Slava – Neću ja kući - Šuma – Groblje – Noć – Dalekovod – Imaš dvaes dinara – Gimnazija – Ovi moji – Neko grozno pivo – Grad – Sastavljanje mobilnog sa poda u nekoj gužvetini zagušljivoj – Neko vodnjikavo pivo sa tuđim balama na grliću – Sanja – Majmun – Seljak – Taksi – Krevet.

- Esmo bili mi posle negde?
- Bili smo valjda u Nemam Vdeu.
- Ozbiljno? Ič se ne sećam toga.. Jel smo bili tamo, ono, mislim, normalni?
- E mnogo hoćeš od mene, dosta i ovo što se sećam, izbor scena! Mož da pitamo Marka on bio trezan...
...
- E de si Mare kako bilo u Nemam vdeu, esmo bili ok?
- More marš u pizdu materinu obojica! Vama bilo ok, a ja sam moro se raspravljam s onim likovima što ste im ukrali pivo, i to ispred nosa! Sreća pa bar oni bili trezni...

- E šta bi sinoć?
- Ma de znam, posle šeste mi se izgubila memorija.

I tako, dogovorili se da se vidimo sutra na kafi, da se ispričamo i sve to ...
- Kafa, a?
Daj, jebote, šta mi odma’ kenjaš, pa to mi je prijatelj ...
- E, aj zajebi me, mene našla da farbaš, sestru rođenu, ahahaha! Otkad ti piješ kafu?

- De si džukelo raspala, bem te u uvo.
- De si ti? Si bio na žuraji sinoć?
- Bio brate jedini.
- I ? Kako je bilo?
- Pa...
-Ko je bio? Jel bila sisata Maja? Jel si je jebo? Koliko je pivo? Kakvo je vino? Jel ti puši sestra? Kad igra Đoković? Dokle si ostao na žurci? Jel prošao Hafnafjordur? Čime si se vratio? Jel bila gužva?
- Dobro bre... Nisam jebo. Idi u pizdu materinu. Vraćam cedulju... Nisam učio...

''Ajmo sinovi, kupi kablove i sekire u ruke. Onih dvanes' metri drva neće sama da se naseču, a će da čika Sreja po pivo posle, nema brige..."

Društvo u kafani... Miodrag napušta pojilište po peti put te večeri...

Zoki: "Opet pišaš?"
Miodrag: "Jebi ga... Deda me naučio... posle trećeg, svako sledeće ispišaj i mož da teraš do jutra"
Sima: "Deda ti bio Arhimed, jeb'o te?"

-JU! Jel ono ona mala Milena iz tvoje zgrade?
-Jeste, jeste, ma...
-Ne bih je, brate, nikad poznao...
-Pa kako i ne bi, kad je imala najveći kalauz od svih, a odkad je otišla u manekene, ima profil k'o sveti Sava...
-Jeste....da znaš.

Na primer moja klapna.

-"I šta kažeš, koji su ti motivi da ideš na taj seminar? Aj kreni jedan po jedan, ja ću da pišem."

-"Pa jebi ga, sve je za dž..."

-Ček, ček, pišem... dakle:

Smatram da je ovaj seminar izuzetna prilika da mladi i perspektivni ljudi iz čitavog regiona dobiju neophodno usavršavanje svojih teško stečenih veština, s obzirom na to da živimo u jednoj siromašnoj zemlji u kojoj i znanje košta. Mišljenja sam da moje teško materijalno stanje ne sme da bude prepreka mom daljem usavršavanju, te je to jedan od razloga zbog čega sam aplicirao.

Aj dalje."

-"Biće ekipa brate, zajebancija."

-"Ok, polako, da nastavim.

Takođe, ovo predstavlja neverovatnu šansu da upoznam i steknem nove kontakte sa ostalim mladim ljudima iz regiona. Građenje veoma vredne mreže međusobnih odnosa i dalje saradnje među nama je od krucijalne važnosti ne samo za nas kao pojedince, već i za čitav region.

Dalje buraz?"

-"Ahahaha kidaš. Dalje... biće pičaka, možda opalim nešto."

-"Ok...

Ono što mogu da naučim od svojih vršnjaka i vršnjakinja može biti zaista dragoceno. Smatram da je naš region pun perspektivnih mladih ljudi od kojih mogu naučiti mnogo toga. Takođe, verujem da će i moje do sada stečene veštine nekom drugom otvoriti nove horizonte."

-"Ahahahaha nove horizonte... Brate koji si mag... Aj pomeni i kako hoću da kvasim jaja u plavom Jadranu, nisam nikad bio na hrvatskom primorju, pričao mi ćale da je ful."

-"Hahaha aj...

Takođe, ova vrsta regionalnog povezivanja za mene lično ima i sentimentalni značaj. Zbog proteklih dobro poznatih dešavanja na tlu bivše Jugoslavije nisam imao priliku da upoznam prirodne lepote i kulturu naših novih suseda. Smatram to ogromnom greškom i velikim propustom. Zbog toga u ovom seminaru vidim priliku da mladi ljudi ostave iza sebe netrpeljivost svojih roditelja i ponovo se upoznaju u nekom drugom svetlu, sarađujući na predivnim obalama plavog Jadrana.

Ahahahahaha ako te posle ovoga ne prime ubij se odmah!"

-"Vala baš. Aj staviću još kako me šatro interesuje tematika globalnog zagrevanja i šaljem."

-Dobro jutro komšija, daj mi dva reda sarajevskog.
-Suvlji ili masan as hell?
-Masan as hell....i daćeš mi čašu subotičkog.
-Hmm nema, oćeš Imlekov ovaj? To ti je to samo što ovaj sadrži El-karnitin i ima ukus kao veštičja sisa.
-???
-Hahaha zajebavam te dečko, evo jedan subotički za tebe.

Secas li se kad smo pili onu suplju votku i jurili se po park?
Kude ne! A kazi kad pisamo u fontanu...

... Srbi su na udaru "povampirene" golubačke mušice, koja se posle NATO bombardovanja "vratila iz mrtvih"! Mušica, koja spada u red najopasnijih insekata, pojavila se neposredno posle NATO bombardovanja, zbog čega je u narodu nazvana po nekadašnjem američkom predsedniku Bilu Klintonu ...

-Hiljade sati istraživanja i kopanja po najmračnijim delovima prašume omogućile su nam da vam danas sa ponosom predstavimo najnovije Glupo.
-Glupo će vam omogućiti da isečete krastavac.
-Glupo će upotpuniti vaš društveni život i verovatno povećati šanse za razmnožavanje.
-Glupo je jedini način da održavate higijenu vaših privatnih delova, kako bi privatni delovi vaše porodice bili uvek prezentabilni.
-Glupo će vaspitati vašu decu. Deca će sama skidati fleke sa svojih pantalona i uzivaće u mirisu.
-Glupo je neuništivo i odoleva zubu vremena. Zub je postao beo za 15 minuta.
-Glupo je proizvedeno u ograničenim količinama, samo za ograničene kupce.
-Ako pozovete odmah, dobijete jos jedno Glupo u plavoj boji...ma nek ide život, dobijete i krpu.

- Ej ćale, daj 10 Staropramena.
- Ne mogu Džoni. Prošlo deset. Ukebaće me ovi i onda sam najeb'o.
- Ma daj bre ko će te ukebati, baš će ovde da bleje i čekaju tebe da prodaš vops. Ne znaju ni da postoji ovaj ćumez.
- Ne mogu Džoni majke mi. Ako me navataju dobiću otkaz.
- E matori koja si ti devojčica, a ovde nam noću pričaš neke priče sa ratišta, kokao si ustaše, i neka čuda-muda, a ne smeš bre vopi da prodaš posle deset. Koja si ti jajara ne verujem.
- Ko devojčica? Ja? Ma ja sam na ratištu sam samcijat celo selo oslobodio od Balija.
- Zar nisu bile Ustaše prošli put kada si pričao?
- Ma sve je to isti kurac ali mene niko neće nazivati devojčicom. Slušaj sada. Osvrni se levo i desno. Dobro snimi da li ima nekog po kolima. Ako nema, klimni mi samo glavom i dodaću ti kroz šalter dve zatmnjene kese. Tada ću izaći ja do frižidera, a ti onda isto kreni ka njemu. Stani ispred, raširi jaknu da me štekuješ za svaki slučaj. Kada završim, ubaci mi pare u džep samo.
- To leća, koji si nindža, ima da ti nabavim one kuglice što prave dim da se ne cimaš ovoliko. Nema nikog daj kese.

Predah dok radiš domaći/slušaš dosadnog profana.

- Kakvo je vreme napolju?
- Znaš kako, do malopre je samo rominjalo, ali sad se opravilo pa pljušti k’o iz kabla.
…………………………
- I, mužu, kako nam je dete u školi?
- Vidi, prošli put kad sam bio, malo sam se zabrinuo kad sam video onu četvorku iz fizike. Sad se već opravio, dodao dva keca u rubrici…
…………………………
- Uh, dobro je!
- Je l’ ti sad bolje?
- Jeste. Do malopre mi se tresle ruke, ali onda sam na eks drmnuo dve duple domaće, te se malo opravih!
…………………………
“Fina defka. +++”
“Malo sam se bio zabrinuo, posle sat vremena bio skor 1:4, ali posle se opravila”