Fejzbuk za početnike.
Sledi tipičan primer postovanja po wallu, samo što ovaj proces traje čak i čitavu nedelju, zavisi od učestalosti predmeta tokom nedelje, dok na fejzbuku iskucaš za 2 minuta.
Učionica matematike, srednji red, treća klupa.
-Šta ima, ti koji sediš ovde?
-Ništa, a ko si ti?
-Eh ja. Petar.
-Koji Petar? Znamo li se?
-Koje si ti odeljenje?
-III-3.
---- nema više klupe ----Učionica hemije, tipičan primer spamera koji pišu razni kič kao status.
-Soba puna dima, nigde aspirina, a ja kurva.
-Anonimna kozu vodi, lepu kao ovca, da gori ceo grad, neću da je budim!
Reče davno neko da je od komuniste jedino gori antikomunista. I to je rečeno još dok je komunizam harao, videćemo posle zašto je to važno.
LM, imamo mi ovde u Srbiji neke kojima su 'ziljavi' krivi za sve. Pa su nekome 'ziljave pičke' krive što je suva k...., kao da ne može naći neku koja gleda sve filmove na Festu, ide na Kolarac i sluša Darka Rudeka. A anti-ziljavim pičkama su valjda one ziljave krive što nisu u centru pažnje.
Sve je to već raskrinkano na Vukajlji pa se neću time baviti, niti linkovati definicije i forumske teme koje su tu praksu raskrinkale. Reč je o mnogo širem fenomenu (videti primer) koji nas navodi da se zapitamo ko je veći zagađivač naših kulturnih prostora – ziljavi ili fenseri koji po njima pljuju.
I pogledajmo to na vremnskoj osi. Ziljave će skinuti tone kreća koji nazivaju šminka i skupe krpice koje izgledaju jeftino. Možda i nauče da pišu slovo v. Promeniće nešto u svojim životima, ako ne promene, njihov problem. Doći će nova moda, kako to uvek biva. A nekima će i dalje 'ziljave pičke' biti krive što ga šilje, umesto da taslače. Uostalom, i dan danas postoje neki antikomunisti do koske...
Primer su grupe sa fejsbuka, makar tamo i ne koristili rec 'ziljavo'. E draže su mi one trebe u grupama splavovi Beograda, hitovi devedesetih i Grand parada, nego u ovakvim:
Pokret za ukidanje SPLAVOVA
Klub mrzitelja serije "Seljaci" i "Selo gori,a baba se ceslja!"
Ugasimo Sasu Popovica!!!
Zabraniti RTV Pink za dobrobit mentalnog zdravlja nacije!!!
RTV Pink - menjati ili ukinuti
Hate Grand Show/Parada
Slosi mi se kad vidim sponzoruse, burzuje i ostalu seljaniju
Kladim se da cu skupit 100 000 ljudi koji mrze SPONZORUSE!!!
Zabranite seriju seljaci
Moderno u poslednje vreme. Podstaknuto istinskim borcima za ljudska prava i LJUDINAMA tipa Mahatma Gandi, Nelson Mendela i sl.
Kad god neka sirovina dozivi preobracenje (citaj, zavrsi u zatvoru) krene da pise knjigu. Da ostali vide kako je njemu bilo u tim trenucima, kako njegova stvar ima validnu osnovu, kako je to nesto strasno, kako samo on zna sta i zasto je bilo... Navodi banalne cinjenice (ali cinjenice) koje tako u gomili daju privid "njegove istine" o nekom dogadjaju. I tako u beskonacnost. Takvi primerci "bestselera" mogu posluziti jedino za diku okorele baze fanova takvih autora (u smislu - vidi sta imam ovde na polici, a vidi ovu, a tek ona!...)...i naravno za potpalu! Vecina ih nikada nece ni procitati. Mnogi autori takvih izdanja obicno imaju zavrsenu samo osnovnu skolu, nemaju pojma o stilu i knjizevnom jeziku. Ali zato imaju drugare u mafiji, pristup Internetu i svo tetosenje koje se moze dobiti na mestima sa kojih "pisu".
I to sve na ustrb realno dobrih (cak odlicnih) autora koji jedva sklapaju kraj s krajem, a ne mogu da objave rad koji mozda ima potencijal za Nobelovu nagradu!
Legija
Vreme bezbrižnog detinjstva.
Davnoprošlovreme, ++++kvamperfekat..
Nekada bilo kul.
Ako danas pustite decu da trčkaraju bosa, rizikujete da se tu stvore pripadnici raznoraznih nevladinih organizacija koji će da vam pišu prijave kako ste zapostavili decu ili da ste nasilni prema njima. Ne ginu vam naslovne strane, razvlačenje po tabloidima i televizijama, socijalni radnici na vratima...
Kazna koja može biti napisana za sve moguće prekršaje! Od nesavesnog nošenja prljavih cipela pa do masovne tuče ispred diskoteke!
Andrija: "Komšija juče zvao policiju zato što sam ostavio gaće na sušilici koja je na terasi! Kaže da mu remetim mir! "
Milan: "Pa šta je bilo?"
Andrija: "Pa kad su policajci došli i videli gaće, rekli su mi da imam sreće što se kazne ne pišu po kvadratu! Roknuše mi kaznu za remećenje javnog reda i mira!"
U feudalnom Japanu, vojskovožđa koji je ponekad imao vlast i veću od cara. Kod nas tajkun nad tajkunima. Neki tajkun je ubijen, zato što mu je šogun poručio ubistvo. Država grca u dugovima, ali šogunu njegovo. Insajder, i druga crna hronika se pišu po njegovom scenariju. Mišković malo dete za njega. Identitet mu je večito nepoznat, hara iz senke i veliki je vernik, i verski motivi su mu prisutni u svakodnevnom životu. Na lično insistiranje šogun je izostavljen iz filma , "Vidimo se u čitulji" . Kristijan Golubović mu trči po burek i novine. Letuje po destinacijama, za koju retko koja turistička agencija zna da postoje, a zimuje kad mu se skija (danas sutra -nije bitno). On je u svim sferama života pa i fudbalu.....Cleo prešo u Partizan, pa Stojković, pa Ronaldo u Real....(svaka slučajnost ja apsurdna).
Šogun je furo najbolje pičke, još dok su one bile u fazi razvoja. Vozio modele automobila, koji nisu još ni po sajmovima predstavljeni.
Ne može se tek tako postati šogun, to se nasleđuje, ili se napreduje u hijerarhijskoj strukturi, ili kako to pravi šoguni rade, smaknu onog glavnog.
Niko nikad nije video šoguna, al je on video sve i o svemu obavešten.
Razmišljao je više puta da preuzme vlast, ali bi mu onda, kao i svakom super heroju, identitet bio otkriven.....
Šta ćeš da budeš kad porasteš?
Šogun!
Period kada deca otkrivaju delove svog i tudjeg tela i time čine odrasle da se osećaju veoma neprijatno i zabrinuto.
A: Jel slobodno?
B: Tuširam se. idi napolje pa piški.
A: Otvori mi!
B: Mali beži dalje, nemoj da me ometaš dok sam u kupatilu.
A: Mogu da ti vidim pišu?
B: Šta!!!
A: Pokazaću ti i ja moju.
B: Dobićeš batina čim izađem napolje!
Posle toga izvan kupatila nastaje tišina. Završavam sa tuširanjem i krećem da se brišem.
B: Možda je otišao?
Gledam kroz ključaonicu i vidim njegovo oko.
B: SAD ĆU DA TE UBIJEM !!!!!
Sarkazam koji se upućuje onome ko uz ogromnu dozu entuzijazma pokušava da vas prosvetli svojom novo-otkrivenom fascinacijom, (pogotovo ako se radi o temi iz koje već godinama držite doktorat).
(Lik '94. godište): -E, jesi slušao nekad EKV, ali baš ono slušao? Oni su ti nas najjači bend ikada, znaš kakve tekstove pišu! (Počinje da peva): "Neću te moliti - ustaj budi se, ustaj budi se, neću te čekati, neću tvoje teške ruke oko moga vrata"...
(Lik '79. godište, svojevremeno urezivao "EKV" u svakoj školskoj klupi za kojom je sedeo, dok je bend još aktivno svirao): -Ne, nikad čuo za njih. Pričaj mi o tome malo.
Providan način da upozoriš na skriveni i najčešće prljav smisao onoga što nisi smeo otvoreno da kažeš.
- Draga gospođo Elvira ja mogu da vam zamenim taj grejač i besplatno...
- Ne besplatno...nego mislila sam... ako postoji solidarnost za starije...što pišu u novinama...
- Postoji, kako da ne! Samo, znate kako se kaže, jeste pastuvu lakše da opaše izjebanu kobilu, al’ se on opet radije penje na mladu ždrebicu... Da me ne shvatite pogrešno...
- Ne, shvatila sam tačno. Marš napolje!
Veoma neugodno biće. Niko ga ne voli, svi ga psuju, svima je učinio nažao, niko nema prijatno iskustvo ako se kojim slučajem našao sa njim u društvu, sve redom nervira, jednostavno čovjek je antipatičan.
- E da vidiš što smo sinoć cugali sa jednim likom, znaš koja legenda, zovu ga Smajla!
- Majke ti, da nije onaj visoki, plavušan, duga kosa, sluša one psihodelije, kako već?!!?
- Jest on!!! Koji je to lik jebote!!! Znaš ga?!!?
- Ma znam ga k'o zlu paru!!! Nemoj ići u grad sljedeće dve sedmice, sigurno je razglasio da si pederčina i da si ga hvatao za pišu, ili tako nešto!
- :gulp:
Neprimereni žargon za Romulance, koji vešto zaobilazi rasističku konotaciju nedoumicom da li se misli na prljavštinu izazvanu bukvalnim shvatanjem bacanja tuša, ili na njihovu tamniju put.
Takođe se koristi i kao šaljiva odrednica za izvesnu navijačku grupaciju.
- Daj dvajes dinđi gospodine, vidi kaki si menađer.
- Čibe bre, musavi, ne prljaj mi auto!
--------------------------------------------------
- Tebra, jesi li video da novine pišu kako su Grobari krivi za prekid tekme?
- Ma pusti, usrali se musavi. Mislili da će da nas nakantaju, a kad su videli da je prpa, uzentali se, pa Ćoki Limenka orkestrirao prekid.
Odgovor iskompleksirane tinejdžerke na sve što joj je čudno u okolini. Naravno, ne bi se one toga verovatno nikad ni setile da nisu pročitale u cool girl-u ili BRAVO-u...
Mica: E, zašto me Ceca ovako ne gotivi u zadnje vreme? Nisam joj ništa uradila...
Taša: Ma ljubomorna je ;)----------------------------------------
Mica (razmišlja): Uf, kako me nervira ova Minja, opet mi je uzela bivšeg...
Mica (nakon dužeg razmišljanja): Ma, ljubomorna je... U jebote, pa ovo je skroz logično! Nastavljam da kupujem BRAVO girl, baš su pametne te što pišu to...----------------------------------------
Mica (razmišlja): Joooj što mi se keva pentra po živcima s šetnjom te džukele... Garant je ljubomorna. Kao i pas. Ah.
Najpoznatija recenica iz edukativnog crtanog filma ''seksualno obrazovanje'' koju stara baka govori svojim unucima pred kraj epizode.
-baka:I tako su vasi roditelji u ljubavnom zagrljaju stvorili vas dvoje.......
-mali crnja:Bako bako a sta je to cmar?
-baka:Eeeeee deco to je vec druga prica....-devojcica:Bako a zasto moj drug Marko ima mocugu a ja nemam?
-baka:Eeeee sreco to je vec druga prica......-mali crnja:Baba a zasto mama svako vece duva tati u pisu?
-baba:Pa pusi mu kurac(u sebi)...e mali crno to je vec druga prica....
Mala deca su musava vrištala koja non stop zajebavaju, gnječe se, deru se, pište, njište, vrište, bale, inate i sramote roditelje sa svojom dečijom iskrenošću.
Istinita prica -
Neka dečica došla na slavu kod moje tetke i teče, i gurala se tamo, trčkarala po sobi gde su gosti, pa ih stariji oterali da se gnječe u sobi.
Tamo, moj brat od tetke je gledao pornić, i ostavio kasetu u videu, i deca su verovatno džarala nešto tamo i pustila pornic, i niko nije ni znao dok Lazar nije istrčao iz sobe i vikao:
''Tata, tata, dodji brzo da vidiš, ona teta hoće da odgrize onom čiki pišu''.
"Napredniji" mrak.
Umesto rečenice "pojeo ga mrak", sada se može reći "pojeo ga demokratski mrak".
Nekada su se osobe sa podužim jezikom i sa eventualno uspešno izvršenim (ne)delom odvodile neočekivano. Uveče su tu, ujutru nisu. I to je to. Zašto narod da se opterećuje? Svi znaju da je "jeo govna" i da ih sad više "ne jede".
Danas međutim, sve je to lepo uređeno. Ti "jedeš i sereš", pustiš jezik i niko te ne dira. Kreneš u akciju, mažeš svakojakim "govnima" svje i svja, odradiš poneku kombinaciju zarad iskazivanja svojih ciljeva i opet si ujutru u svom krevetu.
No, ne lezi vraže, eto tebe u novinama, na TV-u i radiju, o internetu da ne pričamo. Jebote, i defke na Vukajliji se pišu o tebi. Uspeo si u životu.
Dođe poziv za sud. Jebavanje sa administracijom, birokratijom, komšijama, familijom, Liliputancima. Pornić u kome nisi glavni glumac već glavni objekat penetracije. Zajebano bato.
Suma sumarum: možda posle nekog vremena ponovo počneš da ležeš uveče u svoj krevet i da se u istom ujutru budiš, ali bi više voleo da si mrtav. Posle psihičkog razjeba od strane svih, ne da nemaš želje za životom nego bi samog sebe ubio zato što si bilo šta rekao u prošlosti.
Naravoučenije: Sve je ostalo isto kroz konstantne promene. Rezultat na kraju ostaje isti iako su metode drugačije.
Intergalaktička sposobnost nebeskog naroda da svojataju i traže svakom popularnom liku estradnog neba srpsko poreklo.
''Ona Koko, pa to se vidi da je naša bre,nema šta da se proverava, prava rasna Šumadinka. I Mila Jovović,oči ki na zejtinu i Tara u zimu, a oni pišu Ruskinja, Ukrajinka...ma sve to ista gov..., mislim svi smo mi bre isti. A Robertu de Niru je to samo umetničko ime, vozio on biciklu po Ibarskoj, rek'o čovek u novine. I Keba je naš, laže Džej k'o pas, za onak'og gospodina...''
Jedino objašnjenje za mnoge administrativne procedure u Srbiji i troškove koji ih prate.
Nezaobilazni dijalog u redu za neka dokumenta:
- I što sad treba da vadim i odjavu i prijavu i potvrdu i saglasnost i potvrdu o saglasnosti u vezi sa prijavom i potvrdu o saglasnosti u vezi sa odjavom i uverenje o državljanstvu i overu kopije uverenja o državljanstvu i overu kopije izjave o potvrdi o saglasnosti u vezi sa uverenjem za prijavu?! A kad mi pišu kaznu onda sve ide glatko! More, majke im ga!
- Pa samo pare da uzmu, prike... jbg
Prepotentni odjeb devojke ili dečka. Umišljeni misle da su mnogo iznad ostalih, i čekaju konja u beloj mečki.
- Ćao, ja sam...
- Odjebi, ti klošaru što sediš ispred diskonta i voziš juga, ti nisi moja liga!
- Ali ja imam dva fakulteta i doktorat...
- Čuješ ti ? Nisi moja liga! Ajde beži u kurac.
- Šta si ti ? Neka Premier liga ? A ja podunavska zona ? Oko tebe igraju Mančesteri, a ja sam Partizan iz Bumbarevog brda i Zvezda imt ? Kod tebe prolaze samo skupi igrači, je li ? U pizdu materinu i ti i tvoja liga! Dabogda ti dečko imao malu pišu!
Objavljen od strane selektora fudbalske reprezentacije Srbije, predstavlja znak da svi oni koji makar malo prate fudbal, a imaju trenerske ambicije (98% muške populacije u RS) mogu da počnu da komentarišu izbor igrača. Selektoru se zamera što nije pozvao pojedine igrače (obično one starije od 30 godina (koji su pritom izjavili da neće vise da igraju za reprezentaciju, ali to većina njih koji komentarišu ne znaju, a i zašto bi, kad znaju selektoru da ospuju majku na 348 različitih načina), one koji nisu igrali zadnjih godinu dana (nego u svojim klubovima glume radijatore i greju klupe) ili su pak igrali ali nisu dali gol u zadnjih 16 utakmica)) i obavezno sto je pozvao mlade igrače (obično one iz Zvezde ili Partizana (a tu postoji pravilo da pljujes igrace onog tima za koji ne navijaš i pritom na 348 različitih načina psuješ majku menadzerima koji "guraju" te igrače, direktoru FSS i selektoru (naravno))).
Oni malo duhovitiji "selektori" pisu rečenice tipa "Hoće li mi neko reći šta radi Šćepovic u napadu? Pa on ne može da da gol ni kad je minut ćutnja!!!" ili "Gde mu je Zdravko Čolić, on zna dobro da peva Bože pravde" ili pak "Mislim da možemo da rezervišemo babe narikače za sahranu reprezentativnog fudbala".
Pa on je zvao Petrovića!!! Ta panjina bi se bolje uklopila u bukovu šumu nego u reprezentaciju.
Da l' je moguće da na spisku nema Nikole Žigića?! Pa jel video Mihajlović kakav je on gol dao Romi sa 35m? I to levom nogom!
A ŠTA JE CA BPATOM PANTELOM? JEL ZNA TAJ NEKI MIHAJLOVIĆ DA JE ZABOPAVIO DA ZOVE PACNOG PLODITELjA BIČAPKI, BOGOCA CPPCKOG FUDBALA. NAČI APEL DACE VPATI BOGOTAC U PEPKU METODOM POZIVA CELEKTOPA.
Buduća Srpska vazduhoplovna i svemirska administracija,koja će imati sedište i trening centre u Pančevu,gde će budući astronomi trenirati adaptaciju na stanje bez kiseonika.
Ženo vidi šta ove novine pišu: ''Američka svemirska administracija NASA poslala astronome na mesec'',pa majku im jebem sad i tamo šire demokratiju,a 'de su vize, 'de su pasoši za posete stranim zemljama?!
-Ti si budala.
Čuj ja budala,znaš šta ako oni imaju NASU mi treba da imamo NAŠU pa da im jebemo majku gore i da im vratimo za ono bombardovanje 99'
