Pošto su izdavači skontali da se u Srbiji najmanje prodaju dubokoumne knjige raznih nobelovaca i svetskih doktora književnosti, okrenuli su se na sasvim drugu stranu. Naime, poslednjih par godina pojavljuje se tzv. novi žanr "Popularna psihologija", koji verovali ili ne, izdavačima puni džepove vrtoglavom brzinom.
Knjige se svode na lako štivo, generalno gledajući, opisuje sve ono oko nas, što nam bode oči, a mi ne vidimo, te automatski izaziva veliko oduševljenje.
-Kako postati bogat
-Kako se ne nervirati
-Vreli sex
-Kako postati ugledni biznismen
-Kako šefu reći da je jaje
i milion drugih naslova, koji će Vas naterati da možda i po prvi put u životu pročitate knjigu do kraja, a da to nije "Lesi se vraća kući"
Idejni arhitekt i investitor šatora u ćacilendu, pri povlačenju malo veće crte koju su mu obezbedila braća ( koje je okotilo neko govedo iz Jajinaca) ,neposredno pred gostovanje kod Satrape ,pa mu se obeslia donja gubica ,kao pred kravlje ludilo, u sred lajv emisije. Tako pregorele sive moždene mase, pojavljuje se često u javnosti iako negovo krhko i nerazvijeno telo ne može više da podnese mišomorom kršteno belo.
Neman sa urodjenim nedostatkom morala, samoposhtovanja i prijatelja koja se pojavljuje niotkuda skoro svaki put kad se napolju nadjete sa drugarima nebi li ste uzivali zajedno u charima marihuane.Ovo bice se poput najveshtijeg predatora prikrade,nechujno pridje i uskochi u krug. I dok si rek'o keks vec je neman isrkala veci deo sprave, iprichala ti najpatetichniju prichu koju si chuo u zivotu i ostavila te sa osecajem chudne nelagodnosti.
Promena sredine je vrsta zashtite od ovih nemani ali i opasnost od nailazenja na novu!
Čuvena rečenica koja se provlači kroz akcione filmove, crtaće, stripove i sl. Cilj joj je da poveca ozbiljnost dela u kome se pojavljuje objašnjavajući da je zlikovački centar u kome se problem pojavio vešto, mudro i ergonomski podeljen na sektore. Uostalom, to zvuči mnogo bolje nego "Imamo problem u računovodstvu", "Imamo problem u sektoru za penzijsko-invalidsko osiguranje" ili "Imamo problem u odeljenju na drugom spratu, levo od wc-a, soba 23".
Tacna podvrsta Jazavac Krivinar (Jazavcus Krivinarus). Brat od tetke Kobca Krivinara (Cobcus Krivinarus), samo malo manje agresivan. To je onaj tip u firmi za kojeg niko ne zna sta radi, za koga radi, od kad radi, kome zapravo to treba i ko ga je uopste zaposlio.
Pojavljuje se sporadicno sa svojom znacajnom epizodnom ulogom narocito onda kada se vi razbijate od posla a direktori to "ne vide".
Vi: U brate al sam se odvalio od posla...
Kolega: I ja bre
Vi: A vidi onog krivinara tamo... Od kad on radi kod nas
Kolega: Ma ima vec tri godine, pusti ga bre, jazavac....
Glagolska imenica koji ima dva značenja... Prvo značenje se pojavljuje kod majmuna... Bištenje kod ove vrste životinja označava trebljenje vašaka i ostalih buba sa ledja druge jedinke... Drugo značenje srećemo kod čoveka... Bištenje kod čoveka označava izraz koji se koristi kada nam neka osoba dosadjuje na neku način, pa joj sa tim izrazom dajemo do znanja da sa dosadjivanjem prestane....
Osoba A: Ajmo brate više, zakasnićemo, čekaju nas ljudi...
Osoba B: Aj nemoj me bištiti, majke ti....
Izuzetno pažljivo, po za sada nepoznatim standardima, birana grupa tinejdžera koja bi trebalo da predstavi kako izgleda život jednog prosečnog srpskog klinca, kao i njegovu radost kada se sretne sa dotičnim proizvodom. Međutim.
Ni traga od toga. Reklame su kopirane direkt iz Amerike, ne same lokacije, jer nisu snimane na Menhetnu ili u srcu Londona, nego su stvarno snimane kod nas, ali tu sve što je realno prestaje, a pojavljuju se čudno čupavi klinci obučeni u neke dukseve na kružiće i razne gluposti, gomila skejtera iako klinca na skejtu nisam vid’o cirka deset godina, Džastinbiberoliki klinci sa istom onom devojačkom frizurom i plačipičkastom facom, kakvi ne bi opstali ni trideset sekundi u prosečnom odeljenju sedmog razreda u našoj zemlji i na kraju je sve to začinjenom nekim malim crnčićem, koji ne vozi skejt, ali ga uvek zagrli neka klinkica koje sve, uzgred budi rečeno, izgledaju potpuno normalno, osim što ih nalaze sa nekim najnevinijim seks-ću-imati-samo-sa-drugaricom-i-to-u-četrdesetoj facama.
Naravno, ovaj tip reklama ne bi bio potpun bez nekog tehničkog dostignuća koje je trenutno u trendu i njime se slikaju, uvek perfektno, ludo, flafičasto namešteni kada onaj koji slika i deluje totalno gej, škljocne.
Smoki je smoki i ješću ga kakva god da je reklama, jer zakiva kol’ko je dobar, a vi što pravite čokoladice potrudite se da te čokoladice budu malo ukusnije i uložite kintu na tu stranu, a ne na ove baršunaste reklame o nekoj nepostojećoj generaciji Emo-gej klinaca u Srbiji jer kao i kod piva, ako vam je proizvod sranje džaba vam reklama.
Blago našminkana, odmorna klinka se kao budi u krevetu. Na zidu je par postera, Džastin Biber naravno, tu je neki maneken koji je dig’o jednu ruku, stavio je onako iza glave na teme i flešuje nadrkano svojim obrijanim pazuhom. Tu je i Nole na zidu. Urla. Opet je jeb’o Nadala.
Na stolu je lap top, fejzbuk upaljen naravno. Počinje pesma „Mladiću moj“, ali neka malo izmenjena verzija. Ona ustaje, pogleda u ekran i vidi da ima poruku od Džastinbiberolikog klinca sa slikom na kojoj namiguje. „Leti, leti leti SMOKI“. Fora slogana je kao u tome što je leto, pa kao leti i to. Pravi začuđenu facu i u tom trenutku soba se malo zamrači. Dotrčava do prozora i vidi nešto ogromno kako leti. Hvata neki tač-skrin telefon i izleće napolje gde je onaj klinac sa fejza već čeka, znajući da će da izađe i kreću da trče za neidentifikovanim letećim objektom. Pored njih proleću dva mnogo kul klinca na skejtovima, duge kose, uredno sređene kod Mikija Panjkovića i rade neke forice koje u Americi rade već u predškolskom. Trče dalje, kada se pojavljuje mali crnja, al’ ne neki onaj normalni niger crnja, već neka kokos verzija, skoro beo, vilenjačkog izgleda, obučen šljampavo. Pozdravljaju se sa njim, onako crnački sa nekim kao pokretima glupim i tu dotrčava još jedna drugarica ista kao i ova s početka, al’ ima kosu druge boje. Kreću svi zajedno da trče.
Sada tu trči pedeset nekih takvih klinaca. Prate senku i gledaju gore. Neki klnci voze rolere, jedan je na trotinetu, a tu je i onaj emo-gej klinac, slika ih sa tabletom, proleće neki klinac na skuteru, ima šal koji se viori i vozi neku klinku istu k’o one dve samo ima majicu druge neke boje. Proleću pored babe i dede koji sede na klupi i rasteruju im golubove koje su ’ranili i onda ih oni gledaju nekim prvo blago prekornim pogledom, pa se ipak nasmeju. Na mlađima svet ostaje.
Odjednom leteći objekat staje. Kamera se lagano podiže i tu shvatamo da to leti ogromna kesa smokija. Čuje se karakteristični zvuk otvaranja kesice, smoki počinje da leti na sve strane. Niotkuda se pojavljuje neki DJ koji je izgleda na leđima vukao svu tu opremu, svi počinju da igraju uz neki dens-haus u pokušaju izmešan sa „Mladiću moj“ (nije pesma o Ratku Mladiću prim.aut.), glavni akteri đuskaju do jaja, posebno crnja. Čak i baba i deda kojima su rasterali golubove igraju u stilu šezdesetih. Čuje se hrskanje smokija.
Smoki, ne da ti d’odrasteš.
Sveska koja se pojavljuje oko šestog ili sedmog razreda osnovne kada krenete da pišete na sredini sveske ako zaboravite za određeni predmet toga dana, a u srednjoj školi postaje i jedina koju imate. Poslednje strane su obično slikovito ukrašene imenima, vanzemaljskim likovima, korice poluraspadnute ali u njoj uvek je sve što je potrebno za školu, nikada se ne brinete gde je koji predmet. Jedini problem je ako profesor zahteva da nosite baš u linijama a drugi one sa kvadratićima.
Moje rešenje, uzmite one sa izduženim pravougaonicima da slova staju lepo, a i može da se crtaju grafici i ostala čuda.
Poštapalica srpskih džibera, kojom poručuju sagovorniku da se neđe pojave odma, ili da se uopšte ne pojavljuje.
Problem je u tome što se ovo može shvatiti bukvalno, jer je situacija zapravo moguća. Da pojednostavim, na datumakoj granici, uz istočnu obalu Azije je moguće preći iz jednog dana u drugi, kao na carini iz jedne države u drugu. Ako se nalazite na zapadnoj strani, prelazite u dan ranije, a ako ste na istočnoj strani, u sledeći dan.
Brate, na ostrvu sam 380km istočno od Japana. Kad možeš najranije da dođeš?
- Rođače, u Tokiu sam već. Tamo sam do juče ujutro, opušteno.
Na pocetku serije se obavezno desava nesto sto lika baca u komu.On dospeva u bolnicu i tim doktora pokusava da ukapira sta mu je,ali im nikako ne ide od ruke.Kada je lik vec na samoj ivici zivota i smrti,pojavljuje se dr Haus i videvsi cistacicu u hodniku kako cedi zoger u kofu,ukapira sta je bolesniku,odlazi kod njega i u roku od 15 minuta bolesnik odlazi kuci sav srecan,ziv i zdrav.
Ovu su praksu izumeli studenti koji nemaju keša za stan već iznajmljuju sobicu ili garsonjeru veličine kutije za cipele. Pošto su grupnjak probali i nije im se dopao, ili je jednostavno nemoguće ribe nagovoriti na njega, uspostavlja se dogovor kada će i koliko dugo ko kresati, kako bi onaj drugi imao na umu da se ne pojavljuje, kako ne bi bio ubijen.
Penali su, po pravilu, da onaj ko naruši privatnost svog cimera sledeći mesec sam iznosi đubre i plaća klozetsku hartiju , a u gorm slučaju, ako uznemirena ženska osoba nije želela da nastavi odnos, i sapun, šampon i pastu za zube.
Svako veče oko 8, 9 sati pojavljuje se na tramvajskoj stanici kod Železničke i vozi se do taša. Kad je hladno napolju u tramvaj ulazi sa biciklom, a kad je toplo na rolerima. Tokom vožnje peva starogradske pesme. Kad god neko malo glasnije priča, lik ga umiruje, naravno bez prestanka sa pevanjem. Po izlasku iz tramvaja spušta se, bilo na rolerima bilo na biciklu, do Železničke ulicom Kneza Miloša i proces se ponavlja.
Bio je jednom i na vestima.
Neizmerna radost , obicno pracena pesmom i igrom.
U reklamama tog karaktera, pojavljuje se sasvim smirena devojka koja nakon sto upotrebi ulozak (u preiodu dok ona ulozak stavlja na upotrebu gledaocima je prikazano kako on pretvara tecnost u gel) biva preplavljena pozitivnim emocijama. Posle toga obicno obuce bele pantalone i tu radost podeli sa drugaricama slicnog raspolozenja.
Vecina ljudi, pa cak i muski deo populacije, padne u iskusenje da proba doticni proizvod u zelji za zadovoljstvo koje reklama prezentuje...
-Milunka, jesi primetila da nam je sin nesto posebno radostan ovih dana?
-Ne, sto?
-Ne znam. Plasim se da ne koristi neku drogu, ili uloske ne daj boze.
----------------------------------------
-Bane dobio sina!
-Ma znam, bio sam sad do njega. Srecan ko da reklamira uloske, jebote.
Arhaična riječ turskog porijekla. U zadnje vrijeme se često pojavljuje kod komentara na internetskim forumima, često u kombinaciji sa raznim životinjskim atributima tipa kvočko , gusko, hijeno. Riječ koju u nedostatku argumenata koriste mizogeni muškarci za žene koje su inteluktualno, duhovno i finansijski superiornije. Ima jači mizogeni i patrijahalni naboj od engleske riječi bitch.Ranije se najviše koristila u Srbiji, u zadnje vrijeme se sve više koristi u BiH, naročito mikro lokacija Tuzla.
inteligencijska zvijeri! ; Tebi i tvom coporu je…; Ti tim ljudima nisi do noznog clanka; svih iz septicke jame ovog drustva; ali se ne upustaju u verbalne bitke sa olosem; mizantrope mutavi!!; toliko si sitna; Takav vam je i okot; E bas si glupa! ; Nevjerovatno glupa. Isto vazi i za ove ostale kalasture koje ovdje nicu; pa kalasture u razgovoru sa mnom dobiju tacno ono sto ih sljeduje; I opet si ispala glupa ko noc; skromno inteligentne, zlobne zenturace!.; Onaj jadnica juce, glumi klinickog psihologa; I pokusava, bijednica; Glupaco; Joj kako ste glupe i prozirne! ; nakon sto si se provalila kao covjek, kao zena, kao intelekt; Nesreco mizantropska, izopacena; Ebla ti vala svoju diploma; Suti, moja ti, rospija bi rodjeno kopile pod tebe podmetnula; Haj ba razguli, zlobna zenturaco! ; ali da svakako jesi polupismena, zla zenturaca.....zlurada, primitivna..; Odustanite, moje zene! Dzaba ste se upljuvale od "intelektualnih" upisa! Dzaba!!Zato i jesam spominjao mizeran IQ sa kojim se ono upusti u ovakve diskusije!!
Reklama o Jelen pivu koja se u zadnje vrijeme često pojavljuje na tv-u. Prvo pravi muškarci ne treba da budu sujevjerni niti da se plaše. U reklami prikazuju 4 lika kako izlaze iz kafane pa im na izlazu prođe crna mačka, zatim merdevine su ispred njih da bi na kraju naišle djevojke koje kao da su stvorene za sex i ni za šta drugo ali bože moj njih je 13 - maler.
Pravi muškarac - pravi Srbin bi postupio: Mačku pustio da prođe, ako je nadrkan ili ima problema kući još bi je šutnuo, merdevine bi sklopio i sklonio u stranu a jednu od tih 13 cura bi smuvao (barem jednu). Ali na kraju krajeva vjerovatno bi poginuo jer da ti se zareda toliko malera, stvarno moraš biti baksuz. A i Jelen Pivo ovde kod nas u BiH vjerovatno neko muti u podrumu tako da se skoro samo Lav koristi a i ova reklama im nije od neke pomoći.
Uprostiti. Pojednostaviti. Proglasiti nešto ili nekog vulgarnim, otrcanim, izlizanim.
Glagol potiče iz latinske reči ''bannum'' što znači ''komanda, nareba, proglas'' a u kontekstu iz naslova se prvi put pojavljuje u Srednjem veku kada je najčešće vezivana za proste, svakodnevne poslove ( u štali, mlinu, polju...) koje su feudalci nametali svojim podređenima, odnosno feudima. Takvi poslovi su nazivani ''bannalis'' a kad malo bolje razmislim, baš su Latini bili keledžu. Vale osculum.
Srbija, 1487 god.
- ...i još slušaj, kaurine : kad završiš sa berbom الكروم i kada okopaš ona dva hektara بنجر i kada istimariš ona moja dva plemenita حصان i kad doneseš sveže ماء sa onog planinskog izvora i kad mi načiniš onu فطيرة جبنة što mi se jede, hoću da skokneš do قرية i dovedeš mi jednu lepu nevinu شقراء. Jebe mi se nešto mlado, srpsko...
- Razumem, aga. 'Oćete i muzičku želju, možda...?---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Sine, gde si, treba majci tvoja pomoć...
- Kenjam, kevo, ne mogu...
- Ijuu, pa zar se tako razgovara sa rođenom majkom?! Zar sam te ja zato krvavo rodila?!
- I reci ko sad banalizuje...N.B U primeru #2 nije zamenjena nijedna pregorela sijalica. Autor.
Traženje automobila u snegu, odleđivanje automobila, i verglanje u nedogled dok ne upali.
Ova vrsta sporta ima svoju dodatnu čaroliju u vidu produžetaka koji se pojavljuje kada se vratiš kuči a neki komšija lendov ti zauzeo tvoje očišćeno parking mesto jer mu je bilo mrsko da očisti svoje.
Čarolija se nastavlja ili u vidu čišćenja novog mesta ili se primenjuje lomljenje pičke komšiji lendovu kako bi se sprečio produžetak zimske čarolije u narednom kolu.
Kada krenemo u šetnju i zastanemo po 10 do 15 minuta i sa drustvom pokušavamo da pročitamo koje značenje ima grafit na zidu. Za vreme "dešifrovanja" kroz smeh se izusti i par sočnih uvreda "onako kroz šalu", zatim kreču prepirke iz kojih nekad nastane sitna svađa. Nastavku puta najviše se raduju ljudi koji nisu učestvovali u "dešifrovanju", dok učesnici nastavljaju da gunđaju. Odjednom se na drugom zidu pojavljuje grafit i prica se nastavlja.
Marko: Ovo prvo ovo ti je slovo A.
Nikola: Ma nije jesi bre ti slep vidiš da je P!
Marko: A da jeste P sad vidim a i šta ti vičes na mene?!
Nikola: Ma dobro bre, pusti sad' to, ovo sledeće je izgleda F.
Marko: Joj bre ništa ne vidiš, sledeće je E!
Nikola: Sledeće je A.
Marko: Znači PEA, meni liči na C.
Nikola: Jeste bre C, a ovo zadnje je E.
Marko: Jeste E i sad' imamo rešenje PEACE.
Nikola: Kako "dešifrujem" ove grafite, ovo je neverovatno.
Marko: Šta ti pola sam ja "dešifrov'o".
Nikola: Možda jesi pola ali ja sam teža slova...
Savršeno podešena prilika, 99% verovatnoće da neće omanuti. Krenuli ste da muvate uroljanu curu koja umesto vas i vaše bubuljičave face vidi Breda Pita u najboljim danima. Otkrili ste kod dečka koji vam se sviđa listu stvari koje voli. Čist zicer, šut maltene ispod koša bez ijednog protivničkog igrača u odbrani. Pun frižider alkohola koji se magično pojavljuje kada umirete od želje da se uvoštite. One situacije kada mislite da apsolutno ništa ne može da krene naopako.
- Muki, si priveo onu što te gledala sinoć, a?
- Jesam, brate, ali...
- Šta ali, nije htela da da?
- Ma jeste, ali, ono, nisam mogao, setio sam se Ane...
- Somino jedna, mater mu, mala ti došla na belu tačku, a ti od onolikog gola prečku pogodiš! Dobro nisi otišao do golmana i uručio mu loptu u ruke...
Je stanje koje se pojavljuje u tri navrata:
1.Mentalno stanje osobe koja prelazi i zadnje,kranje barijere normalnosti(koja je,pak,relativna i razlicita za podneblja u kojima se koristi),te samim tim ulazi u gore pomenuto LUDILO
2.Naziv,uglavnom pogresno napisan,foldera svake pizdetine na fejsbuku na kom su slike uglavnom dosadnih izlazaka na kojima se da primjetiti neukus,pocevsi od oblacnja,ponasanja,do konzumiranih materija(hrane,pica,droge)
3.Karakterizacija maskote drustva
Bratori,e,bilo vrx,loodilo,Dejvid Geta je,ono...
