Ловац: Кренем ти ја тако сав нацифран, упалим комп, кад имам шта да видим. "You have 61 new messages in your e-mail inbox".
Ортак: Не сееееери? То мора да ниси проверавао 2-3 сата.
Ловац: Читавих 3 сата и био кренуо 18. минут. Уто ми готова била и нес кафа, полако кренем да је пијуцкам, кад...
Крчмарица: Your protection has expired. You are no longer protected.
Ловац: Брате, ја се усро. Гледам шта ћу, куд ћу, кад извадим лиценцни код из џепа.
Ортак: Ууууу брате, како си се само тога досетио.
Ловац: Па јеби га, не идем нигде без тога откако ме Аваст сјебо за Нову годину кад смо имали гилд рејд на Илидана. Ма пусти ти сад то, да видиш већих проблема. Отворим ја фејсбук, кад тамо "friend request". Аааа матори, она згодна риба што има профил слику Џесике Албе.
Ортак: Опа матори, она пичка, а? И шта ти?
Ловац: Ма ја кренем "accept", нећеш веровати, тресе ми се курсор, сав дрхтим од треме.
Ортак: Па јеси или ниси јеботе?
Ловац: Па брате, наравно да јесам, одмах сам је позвао да изађемо на емесен. Да видиш како јој је секси слика Вилме.
Ортак: Ух, одувек си се палио на цртаће, знам те к'о злу памет.
Ловац: Тачно брате, бар 3 пут' дневно свршим на њу.
Ортак: Еј, ај морам гасим скајп, тера ме кева д'учим познавање природе и друштва.
Ловац: Таман, морам и ја да вежбам мало српски, сутра имам диктат, учили смо до слова И, биће јебено, морам да извучем бар 3.

Muž/dečko/stric/deda/komšija popravlja matori televizor a žena/sestra/baba/svastika/kuma se slučajno našla tu...

1- Šta misliš, hoće li ovo raditi kako treba? *Vraća izvađen deo nežno kao Kro Kop-ov haj kik''
2- Pa...
1- Mislim da sam ga super odradio, jeste da imam višak šrafova i mali delic neke plastike(strujno kolo), ali mislim da imam sasvim dovoljno znanje da sredim sve ovo kako je bilo!
2- Ma šta ti ja znam, ne razumem ti se ja u tu elektroniku(ali znam da pajser, čekić i testera koji se nalaze pored tv-a nemaju ulogu u popravljanju bilo čega iole delikatnog), niti me je ikada zanimala, tako da ti je bolje da mene ne pitaš...
*Koristi momenat nepažnje i izlazi iz prostorije*
1- *Uključuje tv* *ššššššššššbrauuubum.... csssssssss*

----------------------------------------------
(Glup primer)

A: Ej, otkud ti sinoć sa onom Sandrom?
B: Što buraz, naš'o je u disku pa k'o velim šta joj fali?!
A: Kako šta, pa preko nje je prošao puk vojske!
B: Ništa to ne smeta, kud je vojska pregazila i ja ću lakše proći!
A: E, nisu ni sve budale iste...

dve babe snajperuse...
Deska: Dobro bre Milevo, ova tvoja Kristina se ne odvaja s ovu Radetovu Jelenu, a ova kod nju, a Jelena kod Kristinu. Nista ne rade po cel dan. Samo skitaju.
Mileva: A bre neka, druze se deca. Sta oces?
Deska: More, kuma kumu isracala, nikad kuci ne svrcala.

Sin: Leee kevo sto sam video sat,moras da mi kupis,znas kako je dobar!?
keva: A pa dobro,ajde videcemo....a koliko je?
S: Kevo mnogo je dobar,ali cena je malo visoka...znas 26.500 rsd.
K: A sta si ti Rokfeler neki,a?

1. Subota je. Dve prijateljice sede u kafiću.
- cele nedelje sam radila prekovremeno- požali se jedna od njih
- šta da radiš?- sa empatijom (moguće iskrenom, ali najverovatnije prenaglašenom) odgovori joj druga

2. Dva poznanika se sretnu na pijaci.
- Oooo gde si Marko, šta ima?
- Evo ništa, u zadnje vreme imam finansijskih problema, slao sam deset molbi za posao i odbili su me - setno mu odgovori ovaj
- Šta da se radi?- sada već u ozbiljnom tonu mu se obrati prvi

Само мојне да ми просипаш ту причу!

Bacite petardu na Novu Godinu, a ortak do vas skoči jer se nije nadao.

Zaletite se na loptu kao da ce te da je šutnete najjače što možete u vašeg protivnika, a on se obuhvati i rukama i nogama oko svog tela da ga ne bi pogodila lopta.

Kada prilazite osobi koja sedi na nekom mestu razmišlja o ko zna čemu, a vi je lagano dodirnete po ramenu i ona se toliko izbezumi kao da je videla zmaja.

Otac: „Vidi samo ako smeš da konkurišeš, na tamo nekom jebivetarskom fakultetu.....književnost kažeš..... ma more nanu ti jebem ludu!“
Sin: „Ali ja....“
Otac: „Šta „ali“,nema tu „ali“!. Narod nema leba da jede, a on se tu još kao kakav fićfirić zajebava sa svojom sudbinom!(krsti se)..... Nastavićeš ti porodični zanat, ima da kolješ prasiće i sušiš čvarke do kraja svoga života, ne zvao se ja Ratomir! ...Šta ćeš sine, takva ti sudbina, da nije ja bih se lično založio za te, ali videlo se odmah nakon što se Stoja porodila da ti nisi taj... malo čelo,veliki tabani,dlakav... ma more bekrija na oca a ne profesor iz glavnog grada.“

- Šta je bilo, Dunjice? Što si tužna?
- Ma dečko me prevario...užas, ne znam gde sam.
- Nije valjda?! Kakav skot! Pa znaš li bar koja je ta?
- Pa nije ta....nego taj...
- Uff...jebiga, ne znam šta da ti kažem.

- И кажем ти ја, момак, пришем тој једној малој, има сису, може њоме ексер да закуца, а гузицу да може тај исти и да извади из даске. И ко што рекох, приђем ја њој и ја реч, она реч, ја улет, она се смешка, док си рекао секс ево нас у вецеу клуба. Гура она мени језик у грло, чешка ми крајнике, ја се већ бацио на потхаљинску акцију, испипавам је ко обезбеђење на метал концерту. И одједном она попусти стисак, и ЗУМ увати ме доле и у трен ока бацамо се по пулту, а пулт прљав, штрокав, и ја јој пљусно ону гузичетину ту и крено да дељем, и дељем и дељем кад одједном схватим, несам ставио кондом, и куд ћу шта ћу, реко извадићу га на време, и наставим ја рокам, рокам, рокам и свршим ја лепо и поздравимо се и оде свако на своју страну...
- И јесте је икад видели опет?
- Како нисам бре, ене је сад кући спрема ми вечеру за кад се вратим...
- Шта?
- Ма нисам га извадио на време јебига, јавила ми се после месец дана да је трудна и тако...

-Šta bre nemaš, a ove aljine, gledaj bre kolko cipela imaš pod krevetom, pa ove sandale iz Grčke devedeset evra, zadnji dan na moru za cigare na free shopu nisam imao... Jesam ti lepo rekao da ne kupuješ to kinesko djubre, a? Gledaj samo koliko torbi imaš, kuku majko, c,c,c...Vidi marame! Ma tebe treba čovek golu da ostavi jednog dana.
(posle 5 minuta, pošto je i sama pogledala i "uverila" se da je muž u pravu ona će:
-Lako je tebi, pantalone i košulja, kravata ako te ne mrzi, a ja? I dalje nemam pojma šta da obučem.

- Шта би' дао да се зарати па да бијемо Шиптаре.
- Пизда ти материна, шта да се зарати? Ти да их бијеш? Видио шта је пушка на ЦС-у, па хоће да ратује.

neki lik: Brate, da pustim South Of Heaven??
neki drugi lik koji poznaje ovog prvog lika i,stavise,njegov je dobar drug: Daj bre nemoj to!!!
Smorilo je i boga i narod....

- Što sad bacaš pare na celu depilaciju? K'o da te sad neko vidi - dečko ti je u vojsci, plus što je januar, toplije ti je...
- Si luda? A šta ako me udari auto, a? Odnesu me u hitnu, tamo neki jebozovan mlad doktor, a meni u međunožju bleji merino ovca, a po nogama Amazonija i Srbija šume.

- Još uvek si sa onom istom devojkom?
- Pa da, to mi je rođena devojka!