Onaj što se sanka uzbrdo. Onaj što namerno protera biciklu kroz bulevar bez ruku i nadrndava trudnice sa kolicima. 'I onda se nakezi kao neki ivl mastermajnd iz kojekak'ih američkih filmova. Ma zlo svih zala. De svi Turci, tu i Mujo - al' ne i Mile. E da, i obično ima kratak fitilj, ma trajnost tolerancije mož' da se poredi sa trajnošću jedne šibice.
Da sročim, najzajebaniji soj ljudi, koji je u stanju da Vam nađe pičji živac samo nekoliko sekundi nakon što Vas je upoznao, a Boga mi, i ubode isti.
Mama (dovikuje iz ku'inje): Mile, sine, 'ajde da usisaš stan!
Mile (sedi za kompjuterom, igra Dotu): Ne mogu sad, mama, malo kasnije ću!
Mama (već kreće sa taktikom "dizanja glasa": Pa ne može kasnije, mora sad! To kasnije okači mačku o rep, znaš!
Mile ('ladan k'o špricer): Ma jok more, što mora sad? Opušteno, mama, kažem ti da ću kasnije usisati.
Mama (pritisak skače, zajapurena u licu): SLUŠAJ 'VAMO MLADIĆU! IMAŠ 10 SEKUNDI DA UGASIŠ TAJ SEPET I UPALIŠ USISIVAČ! STAN HOĆU DA VIDIM USISAN!
Mile (da, u pravu ste, i dalje je 'ladan k'o špricer, gleda u kevu k'o da sa njom igra pokera): Nije problem, reći ću ja opet - U-SI-SA-ĆU KA-SNI-JE.
Mama (više ne priča, sad histeriše, raskopava kablove iza monitora, podrmava Miletovu tastaturu, klika šta stigne, klimata monitor, lupa šakom o sto): MARŠ U PIČKU MATERINU! SAD ĆU SVE DA TI POLUPAM!
Mile (sada vidno uzdrman, jebi ga, keva mu pojebala partiju Dote, ali i dalje u sasvim smirenom maniru): E sad tek neću da usisam.
Mama: E, da vidim šta ćeš sad.
Mile (gleda u ugašen monitor).
Mama: Uzmi usisavaj.
Mile (ma kak'i, ne mož' ovog ništa podrmati, EEE, Mile je to!): Neću. (Uzima mobilni i pali "Fruit Ninja" igricu).
Mama (oduzima mu telefon i kezi se sebi u bradu). MUHAHAHA
Mile (uzima mp3 plejer i pušta muziku).
Mama: (I to mu oduzima).
Mile (baca se preko kreveta, na leđa, ruke pod glavu, i gleda u plafon, totalno smiren).
Mama (sad već na nivou narko-lemura koji nije dobio svoju dozu jedno 7 dana): JAOOOOOOOJ BOŽE, ŠTA SAM JA RODILA! MA KOJE, TREBALA SAM JA TEBE BACITI KRAVAMA! PIČKA LI TI MATERINA, NIŠTA NEĆEŠ DA RADIŠ! JAOOOJ... (odlazi polako u kuhinju)
Mile (da, da, i dalje TOTALNO smiren, i dalje kulira na krevetu, i kezi se u stilu Dirka Kujta sa čuvene slike).
1. Ide Mile lajkovackom prugom. - Mile je kreten cim ide prugom a ne putem
(Netačno. Mile je kiborg, jedinstvo mašine i čoveka, nova budućnost koja se rađa - pola Mile, pola voz, on ide prugom, dosežući nove granice humanosti i transporta, on ide, kao Skot Pek, putem kojim se ređe ide).
2. Ide Mile sa jos jednim drugom.. - i drug mu je kreten cim ide sa njim
(Netačno. Mile kiborg nije sam - uz njega se nalazi drug (neka to bude Sartrov DRUGI!) da ga podrži u mašinizaciji-poetizaciji stvarnosti, na način italijanskih futurista).
3. Ide Mile gori mu cigara ..- cigara ne gori nego dimi.
(Netačno. Iako je kiborg, on se nije lišio malih poroka koji čoveka čine čovekom - Mile puši, i kao takav, nadilazi čoveka-puritanca istovremeno nadilazeći i bezdušnu mašinu (sa kojom se istovremeno dijalektički identifikuje - jer lokomotiva proizvodi DIM)!
4. Ja poznajem mojega drugara.. - pa, da ga ne poznaje ne bi mu bio drug
(Netačno. Mile poznaje drugara: kako treba zavideti Miletu! Jer u digitalnoj realnosti imamo toliko drugova koje srećemo digitalno i koje u stvari ne poznajemo. Poznavati: totalitet humanosti)!
5. Suvo seno koseno ..- kosena je trava a tek kad se osusi postaje seno.
(Netačno. Staviti u kontekst stavke 3 - pitanje je šta Mile puši, šta je trava, a šta je seno. Kiborg koji puši travu, zapanjujuća i obećavajuća projekcija humaniteta ljudske budućnosti).
6. Tekla reka kroz selo.. - JEDINA ISTINA U PESMI!
(Netačno. Tekla reka: zašto u prošlom vremenu? Verovatno kao upozorenje na preteći fenomen globalnog zagrevanja. Suša - nema reke. Mile - borac za ekološku osvešćenost).
7. A u reci riba plovi.. - kako riba moze da plovi. Valjda riba pliva. Plovi...kad je mrtva
(Netačno. Plovi riba. Fabrike su je ubile, zagađenje. Značaj ekološke osvešćenosti).
8. Nema koj da lovi.. - riba se ne lovi nego se peca. Zec se lovi
(Netačno. Glup komentar - riba se lovi, i riba se peca. Peca se štapom, pecaljkom, lovi se mrežom, vršom, dinamitom, strujom ii ostalim riboLOVAČKIM priborom. Zanemarićemo ovu stavku u analizi).
9. Nemoj Mile da ostavljas druga ..- Mile je izgleda gay
(Netačno. Mile ne ostavlja druga, jer su drugovi simbiotički povezani, to je osnova ljudskog društva, pesnik hoće da istakne značaj drugarstva iako u odnosu postoji određeni erotski kontekst).
Najlabaviji tandem u istoriji svemira. Tipovi koje boli kurac za sve. Gdje god su oni tu je rad kilav, po principu hoću-neću.
- Mali, jesi završio ono što sam ti rekao?
- Ali...
- Nemoj ti meni tu cile-mile... Prihvati se toga sto ti je naređeno i završi posao kako treba!
Da se rec "govnar" moze prikazati u fizickom obliku a ne samo kao karakterna crta definitivno bi izgledao kao Mile Ignjatovic.
http://www.youtube.com/watch?v=J5nUs_JElcQ
Upozorenje!Od ovoga se moze oslepeti!!!!
Koristi se u situacijama kada zelimo da damo do znanja da se osoba krece poput zombija
- ivane hoces li skoro batice?
- nemogu ja vise najeo sam se pasulja cekaj da odahnem
- Sad si nasao da jedes pasulja? ajde pozuri poceli su mravi da te obilaze zakasnicemo sta mislis da cekaju samo nas jel da?
Obično odjebna rečenica ćaleta kada mu tražimo pare ili mu postavljamo neko glupo pitanje.
sin: Ćale mogu na koncert one rok grupe, karta je crvenu?
ćale: Bolje bi ti bilo da meni i majci skuvaš po jednu kavu nego što mi tu lelemudaš!
Sada ovo na Vukajliji ima potpuno drugo značenje,pošto se sprovodi akcija brisanja lajkova Mile predstavlja autora a lajkovačka pruga pluseve koje će da izgubi
Davno zaboravljeni likovi
Vrtić.
Dečak: Tata, rekla vaspitačica da daš pare da idem na *Bajonetov koncert
Tata: To je bezveze, sine, vodiće tebe tata na Riblju Čorbu i Bajagu...
Posle dve godine pita tatu ,,a šta svira Bajone?" a tata mu kaže ,,Pa on peva nešto što nije za odrasle. Al nije ni za decu... on je pokušao za decu...
Sprovešću anketu ,,Da li se sećate Bajoneta"
,,Boli me boli doktore mrak, prepišite mi sunca zrak."
Valjda je njegova i ona pedofilna ,,smuvaću te na brzaka, zaljubićeš se u ludaka, zauveeeek!"
Čeda BK televizije : Leo (a u međuvremenu...), Panta (Neću ženu neću brak...), D&D (krovovi i oblaci...), Rođa (tebi moja mazo...)
Dosadni osnovac: Ajde promenite to sranje, pusti nešto drugo.
Osnovačka rulja : Samo ti sediš, nemoj da kvariš rođendan, šta oćeš da pustimo ono tvoje nekulturno, Boru Čorbu...
Hostesa i deca: Noćas sam sanjao plavog slona od hiljadu tona...
I vidite sad ko ih se jedini još seća!
Lik iz njemackog porno-filma.U nekom min.filma primjeti se tetovaza na ruci,na kojoj pise mile JNA i datum dok glumica nesto vristi na njemackom
Pesma Šekija Turkovića iz perspektive pedofila.
posle neke opasne situacije,gde je neko ugrozavao nekog ili nesto slicno u razgovoru o toj frci uvek ce se naci neki "heroj" koji ce reci
-zasto meni nije to rek'o,pa da ga iscepam?
-zasto mene nisu udarili,da ih pobijem?
-zasto meni nisu prisli,pa da vide?
ili nesto tako
i legendarni bata stojkovic kada u ko to tamo peva "junacki" svi mlate ona dva cigana
-zasto meni nisi stavio ruku u dzep,pa da vidis kako bih ti je odsek'o...
Izgovara se uglavnom kada vam neko kaže "tajnu" i ono čuveno
"Nemoj nikome da kažes".
Omaž legendarnom fudbaleru i novinaru koji je u svoju emisiju „Gde su, šta rade“ dovlačio sve Zvezdine zvezde, Partizanove partizane, džudiste reprezentacije Kraljevine Srba Hrvata & Slovenaca i ostale bivše asove za koje je naš deda možda nekad čuo. Kada nekoga ne može da pronađe ni Mile Kos, to znači da ga nema baš nigde, ređe se pojavljuje od gaća u pornićima i osmeha na licu Vojislava Koštunice.
- Sretnem danas Peru iz osnovne. Zamisli, on je gej i živi na Novom Zelandu gde ima muža, dvoje dece, emua i ovcu. Pričao mi za Kaću iz druge klupe: radila kao sekretarica u UN, pa bila ranjena u Darfuru. A Guza postao fitnes instruktor kod Doktora Feelgooda.
- A šta je sa onim Riđim, kako li se zove…
- Aranđel! E njega ne može da pronađe ni Mile Kos…
Izreka koju su inkvizitori koristili da podjebavaju srednjevekovne naučnike.
-Je li Đordano, ti pišeš li pišeš, a lepo smo te upozorili da se ne kurčiš...
-Ljudi moraju znati istinu o svetu koji nas okružuje!
-A to ćeš ti da postigneš ovim tvojim knjižetinama?
-Pa ako bar malo budem doprineo tome, ja ću biti zadovoljan. Znate kako kažu - zrno po zrno pogača...
-Znamo Đordano, znamo. A jel znaš ti kako mi u crkvi kažemo - zrno po zrno pogača, knjiga po knjiga lomača! Ajde vodite ga...
To je onaj slučaj kada profesor da bi dokazao odeljenju kako nije pristrasan pri odabiru žrtve za odgovaranje, pita koji je danas datum ili nešto slično, i proziva mučenika koji je pod tim brojem u dnevniku. E sad pošto su skotovi, kakvi jesu, oni onda pitaju, najčešće redara ili nekog štrebera, da im kažu još neke brojeve, koje zatim sabiraju ili oduzimaju od datuma (po potrebi), a sve to da bi zbudžili broj pod kojim ste Vi zavedeni u dnevniku.
Hemičarka: E, pošto se Joksić stalno žali da njega uvek prozivam prvog, evo brojke nisu pristrasne, ajde redar koji je danas datum?
Joksić (inače br. 8 u dnevniku, prevrće očima)
Štreber: Profesorka, profesorka, danas je 22. Oktobar 2008 nakon rođenja Hristovog.
Profesorka (namrgođena, jer broj je suviše daleko od osmice): Hvala Valentine, ok, a mesec je deseti, znači 22-10 = 12. A jel zna neko koliko tetkica radi u popodnevnoj smeni?
Štreber: Tri tetkice rade u popodnevnoj smeni, profesorka. To su Šemsa Ferhatović, Suzana Iv...
Profesorka (namrgođena, i dalje se broj ne poklapa): Dobro, dobro, ne zanimaju nas imena. Znači imamo 12-3=9. Evo još jedno pitanje, koliko tabli ima u učionici?
Redar: Jedna tabla.
Profesorka (mali kez na vr’ usne, konačno se sve poklopilo): Znači to je 9-1=8. A ko je osam u dnevniku, da vidim........Joksiću, ti si! A posle kažeš da te mrzim, vidiš sasvim slučajno je tako ispalo.
Joksić (u sebi, nije za javnost..): Ok, nije ni bitno.
Profesorka: Evo jedno lako pitanje... hmm... Recimo,... Šta se dobija mešavinom tri-nitro-sulfido-hipermangan-karboksi-toluola i afganistanskog kaučuka?... Šta? Ne znaš?.. Ništa Joksiću, jedinica, to su osnovne stvari.
Čuvena pesma Lepe Brene u kojoj dolazi do blažeg sukoba interesa.Zbog toga što Mile voli disko muziku,a Brena obožava Šumadijsko kolo.Ali su se dogovorili da jedan harmonikaš svira disko muziku da se nebi uzalud svađali.
Prva srpska pesma sa gej tematikom. Tozovac jeste bio faca, ali izgleda da je ipak malko voleo s Miletom u prkno:
Ide Mile lajkovackom prugom
lajkovackom prugom ide Mile
ide Mile sa jos jednim drugom
sa jos jednim drugom ide MileRef. 2x
Suvo seno koseno
tekla reka kroz selo
a po reci riba plovi
nema koj' da lovi.Ide Mile, gori mu cigara
gori mu cigara, ide Mile
ja poznajem mojega drugara
mojega drugara, ide MileRef. 2x
Nemoj Mile da ostavljas druga
da ostavljas druga, nemoj Mile
Dugacka je lajkovacka pruga
lajkovacka pruga dugacka jeRef. 2x
Nisu nešto posebno kao jedinke, ali u grupi su pravo zlo. Složni, agresivni, dobro organizovani i bez straha. Napadaju, grizu, čiste sve pred sobom, i uživaju u osećanju moći koje im daje brojno stanje.
Validan opis naročito kad su u pitanju brojnije porodice.
-Jako mi je žao što nisam stigao da ti dođem na slavu.
-I dobro je što nisi, bog da mi dušu prosti...
-Što?
-Zato što bi sa slave otišao gladan.
-Sa tvoje slave otići gladan? To se još nikad nikom nije desilo.
-E vala, sad se desilo. Upadoše mi padobranci i sve pojedoše.
-Ko ti bre upao?
-Oni Bambalići. Kao žuti mravi su, majke im ga spalim. I još kažu da iako nisu pozvani, ispali su ljudi pa su došli.
-Da te ne uvrede, a?
-Pa da. Kad su zavukli noge pod astal, ne možeš ih oterati suzavcem...
-Auu! Ali ti si onda imao sreće, znaš?
-Kako to misliš?
-Pa čujem da su pre tebe bili na još dve slave. Kod tebe su došli siti i napiti.
-Sunce ti jebem, pa šta bi da nisu?
-Bog sveti zna. A koliko ih je bilo?
-Svi sem babe.
-Aha, baba se na prve dve fešte preforsirala, pa je morala ranije kući.
-Zato sam joj spakovao za poneti...
Izraz koji služi da odjebete nekog preko telefona, a u isto vreme da istripujete i sebe i druge kako vi ustvari radite nešto pametno i zajebano u ovom životu. Inače omiljeno zanimanje naloženih klinaca i nezaposlenih likova koji sviraju kurcu po ceo dan.
Primer 1:
Nezaposleni lik od trideset godina izašao da kupi cigare od para koje je uzeo kevi. Utom ga zove ortak iz srednje posle sto godina:Ortak: Alo 'de si brate moj nema te nikako. Šta se radi? Kako posao, žene. . .?
Lik : E brate ti si... Evo me završavam nešto po gradu, u gužvi sam, zovem te kasnije.
(Prekida vezu) Sebi u bradu: Puši kurac čobane, samo si mi ti još falio da me jebeš na svu muku...Primer 2:
Naloženi pubertetlija vadi izvod iz matične prvi put bez tate. Uživeo se k'o da kupuje obveznice Dženeral Motorsa. Utom ga zove riba:Riba: Ćao srce! Gde si?
lik (nervozno): Evo me završavam nešto po gradu! Znači ne mogu nikako da pričam, zovem te kasnije!
Riba: Važi ljubavi! Baš mi simpa kad si u nekom poslu, ćaos!
Lik iz poznate pesme koji je ukoliko ne pripazi potencijalna zrtva zeleznicke nesrece.
Ide Mile lajkovackom prugom.
Pazi Mile!
