
bunda, buksna, buksnetina, gandža, šit, trava, ciglica, marokanac, afganistanac, vutra, klarens, halva, hala, mara, ziza, pita, travka pobrljavka, marija, gica, pada, pat, bad, g, đi, gans, frula, pljuca, pljuga, petarda, setka, ćućka, genz, gaplja, uslovna, lajtić, topčina, tić, mić, kamen, hašiš, kašljura, žiža, kmica, kmicić, baklja, begevelja, vu, džeja, vuja, trica, maja, džokovac, džokica, džoks, džora, džorus, džoja, džojus, džaklja, pot.
Biće posle. Obično posle toga dolazi ono čuveno pridrži mi pivo.
- Nema šanse da si popio 25 piva za 15 minuta i ostao na nogama. To ne može ni onaj Obeliks od preko puta.
- Nije problem.
- Nećeš valjda...
- Sam si to tražio.
- Nemoj, čoveče, pa da te ja posle ljuštim sa puta. Nema šanse!
- Videćemo.
*
- Zaboravio sam ključeve od zgrade u stanu.
- Zvoni nekome na interfon, kaži da te puste.
- Neću da remetim mir dragim mi komšijama. Popeću se olukom.
- Daj, ne izigravaj Spajdermena, polomićeš se!
- :već obgrlio oluk: Nije problem.
Srpska nirvana.
Indija:
- Odvedem ja krave na ispašu, sednem na obližnji panj, posmatram ih, vetar ćarlija, posle nekog vremena osetim nirvanu kako me prožima.
Srbija:
- Odvedem ja krave da pasu, pustim Rundova da ih čuva, nađem 'lad u blizini, naseckam slaninu i poneo jedno čokanjče šljive. Posle nekog vremena osetim u leđa me nešto prožima, pa se ispružih, a ono meka trava. Milina.
Vremenski rok posle kojeg saznajemo odgovore na pitanja: Da li će se nesto desiti, da li ćemo nesto kupiti, i slično. Koristi se za stvari koje ne zavise od nas, nego od roditelja. Posle njega obično dobijamo negativan odgovor.
-Je l' ideš na ekskurziju?
-Ne znam, brate... Čekaj da prođe roditeljski, pa ću da vidim.
(posle nekog vremena)
-I? Šta je bilo?
-Pa znas, nešto mi se i ne ide...
Devojka koja reklamira Garnijer, Niveu ili jebemliga koju kremu protiv bora. Ona sa naboranim kerom, šar pej kurac-palac. Počela cura da se maže kad su joj razdvojili prirodu i društvo na dva predmeta, nekoliko godina kasnije koža glatka i meka kao dobro urolana sarma. Hoće devojka da bude lepa, počela na vreme. Šta bi bilo da nije?! Katastrofa! Lice bi joj na maturi bilo izborano kao muda obrijana mašinicom za kosu posle osmočasovnog rada na mešalici. Posedovala bi lišajeve po obrazima i mahovinu iza ušiju, morala bi sve to šmirglom strugati da bi se bar lokalnom vulkanizeru digao na nju. Tad ne bi mogla da snimi reklamu. Istu bi morala da snima neka uboga starica koja je preživela tri rata, gladne godine, dva muža alkoholičara i jednog sina narkomana, sankcije, sve serije Siniše Pavića i rak debelog creva. To bi bio pravi test za kremu protiv bora. Neće baba to da snima, jebe joj se da obmanjuje narod. Zna ona da se te bore ne bi ispravile ni da je uštirkaju celu. Rekla bi, nisam se ja majko izborala što nisam mazala kremu, već od muke. Tako je baba, od muke. Od koje kurčeve muke da se izbora klinka sa reklame, aman ima jebenih sedamnaest. Što joj novi dečko prerano svršava, što se loži na profesora fizičkog ili zbog karijesa na trojci.
Kako kaže moj deda:
-Sine kad vidiš ženu bez bora beži od nje. Ta se nikad nije smejala, nikad nije plakala, nikad nije bila nervozna, nego uvek hladna i dosadna kao kamen. Nema emocija. Nema ih ni kamen, zato je gladak.
-A krema protiv bora deda?!
-Uf, jebem ti kremu...od tih što se mackaju po celi dan...tek od njih beži!
Mladoženja kad posle momačke večeri izdrži i svadbu...
A posle svega toga i prvu bračnu noć.
Sreda,dan za pasulj.Posle dva tanjira do venca,padam na krevet sa dijagnozom predinfarktnog stanja.Ustajem posle tri sata i pravac WC.Posle 15min nestaje struja,mrak,otvaraju se vrata i cujem kevu:sine evo ti sveca..... NEEEEEEEEEEEEEE
Jedan od najpoznatijih rituala pušača, koji se obavlja tako što se cigareta lupka o tvrdu površinu kako bi se nabio duvan i kako bi pljuga malo duže trajala. Zaraza gora od pušenja-ako jednom kreneš, lupkaćeš svaku narednu cigaretu. Isto rade i ćomani sa buksnama.
-Pola sedam je, ajde 'eksiraj tu kafu pa da palimo.
-'Oću, 'oću, evo. Samo da ispušim još jednu.
-Ajde bre jebote, trebali smo da budemo kod Miloša dosad, šta lupkaš tu cigaru o sto već deset minuta, koj' ti kurac. Fali ti još samo da kreneš da je ližeš ko deda neki. Ispuši i izlazi, čekam te napolju.
Period prije pjanske koga se sjećaš. Posle toga slijedi kratki spoj posle koga ti je mrak. Nema šanse da se sjetiš šta je posle bilo.
-Kako je bilo na rođendanu kod Ivane?
-Au brate, ne pitaj! Popio sam bazen vopsa.
-Pa vrate fino sam ti rekao da se ne napijaš nego a je fino smuvaš, kresneš i opa.
-Ma društvo bilo prejako! Pa kako da ne piješ?! Sjećam se da sam se napio, odveli me u wc i tamo sam ispovraćao majčino mlijeko, umili me i tu ti je kratki spoj. Mrak. Ne sjećam se više...
Ključne reči generala posle bitke.
-Puk'o nam kondom!
-Je l' si u mene?
-Jok, u ćaću svoga! Znao sam!
-Šta si bre znao?
-Da će pući!
-Pa što ga nisi izvadio onda?
-E sad, lako je biti general posle bitke!
-Idiote, ti kažeš da si znao, ne mogu ja da pazim! Donesi tablete!
-Nema ih više!
-Znala sam!
Stanovnici omanjeg grada ili malo većeg sela. Gde se otprilike svi "poznaju".
Opština Gornji Milanovac 25000 stanovnika. Grad 15000.
moj otac: "Ja i tvoja mama smo se upoznali preko naše kume. Ja sam bio u vezi sa našom kumom a mama je bila u vezi sa njenim bratom. A strina Jeca se nekad "družila" sa našim kumom, a i jedno vreme sa mnom, pa se posle udala za tvog strica. Dok je tvoj stric nekad bio u vezi sa tvojom ujnom koja se posle udala za tvog ujaka koji se nekad "družio" sa tvojom tetkom, a tvoja tetka se družila i sa...."
ja: "STOP! A onda nije imalo kola da se izadje u Čačak recimo?!"
Ono što pomisli žena posle 10 godina braka.
Da sam ga ubila pre 10 godina,uz dobro vladanje,izašla bih iz zatvora posle 7.
Da, sunovrata. Svitanje čekaš sa cicom posle kresa i flaše vina. Ispušite po cigar na terasi uz izlazak sunca, pljesneš je po bulji dok je ispraćaš na taksi i onesvestiš se do ručka.
A sunovrat, to ti je isti kurac al bez cice. Sveže ostavljen naliven nekom žestinom preskačeš večeru. Buljiš u tv. Misliš da gledaš fudbal. Misliš na kučku. Dolivaš i dalje. Smotaš buksnu, bleneš kroz prozor, crtaš po staklu. Vraćaš film u glavi pa se smeškaš. Onda joj malo jebeš mater pa još malo žestine. Legneš i sve se vrti. Ustaneš, gutljaj, pljuga, pegla. Pakao, voda pa na vazduh. Pušiš cigar uz izlazak sunca i jebeš mu majku. I njoj jebeš majku opet. Spavanje? Kakvo crno spavanje...
Superlativ koji koristimo u situacijama kada se uopšte ne priča o ukusu (odnosno sa sladom) nečega.
-Najslađa je pljuga posle klope.
-Najslađe je spavati popodne.
spisak je poduži, dodajte nešto sami. ;)
Zakucati, Skucati ili Stondirati, stanje koje dolazi posle mnogo, mnogo buxni i piva.
Posle 5-6 buxni i isto toliko litara piva:
-Brate oćemo se igramo razlaza?
-Skuco' sam brate aj iskuliramo jos 5 minuta
Posle 2 sata
-Brate aj sad stvarno moram da palim.
-A brate, evo jos samo 2 minuta i idemo ok?
Izjava većine neobrazovanih seljaka prilikom kupovine pljuga 90-ih sve do uvođenja akcize i "evropske umrlice" preko cele pakle. Uporno su tražili cigarete koje su sa strane imale upozorenje kako utiču loše na razvoj fetusa u trudnoći, a vraćali one koje su upozoravale na izazivanje bolesti srca, pluća, itd. Objašnjenje nisu prihvatali za realno.
kupac: des' bate, daj mi jedan laki/malboro (bez R) ticupe...
prodavac: evo šabke izvoli.
kupac: (okreće paklu sa strane i čita pažljivo) E mojne ovaj, daj mi onaj pregnanci, ćune ovaj "protiv čuke" a da zatrudnim ne mogu hahhahahahahahah!
prodavac: šabke isto ti je to (traži gore navedeno)... ovi što proizvode ne mogu sve da napišu na jednoj pakli, pa menjaju...
kupac: ma i drugi je ukus pljuge bate, gotivniji je... a i da ne rizikujem!
Koristi posle nečeg jebeno ubedljivog što si rekao, posle nenadjebivog argumenta.
-Ja mislim da je Maja bolja devojka za tebe, a ne ona Nevena.
-Devet puta, samo to imam da kažem.
_____________________________________________________________________
-Italija ima bolju reprezentaciju od Španije, I osvojiće svetsko prvenstvo ove godine!
-4-0 u finalu prošli put.
-Jepse.
1. Umrete, izvade vam sve organe, od toga mozak na nos usijanom žicom, pospu vas solju onako raspolućenog, ostave vas u pustinji 40 dana da se lepo osušite, posle vas namažu nekim pomadama i uljima i celog obmotaju zavojima i strpaju u kovčeg.
2. Useravanje od alkohola takve magnitude, da se sledećeg jutra(ko ga doživi) osećate potpuno isto kao persona iz prvog primera, samo bez onog dela sa umiranjem.
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.