rezultati pretrage definicija za "pljuga-posle"
Šepadija
Penzioner
2010-10-08 19:12:12 +0000
Pešadija posle prvih dana celodnevnog učenja gaženja strojevog koraka u novim, nerazgaženim čizmama...
-Gospodine poručniče , da im damo malo voljno? Ima da budu šepadija a ne pešadija ako ih još malo teramo da gaze. Vidite da idu ko bogalji!
-Neka ih još malo. Odmaraće noge noćas a i ima mirno da spavaju...
Imate li 18 godina?
Стевчо сметало
2016-08-14 11:18:29 +0000
Über-provokativno pitanje koje postavljaju nemili prodavci kada ugledaju sumnjivo lice koje u svojoj korpi nosi bilo kakav alkohol ili kad traži pljuge na kasi. Nesrećan kupac u tom trenutku uglavnom krene da psuje ceo ženski rodoslov tom trgovcu jer zna da on glumi kako je pošten čovek i kako primenjuje zakon u praksi. Ovakve radnike na kasi možete naći najčešće u trafikama u centru grada i supermarketima.
-Dobar dan gospodžo!
-Dajte mi kolica... Bre šta je ovo! 5 flaša Džeka, tekile, evo i čivas!
-Trebače mi i 3 boksa Sobranija tamno roze slims.
-Gospodine, imate li 18 godina?
-Ah, nemam, napunio sam 15 pre mesec i po...
-Dovedite nekog starijeg ili ovo ne možete...
-Ali gospodžo, rodila mi se čerka, kako da organizujem veselje u kuči?
Blago meni
Gusti.
2011-09-29 00:30:28 +0000
Usklik oduševljenja sponzoruše, posle sklapanja braka sa matorim buržujem, posle čije brze smrti će naslediti svo njegovo bogatstvo.
15
37
:
10
Plava koverta
Leopard trazi zenku
2010-06-10 18:30:23 +0000
Pojava koje se Srbi posle nacionalnih manjina, mitoloskih bica i poraza reprezentacije najvise plase. Uglavnom u njoj ne stize neka dobra vest, a i postari je mrze jer znaju da posle nje ne sledi "kafica i koja ljuta".
9
157
:
10
Diploma u Srbiji
P-Z-U
2010-10-18 09:03:44 +0000
Posle mesec dana
Parče papira kojim povećavaš profit lokalne fotokopirnice
-E, aj mi iskopiraj ovu diplomu u dvadesetak primeraka video sam neke extra poslove u oglasima i na birou.
Posle dve godine
Parče papira koje prilažeš uz kovertu i partijsku knjižicu prilikom razgovora za posao
Posle deset godina
Parče papira koje pokazuješ policijskoj patroli u pola 4 posle tuče u kafani, kada pokušavaš da ih ubediš da nisi pijanac nego boem.
2
40
:
5
Čuo/la sam te i prvi put
Mr. Moon
2010-02-23 18:32:04 +0000
Najbolji način za odjebavanje nekoga. Rečenica posle koje se onaj kome je upućena oseća kao usran golub ili govno na kiši.
On - upravo se istuširao, obrijao, namirisao, počupao dlake u nosu i ušima, oprao zube čak dva puta, a sve zbog toga što je prošle noći sanjao kako se rve u želeu sa dve do tri sisate meleskinje, zbog čega je ceo dan čekao da se vrati s posla nadajući se da će uveče malo da se porve sa svojom lepšom polovinom.
Čitaj: napaljen kao mačor u februaru.
Ona - leži u njihovom krevetu čitajuci neku njemu nezanimljivu, debelu knjižurinu, čista i mirisna, premazana litrima mleka za telo, okupana galonima parfema, manikiranih noktiju, depiliranih svih mogućih kritičnih podrucja na telu, ostruganih peta i sjajne, glatke kose, ali ne zato što je sanjala bilo šta, već zato što je to za nju prirodno stanje stvari.
Čitaj: jebe joj se za bilo šta drugo.
On - stidljivo se uvlači ispod pokrivača, strpljivo leži na svojoj strani kreveta neko vreme očekujući da ona primeti talas svežine koji dopire iz njegovog pravca. Pošto se ona ne obazire, misli da mu udara čežnju.
Ona - čita knjigu, udubljena u radnju, a tu i tamo joj kroz glavu proleti po koja misao vezana za sutrašnje ustajanje u šest sati, odlazak na posao, kućne obaveze i ostala sranja koja je čekaju u toku dana.
On - počinje da se vrpolji, jer mu ništa nije jasno, i u jednom trenutku najmaznijim glasom, od kog se i sam malo uplašio i iznenadio, kaže:
- Mmmmmmm, baš mi se mazi sa tobom...
Ona - ne reaguje.
On - pomalo se zabrinuo, pita se da li je uopšte izgovorio to što je hteo, ili je samo pomislio, pa malo dubljim ali i dalje umilnim glasom kaže:
- Mačkice, baš bih te mazio...
Ona - okreće stranicu, nastavlja sa čitanjem i kao poslednjem slepcu na planeti, odgovara mu potpuno hladnokrvno:
- Čula sam te i prvi put.
On - povređen i duboko nesrećan, udavljen u talasu hladnoće koji mu je poslala kao Posejdon Odiseju, okreće se na drugu stranu, tešeći se mišlju:
- Neka, neka, tražićeš ti kurac, a ja ću da gledam fudbal!
Hladi se adapter
dzoni auditore
2012-02-19 15:56:56 +0000
U vreme Sege i Terminatora ovo je bio odjeb za sve drugare i rođake koji su nas smarali i terali nas da ih pustimo da igraju igrice jer ili nisu imali konzole, ili su te konzole bile u kvaru. Jedan od čestih kvarova bio je i crkavanje adaptera, najčešće zbog pregrejavanja, te se najčešće igralo sat vremena, pa se onda čekalo najmanje pola sata da se adapter ohladi, u neku ruku, ovo je i olakšavalo roditeljima da odvoje decu od džojstika.
Klinac 1: Hoćemo jednu partiju tenkića?
Klinac 2: Ne može, hladi se adapter.
Klinac 1: Dobro, sačekaću, onda ćemo posle.
Klinac 2: Nećemo posle, tata gleda dnevnik.
Klinac 1: Čika Mićo, jel' možemo da igramo malo igrice dok ne počne dnevnik?
Ćale: Ma igrajte bre kol'ko oćete, ja taj bučuk ne gledam otkad se zaratilo...
Klinac 1: Eto vidiš, možemo da igramo.
Klinac 2: Pa ne znam bre, možda će mama da gleda seriju
Ćale: U ovoj kući bogami neće, te meksičke novotarije neću da vidim, čujem li španski ima da razbijem televizor...
Klinac 2: Dobro, ajde, igraćemo, ali samo 15 minuta. Nego, da ne znaš možda šta je bilo danas u Moćnim rendžerima?
Klinac 1: Ne znam, malopre mi došla struja kad sam krenuo kod tebe, nisam imao struju ceo dan.
Klinac 2: Ni ja.
Klinac 1: Pa od čega ti se onda hladio adapter?
Zglobni autobus
chupeee
2010-12-26 23:11:29 +0000
Najveći strah matoraca, posle promaje.
- Ajmo bre baba na zadnja, gde ćeš tu, vidiš da ne može da se diše, a pozadi prazno...
- Neka sinko, sačekaću ja sledeći ako treba, ne sedam ti ja posle harmonike, sve mislim pocepaće se, i ode on za Beograd, a ja u Savu...
3
60
:
2
Španska mušica
Groucho_Marx
2009-01-25 18:37:04 +0000
Afrodizijak mitske snage koji smerno i čestito žensko čeljade pretvara u ribu što se posle brojnih uzastopnih i objedinjenih koitusa - kada drške od muškarca posustanu - nabija na menjač pa posle rikne.
A to za tu ribu živa istina, prič'o mi pašenog druga mog kuma.
7
100
:
3
Opsesivno-kompulzivni srbin
Francky Delevra
2010-06-21 15:25:22 +0000
Onaj koji ne samo da počisti mrve posle ručka, već štaviše, namesti stoljnjak tačno posredi stola, pa opere ruke.
-Pogledaj ženo kako se ostavlja sto posle ručka, a ne ti. Gledaj i uči se...
-Ratko smiri se, opet ću te kod psihijatra!
4
109
:
9
Žao mi je
Boskе
2011-10-29 13:25:32 +0000
Rečenica koju izgovaraju, posle ispale, glumci u Američkim filmovima, tek posle upućenog neprijatnog pitanja osobi kojoj je umro neko.
-Gde su vaši roditelji?
-Umrli su prošle godine.
-Žao mi je.
-Da li vi imate dece?
-Imali smo sina, ali utopio se ovog leta.
-Žao mi je.
-Reci svojoj majci da ti popuši ja neću.
-Moja majka je umrla pre 3 godine.
-Žao mi je, a dobro možda bi i mogla...
4
24
:
1
Kifla i jogurt
Banini
2011-08-18 11:46:36 +0000
Ono što lovac na dekintirane curice posle grada nudi kao after party.
''Ajde cico upadaj, posle pića želudac najbolje leči dobra stara kifla i jogurt kod Mareta.''
2
32
:
5
Afterparti
AjdeBeziuKurac
2012-07-09 17:28:57 +0000
Kad se posle sahrane ide na daće u kuću domaćina.
-Matori, ovaj Makarije peva već četrespet minuta a napolju je +40, mora da mu je ona manastirka udarila u vugla.
-Braćala izdrži još malo, idemo posle na after, čeka nas Rubinštajn i 'ladna prasetina.
9
62
:
10
Promeni trafiku!
Migza
2011-11-17 13:52:31 +0000
Fora za odjebavanje grebatora koji ne osećaju ni trunku sramote u tome da više puta na veče žicaju pljuge od vas... iako se uopšte ne poznajete.
Grebator: Brate, izvini. Može pljuga? Jebiga, ja svoje zaboravio u drugoj jakni.
Samarićanin: Ma nema problema. Evo, izvoli.
Grebator: Fala brate.
...
15 minuta posle
....
Grebator: E, brate? Može još jedna? Ono, jebiga...
Samarićanin: Ma uzimaj! Evo.
Grebator: Fala kralju.
....
15 minuta posle
....
Grebator glupavo gleda u pravcu pljuga, smejulji se sa nekim šatro pokajanjem i upire prstom ka kutiji.
Samarićanin koluta očima i nudi Grebatora.
Grebator: E, a jel' može dve? Tu mi drugarica i ona zaboravila svoje pljuge.
Samarićanin: Može.
Grebator: E, car si, majke mi.
...
15 minuta posle
...
Grebator: E, znam da sam dosadan, al' može li još...?
Samarićanin: NE MOŽE! Promeni trafiku! Na šta ti ja ličim? Na Crveni Krst?
Grebator: Stipso!
EDIT: Sto puta učini nekom dobro, al' jednom nemoj i ispašćeš govno.
3
27
:
6
Ovnovi
voice the player
2010-06-06 21:09:54 +0000
Orlovi posle lose odigrane utakmice.
Pre tekme:
-Brate kako igramo,pokidacemo sutra..Ma nema,kidamo...
-Ludiloo,osvajamo sigurno...NAPRED ORLOVI!!!
Posle tekme:
-Je l vide ti ove nase sinoc!?
-Ma ovnovi...
2
26
:
10
Sunce mi zasmetalo
MotorniPavle
2011-04-21 19:33:10 +0000
Vrlo često opravdanje posle greške u sportu, iako sunce uglavnom nema ništa sa tim. Pokušaj čuvanja ugleda posle blamiranja.
Fudbal (lik sam na tri metra od gola i promašuje)
-AAAAHHHH zasmetalo mi sunce jebem li ga!!
-brate, gdje ti vidiš sunce, igramo u zatvorenom....
0
20
:
4
Pobedničke crte
Dora maco ;)
2014-07-17 13:15:36 +0000
Crte na leđima koje ostanu posle višesatnog grebanja u toku seksa posle kog se osećaš kao da si je*ao jastreba.
- Dušo, možeš li sledeći put da napraviš neki polukrug, srce, ma šta god, ali da ti ne budu špicasti nokti?
- TI TO HOĆEŠ DA KAŽEŠ DA TI SE NE SVIĐAJU MOJI NOKTI?? (pogleda u nokte) ...ju, je l' ovo krv?
25
36
:
6
Rekli o sajtu
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.