Preskupo. Uglavnom se koristi kada je preskupo suviše blaga reč za opisivanje svote koja je u pitanju.
-Opa bato, Audi, ni manje ni više! Koliko si iskeširao?
-Ma digo sam kredit pa ti vidi. Koštao me djavo i po!-Dobra ti je ova mala. Kako vam ide?
-Dobra, dobra. Al' teško da će ikako da nam ide. Košta me djavo i po, moraću da zavrnem slavinu pa ćemo da vidimo na čemu smo.-Poštovani gledaoci, potrošačka korpa će nas u narednoj godini koštati djavo i po.
(Kako vreme ide možda ćemo uvesti i "Dva djavola")
Izraz kojim nespreman učenik koji je zadnji u dnevniku, predlaže profesoru da krene da ispituje od broja jedan.
Prva pomisao cirkuskog akrobate nakon što tresne o pod poslije neuspjelo izvedenog trostrukog salta. Jebeš ovacije i svijetla pozornice, bitno je da je zdrava glava na ramenima.
Pojava vidljiva prilikom snošaja sa cupikama teškim jedva 50-tak kila, vižljastim kao mačići, koje prevrćeš po rukama, nosaš ih na kiti uz stepenice, obrćeš ih naglavačke za stojeću šezdeset devetku... a kad treba da iz gepeka izvučeš vreću cementa od 50 kila da bi na ujakovoj terasi u Čortanovcima zakrpio popucali beton kičma ti puca i stenješ "Pu, pedeset vam majki jebem svima koji ste ga pakovali tako!"
Prevaranti vešto zamaskirani tugaljivim izrazom lica. Ordiniraju po čekaonicama autobuskih stanica gde saleću žrtve tražeći im pare za kartu jer su izgubiili novčanik ( eventualno ih napala grupa penzionera iz geronto centra te ih pretukla i uzela im sve do poslednjeg dinara ). Što je najgore, neko se i sažali na "nesrećnu sudbinu" ovih prevaranata, pa im da lovu.
A: Izvini, imaš li 200 dinara da mi daš za kartu, izgubio sam novčanik, a nisam iz Beograda?
B: A je l? A odakle si?
A (malo zbunjen): Paaaa, iz Kruševca.
B: Aha, a kad ti kreće bus? Kuda ide?
A:(totalno zbunjen) Maa....sad za 5 minuta. Ide valjda Ibarskom magistralom preko Pirota. Daj, kume, leba ti.
B: (srednji prst)
Sa po jednom se pocinje,zavrsi se sa 7. 8. pa se umesto lopate majstori 'vataju za drvo
Silovito, udarnički, koliko ti snaga daje.
Izraz potiče iz vremena kada se rublje pralo na potoku, uz pomoć sapuna od ceđi pepela, uz što jače udaranje kako bi se skinule fleke.
- A koju ću sad?
- Što znam, trojka ti je na rupi ali vjerovatno upada i bijela. Ma udri četvorku, ko je jebe.
- Da je liznem lagano, za srednju?
- Ma kakvi, udri po njoj k'o po pranju pa đe upadne.
Ono što kaže ćale kad mu tražiš sto dinara za nešto, a on zna da ti u stvari treba za cigare...
- Ćale, imaš sto dindži, pije mi se čokoladno mleko.
- Dobro, ali donesi i meni malo da probam...
- Pa ne mogu ja tako da čuvam dugo...
Jedan od načina na koji mladi pijani "pastuv" ubjeđuje stariju nezainteresovanu "ženku" da pristane na seks.
- Daj mlada da se malo konektujem na tebe, da se malo igramo.
- Ma ne mogu ne da mi se!
- Ajde, pa šta ima veze, meni će biti drago a tebi je svejedno!
Osoba koja čitavo proljeće,ljeto troši keš na provod i zezanje iako ima dugova,pa ga sve to zadesi u ovom zimskom periodu...dok ovi mravi idu slaviti Novu Godinu na Jahorinu cvrčci ostaju u prljavom gradu i hvataju ustima kapi kiše.
Moje društvo i ja s njima....
"Šta je cvrčci muzikanti hoćemo do grada večeras"
"Ja ne'am keša"..."Nije legla plata"
"Ja skršio sve pare"..."E ja kontam ostati kući"..."Ma možemo izaći malo izbleyati"..."Možemo možda nekih karata razbaciti"
Eeee cvrčci,cvrčci....nikada mi mravi nećemo postati kada smo jakare!
Za razliku od građe po EU standardima đe je sve cakum-pakum balkanski standard je malo drugačiji.
Stopala i ruke moraju biti golemi, kad nekoga prolomiš šakom pro leđa da misli da ga je balvan udario, a tragovi od stopala u snijegu moraju praviti rupu đe će nastati omanja bara pri otapanju istog. Brada od 3 dana ili brkovi se moraju nositi, pa nisi žena majku mu stara!
Glava mora biti golema ... obje, jebi ga takav je red!
Moraš bit' visok, i sa malo većim stomakom, trbušnjaci nisu in, a ako ih imaš znači da nemoš da piješ, a jebeš momka koji ne mož' popit'!
A glas prodoran i gub, da zaustavi međeda u trku i otrese komšijine ... šljive.
Izraz kojim zajebavamo druga koji ima dugu, uvek savršeno očešljanu i mirišljavu kosu, kosu koja kod pripadnica nežnijeg pola izaziva mržnju i zavist.
-Nego reci ti meni nešto, jer se maziš ti po kosi dok ga drkaš?
-A što bih to radio leba ti?
-Pa ono, da upotpuniš doživljaj, malo fizičkog stimulansa dok podmazuješ bobana...
-Ma puši kurac ćale.
-Ma nemoj ti da pušiš kare bre nego mometalno da sečeš to govno, pola plate mi ide na te tvoje regeneratore i kurce-palce...
Famozno pitanje koje postavljaju muskarci koji su ili nesigurni u sebe ili sanjaju o tome da se, nakon sto pojebu par stotina cura, skrase sa nekom koja je pre njih zivela monaski zivot.
M: Koji sam ti po redu?
Z: Sedmi
M: Ufff...
Z: Ma nemoj, a koja sam ja tebi po redu?
M: Dvadeset treca.
Z: I, u cemu je onda problem?
M: Da, ali ja sam musko a ti zensko.
Z: Kakav si ti kreten.
Tako i nikako. Slepo držanje unapred ispisanih pravila od nadređene osobe. Persona koja ih sprovodi nema ulogu mislećeg subjekta, već je samo objekat koji ta pravila sprovodi. Za bilo kakvo korigovanje i popuštanje propisanih normi, mora se konsultovati sa onim odozgore.
-Pa daj šefe, jel ne može taj popis stvari da se odloži koji dan? Ajde tutnuću ti nešto, živ mi bio.
-Po pravilu službe. Ako vam nešto nije jasno imate pravo žalbe u roku od 15 dana. Jovice popisuj!-Aman mili brate, pa zar opet kazna za parkiranje? Samo sam trknuo do kioska na dva minuta. Jebote imam više ovih kazni, nego što je Karleuša prodala karti za Arenu.
-Meni su rekli, čim nije u kolima piši. Vreme odsustvovanja nije bitno. Imate pravo žalbe, ako baš insistirate.
Fraza koja je na mestu ako ćete čestitati 60-i rođendan djedu, no kada to isto kažete nekome ko je ispod 50-ke pomalo zvuči kao da mu predviđate smrt u dan i sat.
"Sretan rođendan, živio ti meni još ovoliko! "
"........Majmune, tek mi je trideset."
Pitanje na koje, kada vam ga postavi devojka, morate pažljivo da razmišljate, jer da bi ste je zadržali, ne smete da se izlanete, ili slučajno da kažete nešto pogrešno.
Savet: Naročito nezgodan odgovor bi bio: "Moj k***c".
Racunari su ,umesto da podignu produktivnost,uspeli znacajno da je smanje.Bez obzira sta ko prica i misli,racunari po firmama,uglavnom se koriste za zabavu i to 90 % vreme ,a tek 10 % za rad.Posto su danas ,gotovo,svi vezani na net,sluzbenici umesto da rade ,vise na Facebook-u i youtubu ili pretrazuju porno sajtove.Vukajlija stice sve vecu popularnost,a jednog dana preti i da ugrozi facebook,zato sto ljudi imaju najbolju inspiraciju u toku radnog dana ,dok su odmorni....
Jos jedan problem koji utice na produktivnost je taj sto,iako zvuci neverovatno,po firmama i dalje rade ljudi iz proslosti,za koje je i pisaca masina bila djavolje delo,koji kada se priblize racunaru,obicno nesto zajebu,tako da administrator izgubi pola dana da osposobi masinu za rad,jer sto jedan tupan zajebe,sto pametnih tesko isprave....
U firmi u kojoj odrzavam racunare,na sve masine sam postavio keyloggere,pa kad direktor krene da pizdi,samo odstampam izvestaj na kome se vidi sta je ko radio u toku nedelje na svom racunaru....Takodje sam zatvorio portove za youtube,facebook i my space
Reči koje ljudi upućuju osobama koje su luckaste, opaljene, flegmatične...U cilju stavljanja do znanja kako se ove ne sekiraju niti imaju oko čega naročito da se brinu.
- Eee Marina, jebe se tebi za sve. Da mi je tvoja glava na mesec dana, da se odmorim..
- Da ti je moja glava na mesec dana? Auu, koliko bi kurca popušio!
- Stvarno nisi normalna.
Numera koja je promovisala malog, proćelavog ganfera-mudžosa-šibicara u kralja srpske estrade početkom 90-ih.
Jebi ga, tematika tako rasprostranjena u nas, nije moglo da omane. Navat'o si, siroma', nekako tu mučenicu što ti je skinula mrak u dvaesdrugoj, a ti je, domaćin, odma' vodio kod ujaka na slavu i kod tetke na Trojice. Keva ti se sita sa njom istoroče kad ova pozove na fiksni, ćale ćuti, al' milo mu što jebuckaš, dakle peder nisi. Deda degustira radžu iz davno zapečaćene buradi, a baba samo slini i briše suze krajem od marame, štono kaže Šaban, istinski ljkra, jakako.
Ipak, život je to, prijatelju, ispostavi se malo kasnije da je ta fina i obrazovana cura iz čestite familije u stvari jedna obična nepismena dronfulja od oca potkivača i alkosa i majke aljkavuše i profuknjače. Sad već ujak i tetka peru sudove iz kojih je ona jela domestosom, majka se žali da je oduvek bila lakoverna, jer kako bi se drukčije i udala za tvog oca, matori veli da je on to sve znao od prvog dana, al' nije hteo da ti kvari mrs', deda dosipa od ovogodišnje jer ''bure sve popi'', a baba i dalje samo slini, i to još jače.
E sad, svima je njima žao, al' tebi što je žao, pa to nema u državi. Mnogo ti prirasla za srce, navik'o si se da ga mećeš redovno, a i dosadno ti pomalo. Sad opet treba da smišljaš odgovor na babino: ''Ka'će se ženiš, još samo to da dočekam pa posle mogu dumrem''. A 87 skrkala u dupe, treba i praunuče da dočeka valjda. Još samo to.
No, jebe se tebi za staramajku, ti vino piješ, suze roniš, nalaze te pod astalom, zadnje pare daješ na muziku da ti sviraju ovu pesmu, a piješ na recku.
Na sve tvoje muke, kako to obično biva, čuješ da se fuksa udaje za polumozgaša iz prigradskog naselja, i opet svi žale, al' nikom nije kao tebi ža-a-a-o.
Pa, brate, ko te jebe kad si sentimentalac.
Odjeb pitanje, isprovocirano osećajem bliskom stanju uma praseta zamorčeta izazvanog osobom koja vas koristi zarad drugog cilja ili čisto kao kolateralnu štetu. Pokušava da vas izjebe glumivši prečku, praveći od vas Mijatovića.
-Ma, pun mi te je kurac više, ščuo?
-Khmm, molim?
-Ti i onaj tvoj drugar Pera, dokle više?
-Brate, šta ti bi odjednom, šta ja imam sa Perom?
-To je tvoj drugar, ti si ga poveo sinoć u grad, pa je napravio ono sranje.
-Koje, bre, sranje, dečko, kao da ti nikada nisi prezubio, ti si još veća pička ispao što nisi stao na njegovu stranu.
-Ma, 'ajde.
-Šta, bre, ma hajde, nemoj na meni oštriti kandže, sve što imaš da kažeš, njemu kaži a ne meni.
