Stil oblacenja smisljen u Srbiji 90-ih godina. U pocetku se pod sportsku elegenaciju smatralo imati skupu trenerku, bele patike i bele carape. Zatim su primati evolirali i poceli da nose farmerke, dukseve i patike. Zatim je evolucija dostigla svoj pik i doticna gospoda trenutno nosi farmerke, kosulje (OBAVEZNO ISPASANE a da su pri tom gornja 2-3 dugmica otkopcana) i naravno neki "sportski" sako. U stvari to je stil oblacenja koji tacno ne moze da se definise odredjenim odevnim predmetom, ali svakako osoba koja voli da se oblaci "kezual" ce reci da je sportski elegantna. U svakom slucaju izraz je totalno idiotski.
Sam termin sportske elegancije su najvise koristili pevaci, fudbaleri i tv voditelji.
Voditelj: "Savo, koji je tvoj omiljeni stil odevanja?"
Savo Milosevic: "Aaaa...Mmmm....(glupi rici i zvuci koji su karakterisali Savu)...M...Paaaaa...sportska elegancija, ono taj fazon."Jelena Bacic-Alimpic: "Pa dobro, reci nam Sasa, koji je tvoj fazon oblacenja?"
Sasa Kovacevic (mlada zvezda u usponu bez ijednog hita, ali svi pisu o njemu posto je sladak i sportski elegantan): "Pa ja sam za neke opustene varijante, ono - sportska elegancija."
Jelena Bacic-Alimpic: "A ti Chedo?"
Cheda Chvorak: "Pa i ja sam isto za taj fazon. Ono u tome se osecam najprirodnije."
Zatim se pogledi upute ka Dzeju.
Dzej: "Pa boli me kurac, ja sam bre covek ciganin i time se ponosim. Keve mi. Mis`sim boli me patka za stil oblacenja, ja sam ciganin i svoj covek. Ono, pazi, kao ja volim ono sve sto voli svaki normalan covek, ali ja nisam normalan, posto sam ciganin. Hi hi hi hi hi"
Publika umire od smeha, Alimpicka je odusevljena... Svi se radujemo i tapsemo njegovim provalama. Zatim Dzej nastavlja.
"Ali ono kao u fazonu, volim ono kao tu jebes joj mater, sportsku eleganciju, ono neki dzemperic, farmerke, gilje, ma ono taj rad. Mamu im jebem. Hi hi hi hi hi." Publika nastavlja da se odusevljava.
Umetnicki period nastao 2010. pracen pojavom mnogih novih umetnika i nijednim zavidnim, bez obzira na njihove godine. Mada kriticari osporavaju vrednost busizma, znacajno je doprineo masovnom i naglom kulturnom uzdizanju Srba, mahom Beogradjana. Nastao je kada je neko odlucio da, umesto klasicne reklame u autobusu, postavi razne mudre izreke, koje sad i nase zene i nasa deca, ali i majke, redovno koriste u svom izrazavanju. Pored Mirjane Bobic Mojsilovic i Marine Tucakovic, nema istaknutih autora.
Zanimljivost: Bas te dve autorke su one zbog koji vecina muske populacije smatra da zenama treba zabraniti da pisu.
Penzioneri napravili Viber grupu pod ovim nazivom gde jedni drugima javljaju gde mogu slobodno izlaziti napolje i prolaziti.
Dva penzionera 65+
De vidi Stojane boga ti šta pišu u policijskoj patroli, mogu li da skoknem do Mileve po vreću brašna i tariguz.
Oznaka jedne od automobilskih registarskih tablica u Bosni. Vjerovatno, najgluplje registracije na svijetu. Niko zivi ne zna sta znace ovih 6 brojeva sa jednim slovom izmedju. O tome nema pojma ni onaj koji ih je osmislio, pa cak ni saobracajci.
Ja sam skonto samo da slovo koje se koristi mora biti jedno od onih koji se pisu isto i cirilicom i latinicom
Glavni zimski negativci. Gori od šalterskih radnika. Ništa ne rade.Taj sneg im stalno nešto ispada iz kontrole, nikako da ga obuzdaju i da počne da pada kako treba. Ponašaju se kao da ne znaju kako je to u svetu. Kad tamo negde napada sneg od tri metra, strani putari ga očiste za nekoliko dana, kola u međuvremenu šlajfuju, zavejani čekaju pomoć i sve mirno. Mi izpizdimo za tries’santima snega, neku bljuzgu što samo smeta, pa ne možemo da šibamo kako nam se ’oće-e zato treba tim putarima ...sve po spisku. Negativci jedni, najgori...ne umeju prirodu da strpaju u mali džep, a čak i ne pišu definicije na Vukajliji...
Kada vam se nešto iz filma koji gledate na Tv-u u gluvo doba noći užasno svidi, a niste gledali od početka, pa ne znate kako se film zove. Naravno, svi glumci su vam potpuno nepoznati, a čak je i jezik čudan, pa niste sigurni ni kako se pišu imena glavnih likova. Teletekst vam ne radi, zato što imate glupi Total TV, a zato što je Total TV glup, nemate ni informacije o emisiji. Film se upravo završava, predobar kraj, a vi grabite telefon, da zapišete bilo šta što će pomoći da kasnije nađete to što vas interesuje. 3 sekunde nakon što se ekran zacrni - idu reklame.
Zajebavati, terati inat.
-Čika Danga ima malu pišu!
-Zakurevaj, zakurevaj mali, a posle će ti đavo biti kriv kad dobiješ po pič'ci!!!
Roditeljski izraz koji označava muški polni organ.
Bek in d dejz:
''Istresi pišu pa da idemo.''A sada nema smisla koristiti taj izraz, osim ako ne želite da zvučite totalno gej.
Neizbežna floskula koja se najmanje jednom dnevno pojavljuje na domaćim sajtovima i drugim medijima, a kojom naši novinari pokazuju kako se usled mukotrpnog istraživačkog novinarstva mogu dokazati dve krajnje neočekivane stvari - postojanje starenja i visokoprocentna otpornost čitalaca na rak mozga usled gluposti.
Neki zlonamerni tvrde da se ovi tekstovi pišu samo kako bi privukli masu radi ostavljanja što većeg broja komentara.
Kako majstori pera ne bi kod konzumenata ovih tekstova izazvali slučajno dosadu, pribegava se jednom nedeljno i varijacijama "ovako je izgledala u srednjoj školi", "ovako je izgledao dok je diplomirao pre nego što je postao diktator", "ovako je izgledao dok je kao spermatozoid boravio u bočici" i slično.
"Svi ste je voleli kao Švarcijevu ćerku, a pogledajte kako danas izgleda!"
...
Komentari:
Ima sisu!
(Ne treba joj druga, 23. novembar 2015 22:44)
---
I'll be back, Beneth!
(Filmofil, 23. novembar 2015 23:15)
---
Zašto joj je porastao ovoliko mladež na desnom obrazu?
(Danijel, 23. novembar 2015 23:59)
---
Ja je znam iz serije "Čari", nisam znala da je njegova ćerka.
(Suzi, 24. novembar 2015 00:44)
---
Alisa, volim te!
(celtic, 24. novembar 2015 01:10)
--------------------------------------------------
"Mnogi su uz njene 18+ filmove odrasli, a danas ovako izgleda!"
...
Komentari:
Babetina!
(n00b, 12. maj 2017 15:16)
---
Ono kad čuješ prezime i prvo pomisliš upravo na Aziju, pa tek onda na Porše.
(mirko77, 12. maj 2017 16:22)
---
Kako se zove ova crvenokosa pored nje sa stare fotke?
(samo_pitam, 12. maj 2017 16:40)
---
@samo_pitam Tracey Adams, braćela.
(Nema na čemu, 12. maj 2017 16:41)
---
Meni je i dalje dobra! Inače, žena je univerzitetski obrazovana, nastupala je kao tinejdžerka u Karnegi holu i članica je MENSA-e. Takve ih više ne prave...
(Baršunasti, 12. maj 2017 19:29)
--------------------------------------------------
Nekada su naše babe i dede tvrdili da nisu glasali za njega, a danas izgleda ovako!
...
Komentari:
I nije se mnogo promenio, hahahaha!
(svi-svi-svi, 19. avgust 2041 19:29)
---
Kakva je ono člankovita glista u oku? Nisam viđao takve otkako ste pokrenuli ovu rubriku na vašem holosajtu.
(CSI, 19. avgust 2041 19:40)
---
U centru Požarevca će sutra biti izložen povodom sto godina od njegvog rođenja. Ja sad krećem peške, a i vi mladi biste trebali!
(ministar za odnose sa P.R.C. A. Vulin, 19. avgust 2041 20:05)
Uvodni deo rečenice koja ima odričnu konotaciju i koja služi kao odgovor na nečije pitanje, konstataciju ili molbu.
-Brate jel možeš da mi pozajmiš 100 jevreja imam jedan opasan fiks u subotu u nedelju vraćam 150, javio mi pašenog iz Austrije, kaže dolazi 100% samo da uplatim!
-Sve je to lepo, ali ne mogu.-Kad sam ja bio mlad bila je čast da odeš u vojsku i to u pešadiju da se vidi od kakvog si materijala, da se pokažeš ko si i iz koje si kuće, da se vratiš 20 kila teži i spreman za ženidbu.
-Deda, sve je to lepo ali ja gledam i ovu civilnu da izbegnem.-Znaš ja sam Darija, imam 19 godina i mnogo volim kada se provozam u nekim dobrim kolima vikendom kroz grad. Ne volim one žgoljave što mi pišu pesme i tako to... Nego 'ajd naruči nam po jedan viski-red bull da popijemo.
-Sve je to lepo ali ja imam 200 dinara u džepu.
Alfa mužjak
Lik za čiji su izgled zaslužni dinarsko poreklo sa ćaletove strane i kevina kujna koja se sadrži od suvog mesa,12 jaja ,mladog sira i 2 šolje mleka dnevno(dok je bio beba jeo je samo 4 jajeta, jebiga mnogo je masno).
Prepoznaje se tako što ti nakon prvog rukovanja sa njim momentalno pišu uput za snimanje, a izbegavanja šorke sa njim automatski produžava korišćenje prednjih zuba na bar još 4 godine.
U njegovom prisustvu muškost ti opada kao kreditni rejting Srbije kod MMF-a, a samopouzdanje ti se vraća na nivo kada si bio četvrti razred i spremao priredbu za novu generaciju prvaka.
Jedina rečenica koju je upotrebio pri muvanju devojaka je bila :,, E mala, vidi da izuješ te cipele, nemoj da mi blato ostaje po zadjem sedištu, jutros je usisavano".
One zvrljotine po centru grada koje pisu navijaci koji pripadaju odredjenim grupama i podgrupama jer jebiga, nije svako drvo za sviralu, pa ne moze ni svaki navijac pisati po gradu, zato postoje organizovane grupe koje to rade, samo privilegovani, ovi grafiti predstavljaju valjda neku bitnu stvar u tom navijackom zivotu i zato su cesto izvor sukoba ako se precrtaju ili nesto slicno, a cesto se desava da budu precrtani i zamenjeni grafitom suparnice grupe, pa onda i taj grafit bude precrtan da bi se jel'te "vratila teritorija" i obicno su krajnji ishodi ovoga gomile izvrljanih zidova i nijedno slobodno mesto kako bi se "povratila teritorija".
Trošna poljska klonjara bez krova.
- Uf, super je ovde na salašu. Odo' ja u opservatorijum, a ti pristavi fuka. I daj mi te novine da ih iskoristim. Ionako pišu svaki dan isto.
Skot.
Zaslužan za ovaj prelazak "o" u "a" je njegova ekselencija, novi ambasador SAD u Srbiji Kajl Skot (Kyle Randolph Scott). Elem, dotični solidno govori srpski jezik pa je, znajući kakvu pogrdnu konotaciju ima pravilno i tradicionalno transkribovanje njegovog prezimena, naredio novinarima da odstupe od pravila i njegovo prezime pišu Skat. Što su naši vajni predstavnici sedme sile (!) listom poslušali... Ipak je to američki ambasador, nije tamo neki austrijski šef diplomatije Kurc. Koji takođe zasigurno zna šta njegovo prezime predstavlja za srpski puk, ali ipak nije zahtevao da ga oslovljavamo sa Karc.
I za to treba odati puno poštovanje Kurcu.
A skat ostaje skat, ma kako ga pisali. Pardon, skot. Ali to je valjda isto.
- Brate, ostavio sam Melaniju...
- A što?!
- Morao sam. Zavela me sisata Micika.
- Ne mogu da verujem koji si skat, brate...
Djera ne postoji on je poginuo u ratu 1995 god.
Aj postoji samo jedan dejan petrović a ne djera jel taj majmun koji mnogo voli da laže i drogira se na veliko taj teren a zašto je pao 1 razred zato što su mu namestili oni koji to pišu lažima i žive od danas do sutra svi su takvi novoj pazovi sve vole da govore za drugoga a oni su još gori od njega čim oni to tako pričaju nova pazova je lepo mesto al je narod zli i pokvareni samo gledaju tudji interes a svoj sakrivaju istinu o njimaitd
Najcesci suvenir koji moze da se iznese iz nekog kafica. Neki ljudi su se toliko uvezbali u tome da kuci imaju sasvim respektabilnu kolekciju piksli na kojima pisu imena kafica, kladionica ili su pak neke sponzorske sa imenima cigareta.
Zasto ljudi kradu piksle, pa cak i nepusaci? Odgovora na ovaj fenomen ima mnogo, ali mora da se napomene da neki ljudi to rade i nesvesno, samo tutnu pikslu u torbu ili jaknu.
Toliko im je postala prirodna ta aktivnost.
Ja znam ljude koji su se takmicili ko ce vecu pikslu da iznese. Pobedniku su rekli:
"Brate, svaka cast, ja kad sam video kolko ti je dzep bio nabudzen, pomislio sam da si astal izneo!"
Evo ja na primer sam krao iz revolta na visoke cene u kaficima:
Kafic Reka u Nisu pre 5 godina. Ulaz 100 dinara. Pivo zini-glini 130 dinara. Tokom veceri potrosene skoro sve pare. Tad sam ostao zapanjen pred ovakvim cenama.
Nonsalantim pokretom sam bacio jaknu na jednu monstruozno zajebanu i cool pikslu. Obmotao sam je jaknom. I izaso sam napolje. Ni devojka, ni lik sto su bili sa mnom nisu primetili. Obezbedjenje uhvatite me, javno sam priznao, taj sam.
Gangsta, gangsta...
Turbo folk je "muzicki" pravac koji se pojavljuje u Srbiji '80ih godina.
Glavne karakteristike su:
- losa muzika ("tuc tuc tuc tuc tuc")
- lose vokalne sposobnosti (zasto inace sve ide na plejbek?)
- nedostatak talenta za bilo sta drugo sem otvaranja usta (nemojte mi reci da verujete da sami pisu tekstove/muziku?)
- manjak odece
- visak plastike
- dobar marketing
Kao posebno losa strana izdvajaju se turbo - folk tekstovi (od kojih neki, zaista, mogu poprimiti status legendarnih - jedva prestajem da se smejem kada ih cujem)
Takodje, poznat je i onaj vic :
- Zasto je turbo folk veci black od black metala?
- Sve ti se zacrni kad ga cujes.
Tekstove tog muzickog pravca krase alkoholizam (u svakoj drugoj pesmi se pominje kafana), sponzorstvo (Tina Ivanovic i "Bunda od nerca"), prostitucija (Goga Sekulic - Gacice), krsenje zakona ("Prodji sa mnom kroz crveno"), opasnu voznju i ugrozavanje bezbednosti u saobracaju (Boro Majstorovic - Kawasaki).
Turbo folk tekstovi :
1. Jedva cekam da sahranim majku pa u kucu da dovedem Rajku!2. Varao me dragi, nek je zdrav i ziv, kad ga zene vole nije, nije kriv!
3. Najbolji si najbolji od svih faca slavnih, ti vozis Ferari u gradu si glavni!
4. Moja mala nosi suknju mini, ispod mini napisala skini, moja mala nosi suknju maksi ispod maksi napisala taksi!
5. Igra kolo a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti!
6. Ja sam seljak veseljak, a u dusi tugu skrivam, sta cu jadan kraj Morave kad ne znam da plivam!
7. Uz vetar sam uvek iso i nikoga nisam siso, od malena radim tako ja sam rodjen naopako!
8. Sto na kafu zoves mene kad nemas samlevene!
9. Nemoj da places na mom kucnom pragu, da mi nova vrata ne povuku vlagu!
10. O kako je lep, o kako je fin, kao da je, kao da je carobnjakov sin!
11. Placi mala placi, osto sam na Raci, nemogu ti proci, nedaju mi doci!
12. Pijem vino i rakiju vrucu i ne mislim na njivu i kucu. Sta ce meni vencanje i zena kad sa tudjom zivim bez problema!
13. Na kuci se odzak pusi na tavanu meso susi, ja sam seljak u srcu i dusi.
14. Puce puska u dolini Drima pa udari mili babo Ibrahim Selima. Ustaj more babo iz te zemlje ladne, pa nahrani mili babo sirocice gladne.
15. Pevaj ujko, pevaj rode, daj sestiricu razonode.
16. Caki, Caki, Cale kupi mi sandale, samo pazi Cale da ne budu male!
17. Nas dva brata, naucio tata, sa zenama kako se barata!
18. Kraj kazana svako vece gledam kad se sljiva pece! Gradiram svako pice pa ga punim u burice!
19. Kazi mala svoje muke, cica ima zlatne ruke! Nece cica tu da srlja, hoce samo da podrlja!
20. Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!
21.Ti ode na zeleno, ja osta na crveno rastavi nas semafor!
22. Dva losa ubise Milosa, a mene ce jedan sto mu zenu gledam!
23. Hop mala bosonoga, kako zivis bez onoga, kao zivis bez onoga lole garavoga. Sladak secer, hladna voda, hajde mala dok je zgoda, ajde mala dok je zgoda ljubav da se proba
24. Plitak potok, a voda duboka...!!!
25. Majka Muju sisala na struju, kuka Muja zbog varoskih cura, u modi je dugacka frizura.
26. Nisam lopov al bi znao tom coveku sta bi krao!
27. Pozno bih te medju ruza trista, ali nije svaka ruza ista!
28. Milane moja ruzo, cale mi se naoruzo, u vazduh ce sve da digne nedaj boze da te stigne.
29. ...neces cak ni pasulj da mi skuvas, a kamo li decu da mi cuvas!
30. Vetar ljulja camac, riba trza mamac, a obalom cura seta, pecanje ometa!
31. Koka kola, Malboro, Suzuki, diskoteke, gitare, buzuki, to je zivit, to nije reklama nikom nije lepse nego nama!
32. Na moj racun picemo, prijatelji bicemo, tugu cemo spreciti, jedan drugog leciti, jer za mojim stolom, sve je pod kontrolom!
33. Opasnice spusti loptu i zaigraj na dobrotu, divlja macko kanzde skrati u jagnje se preobrati!
34. Mala zena od velike sladja, mala zena u srce pogadja, mala zena lepa kao slika, telo malo a dusa velika!
35. Da dogovor kucu gradi rekao je neko, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko!
36. Zec voli kupus, kupus voli rosu, a ja moju malu i garavu i bosu!
37. Crna il plava, crna il plava, ej kad bih znao koja je prava. Obe il nista, obe il nista, obe il nista idem do kraja!
38. Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanisani!
39. Necu da ljubim jednu ili dve, ja sam covek za devojke sve!
40. Joj sto volim piti vode sto sljivove grane rode. Da je casa od tri kila jedna bi mi dobra bila!
41. Idi sad maloletnice, jos si mlada za poljupce!
42. Drum dugacak, kola trula, mala moja jesi li cula. Jesi li cula ej garava ja ne vozim za badava!
43. Ej da su suze srebrni novcici, palatu do neba mogla bih podici!
44. Zar ja mala da idem po sudu, i da slusam neciju presudu, da me tamo pita cika strani oces cerko il tati il mami.
45. Nisam majstor da napravim bure ali sam majstor da osvajam cure! Nisam majstor da lepim tapete, al sam majstor da napravim dete.
46. Moja mala lutkica, tvrdi da je devica, kaze pre vencanja nema milovanja. Devo, devo device, prelepa lepotice, nemoj samnom da se svadjas, bolje decu da mi radjas.
47. Sve, sve, sve, mozes da mi das, al ja necu s tobom jer si mafijas!
48. Da zavolis mene ti nije bilo sile, 1:1000 sanse su mi bile!
49. Opasan je jez kad ga neko takne, izbo je Snezu ne moze da makne! Broji bodlje Sneza pored starog plota, secace se jeza celoga zivota!
50. Prvo pa musko nek se zove Dusko, kolo veze sitno ime nije bitno!
51. Komandante, silo vojna, lomis srca mnogobrojna!
52. Hej konobaru donesi mi stok, hocu da se napijem da zaigram rok!
53. Ej mesece pobratime samo nocas isprati me, popio sam koju vise, sokaci se ukrstise, dok pronadjem onaj pravi, vec ce zora da zaplavi!
54. Uvek svratim na po jednu, ali imam dusu zeljnu, potego sam nocas dobro, pomozi mi stari pobro!
55. Aj koliko je tu u kolu cura najlepsa je kumina frizura.
Dve reči koje naš narod, da li u nedostatku sopstvenog obrazovanja ili bežanja sa časova, ili zbog loše informisanosti, uglavnom meša! Vrlo je verovatno da je neko ko pojma nema o pravilnom srpskom jeziku nametnuo svoje neznanje kao relevantno! To su dve reči koje uglavnom viđamo kod nepismenih ljudi koji pišu poruke preko sms-a! Prvi je veznik, dok je drugi upitna rečca od JE LI, odnosno glagola jeste i upitne rečce li! Prvi je uglavnom veznik kod uzročno-posledičnih rečenica, npr.: "Marko je pao godinu,JER nije učio!" Drugi se koristi kod postavljanja pitanja:"Je l' bio Marko na moru?" Znači:" JE L' bio Marko na moru?", a ne "JER bio Marko na moru?"
(Steva prima sms od jedne devojke)
"...Jer tačno da si bi sa Anom sa Banovog brda?"
Steva:"Đole, brate, ko joj je rekao za Anu?"
Đole:"Ma je**š ko joj je rekao za Anu! Ko je nju učio srpski?!"
Čovek koji je nekako drugačije iskočio iz kalupa uobičajenih normi ljudskog ponašanja. Po shvatanju prosečnog čoveka, neka ponašanja su poželjna, neka su opet ajde prihvatljiva..Pravila se nekako pišu već sama. Neka su neprihvatljiva, kao ubijanje drugih ljudi, tetoviranje gluposti po licu, ili pokušaj da od sebe napraviš guštera ili tigra. Ali ti ljudi su ili zli, pokvareni, odvratni, zastranili, ludi, patološki deformisani ili sticajem okolnosti manje ili više načeti i polupani. Ali nisu čudni..
Čudnom čoveku su čudni svi drugi ljudi i stvari koje rade. Bar većina. Ponekad stekne utisak da je i sam čudan, ali to ne uspeva da objasni, niti ljudi uspevaju da shvate zašto im je čudan. Valda osećaj.
Vi ste meni pomalo čudni.
Erotik je pisac erotskih romana ili erotskih pesama,a poronograf je pisac pornografskih romana ili pesama.Postoji jasna razlika izmedju pornografa i erotika.
Oba pisu o seksu ali na razlicit nacin.
Erotik pise o seksu kao splet strasti,fizicke privlacnosti,skladnosti tela moze biti i ljubavi ali ne mora uvek i situacije u kojima se glavni junaci price nalaze.Erotik pise o seksu kao o uzvisenom cinu izmedju dve osobe,dok se spoljasnje manifestacije zanemaruju.
Pornograf izbacuje sve ono ostalo i prelazi na konkretno SAM SEKS tj. spajanje dva polna i organa i spoljasnje manifestacije seksa i predstavljanje seksa samo kao nagona.
E sad vasa je licna stvar koje pisce volite vise.:D
