Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "po meni mile mravi"

Da ne da Bog nikom' , samo meni.

Sindjelic88 2011-10-03 23:23:50 +0000

Najčešće izgovarano kada se ugleda neki toliko
željeni predmet ( ili dr. ) da ti je prosto nepojmljivo da ga sa nekim deliš.

A: Brate, vide li ti onu ribu malopre?
B: Video sam, ćuti, da ne da Bog nikom' , samo meni!

12 : 2

Ima li ga _________? (ime po potrebi)

Energija 2010-05-28 02:15:30 +0000

Je l' tu __________?(ime po potrebi)

"Simke, ima li ga Stojan?"
"Ima ga, Gradimire, al' ni ga arci."

38 : 13

Ih, to da je po pet 'iljada...

Mr. Moon 2011-01-22 23:47:00 +0000

Aha, kako da ne... Ma, važi... Jes', kad bi se gađali tramvajima...
Novi način da kažete nekome da ne sere, odnosno da ne jede govna. Uveden u upotrebu nakon pojavljivanja filma "Bratski ples", sa čuvenom kikindskom braćom u glavnim ulogama - Savom i Slavkom Savanovićem.

- Uuuu, vidi onu mačku... Sa' ću da je startujem, pa'i sad... Kad joj složim spiku, neće znati šta je snašlo...
- Ih, to da je po pet 'iljada...

- Tata, tata, vidi kako ću da podignem 360kg iz "mrtvog dizanja".
- Šupičkumaterinu, bre! Nemoj da ti muda otpadnu, pa da ih skupljaš posle po patosu. Podići ćeš, al' da je po pet 'iljada!

- Ne da sam napisao def, ide odma u "Odabrane", gle' sad!
- Da, da... To da je po pet 'iljada...

139 : 29

Poređano po vremenu nastanka

highlighter 2012-01-09 21:51:04 +0000

Postrojavanje okupane i razvašljene dece u vrstu po godinama rođenja u slučaju dolaska tetke i teče iz Minhena.

Braća Daltoni.

15 : 1

po difoltu

Surovi 2008-08-18 08:54:34 +0000

iz navike, automatski.

-Šta radiš to?
-Ma, ja to po difoltu...

151 : 12

Poređaj po popularnosti

abzzz 2011-04-12 20:52:07 +0000

Opcija sa Vukajlije,koju bi svaka sponzoruša volela da ima u stvarnom životu,po ulasku u klub,radi lakšeg odabira društva.

23 : 5

Paljenje sveća po kućama

Žnji 2010-03-09 23:10:16 +0000

Додоле '90-их. Само што су дозивале струју, не кишу.

540 : 49

odabrana

Trkni po tegove za vaser-vagu

Migza 2013-04-26 19:25:56 +0000

Slanje po burek neiskusnog i tupavog pomoćnika na građevini.

-Majstor Mićo, mislim da je pomalo neodgovorno od Vas da pijete već treće pivo ovako rano.
-Šta bre rano? Već je 9. Ko radi taj mora i da pije mnogo tečnosti, lekar mi tako rekao. Kaže, inače se nešto pojebe sa prostatom, a i kamen u bubregu mo'š dobiti... pu, pu daleko bilo!
-Ali Vaš lekar je sigurno mislio na vod...
-Nema ali! Ako već hoćeš da budeš koristan, deder trkni do skladišta i potraži tegove za vaser-vagu, trebaće nam kasnije.
-Razumem!
-Mene ćeš da zajebavaš, mudroseru maleni.

20 : 5

Cajke

Groucho_Marx 2009-10-09 17:20:26 +0000

Hrvatski izraz za narodnjake iz Srbije.
Tako, u cajke spadaju Mile Kitić, Era Ojdanić, posebno Baja Mali Knindža, Ceca, Lepa Brena, Bajaga, EKV, Smak, Partibrejkersi i "Brandenburški koncerti" J. S. Bacha u izvođenju Beogradske filharmonije.

Frend 1: Stari, jesi ćuo novu pjesmu Mileta Kitića?
Frend 2: Koju? "Suzama sam lijepio tapete kad ti uđe i odvede dijete"? Ahahahaha...
F1: Hahahaha, bed! Ćuj, onoga... Bumo išli u HNK, daje se Zajčev "Zrinski"?
F2: Hm... A zakaj ne u "Ludnicu"? Većeras je "Colonia"!
F1: Fakat! To je moderna uljudbena glazba!

1370 : 373

odabrana

Savremeno boemsko blejanje po kafića

Maestral 2009-12-18 23:12:52 +0000

Nekada su ljudi od pera i umetnicke duse: knjizevnici, pesnici, glumci, ini filozofi i oni koji su se slicno osecali, a ciji je posao podrazumevao svakodnevni napor mozdanih ganglija, te iste ganglije raskravljivali u alkoholu, odmarajuci ih druzeci se po kafana...
Nestankom pravih kafana, kao da je nestalo i iskrenosti u boemshtini, pa samim tim i pravih umetnika-boema.
Sada to rade, u skladu sa modernim vremenima, kvaziumetnici, politicari, japiji, novinarcici i svi koji se intelektualno osecaju, i to blejanjem po fensi klubova il nabedjenih kafica, jer pravih birtija sa mirisom boemshtine vise nema.
Mozak nekad zauzimase ler letargicnu poziciju za odmor i sklon bivase niskopobudnim psovackim i seksualnim frekvencijama, a one vise hemisvere, naporne mozgodrkalice napajase se energijom i cuvahu se za sutra.
Po klubova i fensi kafica mozak radi to isto, al pseudointelektualno zacinjeno, te samim tim i neiskreno.

Moderni kvazikonjobar:
-Autfit? Seshn?
Konsenzus?
Disbalans, koncepcija?
Konzorcijum?
Egzistencijalni aspekt?
Eklikticki elekticizam?
Moderni umetnik pseudoboem:
-Ne hvala...
Donecete mi dupli espreso sa slagom i mineralnu vodu Evian, parce limuna i kocku leda, ali samo ako ima iz ledomata.

30 : 4

Kukom po Savi

banic 2009-07-19 14:08:24 +0000

"Dabogda te majka trazila kukom po Savi!!!" - izraz koji kazete nekom kad ste smrtno ljusti na njega!!!

12 : 6

Otiš'o po kurcu

(....KrajsleR...) 2014-04-29 10:25:57 +0000

Sjeb'o se. Nije više to što je bio. Sad je nešto drugo. Sad je nešto lošije, nekvalitetnije, nešto sjebanije. U najgorem slučaju više i nije deo ovog sveta, već nekog pitaj Boga kog, ako uopšte i postoje ostali svetovi.

-E, nisam dug'o vid'o Martina. Di se on smuca?
-Martin?
-Pa da bre, znaš onaj čikica mali, 'nako mršav. Stalno tu blej'o u centru, mi ga drkali.
-On ti je otiš'o po kurcu odavno.
-E, jebiga.
------------------------------------------
-Gde mi punjač? Aj sad kaži, 'de mi punjač? Tu je bio, tu sam ga ostavio. 'De mi punjač?
-Sine...
-Šta je? Govori.'De mi punjač?
-Ne znam kako ovo da ti kažem...
-Daj bre kevo govori 'de mi punjač? Ti si sklanjala moju sobu.
-Sine, otiš'o je po kurcu.
-Nema veze mama, samo nek si ti meni živa i zdrava.
-Hvala sine. Takođe.

10 : 7

Riba sa naočarima po danu bez sunca

_Oprem_Dobro_ 2013-03-02 20:40:07 +0000

Još jedan od zanimljivih fenomena u naših nam riba. Ona je urbana, ona je kul. Ona je šik, šmizla. Za nju je samo nebo granica, a kada popije dve đus votke prevazilazi sve granice. Često posećuje pristanište sa svojim krdom.

Ono što je čini zaista posebnom jesu njene naočare za sunce od kojih se ne odvaja čak i kada kenja, što joj je jedina pametna stvar, jer je tada štite od slepila. Naravno, pokrivaju devedeset procenata lica, dovoljnjo ostavljajući prostora za slamčicu na koju pije sokić ili eventualno puši kurac. Bilo kiša, bilo sneg, ona ih ne skida. Koštale su svega petstotina dinara, ali ona svojim prilepušama priča kako ih je platila dvesta eura, one joj kao veruju. Poseban slučaj ribe koja se može po retardaciji porediti sa onom: ribe koje citiraju dijaloge iz serije Seks i Grad. Može se slobodno reći da su povezane nekom višom silom.

-Koliko si retardiran od nula do ribe sa naočarima po danu bez sunca?

28 : 2

Slanje djece po kilu vagine

psikhomd 2014-08-04 18:11:31 +0000

Glavna zanimacija poslijeratne djece, koja se sastojala u slanju nekog prisutnog todlera u prodavnicu od strane par starijih zajebanata. Čitav koncept kile vagine se sastojao u tome da se ugleda faca sjebanog todlera po povratku iz prodavnice. Završio fudbal, pojele se sve ukradene trešnje, a dva sata do raspe. Par zajebanata se izdvaja sa strane da održe konferenciju u Teheranu, a prirodno todleri ne mogu prisustvovati dogovoru jer se zna hijerarhija družine. Pao je dogovor, on će se morat' uputit' u prodavnicu, jedina sreća u nesreći je ako dobije biciklo. Todler se nalazi u epicentru podjebavanja, ali šta će bude l' se bunio sutra će gledat' majstore kako čekićaju još nedovršenu kuću. Naravno, veze on nema šta je vagina, a realno ne znaju ni zajebanti, ali eto potrefilo se da je jedan načuo od starijeg brata da je nešto gotivno.

Po povratku, ako je labilnija ličnost plače, a ako nije smije se zajedno sa ostalim i nada se da će jednom i on šuknit' tako nekome. Došlo devet sati piči kući i nadaj se da ćeš moć' gledat večernje crtane umjesto političkih emisija.

-Umro sam.
- I ja.
-Šta ćemo sada?
-E, ajde na sekund ovamo... Op, gdje si ti kren'o malac?
-Pa s vama.
-Sjedi ti moramo mi nešto popričati...
todler crta nešto sa štapom po zemlji i čeka
-E, moraš otić' nam do prodavnice.
-Što uvijek ja moram.
-Zato što si najmlađi, ko te pita, a tebi ako se ne sviđa idi igraj gume.
-Dobro, ajde šta trebam uzet'.
-Hihihi kilu vagine. trans smijeha
-Znam da me zezate, ali u redu. Mogu li uzet' Đomla biciklo?
-Ajde, uzmi i žurni. hihihi
vraća se todlerčić s lizalom
-Mrš, govna ste.
-HAHAHA, znaš šta se čuje kad ti skočiš u vodu? Glups. Hahah, jesmo te zajebali.
-Dobro ajde, nije više smiješno...

23 : 7

Aj` dubijemo po jedno...ludače

nadlanu.mom 2009-07-09 09:59:32 +0000

Tako moj komšija poziva svog kolegu ..na po pivo..dva..tri

12 : 4

I meni jedan potencijal molim vas

TucanKamen 2012-11-26 23:54:40 +0000

Што пушиш курац брате?
Јесте како да није, ја сам сисао весло и пушио чамац у исто време па си мени нашао да продајеш те фазоне. Па не иде то тако рођаче. Ако већ лажеш, лажи са мером немој одма добијам дојаве од трећег голмана Гренобла, једну јебем а друга ми пуши приче и те муње. Смањи доживљај јер ти верујем као реклами за стимулативно средство где се мушкарци утркују ко ће пре да да купи исто и докаже да га нимало није срамота што не може да му се дигне туки. Оће то ал у неком другом универзуму.

- Е матори добро си дошао таман на време!
- На време за шта? Опет сте уболи прелаз у клаџи ал вам кер појео тикет или вам је овај пут случајно излетео кроз прозор и на крилима ветра отишао у заборав?
- Ма није бре кој ти је курац, Шоми повалио ону милфару са шестог! Таман си дошао на време да чујеш детаље.
- Ајде! Кажи ми молим те Шоми како ти је то пошло за руком?
- Па пази браћала за разлику од неких ја јурим, мутим, лажем, мажем и на крају се овајдим за квалитетну јебачину! Прелакиран сам ти ја!
- Јашта брате и лажеш и мажеш, него ајде дедер испричај нама слепцима како је теби пошло за руком да појебеш најбољу милфару на Вождовцу која се вуцара са једним од министара драге нам државе и притом има кеша да нас купи све заједно а тебе нема зашта пас да уједе. Да не помињем што деведес' посто времена проводиш циркајући вопс испред драгише и нико те није видео са женском особом па има пар година?
- Изашао ја матори да бацим ђубре и ...
- Кад је то било?
- Ма око 6 матори, што ме прекидаш кој курац?! И кренуо ја да бацим ђубре и враћам се кад оно комшиница из маркета носи пар кеса и ја се као сваки галантан тип ту понудим да јој помогнем и бацим онај мој кез. Она као јој што си фин дечкић и то.
- И вероватно те позове у стан на слатко и воду не би ли ти се захвалила?
- Јесте матори како си знао?
- Ма онако паде ми на памет, настави слушам пажљиво. Претворио сам се у уво.
- Добро позвала је на кафу а не на слатко и воду али разумемо се. Кад ја код ње гајби она отвори душу те ово те оно, онај је вара она тражи стабилност. Тражи да је неко воли такву каква је. Као свесна је да више није млада и то.
- И ти јој као сваки галантан тип кажеш да је идаље вр' чка и да је овај будала?
- То матори, баш тај рад и она ту крене као је л' стварно то мислиш, је л' би ти тако млад и леп био са мном и те форе. Ја ту све потврдно скромно и она ме заскочи.
- Слушамо!
- И оно прво је одвалим ту на трпезаријском столу, па се преселимо у собу. Е ту сам ударао као пнеуматски чекић, мислим да је комши одоздо пао лустер.
- Претпостављам да си је као права пастувчина одвалио још једном, на пример у купатилу?
- Ау матори ти ко да си неки Милан Тарот јбт, све погађаш. За крај се креснемо на веш машини, да ме јебеш не знам како смо тамо доспели. Ал је било предркано.
- И кад је трсиш поново, мислим шта ћеш овде са нама?
- А па брате знаш договорили смо се да...
- Е слушај немој мени те „и мени један потенцијал“ форе да продајеш!
- Какав потенцијал, шта ти је матори?
- Лажеш бре ко пас, лажеш и још сам верујеш у то! Прво ти у животу ниси избацио ђубре, друго чак и да ти је тако нешто пало на памет јуче око 6 си био мртав пијан испред трафике молио малу да ти да пљуге на вересију, баш сам се тад случајно враћао са факса. Био си толико пијан да ти ни две кутије потенцијала јебеног не би помогле да ти се дигне чак и да те је тако пијаног позвала гајби и хтела да зајаше. Као треће управо си препричао радњу нићпора који сам гледао пар десетина пута. Ајд здраво!

62 : 8

Jednačenje po brojnosti

krvimozak 2020-04-12 11:14:04 +0000

Jedino gramatičko pravilo koje u Srbiji svako poštuje više nego ćaleta i kevu zajedno. Jednačenja po zvučnosti i mestu tvorbe nemaju šanse.

- Trista kurca mi fale.
- Nosi se bre u trista pičke materine!
- A u autobusu trista duša...
- Oš s mene u bioskop da gledamo trista?
- Zna mi ona trista kurca.
- Šta zna dete šta su trista kila?
- Nas i Rusa, trista miliona.
- Zastava iljadu i trista.
- Čekaju me trista rabote!
- Trista kuraca-palaca.
- Milka od trista grama.
- Skripta od trista strana.
Ima još bar trista primera ali ko da ih više nabraja, omrknućemo...

12 : 4

Fudbalerčić

MrChuturica 2011-07-23 14:26:00 +0000

Dečko koji je više od običnog Šmekera.
On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u.
Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić.
On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.

Bitno se razlikuje od fudbalera!!!

1851 : 151

Ide po dva stepenika

mlatafaka 2012-11-24 13:43:57 +0000

Onaj koji ima mogućnosti da, poredeći stepenike sa ciljem, ide po dva do kraja istog.

- Kolega dajte mi vaš indeks, pali ste. :otvara indeks: Hm... Zanimljiva novčanica se slučajno našla ovde. E pa u tom slučaju ćestitam kolega, osmica!

25 : 4

Nadimci po nacijama

kostja 2010-05-08 16:26:32 +0000

Dobijaju se na osnovu ''predrasuda koje imamo o pojedinim narodima''.

-Brate, onaj Ivan radi po ceo dan ko Japanac!
-Al si se raspistoljio (lezi i odmara) tu ko neki Englez!
-Upek'o minus, a on, Rus jedan, seta se u majci!
-Istripov'o se da je svaler ko Italijan....
-Covece, glup si kao da si iz Amerike!
-Ma tacan k'o Nemac, po njemu mozes sat da stelujes!
-Ima dece kao Siptar!
-Alo, Srbine, lakse malo!

156 : 23

odabrana

Rekli o sajtu

Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!

Biznisblog · 26. Decembar 2007.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt