Najčešće izgovarano kada se ugleda neki toliko
željeni predmet ( ili dr. ) da ti je prosto nepojmljivo da ga sa nekim deliš.
A: Brate, vide li ti onu ribu malopre?
B: Video sam, ćuti, da ne da Bog nikom' , samo meni!
Prskanje po bulju se javlja kod velike nužde, ako je stolica tvrda i upadne direktno u vodu u wc solji.
Je l' tu __________?(ime po potrebi)
"Simke, ima li ga Stojan?"
"Ima ga, Gradimire, al' ni ga arci."
Aha, kako da ne... Ma, važi... Jes', kad bi se gađali tramvajima...
Novi način da kažete nekome da ne sere, odnosno da ne jede govna. Uveden u upotrebu nakon pojavljivanja filma "Bratski ples", sa čuvenom kikindskom braćom u glavnim ulogama - Savom i Slavkom Savanovićem.
- Uuuu, vidi onu mačku... Sa' ću da je startujem, pa'i sad... Kad joj složim spiku, neće znati šta je snašlo...
- Ih, to da je po pet 'iljada...- Tata, tata, vidi kako ću da podignem 360kg iz "mrtvog dizanja".
- Šupičkumaterinu, bre! Nemoj da ti muda otpadnu, pa da ih skupljaš posle po patosu. Podići ćeš, al' da je po pet 'iljada!- Ne da sam napisao def, ide odma u "Odabrane", gle' sad!
- Da, da... To da je po pet 'iljada...
Postrojavanje okupane i razvašljene dece u vrstu po godinama rođenja u slučaju dolaska tetke i teče iz Minhena.
Braća Daltoni.
Opcija sa Vukajlije,koju bi svaka sponzoruša volela da ima u stvarnom životu,po ulasku u klub,radi lakšeg odabira društva.
Slanje po burek neiskusnog i tupavog pomoćnika na građevini.
-Majstor Mićo, mislim da je pomalo neodgovorno od Vas da pijete već treće pivo ovako rano.
-Šta bre rano? Već je 9. Ko radi taj mora i da pije mnogo tečnosti, lekar mi tako rekao. Kaže, inače se nešto pojebe sa prostatom, a i kamen u bubregu mo'š dobiti... pu, pu daleko bilo!
-Ali Vaš lekar je sigurno mislio na vod...
-Nema ali! Ako već hoćeš da budeš koristan, deder trkni do skladišta i potraži tegove za vaser-vagu, trebaće nam kasnije.
-Razumem!
-Mene ćeš da zajebavaš, mudroseru maleni.
Hrvatski izraz za narodnjake iz Srbije.
Tako, u cajke spadaju Mile Kitić, Era Ojdanić, posebno Baja Mali Knindža, Ceca, Lepa Brena, Bajaga, EKV, Smak, Partibrejkersi i "Brandenburški koncerti" J. S. Bacha u izvođenju Beogradske filharmonije.
Frend 1: Stari, jesi ćuo novu pjesmu Mileta Kitića?
Frend 2: Koju? "Suzama sam lijepio tapete kad ti uđe i odvede dijete"? Ahahahaha...
F1: Hahahaha, bed! Ćuj, onoga... Bumo išli u HNK, daje se Zajčev "Zrinski"?
F2: Hm... A zakaj ne u "Ludnicu"? Većeras je "Colonia"!
F1: Fakat! To je moderna uljudbena glazba!
Nekada su ljudi od pera i umetnicke duse: knjizevnici, pesnici, glumci, ini filozofi i oni koji su se slicno osecali, a ciji je posao podrazumevao svakodnevni napor mozdanih ganglija, te iste ganglije raskravljivali u alkoholu, odmarajuci ih druzeci se po kafana...
Nestankom pravih kafana, kao da je nestalo i iskrenosti u boemshtini, pa samim tim i pravih umetnika-boema.
Sada to rade, u skladu sa modernim vremenima, kvaziumetnici, politicari, japiji, novinarcici i svi koji se intelektualno osecaju, i to blejanjem po fensi klubova il nabedjenih kafica, jer pravih birtija sa mirisom boemshtine vise nema.
Mozak nekad zauzimase ler letargicnu poziciju za odmor i sklon bivase niskopobudnim psovackim i seksualnim frekvencijama, a one vise hemisvere, naporne mozgodrkalice napajase se energijom i cuvahu se za sutra.
Po klubova i fensi kafica mozak radi to isto, al pseudointelektualno zacinjeno, te samim tim i neiskreno.
Moderni kvazikonjobar:
-Autfit? Seshn?
Konsenzus?
Disbalans, koncepcija?
Konzorcijum?
Egzistencijalni aspekt?
Eklikticki elekticizam?
Moderni umetnik pseudoboem:
-Ne hvala...
Donecete mi dupli espreso sa slagom i mineralnu vodu Evian, parce limuna i kocku leda, ali samo ako ima iz ledomata.
"Dabogda te majka trazila kukom po Savi!!!" - izraz koji kazete nekom kad ste smrtno ljusti na njega!!!
Sjeb'o se. Nije više to što je bio. Sad je nešto drugo. Sad je nešto lošije, nekvalitetnije, nešto sjebanije. U najgorem slučaju više i nije deo ovog sveta, već nekog pitaj Boga kog, ako uopšte i postoje ostali svetovi.
-E, nisam dug'o vid'o Martina. Di se on smuca?
-Martin?
-Pa da bre, znaš onaj čikica mali, 'nako mršav. Stalno tu blej'o u centru, mi ga drkali.
-On ti je otiš'o po kurcu odavno.
-E, jebiga.
------------------------------------------
-Gde mi punjač? Aj sad kaži, 'de mi punjač? Tu je bio, tu sam ga ostavio. 'De mi punjač?
-Sine...
-Šta je? Govori.'De mi punjač?
-Ne znam kako ovo da ti kažem...
-Daj bre kevo govori 'de mi punjač? Ti si sklanjala moju sobu.
-Sine, otiš'o je po kurcu.
-Nema veze mama, samo nek si ti meni živa i zdrava.
-Hvala sine. Takođe.
Još jedan od zanimljivih fenomena u naših nam riba. Ona je urbana, ona je kul. Ona je šik, šmizla. Za nju je samo nebo granica, a kada popije dve đus votke prevazilazi sve granice. Često posećuje pristanište sa svojim krdom.
Ono što je čini zaista posebnom jesu njene naočare za sunce od kojih se ne odvaja čak i kada kenja, što joj je jedina pametna stvar, jer je tada štite od slepila. Naravno, pokrivaju devedeset procenata lica, dovoljnjo ostavljajući prostora za slamčicu na koju pije sokić ili eventualno puši kurac. Bilo kiša, bilo sneg, ona ih ne skida. Koštale su svega petstotina dinara, ali ona svojim prilepušama priča kako ih je platila dvesta eura, one joj kao veruju. Poseban slučaj ribe koja se može po retardaciji porediti sa onom: ribe koje citiraju dijaloge iz serije Seks i Grad. Može se slobodno reći da su povezane nekom višom silom.
-Koliko si retardiran od nula do ribe sa naočarima po danu bez sunca?
Glavna zanimacija poslijeratne djece, koja se sastojala u slanju nekog prisutnog todlera u prodavnicu od strane par starijih zajebanata. Čitav koncept kile vagine se sastojao u tome da se ugleda faca sjebanog todlera po povratku iz prodavnice. Završio fudbal, pojele se sve ukradene trešnje, a dva sata do raspe. Par zajebanata se izdvaja sa strane da održe konferenciju u Teheranu, a prirodno todleri ne mogu prisustvovati dogovoru jer se zna hijerarhija družine. Pao je dogovor, on će se morat' uputit' u prodavnicu, jedina sreća u nesreći je ako dobije biciklo. Todler se nalazi u epicentru podjebavanja, ali šta će bude l' se bunio sutra će gledat' majstore kako čekićaju još nedovršenu kuću. Naravno, veze on nema šta je vagina, a realno ne znaju ni zajebanti, ali eto potrefilo se da je jedan načuo od starijeg brata da je nešto gotivno.
Po povratku, ako je labilnija ličnost plače, a ako nije smije se zajedno sa ostalim i nada se da će jednom i on šuknit' tako nekome. Došlo devet sati piči kući i nadaj se da ćeš moć' gledat večernje crtane umjesto političkih emisija.
-Umro sam.
- I ja.
-Šta ćemo sada?
-E, ajde na sekund ovamo... Op, gdje si ti kren'o malac?
-Pa s vama.
-Sjedi ti moramo mi nešto popričati...
todler crta nešto sa štapom po zemlji i čeka
-E, moraš otić' nam do prodavnice.
-Što uvijek ja moram.
-Zato što si najmlađi, ko te pita, a tebi ako se ne sviđa idi igraj gume.
-Dobro, ajde šta trebam uzet'.
-Hihihi kilu vagine. trans smijeha
-Znam da me zezate, ali u redu. Mogu li uzet' Đomla biciklo?
-Ajde, uzmi i žurni. hihihi
vraća se todlerčić s lizalom
-Mrš, govna ste.
-HAHAHA, znaš šta se čuje kad ti skočiš u vodu? Glups. Hahah, jesmo te zajebali.
-Dobro ajde, nije više smiješno...
Tako moj komšija poziva svog kolegu ..na po pivo..dva..tri
Što pušiš kurac brate?
Jeste kako da nije, ja sam sisao veslo i pušio čamac u isto vreme pa si meni našao da prodaješ te fazone. Pa ne ide to tako rođače. Ako već lažeš, laži sa merom nemoj odma dobijam dojave od trećeg golmana Grenobla, jednu jebem a druga mi puši priče i te munje. Smanji doživljaj jer ti verujem kao reklami za stimulativno sredstvo gde se muškarci utrkuju ko će pre da da kupi isto i dokaže da ga nimalo nije sramota što ne može da mu se digne tuki. Oće to al u nekom drugom univerzumu.
- E matori dobro si došao taman na vreme!
- Na vreme za šta? Opet ste uboli prelaz u kladži al vam ker pojeo tiket ili vam je ovaj put slučajno izleteo kroz prozor i na krilima vetra otišao u zaborav?
- Ma nije bre koj ti je kurac, Šomi povalio onu milfaru sa šestog! Taman si došao na vreme da čuješ detalje.
- Ajde! Kaži mi molim te Šomi kako ti je to pošlo za rukom?
- Pa pazi braćala za razliku od nekih ja jurim, mutim, lažem, mažem i na kraju se ovajdim za kvalitetnu jebačinu! Prelakiran sam ti ja!
- Jašta brate i lažeš i mažeš, nego ajde deder ispričaj nama slepcima kako je tebi pošlo za rukom da pojebeš najbolju milfaru na Voždovcu koja se vucara sa jednim od ministara drage nam države i pritom ima keša da nas kupi sve zajedno a tebe nema zašta pas da ujede. Da ne pominjem što devedes' posto vremena provodiš cirkajući vops ispred dragiše i niko te nije video sa ženskom osobom pa ima par godina?
- Izašao ja matori da bacim đubre i ...
- Kad je to bilo?
- Ma oko 6 matori, što me prekidaš koj kurac?! I krenuo ja da bacim đubre i vraćam se kad ono komšinica iz marketa nosi par kesa i ja se kao svaki galantan tip tu ponudim da joj pomognem i bacim onaj moj kez. Ona kao joj što si fin dečkić i to.
- I verovatno te pozove u stan na slatko i vodu ne bi li ti se zahvalila?
- Jeste matori kako si znao?
- Ma onako pade mi na pamet, nastavi slušam pažljivo. Pretvorio sam se u uvo.
- Dobro pozvala je na kafu a ne na slatko i vodu ali razumemo se. Kad ja kod nje gajbi ona otvori dušu te ovo te ono, onaj je vara ona traži stabilnost. Traži da je neko voli takvu kakva je. Kao svesna je da više nije mlada i to.
- I ti joj kao svaki galantan tip kažeš da je idalje vr' čka i da je ovaj budala?
- To matori, baš taj rad i ona tu krene kao je l' stvarno to misliš, je l' bi ti tako mlad i lep bio sa mnom i te fore. Ja tu sve potvrdno skromno i ona me zaskoči.
- Slušamo!
- I ono prvo je odvalim tu na trpezarijskom stolu, pa se preselimo u sobu. E tu sam udarao kao pneumatski čekić, mislim da je komši odozdo pao luster.
- Pretpostavljam da si je kao prava pastuvčina odvalio još jednom, na primer u kupatilu?
- Au matori ti ko da si neki Milan Tarot jbt, sve pogađaš. Za kraj se kresnemo na veš mašini, da me jebeš ne znam kako smo tamo dospeli. Al je bilo predrkano.
- I kad je trsiš ponovo, mislim šta ćeš ovde sa nama?
- A pa brate znaš dogovorili smo se da...
- E slušaj nemoj meni te „i meni jedan potencijal“ fore da prodaješ!
- Kakav potencijal, šta ti je matori?
- Lažeš bre ko pas, lažeš i još sam veruješ u to! Prvo ti u životu nisi izbacio đubre, drugo čak i da ti je tako nešto palo na pamet juče oko 6 si bio mrtav pijan ispred trafike molio malu da ti da pljuge na veresiju, baš sam se tad slučajno vraćao sa faksa. Bio si toliko pijan da ti ni dve kutije potencijala jebenog ne bi pomogle da ti se digne čak i da te je tako pijanog pozvala gajbi i htela da zajaše. Kao treće upravo si prepričao radnju nićpora koji sam gledao par desetina puta. Ajd zdravo!
Jedino gramatičko pravilo koje u Srbiji svako poštuje više nego ćaleta i kevu zajedno. Jednačenja po zvučnosti i mestu tvorbe nemaju šanse.
- Trista kurca mi fale.
- Nosi se bre u trista pičke materine!
- A u autobusu trista duša...
- Oš s mene u bioskop da gledamo trista?
- Zna mi ona trista kurca.
- Šta zna dete šta su trista kila?
- Nas i Rusa, trista miliona.
- Zastava iljadu i trista.
- Čekaju me trista rabote!
- Trista kuraca-palaca.
- Milka od trista grama.
- Skripta od trista strana.
Ima još bar trista primera ali ko da ih više nabraja, omrknućemo...
Onaj koji ima mogućnosti da, poredeći stepenike sa ciljem, ide po dva do kraja istog.
- Kolega dajte mi vaš indeks, pali ste. :otvara indeks: Hm... Zanimljiva novčanica se slučajno našla ovde. E pa u tom slučaju ćestitam kolega, osmica!
Dečko koji je više od običnog Šmekera.
On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u.
Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić.
On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.
Bitno se razlikuje od fudbalera!!!
