
Univerzalni izgovor za propuštanje nečije sahrane.
Nisi bio na deda Perinoj sahrani?
Nisam.
Pa što, on ti je bio prvi komšija?
Pa neće ni on meni doći na moju.
E jesi lud...
Ko je jahao konja zna kako mlati po samaru pogotovo malo brze kada trci... Otuda i izraz.
Kakve je sve gluposti pricao i radio to nije normalno svi su se smejali. Ma pusti ga vidis da i sad mlati kao kurac po samaru..
Ono što pomisli slučajni prolaznik kad ugleda radnicu kafića/restorana/butika kako puši cigaretu na ulici ili hodniku, prethodno napustivši svoje radno mesto.
Brate, gle ovu što pljuga u hodniku! Aaaa, da sam joj ja šef, kurac bi ona meni pušila... Ili batali pljuge ili otkaz... Ne može to tako...
Izgovor nas običnih smrtnika kad sebi nešto ne možemo da priuštimo zbog manjka finansijskih sredstava.
- Brate aj idemo večeras na Piranu peva Ceca čoveče!?
- Alo šabane, koliko ti mene poznaješ, dva dana? Odakle mi pare čoveče, pa nije meni Džajić tata.
- Dušo, ne znam što nisi kupio i Durex kad me spavaš tri puta dnevno, sigurnije je znaš?
- Mala, ja mogu deset puta dnevno pa ti sad računaj koliko mi para treba, nije meni Džajić tata jebemumiša...
- Dobro ja sam ti rekla, a i nešto mi je muka ovih dana da ne bude da za devet meseci zatrebaju tri Džajića ako me razumeš.
Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.
-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!
--------------------------
-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...
--------------------------
-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!
Kaže se za družinu koja ni po godinama, ni po karakteru, ni po interesovanjima ne bi trebala biti zajedno.
-Dogovorili ti se Ivan i ja da idemo u neku kafančinu da se opijamo ko ljudi, dokurčile nam više ove diskoteke, odem ti ja kod njega a pita nas njegov ćale “Je li momci gde ćete?”, ja rekoh idemo u onu kafanu “Oračeva sreća”, i tu ti on kaže nama “Jao, pa ja tamo nisam bio 10 godina”
-Ne seri da je ćale krenuo s vama?
-Ma ćuti, nije to najgore, odemo ti mi tamo, kad Šomi sa curom i sestrom
-Šomi dileja?
-Upravo on, zapeo on da sednemo kod njih, i mi ti sednemo, krenuše Ivanov ćale i Šomi da se opijaju, a Ivanu glupo da se opija pred ćaletom, a meni glupo da ja pijem a on da ne pije. Tu ti Ivanov ćale pozva nekog kolegu koji živi tu blizu da dođe, i čovek dođe i dovede ženu, i taj njegov kolega se napi, kao i Šomijeva riba. Njih četvoro pijani, Šomijeva riba ne zaklapa, a seka mu neka darkerka i celo veče pije guaranu, reč ne progovara, i sve nas osmatra, samo čekam kad će da izvadi neki nož da nas pokolje onde sve, ovi počeše da razbijaju čaše, ona žena se zgrozila, a ja i Ivan sedimo i pijemo sok.
-Ahahaha ludilo, koja ekipa, pa vas kao Pižon da je sastavljao...
Контрапитање префиганог клинца на мангупско питање старијих, "ко је најјачи у одељењу".
- Је ли малац, ко вам је најјачи у одељењу?
- По снази или по тучи? Пошто сам по снази ја, а по тучи је Џони.
Izraz kojim dajemo do znanja sagovorniku da u sekundi prestane s daljim izlaganjem nebuloznih izjava.
- Mislio sam da prodamo auto da kupim veći motor.
- Je l' i tebi smešno k'o meni?
- Ha?
- Kažu kiša će večeras
Pokušaj vađenja osobe koja zna da je debelo zarsala,ali je previše ponosna da prizna.
A:Brate je l moguće da si ti sa onom rospijom?Znaš da je bila sa pola grada,jebali je Iva i Nemanja na klupicama u parku pre 7 dana,vuče koku ko luda,pije ko smuk,imala je sifilis,4 puta je abortirala,bila je 2 puta verena,rasturila je 3 braka,jedan lik se ubio zbog nje,ni srednju nije završila a priča se da sad ima triper!!
B:Meni se to sviđa kod nje...
--------------------------------------------------------------------
A:Brate je l moguće da si plakao za Marinom na velikom odmora ko curica,i da si je molio da ostanete zajedno,cela škola te videla,svi se bre pokidali od smeha,geografičarka 3 dana samo o tome pričala i pismenu je zaboravila da nam da!!
B: Ja samo iskazujem svoju emocionalnost..meni se to sviđa!
Vapaj deteta za nekakvom vrstom zabave. Kad malo poraste i pronađe način da se igra sam sa sobom više mu nikad ne bude dosadno.
- Meni je dosadnooooo!
- Uhvati se za uši pa igraj!
- (hvata se za uši, počinje da igra, i ubrzo odustaje) Mmmm, ipak ne. Idem da gledam njavu...
Kažemo nekom slabašnom ali kurčevitom koji je ušao u frku sa znatno jačim i naravno izvukao "deblji kraj". Pomalo paradoksalna situacija. Kažeš - ko te bio po ušima - osobi koja je dobila po pičci, a ustvari mu brišeš krvav nos.
Boemski eskivaž. Iskusni alkosi ga koriste kao zajebanciju prilikom dolaska računa za štetu upravo izazvanu na jetri i bubrezima, ali suštinski upotrebljiv u bilo kojoj situaciji.
- 13.000 dinara.
- Za patike? Pa jesu od kriptonita, mamicu mu jebem?
- Ali tataaaaa! Najka vidi kaka, vrste ko što nosi Pantela!
- Ženo, plati ti, meni nije ni do čega.
Odjeb klošarima koji traže kintu za kartu do Banja Luke, ili studentu koji ti traži kintu za obnovu godine.
Maćori, imaš dvajes kinti, treba mi za obnovu ispita?
-More daš ti meni bubreg, ja tebi deset hiljada evra, svi srećni i zadovoljni.
Ali, ja se plašim noža...
Rečenica koju izgovaraju stanovnici Srbije kad god čuju da je neko dao velike pare u dobrotvorne svrhe ili da je neki bivši sportista prokockao ogromnu sumu dolara.
I
Vesti: "Bil Gejts je danas velikodušno poklonio 20 miliona dolara fondaciji za gladne u Africi..."
Prosečan Srbin: 20 miliona?! Pu, što meni nije dao bar 20 hiljada, kako bi mi dobro leglo... Uh...
II
Vesti: "Skoti Pipen je juče objavio bankrot, nakon čega je priznao da je sve pare izgubio kockajući se poslednje 2 godine u Las Vegasu. Procenjeno je da je u toku karijere od ugovora i reklama zaradio nešto malo manje od 200 miliona dolara..."
Prosečan Srbin: "Šta?! Ma ne mogu da verujem! Eeejjjjj!!! Što meni nije dao bar milion? Kupio bih 10 stanova u Beogradu, izdavao ih i ništa ne bih radio do kraja života, samo bih svakog prvog u mesecu skupljao kiriju...
Izbjeći batine od starijih, dok čekaš da završe sa fudbalom, kako bi i ti mogao sa drugarima da se razbaciš po terenu.
Mali, idi po vodu.
Neću.
Ma šta nećeš pizda li ti materina. Joj kad te dohvatim......
Evo idem, idem.
Kraj smislenog razgovora.
Iza toga se otkači reč, pesnica ili se dohvati nekakva motka.
- Vozili ste 120 na sat, a ograničenje je 50. Dajte isprave.
- Vidi, saobraćajac: ja sam ograničen sa ispravama i sa lovom ali sam nežno otvoren za sve kombinacije...ovaj...
- Mooolim, nemoj ti meni...sad ćeš da dobiješ ......
Želja da nekad u životu sa sagovornikom zauzimamo takve pozicije da će imati osećaj kako mu je dan propao ako nam se bar jednom besramno ne ušlihta.
- De si Žare alamunjo prigradska.
- Bog ti pomogo Koki, kako je?
- Meni do jaja, eto baš juče generalni napokon skontao da firma jednostavno ne može bez mene i digo me na položaj starijeg menadžera za skladišni prostor. Mrak poso, ne radim ništa, dve sisate sekretarice mi kuvaju kafu a pare samo kaplju.
- Lepo, lepo.
- Ti si beše još u onoj kladionici? Gadno brate, zajebavaju te pijandure i kockari pa još moraš čitav dan da brojiš tuđe pare. Jebiga Žare, nekom je život majka a nekom mlada i zgodna maćeha, har, har.
- Ma nabiješ ti meni glavu u bulju.
... pa ću se i ja najest' priganica.
A što je žalost veća i trpeza je bogatija. Jedna je majka.
- De si, mala?
- Uh, hladim noge u moru upravo. De si ti?
- Crkavam ispod kancelarijske klime. Što ne zoveš, more, da se hladimo zajedno?
- A koji ćeš mi kurac?
- Vala, i to što veliš. Ali neka, umrijeće i meni majka...
Rečenica koju nikad ne treba izgovarati. Obično UVEK nešto krene po zlu.
X: "E, ajde da skoknemo do Svetskog trgovačkog centra."
Y: "Pa ajde. Šta može da krene po zlu?"
5 minuta kasnije nema Svetskog trgovačkog centra.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.