Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "pink"

K'o Kosta Perović u reketu

Filozofinjo 2011-09-16 16:29:16 +0000

Noviji, sportski pandan od ograničen k'o terasa. Novonastalo poređenje.

Ne koriste ga baš široke narodne mase, već oni koji malo više prate basket. Može da se odnosi i na mentalnu i na bukvalnu ograničenost, u sportu ili bilo čemu drugome. Referenca na neretko lošu igru Koleta u reketu, naročito na ovom evropskom prvenstvu, lakoću kojom mu lupaju banane i na način na koji ga čuvaju, da ne može ni da prdne. Jebiga, šta je, tu je.

-Nači, saću ti ispričam šta se dogodilo juče.. Odem ja Milošu da donesem cede sa zikom koju je tražio.. Kao, rekao je "stavi mi razno".. Ja mu stavio sve i svašta i odem kod njega. Ubacimo cede u komp i krenemo da slušamo. Eee, pazi sad.. Pustim mu Pink Floyd, odslušamo dve pesme, a on kaže "Beži bre to govno". Malo je falilo da ga pribodem u vugla.. Nastavimo dalje, naletimo na Sinana i Radeta Lackovića.. Krene prva pesma, on kaže da je sranje.. Ja ustao i otiš'o.

-Au jebote, lik je ograničen k'o Kosta Perović u reketu.

30 : 8

Glumiti ludilo

Moćni Ming 2009-07-26 03:10:12 +0000

Biti isfoliran, nadrkan, nabrijan, mangupirati se. proseravati se... Jednostavno, pokušavati da budeš ono što nisi...

Poslepodnevna buđava emisija na TV Pink-u, u kojoj gostuje sam krem pomenute televizije, među kojima je i čuveni kantautor & frontmen EX grupe "Luna" - Čvora Čedak & famous gipsy superstar - Dragan Kraba Keba:

ČEDA: "...pa bih ovim putem zahvalio svim svojim fanovima koji me zasipaju MAIL-ovima u kojima iskazuju sve same reči hvale..."

Šta reći? Mislim da su to bezočne laži, jer deca predškolskog uzrasta još nisu naučila osnove informatike, a kamoli da šalju MAIL-ove...

KEBA: "...i ta uloga Fredija Merkjurija mi je toliko dobro legla, toliko sam uživao u njoj, da u jednom momentu nisam mogao da provalim da li sam to ja ili on..."

LU - DI - LO !!!

46 : 3

Ne preporučuje se mlađima od 12

Strani Placenik 2010-10-09 23:32:39 +0000

Onaj crveni krug sa brojem 12 u sebi koji stoji u uglu ekrana za vreme trajanja tv programa. U zavisnosti od televizije, varira mu značenje tako da:

FOX/Prva: da odjednom ne progovore turski. . .

B92: da odjednom ne progovore hrvatski. . .

Pink: da ne napadaju "negativce" sa farme kad ih sretnu na pijaci i da se ne šokiraju previše na scenu kada Rodrigo otkriva da je sam sebi majka. . .

Avala: da se ne istripuju na Džeka Bauera previše pa da uzmu utoku i poubijaju se međusobno. . .

RTS 1: da ne gledaju kako naše voljene "orlove" razvaljuje uživo, na svom terenu reprezentacija nacije koja broji 1,7 miliona, i iskustva sa fudbalom ima manje nego Zlata Petrović sa sapunom. . .

RTS 2: da ne gledaju državnu verziju ''Farme'' (rijaliti šou "Oćem bidnem poslanik"-skupština). . .
.
.
.

48 : 9

Dva gonga i tri pinga

bata gugi 2013-01-29 00:50:08 +0000

Odgovor nadrkanoj domaćici na svakodnevno pitanje šta da sprema za sutra.

Žaklina: Jaooo:uzdiše k'o da svršava: ne znam šta ću prekosutra za ručak.
Miroslav: Skuvaj pasulj.
Žaklina: To smo jeli prošlog ponedeljka.
... baja se češe za jaja, gleda tekmu, pljuga, pije pivce... Žaki ljušti krompir...
Žaklina: Je l' ti čuješ šta ja tebi govorim?
Miroslav: Eee, napuni paprike.
Žaklina: Jebale te paprike kad nemam perinač.
Miroslav: Napuni sarmu.
Žaklina: Šta te bre spopala neka punjenja, samo bi da puniš nešto, hihihi. Ozbiljno, ŠTA DA SPREMIM?
Miroslav: DVA GONGA I TRI PINGA, majke ti ga nabijem u pičku te glupe.
Žaklina: Aaaaa? Šta je to?
Miroslav: Kurac od pink pantera!

44 : 9

Nek' je živ i zdrav

messalina 2010-08-28 19:47:13 +0000

Rekvizit kojim se roditelji dobacuju i igri Dobar policajac - Loš policajac.

Otac: Vidi ga, ništa ne uči, konjina jedna. Šta će sa sobom sutra? Meni na grbaču? E neće vala...
Majka: Nek' je živ i zdrav! Lako ćemo ostalo.

Otac: Tvoj sin Stanka slup'o kola! Da, da, tvoj sin, nego šta! Što nije kupio svoja pa nek lupa kol'ko 'oće, nego moja naš'o gospodin?!
Majka: Samo nek' je živ i zdrav! Biće drugih kola.

Majka: Je li bre, ko mi obris'o Pink sa liste kanala?! Milovane, je l' tvoj sin čačk'o oko TV-a? Pa kud mi se dede serija „Plačemo srećni od ljubavi, mržnje i luka“? More, nećeš majčin sine, e sad si ga zadevetio!
Otac: Nek' je živ i zdrav! Moj sin...

69 : 6

Budućnost reklama

Тхе Проф 2011-08-03 23:32:35 +0000

U bliskoj budućnosti više ništa neće biti dovoljno. Naš sopstveni smrad, zubi ispucali od gangrene, veš zagađen kao da se vukljao po močvarama Everglejdsa i WC šolje u kojima žive bliski rođaci jebenog 8-og Putnika ozbiljno će zapretiti opstanku celokupne ljudske civilizacije. Majke, babe i ostale rumunske glumice više neće imati rešenje za gadiluke svoje dece a Mr. Proper, Ajax, prokleti Domestos i ekipa neće moći da se izbore sa hrpama govana u kupatilima 22. veka. Onaj Petar Petrović što je skidao skramu sa petoparca poješće i sam govno i promeniti ime u opštini. Daaaa, crno nam se piše...
...ali ne ZAISTA jer tu će biti REKLAME BUDUĆNOSTI. I to ne bilo kakve, već 6-D! Da, pogodili ste - to je ono što nas očekuje u novoj eri TV-marketinga! Čuveni reditelji sutrašnjice prosto će se utrkivati u režijsko-scenarističkom osmišljavanju ovih malih remek-dela a poznati glumci i glumice dobijaće svetska priznanja i nagrade za guranje glave u klozet ili pranje krvavog tepiha do iznemoglosti. E sad, ono po čemu će se ove reklame suštinski razlikovati od svojih trenutnih i zastarelih 'rođaka' biće upravo način njihovog plasiranja u javnost. Problem nedostatka empirijskog iskustva određenog proizvoda oduvek je predstavljao pravu noćnu moru za govnare sa TV-a ali će i to, naravno, biti prevaziđeno tehnološkim napredkom. Naime, do tada će već neki kurčev tim japanskih stručnjaka izmisliti model televizora koji će sem svoje originalne svrhe kao medijuma umeti da pere, peva, svira, kuva ručak i masira ( što će, gle'te kurca, značajno smanjiti broj ljudi koji ZAPRAVO izlaze napolje ). Kao takav, TV će postati idealan prenosnik 6-D reklama ali u detalje ne bih previše ulazio - zna se da Vukajliju nadgleda CIA zbog mogućih proroka. Uglavnom, u budućnosti više nećemo morati ni da kupujemo robu. Dovoljno će biti samo da upalimo neki od kanala Pink Korporacije a televizor će sve sam da obavi. Odoh sad...

Ekskluzivno i premijerno na Vukajliji - Nova 6-D reklama za Glade Micro Spray

Mali Kinez se igra sa lopticom ( lopticu osećate u ruci, malog na kolenu, detinjstvo u srcu ). Loptica mala, on nespretan, tek - otkotrljala se niz podrumske stepenice ( čujete buku u susednoj sobi ). Šta će - silazi u podrum, stepenice pak podmuklo škripe ( sve jasno u pičku materinu ). Odjednom: munjevit krupan kadar na njegovim šokiranim kosim okicama - poluraspadnuti leš njegovog dede koji je nestao pre nekoliko dana leži u uglu podruma ( blagi smrad sumpora dopire iz tv-a, osećate se tužno ).

MK : Aaaaaaaa, deda! .. Uh, što smrdi! Mamaaaaaaaa....!!! ( obavija vas pakao smrada dede Điang-Đana, imate nagon za povraćanjem )
Mama MK : ( žurno silazi niz stepenice, stavila ruke na kukove ) Šta se desilo, mali Điang-Ping Ponže...? Aaaaaaaaaaaaa!!!! Tata!!! ( već ne možete da dišete, stavljate krpu na usta - krenulo bljuvanje, saosećate sa ćerkom Điang-Đana )
MK : Mama...deda smrdi.
MMK : Ah, ali kako?!!! Zašto?!!! ( šaljivi picikato gudača ) Srećom, mama ima novi trik! Uz novi 'Glade Micro Spray' sa mirisom japanskog rododendrona i blagom nijansom bugarskog šipka, svaki neprijatan miris postaće prošlost pa čak i ako je u pitanju vonj poluraspadnutog leša vašeg tate! Rešite se nepodnošljivog smrada samo jednim pritiskom na čarobno dugme ( stavlja novi 'Glade Micro Spray' na zid i pritiska )! Uh, vidiš sine, već je bolje...! ( osećate potpuno zadovoljstvo življenja i neopisivu sreću postojanja, odnekud miriše jebeni limun, naravno )

NOVI GLADE MICRO SPRAY I MOŽETE DA ZABORAVITE NA VAŠE RODITELJE!
----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Alo, kretenčino prostačka! Je s' ti to prdn'o, bre...?!
- Nisam, ženo. To je bio televizor.

42 : 3

Samo sto mi iz rerne ne izadje

Tukidid 2010-04-12 19:30:20 +0000

Najvisi stepen komparacije za dosadnog coveka. Koristi se najcesce kada ste vec debelo iznervirani preteranim medijskim eksponiranjem neke pevaljke (pardon, estradne umetnice), ili glumice, ili pak voditeljke po nasim televizijama. Bukvalno su mi se popele na onu stvar emisije u kojima raspravljaju o nekim nebuloznim temama tipa: kako preboleti raskid, kako odrzati vitku liniju, ko kad od poznatih licnosti kenja, kad se kupa, koliko ima para, ko gde putuje, i tako dalje...

Ja: (ulazim u sobu, uvaljujem se u fotelju i palim TV)
- RTS- nista, B92- nista, FOX- nesto, al' opet ustvari nista. Uz tracak nade okrecem Pink, misleci da su se mozda zajebali, pa su pustili neki film snimljen posle 1980. godine, kad ono- tuki! Jelena Bacic- Alimpic u svojoj emisiji razglaba o novoj Sekinoj pesmi, dok se ostali gosti vestacki smeju na svaku njenu rec. Seka samo likuje u fazonu: " Najbolja sam, mozete samo da me mrzite!!! " .
Burazer (iz prikrajka): - Jeeeebote, ova Alimpicka 20 emisija nedeljno vodi! Samo sto nam iz rerne ne izadje!

22 : 3

Drž' gaće, drž' pištolj

Krešimir 2010-04-29 13:30:05 +0000

Cajtnot situacija u kojoj se mora odraditi više od jedne stvari, a Hanibal je već uveliko ante portas.

Los Anđeles, SAD, par godina nakon snimanja Monster-a...

Francuski ležaj osciluje po sinusnom zakonu, pod telima Šarliz Teron i mlađahnog pastuva Krešimira. Ispred kapije se čuje škripa guma i jebački zvuk motora Yugo Korala 45.

- OMG, to je moj bojfrend, vratio se ranije sa pijace. Krešimire, u opasnosti si. Moraš brzo da ideš, inače ćeš propišati majčino mleko ako te zatekne u meni.

Krešimir shvata delikatnost situacije i proračunava da je ostalo manje od minuta do ulaska Šarlizinog momka u sobu. Prebacuje u peti stepen prenosa i priređuje joj žestok orgazam. Navlači gaće sa Bart Simpsonom na dupetu i poziva Željka Mitrovića da mu pošalje jedan Air Pink taxi.

10 sekudni kasnije

- O, draga, pa ti me čekaš. Hm, zašto je prozor otvoren?
- Ma...promaja.

U tim trenucima, negde preko Atlantika, Krešimir zavaljen u sedište, naručuje tamno Nikšićko pivo i šmeka zgodnu stjuardesu.

105 : 14

Okretanje antene

melkijades 2010-02-10 11:15:07 +0000

Nekada učestala pojava u našim domaćinstvima, a danas, pojavom kablovske i satelitske antene izumire. Po pravilu, loga 4 nikako nije uspevala da uhvati jedina tri kvalitetna tv kanala u istom položaju (čak ni sa pojačivačem), tako da je okretanje iste bila svakodnevna aktivnost, nekada i po nekoliko puta. I dok bi jedan okretao antenu, drugi bi iz kuće vikao kakva je slika, a obično bi neko treći pomagao savetima:

Ja okrećem antenu, ćale obaveštava o napretku, keva kuva ručak:

Ja - Je l ima sad?
- Ćale - Ima ali slabo se vidi, ima snega, još, još malo, još, polako, polaako..Ne valja!
- Ja - Pa kako bre ne valja, čekaj da vratim.
- Ćale - Dobar! Ne, BN si sad uhvatio, šta radiš bre? Vraćaj na drugu stranu!
- Keva viče iz kuhinje - Okreni prema Čotu, najbolji je signal!
- Ćale - Ma kakav bre Čot, neću prvi da gledam. Alo izrode pa šta radiš!? Vraćaj, ništa ne valja!
- Ja - Pa kako ne valja, dva puta sam ceo krug okrenuo, gledaj tv!
Ćale - Polako, polako, čekaj!
- Ja - je l ima sad? Može da se gleda?
- Bila slika dobra na sekund, sad opet sneg, vrati malo nazad!
- Keva - Čot traži, Čot!
- Ćale - U sunce mu jebem, kakav bre Čot! Alo pa šta radiš ti tamo, sve si kanale sad zajebao! Okreni na Čot pa malo levo!
- Ja - Dušane, a na kom kanalu pratiš?
- ćale - Šta bre na kom, pa na četvorci.
- Ja, popizdeo - AAAAAAAAAAAAA pa nije B92 na četvorci, na sedmici je!
- Ćale - Pa od kad je na sedmici, šta premeštaš kanale svaki dan?
- Ja - Ko bre premešta kanale, tri godine je na sedmici! Je l gledaš sedmicu?
- Ćale - Polako, polako..Polako dobar! Ne diraj!
- Keva - A kakav je sad pink, hoću moći ja da gledam seriju?
- Ćale - Ma gledaćeš, neće serija dok mi se ne završi utakmica..
- Znam, ali vidi kakva je slika.
Ćale prebacuje na pink, slika u kurcu, keva popizdela..
- Ćale - daj bre smiri se, namestićemo posle.
- Keva - Namestićemo posle! Namestićemo posle! Jebo te tvoj posao! Svi normalni ljudi imaju satelitsku, samo se mi patimo sa ovim govnetom! A za kola uvek ima para, a ti se jebi Vera, gledaj seriju u komšiluku..

41 : 2

Takav nema ni u Beogradu!

DustBGD89 2014-05-30 10:50:08 +0000

Rečenica kojom u srpskim ruralnim oblastima, ljudi komšiluku/rodbini/kumovima/prijateljima dokazuju da je sokoćalo koje imaju ultimativno i nenadjebivo.

Naravno, u 90% slučajeva (hajde da ne kažemo baš 100%), ne samo da takvo čudeso postoji i u Beogradu, već sigurno ima i barem dva puta bolje već u najbližoj palanci.

Miloje: Kombajdine, dolazi ovamo!
Kombajdin: Šta je bre bilo?
Miloje: Da vidiš kakvo sam sokoćalo nabavio!
Kombajdin: Leleee, šta je to!?
Miloje: To ti je najnoviji EI ! Gle ovo: ima 10 kanala! Ne moram više da brišem iz programatora Studio Prčilovac da bih našao Pink Rektum 2. Taki bre nema ni u Beograd...
Kombajdin: Leleeee... O`sad stalno gledam Dnevnik kod tebe!

18 : 3

nemoj, rasplakaćeš me

InfraRed 2009-10-20 23:19:57 +0000

Fraza kojom sagovorniku dajemo do znanja da nas boli qrac za predmet njegove priče koja je obično tugaljiva, patetična, i nadasve glupa, i nama kao slušaocu je, razumljivo, smor da je slušamo.

Osoba X: Jao, sestro, kakav bedak, nisu imali Peugeot 308 u pink boji pa je tata morao da mi kupi ovaj beli...
Ja: Nemoj, rasplakaćeš me!

Osoba X: Jao, onaj mali Uroš, znaš onaj zlatni dečko što je gurao upaljenu baklju čoveku u usta i doživotno ga unakazio i umalo ubio, e taj Uroš izgleda da će da zaglavi robiju, jao kako mi je žao Uroša, on je tako dobar dečko...
Ja: Nemoj, rasplakaćeš me!

Osoba X: Jao, Seka raskinula s dečkom. Znaš ona je ...bla bla bla ... pa je onda ...bla bla bla...i eto sad je ...bla bla bla... i to je tako ...bla bla bla...
Ja: Nemoj, rasplakaćeš me!

40 : 5

K'o prvi kanal

Kontroverzni 2014-03-05 00:25:29 +0000

Izraz koji je u vreme kada nije bilo digitalne i kablovske televizije predstavljao najviši stepen gradacije kvaliteta slike jednog TV programa.

- Sine, de se popni na tavan ako ti nije teško, mrdnula mi malo antena od vetra pa mi se pokvario Hepi, hoću večeras da gledam Marića, a ne vidi se ništa od ovog pirinča.
- Važi deda. Je l' prema Tupićnici da okrećem?
- Da, da.
- KAKO JE SAD?
- NE VALJA! OKREĆI JOŠ! BOLJE! DOBAAAR! ČEKAJ, VRATI MALO!
- A SAD?
- K'O PRVI! MOŽEŠ DA SIĐEŠ.
- Au, jesam majstor, a?
- Jesi, mudo moje! Prejebao si babi Pink. Kad bude videla ima da me ubije. Vrati se gore i vrati je malo unazad.
- 'Oću, zabole me.

17 : 5

Srpski TV programi

zelko 2012-02-06 16:42:55 +0000

Jedini TV programi na svetu koje, po piplmetrima, u istom trenutku može gledati 150% od ukupnog broja građana Srbije.

RTS 1: Emisiju ''Ja imam talenat'' je, po piplmetrima, u 21h gledalo 50% od ukupnog broja građana Srbije.

PRVA: Emisiju ''Prvi glas Srbije'' je, po piplmetrima, u 21h gledalo 50% od ukupnog broja građana Srbije.

PINK: Emisiju ''Granda parada'' je, po piplmetrima, u 21h gledalo 50% od ukupnog broja građana Srbije.

22 : 9

David Coverdale

ostalocutanje 2009-09-29 02:12:19 +0000

Britanski rock muzičar, poznat kao frontmen bendova Deep Purple i Whitesnake; dok mu jedni zameraju da je bio slaba zamena za Gillana, neuspešno pokušavao da bude drugi Robert Plant (što će kulminirati saradnjom sa Jimmyjem Pageom) i neinventivnost kada je reč o tekstovima ("seven seas", "don't break my heart" i druge sintagme veoma su česte u njegovim tekstovima), drugi smatraju da je gotovo sam spasao bluesy hard rock u godinama panka i kasnije N.W.O.B.H.M-a - no i jedni i drugi se slažu da je reč o pevaču izuzetnih vokalnih sposobnosti. Karijeru je započeo u bendu Deep Purple, u koji je došao kao zamena za Iana Gillana. Snimivši sa Deep Purpleom tri albuma (Burn, Stormbringer i Come Taste The Band), započinje solo karijeru. Nakon dva solo albuma osniva bend Whitesnake u kojem će se naći i dve petine najslavnije postave Deep Purplea; do današnjeg dana Coverdale će ostati jedini stalni član Whitesnakea. Nakon nekoliko relativno uspešnih blues rock/hard rock albuma, Whitesnake će se album Slide It In okrenuti nešto komercijalnijem zvuku, a planetarnu (čitaj: i u Americi) slavu doživeće album Whitesnake iz 1987, koji je u potpunosti označio zaokret ka glam metalu. Drugi album u sličnom maniru, Slip Of The Tongue je prošao nešto manje zapaženo, ali se glam metal era ionako ubrzo završila. Posle brojnih promena postava, raspuštanja i okupljanja benda, 85. najveći hard rock bend svih vremena (po VH1-u) i dalje gura predvođen svojim osnivačem, verno praćen od svojih fanovima, među kojima je, treba li reći, i zavidan broj Srba.

Od samog početka svoje karijere Coverdale je bio otelotvorenje izraza "seks simbol" poznat po svom "Do You Think I'm Sexy" stavu (koliko je samo frontmena hard rock bendova koji se trude da svakim svojim pokretom podsećaju na Davida - među njima i nekadašnji frontman Generacije 5, Đorđe David Nikolić - ovo David je Đorđe dodao svom imenu, čik pogodite zašto). Neko bi pomislio da publiku Whitesnakea čine uglavnom cure (ili da su je činile 80-ih kada je metal bio "seksi" i "kul"), no to je zabluda. U prvim redovima na koncertima benda stoje momci koji, otvorenih usta, kao hipnotisani, prate svaki Daveov pokret.

U vreme pre ADSL-a požudno smo grabili i rezali svaki koncert i spot koji bi nam dolazio do ruke - nije ih puno ni bilo; uglavnom su to bili kocerti Deep Purplea, Pink Floyda, The Doorsa, Led Zeppelina i ostalih bendova koji uživaju status najpopularnijih međ Srbljem - ne mogavši da poverujemo da će ikad doći vreme kada ćemo koncerte moći da skidamo lako i brzo a spotove da gledamo u svako doba. Tada su meni do ruku došla dva spota Whitesnake: "Is This Love" i "Here I Go Again". Pola dana sam proveo pred kompjuterskim ekranom, opčinjen najviše Coverdaleovom pojavom. Iz zanesenosti me je prenuo moj otac: "Sinko, da nisi ti malo sklon pederizmu?" "Što?!" "Pa vidim ceo dan gledaš tog..."

43 : 6

Smoriti međeda

crnigrujan 2013-07-08 19:49:27 +0000

Za većinu nemoguća misija, jer opšte je poznato da se iz zimskog sna međed probudi silno napumpan adrenalinom i nabujalog libida, toliko pun želje za zabavom i dobrim provodom da ga to obično drži do iduće jeseni. Priča se da su mnogi pokušali da smore međeda, brojni su tu avanturu i platili glavom ali legenda kaže da postoji samo jedan čovek kome je to i pošlo za rukom.

- OPAAA! Ustaj Brundo, dosta je bilo izležavanja, op, op... pu majku mu smršao sam samo sedamdeset kila ove hibernacije, moraću još malo da se utegnem za ovogodišnji festival lososa... mmm losos, daj da vidim ima li šta u špajzu, ako je opet upao zeka i sve pojeo jebaću ga u kržljavu borovnicu...
...
- E, dobro, sad kad smo prezalogajili malo da vidimo šta ima novo na tv-u... šta je ba ovo, što vatam samo pink? Čekaj, da nisam zaboravio da platim kablovsku za četiri meseca unapred... jebote pustio mi SBB samo pink za kaznu usta im se osušila. Dobro, bolje išta nego ništa, da vidimo... Amidži šou, ma nemoj da kenjaš da još puštaju to sranje?
- Meedo, Bruundo, ponaša se luudo...
- Boktejebo pa on još ganja ovaj debilizam, ovo je za oskar idiotluka, idem još nešto da pregrizem dok se neživljenik ne iživi.
...
- Mmm, ništa kao kiso kupus sa Blažovom ovčetinom, jebo mater svoju bosansku najbolje ovce u kraju ima al džaba kad moram svaki put da se rvem za nji'. Op, da vidimo šta je sad na programu...
- Meedo, Bruundo, ponaša se luudo...
- Ovo već postaje pomalo neukusno, država duradi nešto, pune fotelje blago retardiranih i baš niko da se oseti prozvan. Ma pušite ga više, daj da vidimo imal' kod Himze još bureka, recimo kilo i po da pazarim i možda po još tolko pite sa sirom ili višnjama.
...
- #krc# #mljac#... ma to je ono što ja ljudima pričam, burek je samo s mesom... #klik!#
- Meedo, Bruundo, ponaša se luudo...
- #mljac#... #žvak#... ... #krk#... ... ... idem nazad na spavanje.

28 : 5

Iznenadno rimovanje

lingvističko prase 2010-03-16 21:01:15 +0000

Nehotična radnja koja te zadesi onda kad si najmanje bio spreman na takvo nešto.

- Dobar dan, internet podrška Telekoma Srbija, Nemanja na telefonu.
- Dobar dan, meni već mesec dana malo malo pa nestaje ADSL, zvao sam već mnogo puta...
- Gospodine, da li vi imate onaj... da kažem: pink modem... mislim na boju?
- Da, naravno, koji drugi! Već mesec dana...
- Morali biste da ga, odmah iznad dugmeta za uključivanje, videćete malu rupicu, da ubodete nekom žicom unutra i da držite dvadesetak sekundi, da se modem resetuje...
- Pa šta drugo radim već mesec dana nego što bodem modem, imam neko šilo...
- A, tako... ide vam rima, gospodine...
- (Pauza) Ići će tebi šilo u dupe ako ne dobijem novi modem momentalno, jesi čuo, klipane?!?!

46 : 5

Vatikantno ponašanje

NesaDeBeli 2010-02-14 11:55:56 +0000

Vatikantno ponašanje je viši stepen degutantnog ponašanja.
Ne postoji ta granica koju oni neće preći da se dodvore potencijalnim vernicima. Kompanija Vatikan radi savršano. U čiju korist, ja stvarno ne znam. Nešto sumnjam da rade u Božiju korist.
Pored toga što je moguće uplatom Vatikanu izbrisati svoje grehe, oni svakodnevno daju saopštenja o raznoraznim životnim pitanjima.
Pre par nedelja su dali svoje mišljenje o vanzemaljcima, gde ih ne poriču, a danas naiđoh i na jedan članak kojim žele da se dodvore mladima koji vole savremenu muziku.
Logika je jasna. Što više ovaca u njihovom stadu garantuje dosta vune za šišanje.
Članak ostavljam u primeru, a sami zaključite da li ti pevači zaslužuju papin blagoslov.

Deset najboljih albuma po izboru Vatikana

VATIKAN, 14. februara 2010. (Beta-AP) - List Oservatore romano objavio je listu deset najboljih albuma na kojoj su se našli naslovi Majkla Džeksona, "Bitlsa" i "Pink Flojda".

Reč je o albumima "Thriller", "Revolver" i "The dark Side of the Moon" koje je glasilo Vatikana uvrstilo na listu klasika koje bi čovek trebalo da ponese ako odlazi na pusto ostrvo.

Slede "Graceland" Pola Sajmona, "Supernatural" Karlosa Santane, "If I Could Only Remember My Name" Dejvida Krosbija i "Rumours" u izvodjenju grupe "Flitvud Mek". List je u klasike uvrstio još "Nightfly" Donalda Fejgena, "Aćtung Baby"grupe "U2" i "(What's The Story) Morning Glory" benda "Oejzis".

25 : 6

Jednodelne igračke iz kinder jaja

melkijades 2011-01-15 15:26:24 +0000

Prva stvar koja te nauči da u životu sitnice mogu neslućeno da ti pokvare raspoloženje. Pošto se u vreme nestašica kinder jaje dobijalo u retkim prilikama, ili u slučajevima srećnije dece jednom dnevno, nisi bio u stanju da govno koje se ne sklapa jednostavno baciš u šporet i kupiš drugo kinder jaje.

Igračke su bile prestiž, a sećam se i gomile klinaca koji su ih skupljali, a i danas ih imaju po nekim zaboravljenim kutijama na tavanu.

Sav radostan otvaraš foliju, u iščekivanju pink pantera ili proke pronalazača, doumeći se da li prvo da pojedeš čokoladu ili otvoriš plastično žumance. Dok zen - suzdržavanjem polako grickaš čokoladu i odlažeš uživanje, razmišljaš i o nekom autiću ili nečem već trećem, što ćeš se truditi da sklopiš rekordno brzo, brže nego što bi druga deca.

Otpakuješ, vidiš jednodelnog štrumfa (još duplikat), i skenjaš se kao da je kraj raspusta. Trebalo je da uzmem, ono što je manje zveckalo..

Ostaje ti još da od žumanceta i praška za pecivo napraviš bombu, dok iščekuješ sutra da dobiješ drugo kinder jaje. Ko zna, možda ćeš imati iše sreće.

31 : 3

Biafra

дебели пацов 2012-02-02 12:05:30 +0000

Suvopičasta, neuhranjena cura. Dupe k'o da se sankala niz rende, fildžan je misaona imenica a o veleposedništvu nema pomena. Al' zato grakće za sve pare. Duplo golo.

- Sunce ti jebem, kako se zove ovaj skot na teveu?

- To je bre ona kučka, jebeš joj mater, ona bre, moderna, urbano i te fore. Kosmopoliten i zeleni čaj iz Sengčuan provincije u Kini.

- Brate, veoma je neugledna, i zašto gledamo Pink koji kurac?

- Ti si prebacio, momak, prelaziš na mračnu stranu.

- Evo vraćam na Sport Klub samo, da vidim šta ima da kaže ova biafra.

- Neš' jebat Legolase, odo' ja kući, ćune da fasujem soklendžu u pedu, pripadniče LGBT zajednice!

48 : 6

Bila sam ti dobra

Џонтра Волта 2014-04-29 07:54:57 +0000

Početak izlaganja ostavljene ženske osobe, vapaj očaja, izliv besa, lament nad izneverenom ljubavlju i neostvarenim očekivanjima. Broj karaktera je direktno srazmeran sa vremenom koje je provedeno sa sagovornikom.

Posle 5 dana cimanja po parkovima: Bila sam ti dobra dok sam ti pušila! -Nosi se droljo, samo za to i jesi dobra!
Posle 2 godine zabavljanja: Bila sam ti dobra dok sam plaćala kiriju, izdržavala te, spremala ti da jedeš i prala te a sad me škartiraš kad si diplomirao. - Nisi ti moj nivo, ti si bre snob, gledaš samo Pink.
Posle 14 godina braka: Bila sam ti dobra dok sam ti rodila troje dece, dok sam spizdila svu ušteđevinu na tvoje egzibicije, tvoje motore i bajkerske jakne, dok sam opremila stan i vikendicu! A ti me svo vreme varao sa koleginicom! - Pa kad sam se zaljubio.

18 : 4

Rekli o sajtu

U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.

Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt