Ženski deo tela o kome žene pričaju kad su male, a muškarci kad su velike.

Trenutak odluke. Kucnuo je čas da se trgneš i uzmeš stvar u svoje ruke. Momenat u kome ćeš se ili vinuti u visine ili razbiti o beton. Nema između. Dosta si lebdio u međuprostoru, u neutralnoj zoni. Vrijeme je da konačno uradiš nešto. Nećeš valjda da pustiš da ti i ova prilika sklizne kroz prste?! Naravno da nećeš, skupio si muda, nema više ćutanja pa kud puklo da puklo. Možda ne ispuniš svoj cilj, možda ti se sve obije o glavu ali nije bitno, bitno je da si pokušao, nisi ćutke utonuo u sivilo.
A u pozadini, negdje duboko u tvojoj glavi pritisnut je plej i počinje poznata melodija pjesme Requiem for a dream. Tu je da te ohrabri i motiviše. Epski zvuk koji te nosi, daje ti osjećaj važnosti i dočarava Holivudski doživljaj. Sad si ti glavni, došlo je i tvojih pet minuta, ma sad ćeš da im jebeš kevu!
Duboki uzdah, podignuta glava, odlučan pogled i pjesma kreće.

Titula koja se dodeljuje najvećoj budali u društvu. Obično je to lik kome fali po koja daska u glavi, onaj nedopravljeni. Govori i radi bez ikakvog razmišljanja. Nije kadar da usresredi pažnju na bilo kakvu misao. Govor mu je isprekidan a reči neočekivano izleću iz usta. Mudar pogled mu se često gubi u daljini u njegovim dubokim mislima, tako da neretko ulazi u situaciju da 'oće da ga zgaze kola. Karakterišu ga maloumne ideje poput : " Ae da ga zglabamo u busu, ne mogu da izdržim do kuće." , "Oćeš da tripujemo Sonju da joj je danas rođendan?", " Ae da se kladimo da će da bude smak sveta 2012.", itd....

Simbol srpstva. Mnogi misle da simbolizuje Sveto Trojstvo i da predstavlja našu ljubav prema pravoslavlju i Srbiji kao pravoslavnoj zemlji ali ipak greše. U tom grmu ne leži zec.

Posle mnogih sranja koja su nam se izdešavala poslednjih decenija i vekova malo smo se promenili. Nismo religiozni, kao što su bili naši stari ali smo ostali dosledni ždranju i opijanju. Ko zna da li bi Srbi danas postojali da nije bilo našeg, srpskog trojstva. Kafane, alkohola i masnog pečenja.

Sediš u kafani sa ortacima i glođeš zaponjak. prstima naravno, dok ti konobar donosi ladno pivo. Brišeš usta rukavom i tom istom, od zaponjaka, masnom rukom grabiš ono pivo i cugaš ga na eks iz flajke. U trenutku dok se flaša odvaja od tvojih usana shvataš da je držiš sa malim i domalim prstom, a da su TRI prsta podignuta. Sledi nalet patriotizma, suze i pesme Baje Malog Knindže.

Potpuna rečenica glasi: "Ovo je pravi dan za samoubistvo".
Izgovarate je kada se probudite ujutru, otvotite prozor i vidite da je vreme još gore nego prethodnog dana, da kiša lagano sipi, da je oblačno kao da vetrovi Mordora duvaju u vašem pravcu, da je hladno kao da je trenutno prelazak iz jeseni u zimu. Ma, nema ni jednog jedinog znaka a ni daška proleća. Uz blagi kašalj, polu-zapušen nos i povišeni nivo smorenosti zatvarate prozor, stavljate kafu, sedate na stolicu i naslanjate glavu na ruku. Pogled gleda negde u neku tačku na zidu, bezvoljan i izgubljen uz blage treptaje koji su dugi kao godina. Još jedan oblačan dan...

Vrlo jednostavan opis za devojku malih grudi.

Da je Arhimed znao za šta će svet 2000 godina po njegovoj smrti koristiti ovu reč, nikada je ne bi izgovorio.

Više se ne trči nag (prim. prev. gologuz) iz kade sa ovim rečima u ustima i epohalnim mislima u glavi. Ne, ne... To je bio događaj za jednokratnu upotrebu! Sada ljudima jedino ostaje da ližu omotač koji je Arhimed bacio kada je otpakovao eureku, i koristeći ovaj izraz u svom govoru ukažu na "bliskost" nekog otkrića sa Arhijevim (tako su Arhimeda zvali prijatelji sa kojim je bio na prst u guzu).

Mrtva trka da l' se Arhimed u grobu prevrće zato što se takvi ljudi kite njegovim perjem ili što se njegova reč, koja ispade da je njegov veći pronalazak od otkrivanja tajni potiska, koristi za totalni opozit od originalnog.
Bilo kako bilo, ipak se okrece.

Recenica koju najcesce koriste devojke,a tipicna je za manje gradove ili naselja.Odnosi se na drugu zensku osobu koja je:bila nevidjeni streber,totalno freak,ona koja je etiketirana ili nasuprot tome totalni anonimus,ne ume da koristi sminku,ima klempave usi,veliki nos,premrsava je ili popunjena do zla boga,ravna je kao daska ili joj je zadnjica kao kazan,nikada nije imala petlju za muvanje,jer je niko nikada nije muvao,svojevremeno bacite neku salu na njen racun,a sada ponosno seta gradom drzeci svog decka za ruku,dok vi jos uvek kuburite sa bivsim.Takvoj devojci uvek nadjete manu iz samo vama poznatih razloga.

Razlog sto me istjeraju svaki put kad se pojavim na nekim bazenima!!!

Svinja kao najprljavija životinja stekla je pravo da po njoj budu nazvani postupci nekih ljudi kojima oni sebe dovode do stadijuma kada postaju kao svinje, barem što se tiče (ne)čistoće.

Glavni faktor u ovoj podeli čini minimalni broj posuda, escajga i drugih kuhinjskih pomagala isprljanih tokom pripreme. Opšta podela:
Jela I kategorije: prljaju jednu posudu i nijedan ili jedan komad escajga
Jela II kategorije: prljaju dve posude i dva do četiri komada escajga
Jela III kategorije: prljaju tri ili više posuda i više od 4 komada escajga

napomena: daska za sečenje i posude za privremeno odlaganje nemasne hrane su neutralni, jer se peru za manje od tri sekunde.
napomena 2: jela treće kategorije se spremaju najviše par puta godišnje i to ne od strane samca, već njegove majke, tetke ili neke komšinice koja je mnogo dobra, ali ima brkove

Rečenica na koju svaka devojka, ali SVAKA devojka, smatra da polaže pravo, ako te poznaje duže od 5 minuta.
Tj. smatra da ti može određivati izgled koji njoj odgovara. varijante su još:
-Zašto nosiš crno? Lepše bi ti stajala neka svetlija boja.
-Zašto nosiš kačkete, što ne uzmeš neki cool šeširčić?
-Zašto ne uzmeš sočiva? Naočare ti loše stoje...
...itd...

Dame, volim vas mnoogo, mnogo, ali....Aaaaa!!!! Ne pomislite li ponekad da mi imamo odrešeni imidž jer ga želimo, i lepo nam je tako?
Da li mi vama ikada kažemo: Što si tako debela? Zašto ne bi malo manje jela...?
Ili: Sa tom šminkom izgledaš kao klovn. Smanji malo.

Ne kažemo, jer vas volim takve kakve ste...
----------------------------------------------------------------------
PS:I zato što smo zagoreli, pa nam svejedno... :)

Taj konj na kojem nas junak jase pametnom coveku moze dosta reci :)

“Dijagnoza“ koja se postavlja za devojku sa izuzetno malim grudima.

Skejtbord ili Skejt je prilično skupa daska(izuzev onih kineskih) sa četiri točkića i šmirglom na sebi.Postaje popularan među današnjoj dečici čiji roditelji imaju dublji džep zato što su oni likovi sa MTV-a jako kul i umeju bog-zna-kakav flip pa se svi pale na njih.Iako je dobar deo tih ''sk8-era'' nešto s njim uradio samo na THPS4 igrici to ih ne obeshrabljuje da na Fejsu rade kvizove ''k0Lk0 sI DoBaR Sk8eR???'', da kupuju široke dukseve, skejterke od 15 hiljada i reperske kačkete ne bi li drugi gledali na njih kao na glavne face.S druge strane ima mnogo njih koji voze skejt jer im se on sviđa, a ne da bi ostali mislili drugačije o njima.

to je uglavnom lik izmedju 35 i 45 godina pomalo u dizel fazonu koji se ne javlja sa "de si" il sa "zdravo" vec sa "e jel si kar'o ti sta" nema stalan posao vec radi kombinacije za sitnu lovu i zivi od danas do sutra i strasno voli da laze (pogotovo klince , valjda misli da ce mu lakse poverovati) i vrlo je moguce i da mu fali neka daska u glavi ali uvek je pun novih prica i avantura, pocevsi od toga kako je sa 12 godina izgubio nevinost u djakuziju i to sa 2 meleskinje, pa zatim kako je u 8-om razredu prvi put neku krljnuo u bulju da bi do 18-te godine vec vozio BMW-a i stajao na zulju skoro svim vecim igracima i zvezdama beogradskog asfalta.

Ovo kažemo za devojke koje majka priroda nije obdarila grudima.

Titula kriminalaca i ostalih subjekata crne hronike.

Феномен који омогућава мушкарцима да не чују резонанце пулсирајућих валова неподношљивог женског звоцања.

Likovi koji imaju komplikovanu filozofiju iza jednostavnih stvari. Oni koji misle da je bolje raditi suptrotno od onoga što vi očekujete. Najčešće imaju dugu bijelu bradu i znaju filozofiju kung-fua.