
Ironičan način da nekome stavimo do znanja da previše sere.
- Znači sinoć izađemo, prevrnemo se od alkohola, navatamo neke bliznakinje, ono, ludilo. Obe dvocevke, haos smo napravili!
- E, matori, izvini što te prekidam, sačekaj samo da donesem gusle.
- Šta?!
- To bez gusala nema šanse da se opiše.
Rečenica koju izgovara baka u reklami da bi izrazila svoje subjektivno mišljenje o unuku pre upotrebe aparata "Akna inteziv formula"...
Počele su da mu izbijaju bubuljice po vratu, po ledjima. ON JE MENI TAKO GROZAN BIO da je meni bilo žao njega da gledam.
p.s Uvek se nasmejem kad uhvatim ovu reklamu.
Dokaz da si arčio u lokalnoj burekdžinici, a poklopac sa jogurta nisi do kraja skino.
Ironična konstatacija osobi (može da bude propraćena maženjem po glavi i još ironičnijim smeškom na usnama) koja pita za neku stvar koja je apsolutno OČIGLEDNA.
Primer A:
Iz slušalica vam kulja Kreator, čuje se žestok gitarski rif i tuš bubnjevima, nosite majicu sa nekim bogznakojim bendom, prilazi vam "mozak" i pita:
"Jel ti to slušaš metal?"
"Kako si ti meni pametan"
Primer B:
Držite kesu čipsa i jedete. Prilazi "mozak" i pita:
"Jel ti to jedeš čips?"
"(ne govna jedem) Kako si ti meni pametan"
Na ekranu piči pornjava, neke dve likuše se ližu kao pobesnele kuje, a liku se digao do nozdrva. U tom ulazi vaša mlađa sestra od 15 godina i pita:
"Jel ti to gledaš porniće?"
"Kako si ti meni pametna!"
"Ф" (по ћирилици) је слово које представља чикицу који стоји и држи руке на куковима, а користи се да сликовито прикаже незалагање и нетрчање вашег другара на фудбалу (на термину), који се стално нешто дурио и кењуцкао.
- Брате, значи, данас си био к'о ф!
Glavni izgovor svih fejsbuk zavisnika koji po ceo dan provode na ovoj društvenoj mreži.
- Brate, aj malo napolje, ceo dan si na fejsu.
- Nisam brate, meni to uvek uključeno, nego samo tako pogledam s vremena na vreme!
Jedan od boljih načina da iole mudar čovek stavi do znanja svojim sagovornicima da su ispod njega po nivou inteligencije.
Uglavnom usledi kada vam se neko žali, ili ima izjavu povodom neke situacije ili problema sa vama bliskom osobom. Pritom ne misleći da je ta osoba individua za sebe i da treba medjusobno da reše taj problem, vode se logikom "on ga zna, njemu nece zameriti, ortak mu je ceo život"... Nakon što izgovorite " Zašto meni to govoriš?", ta osoba vas unezvereno poluzbunjeno pogleda, okrene se, ode i nikada se ne usudi da vas bilo šta pita.
A: Ne mogu da verujem šta je ona tvoja drugarica uradila, prvo me je gurnula u toaletu, zatim me polila pićem, a kap koja je prelila času je to sto je celu noć flertovala sa mojim dečkom, igrala, uvijala se oko njega. I samo jos ovo...
B: A zašto ti meni to govoriš?
A: Pa, pa to ti je najbolja drugarica...
B: E pa vidiš jeste, a zbog tebe me baš zabole da joj bilo šta kažem, ajde sikter, produži dalje ne zamraj me svojim glupostima, ako imas problem sa njom rešavaj ga što dalje od mene...
Izjednačavanje pojmova i pojava na ravne časti metodom škarfanje po horizontali alatom jezik ašovom praćeno kibernetskim modelom mozga podešenim na OFF.
- Kakve nuklearke imaš dragi moj Ahmadinedžade?
- Ima gi razni, ne'm pojma Kime.
- Kako ne znaš?
- Sve je to meni isto. Važno mi je samo da radi crveni taster.
------------------------------------------------------------------------------------
- S kim bi da radiš scenu Bella?
- Pošalji koga 'oš!
- O jebem ti ženo majku, jes' ti normalna!? Šta da ti dopadne neki palamarčina tipa Mandingo ili Leksington leptejebo!?
- Otkad sam bila s Radetom sve je to meni isto.
Bile su popularne kada su se pojavile,uglavnom zato sto su imale svrhu.Prvo je bilo sve po 69 din,pa je cena rasla i menjala se,a sada se ne razlikuju od obicnih kineskih prodavnica po kvalitetu,samo sto je cena veca.
Razvojni put tih prodavnica:
>Sve po 69 din!!!
>Sve po 75 din!!!
>Kacenje papira po prodavnicama: Po 100!!! Po 200!!! Po 500!!!
>Sve od 100 do 1000 din!!!
>Sve preko 500 din!!!!
Rečenica koju izgovaraju: bogovi, roboti, lade specijal i ostala besmrtna stvorenja dok mokre po običnim ljudima.
Zevs: :piša sa Olimpa, dok ljudi tripuju da pada kiša: Pišaj po smrtnicima!
C-3PO: :piša po Luku i Jodi: Pišaj po smrtnicima zvrng zvrng.
:mehaničar leži ispod lade, nešto sjebe i ulje mu se prolije po faci:
Lada specijal: Pišaj po smrtnicima.
1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.
2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...
Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...
3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!
Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...
Vladarska titula u Crnoj Gori i nekim dijelovima Bosne (npr. Republika Srpska). Vladar ima apsolutnu vlast, a vlada uz pomoć birokratskog aparata.
Vladar traži od naroda da bude odan i pokoran. Odanost vladaru se dokazuje članskom knjižicom odgovarajuce partije koja je osnovni preduslov za zapošljavanje u državnoj službi.
Osnovni preduslov za dobijanje ove vladarske titule je iskustvo u prometu visokoakciznih roba (alkohola, duvana i duvanskih proizvoda...)
Vozač na granici:
Carinik: Šta voziš?
Vozač: Milina sabrana djela.
-----------------------------------
Zapošljavanje:
Generalni direktor: Žao mi je ne ispunjavate uslove za rad na mjestu direktora finansijskog sektora.
Kandidat: Mene Mile poslao, evo imam i člansku kartu.
Generalni direktor: Najbolje će biti da odmah počnete.
Rečenica koje se pridržavaju hard kor ljubitelji alkohola, ali ne one potpune pijandure koje više i ne piju zato što vole, nego zato što moraju, već oni pravi ljubitelji dobre kapljice, koji mogu mnogo da popiju i najviše vole da piju kada ima povoda za to.
Neće on da se sada napija po kafanama i ispred prodavnica svaki Božiji dan i tetura se do kuće. On hoće jednu, dve da popije tako, ali ako se neko njemu bilzak ženi, udaje ili se slavi neko krštenje, rođenje i do nedavno ispraćaj, on će da sedi, jede i pije dokle god pod sto ne padne. Neće on da igra tu. Nije on Patrik Svejzi, Bog da mu dušu prosti.
Samo će da se lepo ubije k'o Hemingvej i da uživa u tom blaženom, pijanom stanju i opštem veselju oko njega.
Miloš Obilić: Kneže Lazare. Hoćemo malo do kafane, da se napijemo, jer boj će prekosutra, k'o zna 'oćemo li imati prilike više.
Knez Lazar: Ja ne odlučujem da li ću ići u bitku po tome kolika je sila koja mi preti, nego po tome koliku svetinju branim.
Miloš Obilić: Ma u kafanu te pitam da li ćeš, boj je preksutra.
Knez Lazar: A što ne kažeš glasno, nego sve nešto u bradu pričaš. Imam i za to ja jednu pametnu. Ja ne odlučujem koliko mnogo ću se napiti po tome kolika je količina alkohola u opticaju, nego po tome, koliko velik događaj slavim.
Miloš Obilić: Pa ajmo po jednu onda.
Knez Lazar: Ajmo.
Momenat kad neko ko je po prirodi miran i tih, u određanim afektivnim situacijama postane zao i opak, spreman na različite fizičke napade i povređivanja pripadnika ljudskog roda koji su isprovocirali pocrnjenje masnog tkiva kod dotične jedinke.
Kad meni pocrni mast biće puno mrtvih i ranjenih.
Po mnogim autorima - "pevac",iako ga nikada uzivo nisu culi. Jedan je od malobrojnih Grandovih govana koji stvarno zna da peva. Covek nema ukusa i pevace sve sto mu se kaze,ma koliko maloumno bilo, ali vokalne sposobnosti mu niko ne moze osporiti.U "Juzni Vetar" nekvalitetni pevaci nisu mogli da udju, pa tako ni doticni. Ostali autori mu mogu pljuvati tekstove pesama, tursko-arapsko-iracko-egipatske melodije,nacin oblacenja, ponasanje, ali nikako,NIKAKO GLAS, jer covek stvarno zna da peva.
Makar mi popularnost otisla u minus kurd, ne brisem ovu definiciju....pa da me jebes...
Slatkorečiv pokušaj da blisku osobu ubedite da učini nešto što joj baš i nije po volji.
- Hajde, zlato mamino, jedi taj spanać.
- Ne volim ga!
- Hajde još samo malo, od toga ćeš da budeš jak ko Popaj!
- Ne volim Popaja, ja volim Gokua!
- Dobro, sine, bićeš ko Goku! Hajde, bar još jednu kašiku, meni za ljubav!
- Al' da mi kupiš svetleći mač!
- Ma kupiću...
- Dobro onda, al' samo jednu kašiku!
Синоним за конобара. Али не лика који ради у кафићу пар месеци/година. За такве постоји другачији назив, мали/извини/келнер/дечко/цоле. Не, Миле није ни налик њима. Био је државни службеник у "златно доба" али јебига, није се довољно накупио да може да ужива сада. Држи кафану, обично завучену у некој уличици коју трезан не би могао да погодиш 2 сата, са све мапом и координатама. Али зато пијан из прве убадаш. Кафана - класика, понеки погорени карирани столњак, кафанске чаше™ и остатак што оваквим местима даје душу.
Омиљено место за излазак са екипом када не желиш да се бламираш на местима која врве од препуцаних клинки и набеђених wanna-be мафијаша.
Како да не волите Милета?
Екипа: Ђес Миле, сто година, шта има?
Миле: О момци, па ди сте, није вас било, хм, 3 дана? Шта ћемо?
Е: Па овако, дај по једну ону твоју, док нам сецкаш салату од киселог купуса, онда сервирај салату и понови домаће, док се вино 'лади мети тамо једно 10 ћевапа по особи, мало помфрита, циганског леба, лукца и теби шта ћеш да пијеш и примакни столицу после.
М: Еве стиже!
Tj. "nabívanje po kàfâna". Glavna aktivnost starijeg muškog seoskog i prigradskog stanovništva po završetku radnog vremena (gradsko se nabiva po kafića).
Posebno iritantno deluje na ženskog bračnog druga, pa se za kafanu nekada govorilo i Komitet. Danas se koristi izraz biblioteka.
- Što jednom ne dođeš kući na vreme, k'o čovek, pa da jedemo svi zajedno, nego ti podgrevam gulaš po sto puta! Aaaaaaa, okrećem ja drugi list, ja za mene i decu spremam a tebi nek kuvaju oni bizgovi što se nabivate po kafana!
- Ma ženo bre, bio sam u... u... U biblioteci sam bio, jeste, bio sam u biblioteci!
- Ma je l', šta si radio, gradirao Tomasa Mana?
- (Kud ukinuše socijalizam...)
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.