa foruma, govna jedna, dabogda Miškovića molili za posao. Over and out!
yyyyy wrote:
:)
xxxxx wrote
Ne vredi, morao sam da se vratim i da odgovorim ovom pederu na ovaj smajli. JEBO TE HESUS FERER PO SRED GUZICE GUBAVE, I DON PIO I ONA NJEGOVA BATLERKINJA KOJU JE KARO U KLONJI. Sad stvarno odlazim.
----------------------
- Ljubavi, meni se još jebe, ajmo još jednom.
- Molim? Sti čula kako sam urlikao "over and out" dok sam svršavao? Za danas smo završili, ja se sad okrećem ka zidu i spavam, a tebi ako se još jebe, mrš kod komšije.
3
202
:
32
Rekli o sajtu
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.