
Recenica koja u stvari znaci-brate nemam para ni za sta i dosao sam samo da jedem.
lik slavi 18. rodjendan...stize gost...
gost:"evo brate ja stvarno nisam znao sta da ti kupim"
slavljenik:(otvara poklon kad ono cokolada od 100g najlepse zelje)"jao brate kako si znao ova mi je omiljena...hvala ti puno.."
gost:"ma nije to nista hehe nego mogu ja da se posluzim malo.."
Najčešće rečenica kojom na času zaradimo takozvani bonus upis. Posle vec vise opomena da umuknemo, upisu nas, a zatim 'arogantno' upitamo - Šta sam ja uradio?
Nastavnik: Dangubiću ne trabunjaj vise, pretera ga čoveče.
Djak nastavlja da gundja, prekida ga vika nastavnika - Aman dosta više! E sacu da te upišem! Upisuje i pri završetku upisa djak upita - Ali nastavniče, šta sam uradio?
Nastavnik: Ššta, šta si urradio?! Evo tebi još jedan upis za takvo ponašanje, mozda se i opametis.
Ono što obavezno dobiješ kao odgovor u mesari ako se zajebeš pa pitaš: Šta je sveže?
-Šefe, šta ti je sveže ovde od mesa?
-Sve je sveže komšija, samo izvoli?
Увод тугаљивe приповеткe у којој је главни мотив чежња за несталим.
Туга, сећање, грч. Последњи вапај остављеног да се бар кроз причу присети изгубљеног. Заправо, та његова прича одjедном налети, из ведра неба, а претходила јој је тензија ћутања, нека болесна тишина.
...
- Знаш, отицали су му прсти.
- Коме?
- Игору, мом мужу. И сваки пут по овој врућини говорио ми је лепе речи у случају да...знаш и сам.
- Разумем. А знаш, њему су нокти расли укриво.
- Коме?
- Курцу моме опааааа!
Knjigovodstveno ispeglati mutne radnje i nedostatke tako da se ni na koji način ne može primjetiti da je rađeno bilo šta protivzakonito i neregularno.
Poenta je da sve prati odgovarajući "papir" (faktura, odluka, ugovor) kako kleta inspekcija ne bi imala za šta da se uhvati.
- Direktore, pomagajte!
- Šta je bilo, šta se zbilo?
- Inspekcija! Odraće nam kožu s leđa!
- Zbog čega? Jesi pođonio veleprodajnim računima ono što smo prodavali za keš?
- Jesam.
- Jesi pokrio neravnotežu u blagajni?
- Naštampali su mi u prodavnici račune za hranu, pa sam ih provukao kroz kuhinju.
- Odluka o blagajničkom maksimumu?
- Juče ste mi je potpisali.
- Pa, koj moj je onda?
- Uhvatio se za transferne cijene među povezanim pravnim licima. Znate da smo fakturisali po cijeni koštanja bez imalo marže.
- Je li sam došao?
- Jeste.
- Skloni se, ovo je posao za Supermena.
:bum, tras: Legija stranaca, Danijel Šarić, Zeka - Keka. :šljas, pljus: Kum Budala vidio Pacova. :bam, zviz:
- E, tako... Ovaj nam više neće praviti probleme.
- Šta mu uradiste, crni direktore?
- Malo sam ga pođonio i malo mu priprijetio nekim opasnim likovima kako bi ovaj razgovor ostao među nama. Eno mu na čelu šare k'o da ga je mišelinka pregazila.
Doktor Džekil je lik iz istoimene priče koji se svojevremeno pucao nekim teškim šitom, a potom tripovao da je Gos'n Hajd i makljao ljude kako je stig'o. U suštini je bio dobar lik sve dok se ne pukne tim džojingom u venu, koji je on nazivao napitkom, koji je uzgred nabavljao od Mirze ptaršija, pa počne da se tripuje na agresivu.
U današnje vreme svi glume neku dobrotu, a napitaka ima da se napoje svi afrički beduini i njihove kamile. Jedan od najviše sretanih je alkohol. Da se razumemo, i da se ja ogradim odmah, alkohol nije kriv! Krivci su osobe koje ga konzumiraju a ne umeju. Takvih je nažalost sve više. Retko ko će da sedne sa tobom ispred prodavnice da bi cirkali pivčugu iz plastične flaše i komentarisali prodavačicine sise. Ako ti ovo zvuči glupo, šta misliš, kako su stari Grci stvorili filozofiju nego cirkajući ispred tadašnjeg Dragstora?
Do problema dolazi kada naizgled potpuno normalna osoba uzme flajku vinjaka ili nekog drugog tečnog podizača raspoloženja, i umesto da mu ga digne, alkohol ga odradi na depresiju, agresivnost ili ga jednostavno zakuca.
-Čemu to? Znaš da se ti i alkohol slažete kao dve žene koje su se nameračile na poslednji par cipela u radnji, i opet piješ! Pa jebem mu sunac, dokle ću da jedem batine zbog tebe? Sreća pa me nije video ćale, ali moraću da mu objasnim manjak zuba u glavi jer je evidentno da ih nema! Šta da kažem? Da sam te branio od šurnajes Krajišnika koji su hteli da ti prebroje rebra ta tvoja metiljava?! I sve to nekako, ali što si se bre ljubio sa onom imitacijom tovljene krmače za klanje?
-Jebi ga, razumi me. Znaš da kad popijem svaka žena zadovoljava moje kriterijume, jer ih nemam. U tom stanju bih stavio i u Merimu Njegomir ladnjaka.
-Da je bar bila izgledala kao Merima. Kad budeš saznao kakva je od muke ćeš da odeš u manastir, ako te i tamo prime, moj doktor Džekile.
Posle par casica pica u drustvu,ovo je jedno od cestih pitanja koje cete uputiti svom partneru u ispijanju.Na ovo pitanje retki odgovaraju sa ne,jer je i poenta svega da se zavrsi na patosu.Svaki drugi odgovor i gestikulacija osim "ne",biva protumacena kao "bas me radi".
Fraza koja se izgovara ili pomišlja u situaciji kada čoveku nisu ispunjena određena očekivanja, ali po sistemu "daj šta daš", pomalo nevoljno, ali prihvata stvari kao takve kakve su.
-E, zamisli, odem juče da uzmem one crne čizme sa šnalom, kad one prodate!
-Nemoj! I šta si onda?
-Pa uzela sam neke druge... Šta ću, trebaju mi čizme hitno, pa kad nema Đure, dobar je i Pera...
Rečenica koju upotrebljavaš kad nemaš pojma o čemu se radi, ali jednostavno ne želiš da ispadneš glup.
Potpuno retardiran izraz jer:
1. kako svraka zna šta je jugovina?
2. zašto ona trepće na jugovinu?
3. ko kaže da svrake trepću?? Samo još da počnu i obrve da dižu!!!
ako nekom kažete "šta trepćeš na mene ko svraka na jugovinu" rekli ste mu da je retard a ne da ima problema sa vidom usred šoka.
Ja-je-jebem-a-ona-mi-puši-laži su lagarije koje razotkrivaju same sebe. Koriste ih samo oni koji skapavaju od potrebe za pažnjom. Jednom uhvaćeni u ovom baronisanju na kvadrat više nikada ne mogu da prodaju svoje pecaroške priče ekipi.
- Igramo mi u tom selu utakmicu za prvo mesto. Treba nam pobeda. Devedeseti minut, a još 0:0. Ja predriblam dvojicu, prođem po desnom krilu i centriram. Vidim – nema nikog, uletim i tap – glavom dam gol. Kraj, 1:0 za nas!
- Ma da, ti je jebeš, a ona ti puši…
Omiljena rečenica roditelja.
Izjavljuje se čak i pri pomisli studenta da se pored fakulteta bavi nekim volontiranjem, poslom, sportom, društveno korisnom aktivnošću, ili, ne daj Bože, zabavljanjem! Jedna od uvreženih zabluda roditelja koja kaže: "Ako se naše dete ne bavi ničim drugim, onda sigurno stalno uči."
Jedna od rečenica koja dovodi do duševne distorzije kod mladih i ambicioznih ljudi iz sledećih razloga:
1. Ukoliko mladi i poslušni student, kao što mu i ime kaže, posluša roditelje, šta će staviti u CV sutra kada ga poslodavac priupita?
2. Ukoliko mladi i preduzimljivi student, kao što mu i ime kaže, nešto preduzme, kako će preživeti roditeljske opaske za vreme studija?
Sin: "Ej, matori, čujte, imam jednu jako lepu priliku za praksu u Nemačkoj! Čak je lepa i zarada, al je odlično za karijeru! Šta mislite?"
Roditelj(i): "Super sine, ali, bolje ti završi prvo fakultet, onda radi šta hoćeš. Tako ti je sigurnije."
Nafircani, uobraženi, glupavi idiot koji misli da je više vredan sam zbog toga što je isfrlio iz bogate đane. Uglavnom fura neki "japi" zon, drži do svog "poslovnog luka" iako ima za sobom podosta propalih očevih fabrika. Skontavši to matori je shvatio da mu je daleko isplativije da takvo derište drži podalje od poslovnih tokova, jer je sinak očito iz one priče o kravi i mleku. Uglavnom je inventar prestoničkih izvikanih lokala, jer ako nisi viđen ne postojiš bratić, tako je to u tom svetu. Ne jebe živu silu, jedino spusti svoj uobraženi nosić kada te prostreli nipodaštavajućim pogledom sa visine.E tad ti dodje da mu saspeš sve one keramičke zube od par tvojih godišnjh plata u vilicu, i odigraš pipirevku po njegovoj lobanji. Ali onda pomisliš na neplaćenu kiriju, ženu, decu i onda se setiš da si zaposlen u firmi njegovog smrdljivog ćaleta i da to ne bi bila tako dobra ideja.
Hm,ali fantomka bi mogla odraditi posao...
- Danas u 12 časova na Dunavskom pristaništu pronadjeno beživotno telo čoveka starosti izmedju 25 i 30 godina, motiv i počinilac ubistva nisu poznati.
Obaveštavaćemo vas o daljem toku istrage. Mašan Lekić Prva televizija.
-Ups.
Jednom sam na selu izvalio foru. Iako se nikad ne smijem na svoje fore, ovaj sam put to uradio, jer mi se baš sviđala. Ponovio sam je i svojoj djevojci. Između nas su mnogo kasnije počele svađice, trzavice. Sva usplamtjelost osjećanja i strasti se polako gasila.
Uglavnom, jedan dan je otišla u bioskop sa jednim drugom. Nismo pričali dva dana, pa i nisam znao ko je lik, koji mi izvodi curu.
Oko ponoći mi je zazvonio telefon. Vidio sam njeno ime. Imao sam loš osjećaj.
' Ej Džo, jesi budan? '
' Jesam. Kako bi u bioskopu sa ' drugom' ti? '
' Pa zbog toga te i zovem. '
( Duboko sam uzdahnuo i čekao da mi kaže ono što sam sumnjao)
' Je li znaš onu tvoju foru što smo se smijali dugo dugo? '
' ?! Znam, pa šta sa njom?
' Pa to je glavna fora u filmu. Svi je bacaju, evo čim se završio. '
' Auuuu! Pa ovo je gore od onoga što sam očekivao. '
' Šta si očekivao!? '
' Ma ništa ništa, čujemo se sju. Ljubim. '
Dio mene je tu nestao. Osjećao sam se pokradenim za tu genijalnost sopstvenog humora.
Vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, ¥eran i naravno, gospoDIN.
Fraza, zapravo odgovor na sve misteriozne i neobjasnjive dogadjaje na nasim prostorima, nastao u prolece 1999. za vreme humanitarnog bombardovanja pod nazivom "Milosrdni andjeo". Uz standardne bombe i projektile punjene eksplozivom sigurno je bilo tu jos neceg specijalnog i tajnog. Sta je bilo ne zna se, ali je bilo.
-najezda komaraca
-najezda gusenica
-cvetanje ambrozije
-pomor ribe u nekoj recici koja dolazi iz Rumunije
-kisa
-susa
-njive na kojima najbolje uspeva korov
-zuta voda iz gradskog vodovoda itd...
za sve su krivi oni amerikanci, ko zna sta su nam to bacili
Priče od strane publike koje ne mogu ubediti ni profesora koji je upravo stigao sa faxa. U trenucima kada se on sprema da vam zalepi jedinicu u dnevnik, apsolutno je poželjno da imate drugarice koje su spremne da rizikuju svoj prosek radi vaše ocene.
Profesor: Crno dete zašto nisi ovo pipnula ?
Djak: Ma jesam profesore, sve mi se pomešalo sada...
Drugarica: Jeste profesore, pitala sam je pre časa, sve je znala.
Profesor: Evo ti jedinica pa nemoj da ti se pomeša ubuduće.
rečenica koja nakon ere Adama i Eve gubi kredibilitet
Horor film, sa tobom u glavnoj ulozi. Radnja drame je sledeća:
glavni lik ima delimičnu amneziju - zna otprilike gde je bio, ali ne i šta je tamo radio, ali sluti da se time baš i ne može hvaliti..Njegovi prijatelji odbijaju da mu kažu šta se zaista izdogadjalo, ali ga gledaju sa odredjenom dozom podsmeha, što potvrdjuje da je gore navedeni bio sklon ka idiotskom i samoblamirajućem ponašanju te večeri. Prošlost ga proganja, i živi u strahu da će ga prijatelji tagovati na kompromitujuće slike (iz obesti) kada se tome bude najmanje nadao.
Rečenica koja se najčešće koristi kada nam je tema o kojoj pričamo neugodna ili se odnosi na nas,takođe se može koristiti i za prekidanje neprijatne tišine.
A:Sine imaš li ti devojku?
B:Nemam kevo ne smaraj.
A: Ma nemoj meni te priče pričati,vidila sam te sa one dvije curice sinoć,ko su ti one,kako se zovu?
B:Šta ti misliš o pubertetu kišnih glista?!?!
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.