Alternativa već dozlaboga izlizanom klišeu koji glasi ''Da si živ i zdrav''. Koristi se kad ti se svi već popnu na vrh bradavice licemernim izrigavanjem u vidu željenja nekome života i zdravlja, a znaš da to zaista ne misle, već pišu/izgovaraju reda radi.
27/12/2010 Miša Mišić's birthday. Wish him happy birthday!
Osoba 1: Mišo, srećan ti rođendan, da si nam živ i zdrav!
Osoba 2: Srecan ti rodjish! Sve naj! Cmoktj!
Osoba 3: Brate da ti je srecan rodjendan sve najbolje brate
Osoba 4: SREĆAN ROĐENDAAAAAAAAAAAAAN!!!!! VOLIMTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :*...
Osoba 47: Neka ti je nesrećan rođendan. Da si mi mrtav i bolestan i sve najgore. Mrzim te.
Razgovor koji vodiš sa samim sobom u poslednjem ispitnom roku.
'Bem ti sitno žito!! Ne seri da mi naletelo ovo pitanje?! Jao, Lazare, jebem te malera!! A lepo sam osetio, i Crni kad me zajeba! preskočio lekciju... šio-mi-ga-djura, preskočio lekciju! Sve nabubao smrad..jaooooo.. šta pišu ovi ljudi, sunce ti?? Dobro, skoncentriši se, smiri se, ima nade! Idemo na drugo pitanje, polako! Leleee! Padam...Padam sad je zvanično! A ne smem da padnem, jebo ga ja.. poslednji rok, šta da kažem kevi?? A ćaleta sam već obrlatio da sam dao uslov.. e, moj Milovane!!! Hranio si idiota!! Ček, stani, opasulji se, još ništa nije gotovo, a Crni se ubi od pisanja, šta piše, ruka mu se osušila, šta piše kad smo zajedno učili, proklet bio dan kad sam seo d' učim s njim!!?? I reko sam lepo da neeeću više pivo da cirkam pred ispit, reko sam lepo, nema više bludničenja!!! Pazi bre, Sanja što se razgolitila majku mu! Ima mala potencijala, ipak nije suva štreberka jebem joj sve po spisku, što se ovako nije skidala kad se ložila na mene onomad?! Došla da popravi devetku, osećam, mater joj štrebersku. Eeee, gde je meni devetka??? Pa, ja da imam devetku ja bih sad u kafani ispod stola bio, a na uvce bi mi išla neka Tomina, PU! Nemaš sreće, Lazare, nemaš sreće, pa da ga jebem! A jebeš kurvu, šta ću s ispitom, serem mu se usta, na Megatrend sam treb'o, za bolje nisam, pička mu materina, i ovce bi bolje sačuvao na livadi nego što ću ovaj faks da završim!! Sudbino kleta! Uh, ništa..... Jebeš ga, iz kuće da bežim dok se ćale ne o'ladi, pa sledeće godine.... a u kurac!!
Krajnji stepen retardacije. Mnogo puta gora pojava od Nevolje čitateljke TEEN časopisa. Pošto je napunila svojih četrnes', petnes' godina, današnju tinejdžerku ozračenu osiromašenim uranijumom zasvrbi pička i pre nego što je shvatila da je ima.
Upušta se u seksualne avanture sa mladićima, drugarima iz odeljenja, u školskom wc-u. Znatiželjna je i želi da vidi kako izgeda piša, a ubrzo nakon toga i kakav je osećaj kada piša poseti futrolicu za pišu. Slepo vođena svojom tek otkrivenom vaginom, često ulazi u nevolje, a isto tako i nevolje ulaze u nju.
Čim dođe do problema, ona se obraća svom časopisu za pomoć.
- Dragi STAR, ja sam vaš veliki fan, čitam vas takoreći u jednom dahu, stalno kupujem vaša izdanja čak i ona koja još nisu objavljena. Treba mi vaša pomoć. Zovem se Dijana, imam četrnaest godina, idem u OŠ Tomislav Karadžić. Skoro mi se desila jedna neprijatnost seksualne prirode, a ja sam inače vrlo pitomo dete. Ima jedan dečak iz odeljenja koji mi se jako svidja. Ja njemu mnogo verujem i u stanju sam da mu dam sve što poželi. Jednog dana smo bili u školskom wc-u i ja sam mu dirala pišu. Nakon toga sam kod kuće zamišljala kako on i ja imamo odnos i u zanosu sam sebi oduzela nevinost kašikom za cipele. Ne znam šta da radim. POMOZITE!!!! kiss kiss :*
- Draga Dijana, tvoj problem je ozbiljan. Što seksualne, što mentalne prirode. Mi smo ovde da pomognemo. Moraš reći svojoj simpatiji šta si uradila, a roditeljima ni za živu glavu nemoj spominjati šta se desilo. Nadamo se da si obrisala tragove krvi sa kašike za cipele. Tvoja simpatija će verovatno razumeti i neće biti nikakvih problema. Nadamo se da je dovoljno pametan i shvatiće da si ti jedno obolelo čeljade koje ima tendenciju da sebi stavi u vaginu što god joj se nađe pri ruci, te će reagovati racionalno i neće više govoriti sa tobom. Ti kao metalno obolela osoba moraš da posetiš neku zrdavstvnu ustanovu. Jer problem je mogao biti i gori, jer zamisli da ti se pri ruci umesto kašike za cipele našao ćaletov blekendeker. Nastavi da nas čitaš, pozdrav.
Ovo pitaju psihijatri , ako je odgovor potvrdan onda sa vama nešto nije u redu (pokazala je praksa) a na doktoru je da utvrdi tačno šta nije u redu. Budimo realni "normalni " ljudi nemaju potrebu da pišu pesme, za to je potrebno specifično stanje uma.
- Ime?
- Željko
- Na šta se žališ?
- Ne mogu da spavam
- Objasni malo , zašto ne možeš da spavaš
- Pa legnem ja ali mi se vrte po glavi razne gluposti
- Kao na primer
- Pa svašta mi pada na pamet
- Jel pišeš ti pesme?
- Šta jel pišem? Osvojio sam drugo mesto u Beogradu na takmičenju.
- Stvarno?
- Da, ajde da čujete pesmu
- Mislim da nema potrebe
- Doktorka insistiram, pesma je istorijskaTrojanski rat
Nekad je bio trojanski rat
konjskih kopita čuo se bat
taj rat je bio zbog jedne žene
zbog jedne žene, lepe Jelene
Grčki vojnici u konja staše
trojanske vojnike poklašeKraj
- E pa Željko, jesi poneo ti pidžamu, ako nisi reci nekome nek ti donese
- Zašto doktorka?
- Ostaješ ovde neko vreme
Rangiranje dnevnih, nedeljnih i ostalih periodičnih listova prema naslovima većine članaka koje pišu. Naslovi koji počinju prilozima tipa "NEVEROVATNO!", "STRAŠNO!" ili "NIJE MOGUĆE" a završavaju se sa "(FOTO)", "(VIDEO)" ili "(AUDIO)" obično se rangiraju među poslednjima, dok ozbiljne novine imaju ozbiljne naslove.
- Pazi ovo molim te, "U Pripizdincima otvorena nova trafika".
- A? Šta radiš ti?
- Ništa, čitam.
- Šta čitaš? Kakvi Pripizdinci?
- A pazi sad ovo "Nećete verovati! Gde su i šta rade golmani reprezentacije Zimbabvea u periodu iz 1955-1975!"
- Aman :ŠLJAS: šta čitaš?
- Auuuu. Blic čitam.
- Heh. Kakve novine takvi i naslovi. Kad si ti vidio da Blic piše i o čemu važnom?
Računarski centar.
- 'De su Ćomi i Lemi, nema ih ceo dan?
- Eno ih u guglani, pišu seminarski.
- Pišu seminarski? Pa njih dvojica zajedno ne znaju ni komp da upale.
- Već su upaljeni. Pravi poduhvat će biti da nađu gugl.
Konačni samozadovoljni argument u Internet-diskusiji na temu siromaštva. Taj što se žali na deficit paštete u crevu, kako to da ima za Internet da se pišu komentari, a? Prc, šah-mat, gospodine ubogi siromahu. Ili možda bolje: gospodine buržujčino, pun Interneta.
- Proneverio je sto miliona, firma završila u stečaju, oboje smo radili tamo i sada šta ćemo, cepamo drva po kućama, deca beru mušmule, teško je.
- tesko,a za internet se ima,a?
- Od babe smo napravili akses-point i podesili klijent-mod, pa pojačavamo signal iz Kafe Sačma.
Uporedo sa demokratijom, u Srbiji se pojavila i nova vrsta žena, to su takozvane spisateljice. Najznačajnija njihova odlika je to sto su više knjiga napisale nego što su procitale (Dve do tri). Postoji dve vrste knjiga koje pišu spisateljice:
1. Knjige o sponzorušama
2. Knjige o drugim temama
Najznačajnije predstavnice su: Marijana Mateus, Vesna Radusinovic, Simonida Stanković, Jasmina Ana i druge.
1. Knjige o sponzorušama:
Uvod- jebanje
Razrada- Jebanje
Vrhunac- Švrsavanje
Zakljucak- Jebali su se dok je imao para2.Knjige o drugim temama:
Uvod- Upoznavanje sa gospodinom pravim i jebanje
Razrada- Jebanje
Vrhunac- Svršavanje
Zakljucak-Jebali su se do kraja života
To ti je kad na Vukajliji napisu definicuju o necemu sa svojim stavom,i dobiju brdo minusa i negativnih komentara,a onda kad vide da to nije proslo,poslije dva dana pisu novu definiciju na istu temu sa totalno kontradiktornim stavom,ne bi li dobili koji plus.
Pa ima ih nekoliko.
Novajlija na Vukajliji koji na keca daje palac dole definiciji koja mu nije smešna jer misli da je Vukajlija mesto gde se pišu samo vicevi i dobre fore, tako da ako napišeš nešto normalno i poučno, ljigavo će se osmehnuti i pomisliti da si napisao sranje ma koliko tvoja definicija bila dobra i imala smisla...
Ranije su devojčice pisale dnevnik, kako bi "zamišljenoj prijateljici" ispričale da imaju simpatiju, da su ga srele u školskom dvorištu, da imaju tremu od prvog poljupca i da misle da je vreme da počnu da nose grudnjak. To su bile najluđe pubertetske misli koje su se krile kao zmija noge, a devojčice bi crvene pri samoj pomisli da pišu tako nešto.
Danas pak devojčice koriste svoje fejsbuk profile umesto dnevnika i vrlo ponosno dele sa svojih 4000 prijatelja, među kojima su Turci nacionalna manjina sa tendencijom rasta, činjenicu da analni seks ne boli baš toliko ako se dobro naduvaš, da su balavile karu komšiji iza zgrade, i napile pa povraćale u kanalu. Pošto pisana reč danas malo vredi, tu su i slike sa iskorišćenim kondomima uz mwa izraz lica i poruku- možda sam Dejton generacija, ali ga blajvim kao da sam Černobilj generacija.
Prvo smo naučili da crtamo. Zatim smo naučili da čitamo. Na kraju smo naučili i da pišemo. Ako smo sve uradili kako treba, logično je da moramo da crtamo onima koji ne znaju da čitaju a obavezno pišu škrabotine!
Kažu, primer nije neophodan. Za slučaj da jeste:
Jedino da nacrtam... Pa opet u krug!
Osoba koja se nalazi u chatroomu, ali ništa ne radi nego gleda šta drugi pišu i ne pada mu na pamet da se ubaci. Kad ga primetiš i pošalješ mu neku poruku, on te iskulira. Jedino će da se aktivira ako mu kažeš neku uvredu.
Lik1: Onaj Lik3 je pravi Lurker. Nervira me. Ni sa kim ne priča.
Lik2: Ma ko mu jebe mater kad je budala.
Lik3: Ej! Jel' ti to meni nešto.
Lik1: E, vidi Lurker se konačno ubacio.
Lik4: Ali sad više nije Lurker.
Najaktuelnija tema savremenog drustva, ono o cemu se polemise, filozofira i prica na siroko i na dugacko. Ono o cemu se pise u novinama, sto rado definisemo, ono o cemu se pisu romani. Zapitam se- da li je stvarno bas to postalo ono sto nas odredjuje?
Otvorite bilo koje novine i naci cete desetak stranica o ishrani, o nekakvim dijetama koje skidaju 100 kila za tri dana itd.
Takodje i par saveta sta da pijete uz koji rucak.Koliko defki imamo o prdezu, trcanju do wc-a, sranju itd.?
Koliko je ljudi profitiralo na jebanju?
Mislite o tome...
Nemački Jezik specifičan je. Njemu su Rečenice isprevrtane tako da tačno unapred šta hoćeš da kažeš znati moraš, a na kraju obično Smisao kada slusaš bude.
Samim tim, Ljudima sa Područja gde prvo radi a onda misli se, naopako potpuno izgleda, i za shvatanje težak je.
Takođe, Imenice sa velikim Slovom pišu se.
Ako kapiraš me.
Izraz kojim se karakterišu maloljetne a i starije djevojke,žene i svi njihovi "derivati",koji pri komunikaciji umjesto normalnog načina pisanja koriste sve više slovo W,dupliraju slova ili pišu naizmjenično vELiKa I mALa sLovA za šta misle da ih čini poželjnim,pametnim,ili da će tako ispasti cool.
nadimci po IRC-u,facebooku,myspace,forumima,chatovima itd
Pojava, nažalost sve učestalija na Vukajliji. Pojedinim ljudima je jednostavno lakše da traže i mole za pluseve nego da napišu definiciju ili stave duhovit poster. Još samo fali da počnu da pišu: "Daj plus, da su ti zdarva deca!" ili "Daj plus, nemoj da te bije maler!".
Definicija:
Plus
"Molim vas, dajte mi plus, fali mi još malo glasova."Poster:
Na posteru polugola devojka uz komentar: "Ko na ovo da minus peder!"
To ti je kad u drzavi uvedu porez na televiziju, kad ti zabrane da peces rakiju, kad te izbace na ulici da pusis cigare, kad ti pisu kaznu za prelazak preko ulice dok slusas muziku i td...to je prava vladavina naroda.
Izraz razumevanja prema nekome ili nečemu što se desilo, koji poručuje da je briga oko toga sasvim nepotrebna.
Može imati kontra efekat ako je upućen muškarcu kome je močuga u sred džaranja tamnih i nedostupnih delova metamorfozirala u pišu.
"... Daj, šta ti je, šta se ljutiš sad? Ništa se nije desilo, sve je kul, svašta, to je normalna stvar. Samo opušteno."
"Znam da je OPUŠTENO! Je l' moraš to još da mi nabijaš na nos?!"
