- Kimi da neće i tvoj matorac sa nama u subotu na derbi?
- Sumnjam Sale. Možemo da ga pitamo, ali mrka kapa od toga.
- Što bre? Toliko nam je pričao kako je prošao staru Jugu za Zvezdom, silna gostovanja po Splitu, Zagrebu, Sarajevu, Mostaru i gde sve ne.
- Sale za njega su to neka druga vremena, ali 'ajde probaćemo.
- Ćale aj na derbi, idemo Kimi i ja.
- Hahaha sine jesi li ti normalan? Koji ću vam kurac ja tamo?
- Daj bre ćale uši si mi probijao sa pričama kako si odlazio na utakmice i pratio Zvezdu svuda. Što nećeš sad?
- Mali nije to više moja igra. Šta ću ja na severu sa vama balavcima? Sada u obzir dolaze samo priče sa zapadne strane.
- Ne razumem, kakve priče, kakva zapadna strana?
- Ej bre šiljokuranu pojma ti nemaš. Za mene je sad samo zapadna tribina, da mogu na miru da gledam utakmicu, mada i nema šta da se vidi. Gde ću ja da se guram sa onim balavcima po tribini, onima što odmah vade noževe ako pomisle da si ih popreko pogledao. Treba da mu drknem jednu roditeljsku, a onda da fasujem batine od pola tribine? Idi bre u kurac.
- A i to što kažeš. Doduše ni Zvezda nije pet godina uzela titulu, pa i nemaš zašto da ideš.
- Marš u pičku materinu mali.

-Dušo, prelepa si mi..
-Ćuti, sačekaj da vidiš nove fotke što mi uradio Vladislav..
-Pa, dobro valjda vidim i sad da si lepa..
-Ma...ne vidiš ovako, uživo..videćeš na fotkama..
-Čekaj, bre, nenormalna ženo, ne trebaju mi valjda gej fotke da bi ti udelio kompliment?..
-Uhh, kol'ko me nerviraš!!! to je k'o onda kad si rekao da lepo pevam a nisam još napravila fotke za album! Kako vi muškarci ništa ne razumete!!!!

Majka:Znaci , kad hocu da pozovem nekog idem na "search" ?
Sin:Ne , ne .
Majka:Ma sta ti znas .

------------------------

Majka:Evo jedva sam te pronasla , ovaj moj nista nece da mi pomogne.
Tetka:Ma , nista nije tesko u tom pronalazenju , samo ides na "change".
Majka:Pa da , nego mi nije jasno gde mogu da promenim svoje ime ?
Tetka:I to je lako , samo ides na ovo "add contact" .

-I dođem ja izvrtim loptu na prstu i bacim loptu sa celog terena i upadne u koš, mrežica se nije pomerila!
-E, Šomi, oladi malo sa tim pecaroškim pričama, okej?

- Brate, jesi ti čuo za nekadašnju Ćomijevu ekipu i kako su zaglavili u buvari? Kažu, išli gradom i pjevali neke nacionalne pjesme, policija ih zaustavi, oni se ispizde, ubiju Boga u onoj dvojici policajaca, jednom arkada razvaljena, drugom ruka slomljena. Posle kaže nastavili, dok se nije čula škripa guma i interventna izašla, držali su se dobro, ali posle ih otresli od batina ovi iz interventne.
- Boli me kurac za Ćomijevu ekipu. Znam tu priču već 2 godine, prvi put je bila zanimljiva, posle je postala profesorova priča.

Lik 1: Lovim ti ja šumom i vidim jelena, bar 500-600 kila, garant. Počinjem da pužem da mu se što više približim, naravno uz vjetar, da me ne omiriše. To sam naučio kad sam bio snajperista u '63-oj padobranskoj. Nanišanim, ...zviznem, moraš zviznut da se divljač ukipi i...pucam! Pogađam ga pravo u čelo. Handiro. Treba ga prenijeti do kampa. Mogu sam, nije mi prvi put. Stavim mu noge na moja ramena i počinjem da...
Konobar: Hoćete li popiti još nešto? 
Lik 1: Ma može, donesi nam još po dupli, kiselu i daj još tog kikirikija. Šta's se stiso! Gdje sam ono stao?
Lik 2: Pa noge na ramena.
Lik 1: Ja...noge na ramena. I jebem jebem jebem....

-----------------------------------

Lik 1: Iz spavaće prelazimo u dnevnu, voli kad je spavam na šanku. I taman ja degažiram sjeme, kad u tom momentu u stan ulazi njena sestra bliznakinja, koju sam kresn'o još dok sam izlazio s njihovom najboljom drugaricom Jelenom.
Lik 2: Čovječe kakva scena. I šta bi??
Lik 1: Pa kulturno se pozdravim pošto sam fino vaspitan i odem da se istuširam pošto sam se bio malo oznojio, a sestre napravile palačinke i pripremile dušek i gel za nuru masažu. Poslije toga smo zajedno odgledali dvd 500 najboljih golova. 
Lik 2: Pa koji si ti lik, pa ti si car. Ma šta car, pa ti si...jeeeee a 'el mogu da ti  kupim još jedno pivo? 
Lik 1: Jelen.

- Mare dajemo svi po hiljadarku za Darkov rođendan, pa da mu kupimo telefon.
- A što baš hiljadu, ja mislim da bi super prošli i sa 900, našli bi podjednako dobar telefon, a uštedeli bi smo 100 dinara.
- Brate, daj ne tupi ga, šta ti smeta da daš 100 dinara više!?
- Aaa, jeste pa da posle od kusura vi idete na pljesku, eee, ne može to tako!
- Ma idi bre u kurac, pre ću ženi objasniti šta je ofsajd nego tebe balvana naterati da daš hiljadarku. Ee, fukaro jedna.

-A kad su Švabe '41. ušle u naše selo odma' se ona pokojna Rajka Radodajka spanđala s njihovim majorom...

Ima ljudi koji čitav život jure novac. I oni se odriču sveg što je zapravo bitno u životu, samo da bi skupili što više papira. Valjda u toj jurnjavi i ne primećuju obične radosti, nikad ne zastanu da čuju pesmu, al jebeš pesmu, nikad ne zastanu da čuju mladost kako ječi za njima. Oni proćerdaju život i tek negde na posletku shvate besmislenost svog postojanja. Za njih mnogi kažu da su uspeli, jer su bogati.
*
Postoje i ljudi koji jednostavno znaju da greše, ali opet ne mogu u toj gluposti stati. Njih boli što u svom bogatstvu, osećaju samoću, pa kupuju prijateljstva, kupuju ljudski govor. Oni čitav život provode u očajanju, ali se bolesno trude da to prikriju makar pred drugima.
*
Opet postoji i onaj sloj koji nema ništa, a opet je zatrovan. Oni se vode po onoj, ako nemam ja, pa neka nemaju ni drugi. I oni nemaju nikog bliskog, ali ih ljudi opet malo više shvataju, jer veruju da makar nisu od dobra poludeli.
*
I da nije sve tako crno, postoje i oni koji su po svom nastanku predodređeni da budu pre svega ljudi. Oni uglavnom nemaju mnogo, ali nikada ne kukaju na svoje siromaštvo, jer opet svesni su svog bogatstva. Znaju da ako nemaju suprugu da izvedu u restoran, a oni će je provesti kraj uličnog svirača i za nekih 500 dianra naručiti njihovu pesmu. Oni će naći opravdanje i za sujetne, proklete i pohlepne. I dok oni uživaju u svojoj dobroti, drugi će im zavideti, nesvesni da su se takvog života sami davno odrekli. Jer kako reče meni jedan čovek:
-Ne može svako biti šampion, ali može biti čovek.

Eeee, kad se setim onomad kako smo Pirke, Če, Mare, Gruja, Bobejn i ja.....

Rajko: Jao da si video brate kako sam juče cepao na dastu! Uzmem AWP, odem na long i pocepam ih trojicu jednim metkom, svu trojicu u glavu!
Mića: Ma, nije to ništa, da si video mene, ostalo mi dva helta, uzeo didžl, pocepo ih šestoricu
Pera: Ma ko vas jebe, ja sam jebo Danku!
Rajko, Mića: Ma...nju su svi jebali...nastavljaju priču....

Šef:”Stefane, hitno idi do Laze da pokupiš robu!”
Sekretarica:”Stefane, moram da izađem na 15 minuta, molim te, javljaj se na telefon!”
Stefan:”Šta je ovo, Specijalno vaspitanje?”

Eh deco moja, slušajte sad. Jednog dana, još dok sam išao u srednju školu, krenuo sam sa svojim razredom na izlet. I proveli smo se mi super i sve to, nego, kada smo se trebali vratiti kući, autobus se pokvario. I tako, pošto sam ja naravno bio najjači u razredu, zakačio sam konop za autobus i vukao ga 12 kilometara sve do škole !

Manijak 1 : Brateee,dodjem ja njemu,i jump,okret,mis zabo,neeemozzzz okrenut

Manijak 2 : lol,brt,ne sri,trps me ? HAHA PHAILLLL FAILLLL!

Manijak 1 : Ma kakvi,ja onda frostbolt 291.213 a on meni blok,pa ja zvao heal,a ovaj nema hlt ni za zvaku,ma LFMAO

Manijak 2 : Juju,kako tada nisam bioooo,ja tada igrO na onoj alfi,na ono icy,tamo mi skinuo dmg,ono 4000,ima nekog Rouga,a ja Paladina-Aldna i ono da uzmem boss item kad,krc zjb me.

Manijak 1 : ZZS me ? hahaha KOJI RAGEEEEEEEE brate!

Normalan : Drustvo,sta bilo sa onom devojkom juce ?

Manijak 1 : Ae cuti,zar nevds da prcmo,juju kako mi se playa sada sa Samanommm..

Manijak 2 : k@man ocemo,sada na betu,da ti pokazem novi ambus ?