
Pitanje koje ćoman postavlja svom kolezi narkomanu kojeg droga očigledno mnogo bolje radi nego njega.
Када закасните на час, професор вас упише, пита вас, и добијете један.
Упознати се са свим чарима самог дна. Угледати Рт добре наде. Прилика да слике виђеног искористиш за храњење свог ега, јер исте представљају тежак крш, нешто много јадније од било чега у вези са тобом. Онај "Добро је, има и горег" принцип.
То ништа је када у локаном кафићу спазиш подвијача ногавице са јефтиним томпусом из трафике са угла како дере Џека. Ништа је кад погледаш клип са осамнаестог рођендана где две обећавајуће радодајке лепе "Оулвејз" са крилцима на врата тоалета. Ништа је кад код ортака на компу нађеш фолдер под називом "cute teen slut rough piss gangbang". Ништа је кад видиш Рушку Јакић код Лее Киш. Међутим, сво то ништавило никако не умањује чињеницу да неке ствари ни код тебе не пију воду.
- Е, готов сам скроз. Био јуче на базену, гледам оне цаве па ми се укрутио курац, два сата нисам могао из воде да изађем. Дође ми да одем код деде у село и ухватим прву овцу.
- Ја сам прошле недеље био у машинској да испредајем пар часова, мењао сам им профу. Један мамлаз вади говна из носа и црта Бети Буп са пичкурином, други вата једног дебелог са сисе и урла "Ајде Халиле, ти га први залилај", а трећи прича како је видео бабу из комшилука у спаваћици. Да те одведем некад, бураз, па да видиш тек шта је ништа.
samoodbrambeno kontra pitanje tamo nekog koga je tamo neki treći zajebao za tamo nešto peto! kao, ono "ma nisam ja glup,pa me zajeb`o, nego sam sazaljiv.."
Najcesce izgovorena recenica kada te roditelj cije je dete upisalo za bravara upita sta si upisao(pod uslovom da si upisao gimnaziju),to je kompleks koji izrazavaju oni koji su upisali,zavrsavaju i koji su zavrsili srednje strucne skole.
Lik1:Sta si upisao?
Lik2:Tehnicku skolu,smer METALOGLODAC.Ti?
Lik1:Gimnaziju,drusteveno-jezicki smer.
Lik:Ko te to prevario,pa sa tom skolom si niko i nista.
Potrošnja vode međ’ Srbima oduvek je bila mistična, tajanstvena i sasvim neshvaćena kategorija. Eto, zemlja nam je, Bogu fala, izbrazdana mnoštvom potoka, rečica i reka a tamo gde njih nema dobri Gospod nam je podario velika i duboka jezera pa imamo sreće da nimalo ne oskudevamo u najvažnijoj stvari na svetu. Pritom, imamo i dosta jebene vode. Kad se sve sabere, samo nam još more fali ali to je izgleda Svevišnjem bilo isuviše nezgodno da napravi a da ne izazove još veći gnev kod ostalih, odnosno, NENEBESKIH naroda i narodnosti. Uostalom, ko ih jebe kad su Rumuni.
Elem, ostavivši tu ideju po strani – do neke sledeće prilike, barem – naš Stvoritelj nam nije ostavio baš neka precizna uputstva za korišćenje iste pa smo mi, siroti, bili primorani da se snalazimo kako znamo i umemo, da brainstormingujemo, da improvizujemo. To je prouzrokovalo da danas dok se umivamo, zapiramo, brijemo ili, ne daj Bože, peremo zube, svaki put potrošimo količinu vode koja bi bila dovoljna da napoji jednu lepu, ožednelu i prilično dvogrbu kamilu a cenim da bi se i jedno omanje pleme u Keniji snašlo sa tom litražom. Na godišnjem nivou, razume se. Ukoliko bismo u računicu dodali i učinak plemenitog komše Milutina koji svaki dan i veoma brižno zaliva svoj pokušaj od bašte vatrogasnim jebenim šmrkom ( model ,,Naiagara 200C‘‘ ), došli bismo do frapantnog podatka zbog kojeg bi u Somaliji verovatno prestao rat. Ili bi počeo novi, štagod. Te eventualnosti, pak, nas i ne interesuju previše. Mi imamo nebo da čuvamo a to je, priznaćete, dovoljno olakšavajuća okolnost. Pozdrav.
N.B Za bolje poznavanje ostalih Lepih Srpskih Običaja, kliknuti ovde. Autor.
Srbija, 2045
- Kevo, aj' mi donesi malo vode, 'leba ti!
- Ma, pazi što ću da ti donesem, idiote jedan! Imaš, bre, bazen u dvorištu pa sam uzmi...
Pitanje koje postavi dete 0,2 sekunde pre nego što to isto dugme pritisne i sjebe ti sve što si radio na kompjuteru u poslednja dva sata.
Jedna od onih stvari zbog cega nikad ne bih bio zena
A:Jao,draga!
B:Reci draga,zar nije dobra
A:Saaavrsena je!
B:Znam draga,a da ne pricam koliko sam je platila
Upitna rečenica kojom počinje (uglavnom) svaka tuča.
Израз нечије тоталне равнодушности, један опуштени бол у курцу за нешто. Мош мислити.
-Синко, поцепале ти се панталоне и гаће, види ти се чмарина.
-И, баба, шта ћемо сад?
Rečenica čuvenog Gige Moravca. Ofanziva na pitanje cicije šta fali nekom uređaju koji je star ko zna koliko, pravi nesnosnu buku, i ne obavlja dobro ono za šta je namjenjena, ali je i dalje u upotrebi, jer ovome se ne daju pare za drugi.
Iz serije :
-Šta je falilo staroj pisaćoj mašini?
-Falio joj je auspuh!
Iz života (tužnog)
-Ćale daj koju paru da sredim kompjuter.
-Što da ga sređuješ, vidiš da radi. Šta mu fali?
-Fali mu auspuh, čuješ da radi ko traktor!
Нема појма. Реченица која је кључна уколико желите да чујете остатак приче без да вас саговорник смара објашњавањем.
- Јеси пробао икад да возиш ауто?
- Нисам, али знам из приче како то иде. Што?
- Знаш ли ти Милета, оног што је сада са Јованом у вези?
- Знам из приче, што, шта с њим?
- Јебеш ли шта?
- Ма ни у причи. :јебе:
Kad shvatiš da si možda baš ti onomad sa onih 10 dinara potpomogao kupovinu AirMax patika koje nosi ciga koji pere kola na raskrsnici!
Izreka kojom potvrdjujemo da uloga sudbine u našim životima nije za potcenjivanje.(Čitaj: pričaj ti šta hoćeš, al' nešto je zapisano.)
- Šta je, bando, vari se, a mene ne zovete?...
- Jebi ga, brate, ima samo za trojicu, a čekamo Pedju... i tako.
- Ma meni je Pedja i rekao da neće moći da svrati... neka riba ga nešto... nego, je l' valja? Daj da dunem malo...
- Pa, 'Ajde... ne kaže se džabe ''nije kom' je rečeno, nego kom' je sudjeno''.
(posle deset minuta)
Pedja: Alo, stoko, gde je moj deo vutre!?
Реченица којом је Молдер одговарао на свако Скалијино питање: "Ко је то, заправо?". Тако је успевао да унесе још једну дозу мистериозности.
Скали - Ох Молдере! Ено га неки човек испред зграде, већ неколико дана стоји тамо. Ко је то, заправо? Да није неки руски агент?
Молдер - Или боље: "Шта је то?"
Скали - Опет ти са том теоријом о ванземљацима! (у себи) Хоћеш ли ме више повалити тамо негде!
Молдер - Истина је тамо негде!
Алудирајући на чињеницу да се мушки полни орган неминовно "скупи" уколико је у води, нарочито хладној ("не могу да га нађем" синдром), шаљива доскочица коју ћемо упутити ортаку у ситуацијам када нешто звоца и безразложно кука онда када би требао максимално да се опусти и ужива.
Гокси: "У јеботе, ала пржи ово Сунце!"
Мики: "Шта кукаш бре, опусти се, па на мору смо, нисмо на Северном полу!"
Гокси: "И овај јебени песак је врео... сад ће и стомак да ме заболи од овог усраног неса што сам попио... само још фали да клопа после буде одвратна...!"
Мики: "Ало, синак... шта је, мали ти у води?... шта само кењаш нешто, лези ту и уживај!!!"
Да ли се мисли на тукидида, или нечега изазваног превеликим страхом, зависи од ситуације...
Она: Е љубави, она двојица ме смарају тамо...цело вече ме нападају...
Ја: Она двојица тамо, ко од брега одваљени?! Ено и сад буље у нас?!?!
Она: Да, баш ти...па сам мислила, да реагујеш...
Ја: Ајмо кући...касно је.... :испија пиће на екс:
Она: Шта је, пуне гаће?! Е мој ти...
Ја: Ма не, него...делимично си у праву...баш си јебозовна у тој сукњици...ако ме разумеш...
Она: Аааа, пуне гаће...!!! Напокон! Такси!
Ono što kaže Edipovac dok se pravi važan ispred ogledala.
Neki nezanimljivi događaji koje nam najstariji član porodice prepričava iznova i iznova dok nam ne uđe pod kožu. Kasnije, kada dobro savladamo materiju, možemo da ga dopunjavamo kada priča.
Deda: Jesam ti ja pričo sine kada sam išao peške za Mokrin da sviram na svadbi. Šest sati hodanja, a harmonika teška 20 kila. Šetam ja tako, pevam, kad odjednom ide neko prema meni, neki čoek. Ja viknuh "Ko je to?", znaš kako je, nema nikoga, možda je razbojnik, možda je utvara. Kad ono priđe bliže, to moj drug iz škole Stevo, sedeli smo zajedno do trećeg razreda, i onda se njegovi odselili, to je bilo negde u junu 45e. I tako se mi izgrlismo, izljubismo, ispričasmo i reče mi da ide na njivu i tu se rastasmo.
Ja: Oženio je ciganku, to si zaboravio
Deda: Da, umalo zaboravih, oženi ciganku crnu kao ugalj. Ne misli on kakva će mu deca biti, i eto, sve troje garavi. Tako mu i treba, ukrsti mu se loza sa ciganskom.....khkhm, a jesam ja tebi pričao kada sam išao u Sloveniju na skijanje?
Ja: Ono kada si polomio ruku? To nisi pričao.....u skorije vreme......
Deda: I tako ti ja pođem u Sloveniju vozom, magla je bila, sećam se......
Pitanje koje dokazuje da za devojku (ili ženu) nije dovoljna samo lepota, već i znanje, dosetljivost, maštovitost i slično.
A: Jel, znaš onu malu Dacu?
B: Onu avion ribu!
A: Ma pusti je ne zna da se jebe!
B: Hajde?!
A: Šta će mi ako ja tebam da je bodem viljuškom da bi ona mešala?
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.