rezultati pretrage definicija za "pljuga-posle"
skajara
Kafka
2008-11-05 12:12:04 +0000
Fudbalska lopta kupljena na pijaci za neke smešne pare, kojoj posle par sati besomučnog pikanja pukne šav, i kroz isti izviri unutrašnji balon (kod dece poznato kao sisa), tako da postane veoma pogodna za nošenje hvatanjem za sisu..
Aca: E Lazo, vidi onog buržuja što ima kožnjak.
Laza: Ma jok to je obična skajara..
pijanstvo
neobavesten
2010-04-18 12:01:41 +0000
period posle kog te mora biti sramota. u suprotnom se ili nisi napio ili si budala
jebes pijanstvo kad te posle toga nije tri dana sramota
3
42
:
16
Mini Nirvana
Nadrazenko
2011-01-08 20:52:16 +0000
Stanje koje usledi posle dvo-minutnog pišanja. Posle mini nirvane 5 minuta ste nasmejani, srećni i želite sa svima da podelite tu malu avanturu.
-Ijaooooo kako sam se ispišaooooo!
-Ma pričaj mi o tome....
-Oćeš? Ok. Ušao sam u WC izvadio.....
-MISLIO SAM FIGURATIVNO!!!!!
2
38
:
11
Čaša koja je prelila čašu
Tinejdzer
2010-12-24 12:36:22 +0000
Ona čaša posle koje povratiš.
Lik1:Hahahahah popio sam 8 i nije mi ništa,a vidi onog idiota povraća posle 5.
Lik2:Samo te čekam,ajde i tu 9 kad si mudonja.
Lik1:Aj!(nagnu je na brzinu).
Lik1:Ufff gotov sam da povratim,ovo je čaša koja je prelila čašu.
7
51
:
20
Samo ne to
The13
2010-05-27 00:13:02 +0000
Kao klinci, posle nekog nestasluka, uvek bih prvo pomislili "Samo ne to", da bi posle toga na red dosla Kevina ili Caletova recenica:
"Idi ponesi prut!"
0
30
:
5
Pinzgauer
kovach36
2011-02-02 02:50:41 +0000
Nekada nenajebivo vozilo JNA, iliti Jugoslovenske Narodne Armije, koje je Tita uvezao od skenjanih nemaca još pedesetih godina, ali se ono zadržalo do poslednjeg rata, čitaj bombardovanja, i posle toga ih već nikako ne viđam na uicama. Bio je specifičan po tome sto je mogao da se popne uz masnu banderu, doduše bubrezi nisu baš bili pošteđeni, pa je dogogodišnji vozač popularnog pinca, uglavnom završavao na dijalizi u penzionim danima, ako ne bi pre toga pogin'o, pošto smo ratovali ko Vijetnam i Kambodža zajedno. Danas još može da se kupi na vojim otpadima, nema neku veliku svrhu pošto je uglavnom 35+ starosti, troši ko Marko Milošević u separeu, i uglavnom je nešto sjebano na njemu, ali većinom prilika služi za brzopoteznu krađu drva iz divnih nam šuma, jer se sve lako prekrije ceradom i ode sa tovarom u, doslovce, toplije krajeve. Služi i za šlepanje zaglavljenih traktora, kola, zaprežnih kola, gde je isto nenadjebiv, oni malo maštovitiji ga kupuju na vojnom otpadu bez motora za 50-ak evra, pa nasade u njemu kokoške, jer ne može lasica ili mudra gospođa lisica da se popne u zadnju prikolicu i potamani sve živo i mrtvo tamo, i ponese jaja još da ima i za Uskrs posle duge i 'ladne zime.
Mile, ajde zovi Rajka da dotera pinca, nacionalni park je istovario drva gora na Glavici, a za sutra su najavili oblačno nebo, pa da to završimo čim pre!
E sad si post'o čovek!
Gospodin Čoek
2011-01-16 17:28:01 +0000
Rečenica koju će vam neko(brat,ortak,ćale,ujak,deda...)reći posle bitnih stvari u vašem životu.U Srbiji se postaje čovek 5 puta.
1.Posle prvog sexa
2.Po navršetku punoletstva
3.Pri vađenju lične karte
4.Kada položiš vozački
5.Kada pođeš u vojsku
4
77
:
12
Zamantalo mi se k'o da mi je prva u životu
cenga
2011-04-25 10:59:08 +0000
Cigareta koju zapalimo tek predveče posle celog dana provedenog u krevetu na intezivnoj nezi posle burne noći provedene u gradu i u ispijanju alkoholnih osveženja.
Ovo mi je prva koju sam zapalio od sinoć jer sam tek sad sebi došao i zamantalo mi se ode nje k'o da mi je prva u životu. A, sinoć planule dve kutije....
0
16
:
1
Višak delova
NesaDeBeli
2010-01-01 20:37:20 +0000
Ono što mi ostane posle sklapanja nekog višedelnog kinseskog mehanizma.
Kako sad u p.m. ostadše ovi delovi???
Ma nema veze. Čim su višak onda I ne trebaju.
Posle dva minuta sledi uključivanje, a odmah zatim puf, broiniiidgd, sprinnnnks.
A u p.m i Kinezi i njigove džidža bidže.
0
26
:
4
Pala bomba
Itja
2010-01-21 14:13:30 +0000
Termin koji se cesto koristi posle zurke, kada ljudi vide sta se desilo posle njihove "havarije" od sinoc.
"Au brate ovde kao da je pala bomba" .
2
31
:
6
Razgovor za posao
JoCaMeN
2011-10-04 10:05:51 +0000
Razovor posle kog ste u iščekivanju nedelju ili više dana,a posle toga dobijete poziv da su našli nekog boljeg od vas.
0
9
:
2
Važan šraf
Džonimir
2015-05-02 20:48:14 +0000
Sportski sleng kojim se ističe važnost nekog pojedinca unutar jednog kolektiva. Najčešće se može čuti u izjavama kvazi trenera i komentatora u pokušaju. Posle ove metafore obično sledi poređenje ekipe sa dobro podmazanom mašinom, a sve izgovoreno posle toga zavisi od količine alkohola kojom se dotični "stručnjak" nalio pre izjave. Koristi se i u drugim situacijama.
- Gospodine Radonjiću, kako se osećate posle osvajanja titule ABA lige?
- Presrećan sam zbog ovih momaka koji su naporno radili tokom cele sezone da bi na kraju postigli sve ovo.
- Imali ste dosta problema sa povredama u finišu sezone.
- Da. Sve to je stiglo u veoma specifičnom trenutku za našu ekipu. Laziću je pukla bubna opna, Jović je bio prehlađen, a Cirbes je imao problema sa kolenima...
- Cirbes je igrao iako su mu lekari rekli da ne igra.
- Da, izašao je na svoju odgovornost i još jednom je pokazao svima da je veoma važan šraf ove naše mašine.
0
18
:
4
Stondiloza
jokjuar
2009-06-16 01:51:31 +0000
Isto st(r)anje kao kada si stondiran/a, samo posle zvekneš par čašica lozove rakije da bi izgledao pijan kada dođeš kući...
- 'de si ti dosad stoko jedna znaš da sutra imaš kolokvijum?
- E'o ke'o biiio maaalo sa druuugarima tu, gledali u-u-utakmicu...
- Jesi pijan ili drogiran?
- Pijan, pijan, pijan... ke'o svega mmi
- Duni!
- ...
- Pi' al smrdiš na rakiju, isti si onaj tvoj otac, ajde m'rš u krevet...
Himna San Marina
Ruuki
2011-11-09 13:42:30 +0000
Omiljena himna (posle ,,Bože Pravde", naravno) kod navijača reprezentacije Srbije (tj. Srba uopšte), jer jedino se radujemo posle njenog intoniranja na fudbalskoj utakmici.
2
37
:
9
E sad ces da vidis!!
Kojo bre
2010-08-13 18:09:34 +0000
Recenicu koju izgovaramo posle jednocasovnog nerviranja i smaranja od strane mladjeg brata/sestre...
Brat: Nemas pojma, nemas pojma....
Ja:(posle jednocasovnog suzdrzavanja) E sad ces da vidis ko nema pojma!!
2
38
:
8
Gotova sam
!van
2008-11-20 12:17:33 +0000
koliko definicije variraju pod uticajem godina dokazuje moja baba, koja je verovatno pre 80 god. vikala "gotova sam" posle velike nuzde, pre 60 god. posle sexa, pre 40 posle skuvanog rucka, pre 20 kad je stigne umor i bezi u krevet, a danas vice samo "gotova sam"...
crno, al realno...
5
38
:
4
da poljubim da prodje
dobra losha zla
2009-10-09 22:52:49 +0000
Nekad su nas mame ovako tešile kad se sličajno samopovredimo, danas tako tešimo svoje jače polovine kad se žale da ih boli kurac.
Ja:"Dragi što sam videla danas divne čizmice."
Moja jača polovina:"Boli me kurac za čizme!"
Ja:"Daj da poljubim da prođe pa idemo posle da ti ih pokažem."
...
Živopisni likovi iz ćelije u SUP-u
Johnny Kurajber
2011-07-29 11:25:46 +0000
Veoma zanimljiv skup ljudi sa kojima provodiš vreme samo kada te uhapse pripadnici Ministarstva Unutrašnjih Poslova.
Naravno, dobro ti dođu da ubiješ vreme između dva ispitivanja a još plus ako je neki prošvercovao pljuge, odmah ti je i najbolji drug. Naravno neki budu kraće, neki budu duže ali svako ko uđe u tvoju ćeliju ima neku svoju ludačku priču i razlog zašto je tu.
Pandur: Evo vam ga novi član za ovu vašu finu skupinu. Lopov. Krao kola i još se vozika okolo u njima.
Lopov: Nisam majke mi. Joj kuku lele šta će žena da mi kaže? Šta će deca da mi kažu? Šta će selo da priča? Joj sramote.
Džoni: Šta ti je bre ljakse, šta kukaš? Pao pa pao nije smak sveta.
Lopov: Jooooj nisam krao matere mi, kupio sam kola od jednog čoveka u kafani a auto ukraden. Joooooj šta će selo da priča? Da sam lopov.
Šaner: Čekaj bre, pa kako si uzeo taj auto? A papiri?
Lopov: Kak'i papiri?
Džoni: Au brate pa ti si baš sa neke čuke, koji su te kurac dovodili ovde?
Lopov: Kažu u zatvor da ću sada da idem do kraja života joooooooj.
Šaner: Ma smiri se bre, sprdaju se sa tobom, koji će sudija tebe da osudi, vidi bre na šta ličiš, vidi se da nisi ni žvaku marn'o u životu. Doveli te da opišeš ovog što je pozajmio, sigurno misle da je neki odavde.
Džoni: Ma iskuliraj bre čoveče, nego jel imaš neke cigare? Ovaj Trandža je uneo par komada i izotimali smo ga ali nema više.
Trandža I niste mi dali ni jednu. To nije način da se ophodite prema dami.
Šaner: Ej huligan, budi se, Trandža opet progovorio a naterao si ga na zavet ćutanja.
Huligan: Uf bre što me budiš jedva sam se namestio na ovoj krivoj dasci. Alo bre derpe, jesam rek'o ja omerta. Nemoj da sam te čuo više.
Trandža Ali ja....
Huligan: Jel imaš još cigara?
Trandža Nemam.
Huligan: Onda tišina. Zbog cigara si izbegao linč al' nemoj da me nerviraš. M'rš u ćošak.
Šaner: Evo ga žandar opet. Koga će da vode gore?
Pandur: Ajde Džoni, Inspektor Blagojević te se uželeo.
Džoni: Sranje, odoh na terapiju. Nabavite neke pljuge dok dođem.
Huligan: Brate izdrži.
Šaner: Stegni zube batice. Ne daj se.
Sat vremena kasnije.
Pandur: Evo vam ga ovaj nazad.
Džoni: Huligan, beži malo sa te klupe da sednem, da mi se bubrezi vrate na mesto. Au Blagojeviću mamu li ti jebem.
Huligan: Sedi brate. Odmori malo. Mamu im žandarsku jebem.
Džoni: Uf bre, nego šta se dešavalo dok nisam bio tu? Gde je ljakse i kakva je to krv tamo kod zida.
Huligan: Ma kukao ljakse kako hoće da se ubije pa ga ložio Šaner da se zaleti i pukne glavom u zid. Odveli ga u bolnicu.
Džoni: A 'de je Šaner i ko je onaj ganci?
Huligan: Ma krao poklopce od šahtova. Zamisli lik se zove Avatar hehehehehe
Džoni: ahaha.....joj....nemoj da me zasmejavaš boli k'o đavo. Ej Avatar jel imaš neke pljuge?
Avatar: Nemam. Ne pušim. Neću mlad d'umrem od njih.
Džoni: Pu! Niko nema bre jednu cigaru umreću.
Avatar: Izvin'te a di bi ja mog'o da šoram?
Huligan: Pišaj tamo pored Trandže u ćošku ionako voli da gleda u močuge.
Trandža Moram da protestujem jer neću da neki Romulanac piški po meni....
Džoni: Alo bre, jel imaš još cigara?
Trandža Nemam.
Huligan: Omerta bre onda!
Džoni: Ne reče mi, gde je Šaner?
Huligan: Pustili ga kući. Čim izađem idem do njega da kupim neke tike.
Džoni: Ma jebeš tike, ubio bi za cigaru. Evo ga pandur. Valjda dovodi nekog sa pljugama.
Pandur: Evo vam novi gost. Sveže ufiksan.
Džoni: Au vidi ovog dramaturga na šta liči.
Huligan: Alo pajdo jel imaš neke pljuge?
Narkoman Nisam ja n-n-n-n narkoman. Nego šećeraš.
Džoni: Ma 'de ovaj ima cigare. Ajde mr'š tamo kod Trandže i Gancija. Evo ga ker opet. Šta sad hoće koji kurac?
Pandur: Ajde huligan, i ti na terapiju.
Džoni: Tebra izdrži, pa ih opet prži.
Huligan: Izdražaću brate, pa nisam ja neka cava ko ovaj trandža.
24
132
:
15
Od ovoga moze da se rikne
Itja
2010-02-10 03:10:01 +0000
Pljeskavica od 350 gr + pomfrit + 1l koka kole posle da se "zalije".
Ko moze da pomeri posle toga alal mu vera.
"Brate jel si dobro? Brate, Od ovoga moze da se rikne "
0
48
:
10
Rekli o sajtu
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.