rezultati pretrage definicija za "pljuga-posle"
Posle jebanja, nema karanja!
Срна
2011-04-26 23:29:40 +0000
Još jedan način birokratije da jadniku koji je kosti ostavio na šalteru i fali mu još jedan papir stave do znanja da i dalje vode igru posle njegovog pitanja: "Ćete i da se naguzim?"
2
42
:
13
Jedenuje mrva posle obroka
melkijades
2010-06-10 20:04:25 +0000
Po verovanjima starijih, ko jede mrve posle jela biće u životu siromašan, sastavljaće kraj sa krajem i uglavnom će se mučiti.
Sudeći po tom pravilu, ovde je to navika velikog broja ljudi. I taj broj je u porastu.
0
30
:
5
Finale posle finala
iskusni interpretato
2010-07-02 18:06:45 +0000
Neobičan izum sportski orijentisanih mladića. Posle uspešnog izlaska sa voljenim bićem napipaju svoj matični tim u nekoj kafančugi, prenesu utiske i izveste o svim bitnim detaljima, tj.izvrše unos sportsko seksualne statistike u informacioni sistem, potom se oleše svi zajedno od alkohola i ugroze dramatično stabilnost i pouzdanost navedenog sistema.
Tako su neki saznali da je seks ”mnooogo dobra stvar”, a neki ostali u nedoumici "jesam li je..., ili sam tre..."
2
34
:
7
Posle seksa je traži u pupku
Džonovan
2011-08-16 10:32:17 +0000
Sprdnja na račun rmpalije i džepne venere koji su držeći se za ruke odmakli na rastojanje koja ti garantuje da i ti posle nećeš biti tražen, ali po sobama na urgentnom.
4
33
:
5
Mogu ja posle časa?
Nedefinisani idijot
2011-12-03 14:58:52 +0000
Rečenica kojom se latentno poziva profesor na seks nakon nastave od strane učenice.
Koristi se kada učenica nije spramna za zakazano odgovaranj/test, ali žarko želi i MORA da dobije željenu ocenu i ne haje za cenu koju će platiti, niti za oružje koje će upotrebiti.
Koriste ga i učenici, ali ređe, pošto profesorke u tašni, u velikoj zip-pregradi imaju dildo, kupljen od :jebenovelike: profesorke plate za srpski standard.
- A profesore, mogu ja posle časa, molim Vas?
- Šta ćeš naučiti posle časa, to je za dva časa!?
- Videćete Vi, ne brinite.
- Pa, 'ajde...
3
14
:
1
A došla je u Beograd posle mene
Negroidno Govedo
2009-06-29 02:16:34 +0000
Cuvena izjava Nade Blam u jos cuvenijem Vrucem vetru.
Oznacava razocarenje svojim trenutnim statusom, npr. u firmi ili na Vukajliji jer je neko ko je doso posle vas postigao vise od vas.
Prilozen video koji ima veze sa serijom, a ne sa izrazom.
I to "Vruc vetar" sinhronizovan na madjarski valjda :)
2
30
:
4
Blago nama posle izbora
Laza Dojava
2012-05-03 16:02:34 +0000
Pomisao neiskusnog glasača nakon slušanja bajki o stranim ulagačima koji će nagrnuti na granice naše zemlje posle 6. maja, o autoputu Jovanovac- Tokio koji će Mrka da završi pre roka ili onu epsko- fantastičnu o nestranačkom zapošljavanju gitariste Mlađe.
- Kume, i ti se u'vati u politiku?
- Jesam kume! Ako za mene glasaš kumčići ću pozapošljavam na lansirnu rampu za Mars što će da napravimo gor' na livade. Kumu ću zaposlim da održava lansirnu pistu a ti će bidneš šef majstorima! Sve sam isplaniro!
- Ako ti tako veliš kume...
0
26
:
9
Dan posle proslave
dr_freeman91
2010-04-24 20:49:48 +0000
To je kod Srba pored promaje jedan od najvecih neprijatelja. Posto se na svadbi/krstenju/ispracaju/veridbi/ najedu kao popovi, ceo sledeci dan osecace glad, jer nekom nije lako da se posle pecenja, corbi, sarmi i silnih kolaca i torti vrati na klot pasulj i peceni krompir.
0
28
:
5
15 godina posle ekshumacije "Porodičnog blaga".
DustBGD89
2015-07-07 14:38:20 +0000
Upekla je zvezda, red je da na kraju ovog kratkog ciklusa "šta je bilo posle", i to metodom "šta bi bilo najlogičnije" vidimo šta je bilo sa junacima serije emitovane na prelazu milenijuma.
Gavrilovići
Kao što se i dalo pretpostaviti, od cele familije je najbolje prošao Beban. Razradio je posao, naučio još svašta, u čemu mu je pomagao i Milojica. Oženio se, dobio decu, sazidao veliku kuću u Grockoj. Kada mu neko napomene da je kriza, kako obrazovani ljudi ne mogu da se zaposle u struci i slično, od brige mu dune dim od džointa u lice. Jedini problem mu predstavlja Zlatko. Iako je ovaj rekao da će se u servisu zadržati kao pravnik samo privremeno, prijavio se i ostao trajno, stalno kukajući što nije ravnopravan partner i što zaradu ne dele 50/50, što bi, kako kaže, i deda (sada pokojni) Trajko sigurno želeo. Par puta je smuljao neke kombinacije i uvalio firmu u vnago, no uspevali bi da se izvuku. Još uvek živi kod roditelja u stanu. Kako je već počeo da gazi četrdesete, tu i tamo zakuka zato što nema ženu i decu. Čupka je kudikamo bolje prošla. Udala se za Branda, rodila dvoje dece, a kada je on zapalio da nastavi karijeru u "Genčerbirligiju", prekinula je studije glume. Kad je Brando završio karijeru i počeo da radi kao skaut za Ramadanija, vratili su se u Beograd, kupili veliki stan, i ona je ostala domaćica, mada joj muž tu i tamo nabaci neko snimanje reklame za sportsku opremu.
Što se starije ekipe tiče, Gavrilo je otišao u penziju, na koju se stalno žali kako je mala, kako nije to zaslužio i kako je generalno duboko razočaran što ga deca nisu slušala u životu. "Munja trans" je opstajala dok je on bio generalni direktor, a kada je otišao u penziju, odletela je u likvidaciju. Valeriji se isto bliži penzija. Prvo je mislila da angažuje Zlatka kao pripravnika i da njemu ostavi posao, ali kako je ovaj bio zainteresovaniji za "kombinacije", shvatila je i da je i njoj i svima jednostavnije da se kancelarija ugasi.
Stajkovčani+Pandurovići
S obzirom na to da smo iz "Bele Lađe" deducirali volju autora da iz ove grupe izdvoji Tiku Špica, ovde će biti reči samo o ostalima od ove fele. Đoša i Zorka su ostali u braku i imaju još dvoje sopstvene dece (Đoša još ne naslućuje da ono prvo nije njegovo). Paja Trošak se najmanje promenio, i dalje se sudi sa komšilukom (doduše ne i sa Poskokom, jer se taj sa familijom ipak vratio u Francusku) i svađa sa zetom. Parničenju uči i unuke, kako bi nastavili tradiciju, a Sida je i dalje domaćica kakva je bila. Deda Triša nije više među živima, a majka Jana se jedva drži u životu i stalno kuka što joj "njen Tikomir ne dolazi češće". Žaklina nije razmišljala u tom smeru- kada je prošlo godinu dana kako ga nije videla, podnela je zahtev za razvod.
Gagići
Rajna i Čerčil su ostali u braku, koji je sve više počeo da liči na njegovo parazitiranje. Kao što se dalo pretpostaviti, posle saobraćajke je morao da ide u invalidsku penziju, a ona je preuzela na sebe brigu o njemu, mada je Brando naravno slao pare kao ispomoć. Labud se više nije javljao, mada je nekoliko puta dolazio u Srbiju.
Ostali
Mačak i Eržebet su nastavili da vode kafanu još nekoliko godina, a onda su je prodali jednom gospodinu iz Zemuna, koji je od nje napravio noćni klub, a kako se pripoveda, i bordel. Džomba se vratio u svoj zavičaj i pokrenuo roštiljnicu u Leskovcu. Duda Piroćanka je našla muža, nekog čuvenog beogradskog biznismena, mada tu i tamo i dalje voli da uđe u kanal sa ponekim "kolegom" iz "Munja transa". Kuma joj je bila Ruška, koja je u međuvremenu napredovala do zvanja sudije. Jedan od najinteresantnijih slučajeva bio joj je Jezerkić, koji je izašavši ranije iz zatvora, najzad odrobijao Listera. Tajno ga često posećuje njegova nova verenica- Bisenija Gavrilović. Od nje je Kokan pobegao jer ga je tokom lažne trudnoće previše namučila. Miću, pak, nije oteralo čak ni to što se ispostavilo da nije trudna, pa je jedino veridba sa likom poput Jeze uspela da ga natera da zbriše glavom bez obzira. FK "Meteor" se fuzionisao sa FK "IMR" Rakovica.
I na kraju...
Boda Tajson, zvani Doživotno, doživeo je potpunu rehabilitaciju, a potom je pokrenuo i sopstveni džiudžicu i boks-klub. Postao je predsednik Nezavisnog sindikata boksera, sa koje pozicije se zalaže za veće oporezivanje svih sudija na području Srbije.
3
19
:
8
Muškarci koji se maze posle seksa
dutjas
2013-07-28 00:26:26 +0000
Nešto još gore od onih što nose roze majice i onih koji operu ruke posle pišanja. Dno, bratac moj. Deda Solunac bi ih se postideo, u'vatio tri puta za međunožje i viknuo "Pu-pu, ne dao Bog nikome".
-Mala, nadam se da sam ispunio tvoje zahteve, mislim da je deset minuta sa moje strane i više nego dovoljno. 'Ajd, laka ti noć, nadam se da si zatvorila kokoši, ako mi lisica makne onog petla, pakuj polako stvari.
-Ne seri, stoko... rođen si u gradu, kokoške si video samo na televiziji, a o petlu i da ne govorim...
-Ja sam seljak u duši, kuš!
-'Ajd da se malo mazimooo, nemoj biti takav... aaaaa... okreni se, stoko...
-Nikad! Moj deda da me vidi sa nebesa kako mazim žensko... kukala mi majka.
-Dobro! Ne moraš! Crkni!
...............
-Malaaa...ksss, ksss...
-Jesi rešio da mi se izviniš?! Znala sam da ti mene volišššš...
-Ma, jok. Uvukle mi se gaće u dupe, a lepo sam se namestio, pa ako ti je na ruku...
20
67
:
19
Videces rezultat posle
шампион
2010-01-02 16:46:02 +0000
Recenica koju uglavnom cujem od keve dok gledam fudbal na TV ili pratim rezultate na teletextu i koja me po pravilu iznervira.
komentator: "Lopta je stigla do Prasica, ide Prasiiiiccc..."
keva: "Ma sta ima da gledas te ludake, videces rezultat posle!"
-------------------
ja: "Pet godina nisu dali gol, sad su nasli da ga daju!!"
keva: "Ajde bezi u sobu videces golove posle!"
ja:"grrrrrr"
0
39
:
6
Osecaj nade posle koga sledi period depresije
magos_explorator
2010-09-21 21:18:11 +0000
Kada vidite na horizonu pravougaoni oblik autobusa, sa sve svetlima po coskovima i skacete od srece jer cete konacno doci kuci posle napornog dana.. pa se ispostavi da je to kamion koji nosi zemlju na gradiliste.
1
55
:
11
Šta ćeš posle?
Цоле
2013-04-05 13:47:23 +0000
Вечито питање родитеља, ортака, родбине, комшија и баба сере. Ускоро завршаваш средњу, време је да размишљаш о томе шта ћеш да студираш (осим ако нећеш да радиш код Чика Миће као аутоме'аничар).
Не ради се овде о томе што ти баш желиш да будеш антрополог и што од тога нема 'леба. Овде је главно питање шта ћеш после? Хајде, заврши палеонтолигју, само напред, али реци шта ћеш после? Имаш ли било какав план? Видиш шта се дешава?! Људи остају без посла, неће да купују млеко од сељака и Американац и Шваба нам отимају Косово јебо им пас матер! А ти би да ископаваш неке диносаурсе, птичурине и остале чланове ПУПСа. Треба лепо да размислиш, па тек онда да се бациш у те воде беспосличара и књижевника без занимања.
-Где си бре, Бериславе, нема те к'о белца у Француској!
-Ма ево, уписао факс, ти?
-Ја уписао приватни, боле ме курац.
-Аха...па лепо.
-А ти, где си ти сад?
-Ја уписао филозофију.
-Филозофију?
-Да.
-Филозоф да будеш, а?
-Хехе
-Шта ћеш после?
-Да просим за 'леба од заљубљених дебила који се бубају на Калемегдану.
-И за то ти треба факултет?
-Ма јок бре него се то ја зејабавам. Немам благе везе, ваљда успем да нађем неки посао.
-Па што не студираш нешто од чега ће да пршти лова?
-Па зато што волим филозофију.
-Волим и ја сестру па је не јебем. Слушај, Берко, боље ти пусти то твоје паламуђење и гледај да нађеш нешто нормално. Реално, кога боли туки за филозофију и тамо неке мртве Грке?
-Молим? Како кога боли туки, па цео свет је чуо за велике умове античког света као што су Сократ, Платон, Аристотел, Диоген...
-Слушај ме, Сократе, ја ти то кажем из најбоље намере, јер ћеш у Србији као филозоф попити отров а да те и не осуде.
Nuditi hleb posle pogače
Leno brat
2012-10-25 21:56:11 +0000
Prelaziti s konja na magarca. Odradiš ti sve na nivou, elegantno i pikantno, a onda smanjiš prosek, samo zbog tog ''hleba''.
-Je l' šta kažeš da ti odradim jedan hendžob, možda bi ti prijalo posle ulaska na zadnja vrata?
-Znaš da nikad nisam voleo jesti hleb posle pogače, al' ovakvu ponudu stvarno ne odbijam...
6
31
:
4
Posle mene pokop
NitkovZviždi
2014-12-17 23:12:16 +0000
Ono što pop kaže kada ga pitaju za dalji program sahrane.
- Ajde narode, tišina još malo, strp' se marvo nekrštena, da pročitam još (pu u prste) ove dve stranice Jevanđelja po Jovaaanu, sad dolazi najzanimljivije, pa posle mene pokop!
- Bome pope kako si odužio ako kiša udari pre će bude potop!
A posle se ždere i loče zadušu.
14
34
:
5
Posle devet piva
NikolaKG80
2016-09-10 14:57:33 +0000
Posle devet piva, čovek uspeva da dosegne neslućene dubine. Manje nadahnuti ljudi bi rekli da je zaspao u rupi čučavca, ali on u stvari samo posmatra treperenje vode kada neko jače zalupi rasklimana vrata WC-a.
U takvom stanju, može da uspostavi kontakt sa svojim unutrašnjim bićem. Manje nadahnuti ljudi to nazivaju povraćanjem.
0
17
:
8
Seks posle svadje
talentovano_glup
2011-04-05 22:24:37 +0000
Svi koji su to iskusili znaju da je to najsladji seks.
Slicno se desava i u politici ,gde se parije svadjaju,pljuju,pa se opet lizu i tako u krug.Za one koji prate politicka desavanja,danas je odjeknula vest da su posle shih teskih reci koje su rekli jedan drugome,Toma i Kostunica ponovo u ljubavi!
...mozete misliti kako je sad Tomi i Kostunici,a i kako ce im tek biti kada im se prikljuci i Velja pa naprave treesome!
4
25
:
12
Dan posle ispita
jaffar
2011-08-26 18:46:28 +0000
Jedna od najjačih droga u opticaju među današnjom omladinom koja izaziva jaku psiho-fizičku zavisnost. Količina izlučenog endorfina posle ispita je direktno proporcionalna subjektivnoj težini i važnosti položenog predmeta.
Osoba na odvikavanju od ove droge je u narodu šire poznata kao apsolvent. Nakon dužeg perioda apsolvencije nastupa dugačak period tokom kojeg ljudi dobijaju titulu nezaposlen.
Poznati su primeri ljudi koji su zarad ove opojne supstance svoj odnos sa dobavljačem produžili unedogled. Danas ih zovemo večiti studenti.
1
13
:
3
Aj' dok si obuven
highlighter
2011-10-04 11:08:08 +0000
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Rekli o sajtu
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.