Vegetara(rukatka), čuvena čaša sa ručkom, rukohvatom, u kojoj je ranije(za vreme bivše Juge) pakovana vegeta, slična krigli, kojoj je naš narod našao malo drugačiju primenu. Naime, vegetara se koristi na srpskim slavama za ispijanje rakije, to jest to je treće nazdravljanje na slavi gde se, najčešće, meka rakija pije iz pola-litarske vegetare koja kruži od gosta do gosta uz zdravicu domaćinu koja se u nekim slučajevima završava rečima "živ bio i slavio sto godina", a u većini padanjem pod sto.
U nekim selima južne Srbije događaju "puštanje vegetare" prethodi scena u kojoj se domaćin pojavljuje na vratima sa čekićem, teslom i letvama i ista zakiva da se ne bi, pod izgovorom piša mi se ili zvoni mi telefon, izbeglo ispijanje rakije iz vegetare.
Kao nebo i zemlja.
Američki šumar svakodnevno patrolira svojim područjem, prošao je obuku zahtevnu kao obuka mornaričkih Foka, u prirodi se snalazi bolje nego Ber Grils, zna da koristi više vrsta oružja i da vozi različite tipove vozila. Takođe je obučavan kako da se ponaša prema životinjama.
Za razliku od njega, srpski šumar se vrlo retko pojavljuje u svom području (zabranu, kako to oni zovu) i vreme provodi u svojoj kancelariji. Od obuke, ako ju je imao, nije mu ostalo ništa, a svakodnevna zanimacija mu je svađanje sa seljacima oko bespravne seče drva, zbog čega je i omražen kod istih. Ima nekoliko vernih uvlakača u svakom selu koje ga obaveštavaju o nelegalnoj seči drveća. Voli da popije i tada je najlakši za dogovaranje.
Tip kojeg svako od nas ima u svom okruženju.
Ne mora biti ružan, glup, debeo, mršav, snob, siromah, itd. mada uglavnom ima brdo para i zbog istih ga ljudi trpe, odnosno koriste. Bitno je da uvek ima neku svoju spiku koja apsolutno nikoga u okruženju ne zanima.
Uglavnom je dobroćudan i spreman da pomogne, ali to podrazumeva provođenje određenog vremena sa njim, pa ga ljudi obicno ne pitaju za pomoć.
Gušač nema mnogo prijatelja, ali on to naravno ne zna. On je ubeđen u to da je omiljen u društvu i da svi vole njegove fore i fazone.
Poželjan je samo u trenucima kada fali kinta za odlazak u neki klub, kada niko nema fudbalsku loptu, kada časti ortake u kraju, itd.
Neretko se na žurkama pojavljuje kao privala.
To je bilo davno, pa se niko ne seća... Dobro, možda se neko seća. Negde na 55 stranici lektire, na praznom delu papira, pojavljuje se prvi post - Jao kako je ovo dosadno. Ispod toga zelenom bojom i lepšim rukopisom - Jao, stvarno jeste. Onda treći upis - jel znaš da ovaj to ne može da pročita, pa četvrti - PREKINITE DA SMARATE.
I to dopisivanje je bilo anonimno. Pa u stvari, ne baš skroz. Bibliotekarka je uvek mogla da prodje kroz kartice i u saradnji sa razrednom brzo nadje ko je pisao po lektiri. Razredna bi verovatno rado provela istragu. Ali bibliotekarka, koja voli knjige, to neće. Ipak, i to je pisanje knjiga. Dakle, nije do zapisa u bazi, nego do bibliotekarke. Srećan vam anonimni internet.
Jao kako je ovo dosadno
Jao, stvarno jeste!Jel znaš da ovaj to ne može da pročita?
PREKINITE DA SMARATE!!!!
Pandan ocilima. Samo ovde nisu četiri slova s kao simbol srpstva i patriotizma nego već pomenuta četiri p kao simbol lokalpatriotizma i fijumau krimidžimi likova. Statusni simboli devedesetih godina sa jasnim paralelama sa sadašnjim vremenom. Princip je isti, nijanse nisu bitne.
Pištolj. Apsolutni mast hev za sve koji pretenduju na vip separeove a nisu kurve sa mikrofonom ili samo kurve. Ko nema pištolj na kurac ga nabijem. Jebeš ti čoveka koji ne fura prvo pancir pa šulju... Nema veze da li ga je nekada upotrebio ili njime samo plaši okolinu. I devedesetih i sada. Što veći i niklovaniji to veće i privilegije.
Pejdžer. Sa leve strane karlice, zakačen za kaiš sa velikom "diesel" pločicom. Kako ćeš rođače bez pejdžera? Pa bićeš totalno nebitan...šta ako naiđe neki bitan poslić preko grane a ti nisi u blizini telefona, propada kombina brate. Nema veze što ti na njega preko belpadžeta poruke šalju samo ortaci da te tovare i žena kada te nema na ručku. To nekada, danas mobilni telefon, tablet ili šta već-bitno da ima veliki ekran, izgleda skupo i stoji na vidnom mestu.
Pajero. Micubiši pajero. Sedneš u pajera, otvoriš prozore pustiš sveže narezan audio cd kompakt disk sa hitovima Đoganija, Energije i Beat Streat-a i pun gas. Jebeš crveno i pešake, nek se čuvaju, teška su vremena pa svako čuva svoju bulju. Al da vidiš kako žene vlaže a muškarci zavide kada ga digneš na trotoar od 30 santima ispred zgrade pa se jedva dogegaš do ulaza. Kada bi mogao u stan pajerom... Danas se ipak više cene x6, q7 i ostale oznake koje vezane podsećaju na novu mutaciju virusa gripa.
Plavuša. Jebiga tada su žene bile mršavije, bez naglašenih oblina i dekoltea, nekvarcovane i sa mini valom. Al njegova je morala biti plava! Tipa Jami. Dal zbog švedskih akcionih filmova ne znam ali plavo je bilo na ceni... Danas, nije toliko bitna boja kose koliko da ima silikone i pojavljuje se u žutoj štampi.
I onda, kada objediniš magičnih četiri p, nebo je granica!
-Brate, klošarimo se po ceo dan po kraju, daj da vidimo da nađemo neku šljaku, teča mi radi u C marketu, da ga pitam da nas ubaci da istovaramo ulje i mleko kada stignu?
-Ma nemoj si loš burazeru, ae da odemo kod Staneta da ga pitamo da šljakamo za njega! Šta fali njemu brate, vozi pajera, fura pejdžer...zadenemo utoke brate pa da vidiš kako plavuše same dolaze...
U narodu lice poznato i kao DRUG ORGAN. Verovatno zato jer ga krasi otprilike isti koeficijent inteligencije kao i kod gore pomenutog.
Sombor, Zmaj Jovina ulica, siri centar grada. 4 h ujutru, posle izlaska na kiosku sede moja 2 drugara. Pojavljuje se DRUG ORGAN i pita:" je li momci, jel to lepo? Jel i kuci sedite na trafici!?"
Debeljuškasti nestaško, svima simpatičan a NAJOPASNIJI SNAJPERISTA na svetu. Kao i svi teroristi, koristi više identiteta, predstavlja se kao Eros, Amor, Cupido....
u arhivima se pojavljuje veći broj kombinacija mogućih roditelja.
Nije naučno dokazano ali se veruje da je ustrelio celo čovečanstvo a mnoge i više puta. Precizno pogađa pravo u čuku (i ostale ljubavne organe), još nije pronađen efikasan pancir za njegovu municiju. Ne bira ciljeve, jednako pogađa i floru i faunu. U proleće se primećuje pojačana aktibnost. Mada se uz njegovo ime vezuju izrazi poput, smrtno zaljubljen/a, voleti do smrti, ubiću se, i sl, ne smatra se opasnim po život. Naprotiv njegove aktivnosti obezbeđuju opstanak života na zemlji. I najblaže ranjavanje izaziva ozbiljne srčane tegobe, raspad mentalnog i nervnog sistema.
Uprkos vekovnoj terorističkoj prošlosti i nebrojenog broja žrtava, predmet je mnogih umetničkih inspiracija.
Izraz "veselin" se najpre u narodu upotrebljavao za bika koji je bio zadužen da mrzovoljnu kravu nagna na odnos. Stvar je u tome što to zna da traje i par dana. Na kraju kad krava taman popusti, dovodi se rasplodni bik koji posao obavlja bez muke.
U skorije vreme upotrebljava se za pacera koji čitavu noc, smrtno zaljubljen, ugađa ženki, plaća cugu, prati je do wc i na kraju večeri mu se pojavljuje mužjak koji mu odvodi ženku.
Stanje koje te zadesi kada shvatiš da ti internet ne radi.
Milan i Milkan sede ispred kompa, kliberaju se fazonima sa Vukajlije. Iznenada, pojavljuje se poruka tipa: Kudnt load dis pejdž.
Milkan: Eh sranje! Ma, nema veze, Milane. Ajmo na fudbal. Milane? Milane? Ujeee...Odo' ja kući.
Ono što kažemo uspaničenom, početničkom korisniku računara kad mu se na ekranu pojavi neki pop-up, a mi, napredni korisnici, jednim klikom to otklonimo.
Na monitoru se pojavljuje:
"Do you want to save file? Yes, No, Cancel"Moja keva: Darko, šta je ovo? Skloni mi ovo!
Ja: *klik* Tada!
Moja keva: *facepalm*
U vremenu burleski, u dobu kada hulahopke zapravo nisu postojale, kada su sve žene nosile haltere, a otkriveni ženski članak bio simbol seksualnosti i požude, taj tanani materijal, sa jednocifrenim brojem dena, od koga su čarape spravljene, nije mogao dugo da pruži otpor neisturpijanim ženskim noktima, nezgrapnim muškim prstima i sitnim ekserima nedovoljno zakvenim u klupama na keju.
Pokidana jedna nit izaziva lavinu. Efektom domina, jedna za drugom se brzo kidaju i ostavljaju svetlu štraftu koju je nemoguće ispraviti, a vrlo teško sakriti. I koja se neretko pojavljuje u najnezgodnijem trenutku po vlasnicu istih.
Tako je i sa pričom, i sa neprimernim šuškanjima po kuloarima. Trač se za razliku od pohvale, poput pukotine na ženskoj čarapi širi brzinom svetlosti. Ne birajući trenutak, na štetu po glavnog aktera.
Takve priče nikada ne želimo da nam se dogode. Ne možemo da ispravimo njihov negativan učinak i eventualnu nelagodnost koje su donele. Ali posle određenog vremena ni jedna normalna osoba ne haje za iscepane čarape.
Stvorenje sa natprirodnim moćima iz latinoameričkih serija koje se pojavljuje u obliku kipa ispred kog zalizani junaci i sisate junakinje prolivaju hektolitre suza jadajući joj se nad svojom surovom sudbinom.
Ispada da ima veće moći od svih svetskih bogova zajedno, jer ne postoji pozitivac u seriji kome molitva nije uslišena i negativac koji nije kažnjen za svoja nedela. E sad, misterija ostaje da li ona njih kažnjava zbog svojih nedela ili zbog toga što je ne posećuju tj. ne idu u crkvu.
Ipak, lep je osećaj kada na kraju serije saznaš da su Franku izrasle obe noge, Pablito oživeo, Rubenita nekada poznatija kao Gabor postala vrsna lepotica, a Himena izgubila nevinost sa onim slatkim konjušarom. Na taj način se vrši neka vrsta supstitucije, jer se negativci koji nekada nisu bili hendikepirani, ružni i siromašni sada to postaju, a čak postaju i dobri. Čak idu i u crkvu da plaču, tako da je pitanje vremena kada će i kod njih sve biti kako treba. Na taj nacin svi su na kraju serije srećni i ne ostaje gorak ukus u ustima i da ispadne da je Devica bila previše surova prema nekom.
Dobro, ima slučajeva npr. kada je Gabrijela iz "Vrele krvi" bila živa zakopana ili kada su Maura iz "Zabranjene ljubavi" izujedale pčele-ubice, ali to su zanemarljivi slučajevi i moraš biti veoma zao da ti se to desi.
Lepi Boki: Izvinite, je l' slobodno?
Devica od Gvadelupe: Uđi,sine. Oš' dim?
LB: Hvala, izbegavam duvanski dim, mozda ste čuli da sam doneo ovaj zakon...
DoG: Čula sam, zato sam prešla na vutru, tako da ovo nije duvanski dim retardu. Kaži šta ćeš, samo budi kratak počinje mi Lea Kiš jos malo.
LB: Ovaaaj, ako biste mogli da mi sredite da mi još ovaj put narod poveruje pa da pobedim na izborima i neću vam vise dosađivati.
DoG: Ček' da vi'm šta vele karte. Auuuuu, Boki sinko, mnogo si bre lagao, pa što ovoliko sveca mu jebem, a? Ajde za onog Mlađu me ne čudi nego i dobro dete Božu iskvariste. Uffffff... Aj još ovaj put, ali moram simbolično da te kaznim bar, ne ide da mi tek tako odeš. Ae sređeno, moš' da ideš.
LB: Hvala vam i izvinite ako sam vam oduzeo vreme... IJAOOOOOOOOOO NOGA! BOZE HENDIKEPIRAN SAM, NIKADA VIŠE NEĆU MOĆI DA IDEM!REKLI STE SIMBOLIČNO?!?!?!?!
DoG: Sta se tripuješ šabane, kaznila sam te uganućem samo, kaži da si pikao basket. A za onu tvoju stoku ćes lako, samo im pusti "Farmu" ili neko drugo sranje i biće ti oni mirni ko' bubice, puca njima tuki za sve ostalo. Kad ti ja kazem (mig-mig)...
Fenomen poznat kao:
Silogomanija ili Hording - opsesivno – kompulzivni poremećaj ličnosti, manifestuje se kroz nekontrolisano skupljanje nepotrebnih odbačenih i bezvrednih predmeta. Karakteristično je da vodi u poptpunu disfunkcionalnost životnog prostora (okupiranje i do 80% zapremine prostora), ne retko jedna (najčešće najmanja) prostorija “bude pošteđena“.
Do skora je postojalo uverenje da se radi o sublimiranom obliku nekrofiliji (gde su objekt mrtvi predmeti).
Često se pojavljuje kao, bibliomanija, zoomanija a često odvede u specifične oblike kleptomanije.
Obično je praćeno i Diogenovim sindromom samozapuštanja, poremećajima pažnje i hiperaktivnošću.
Bolest često počinje neprimetno kroz bezazleno kolekcionarstvo ali se vrlo brzo razvija u patološki oblik ponašanja. Fiziološki poremećaj nije dokazan mada je primećeno da se javlja razlika u moždanoj absorpciji glikoze.
Leči se terapijski i medikamentima isključivo stručno a bilo kakav oblik agresije geometrijski pogoršava bolest.
Sve što ovome napisah spada isključivo u domen površnih informacija i osim upućivanja na stručnu pomoć nema nikakvu savetodavnu svrhu.
Nestručno lice!!!!!!!!
AAaaa daaa, najjaca igrica, igro je kod ortaka na ps1... Sada igramo najnovije delove na dvojci... Najjace je sto ako te ubije zombi, i ti sam postanes, tako da ne bacas bombe, vec POVRACAS KRV.... AAAA ahhaha koji je to uzvik odusevljenja bio kad smo to provalili!!!
Jos jedan dobar nivo... gde se pojavljuje naucnik koji te pretvori u majmuna...
- EE pazi sad, eno ga onaj lik, nemoj da ga ubijes, da nas pretvori u majmuneeee!!!!!
Peti osnovne.Na njega se svi deru,zezaju ga,udaraju.Sedi sam u klupi.Neprimetan.Čak i profesori zaborave da je tu.Stalno ćuti.Ako kreneš s njim neku sprdnju,odmah viče AAAA NEEEMOOOOOOOOOOOOOJ...Matura,on je u uglu slike,viri iza rmpalije koji je iza.I viri.Samo mu se pola jednog oka vidi.Onda nestaje.Tri godine niko nije ni video ni čuo za njega.U gradu se pojavljuje nov frajer.Sve fensi.Sve ribe se lože na njega.Niko ne zna ko je..u koju osnovnu je išao.Onda odeš do grada i dok cirkaš pivo i zamišljaš kako plodiš ovu plavušu levo,vidiš da joj prilazi frajer..to je on.Nema cvikere,bubuljice,ima ruku ko Dvajt Hauard i pipa je za guzu.Prilaziš.
Ti: Gde si bre Lešino,malo si živno a?Kakve su ovo ribice,ludila?Sto godina te nema...mi te zvali stalno na pivo...ti ništa..odi bre vamo!!! Grliš ga..i krećeš lagani sparing uz osmeh..
Lešina: A brate ne zovi me tako,nije ovo osnovna zovi me Džoni bre..
Ona: hahahahhahahah...lešinaaaaa..hahahah..e momci odoh ja...hahhaha
Ti: Šta se bre usro..vidi koliku ručerdu imaš..šta se stiso..aj sparing malo..
Lešina: AAAA NEEEMOOOOOOOOOOOOOJ!!!
Ti:Eeee Nidžo..džaba sve...isti si ti stari..Nidža Lešina...
Možda je ovo pitanje više aktuelno kao izračunavanje razdaljine između dva mesta u Srbiji, čisto da bi čovek znao dal da sipa 200 dinara goriva i da kupi MaRlboro cigare ili 300 dinara i Bond. Ali, pojavljuje se još jedna veoma bitna razdaljina koju je moguće izračunati.
Uzmimo da je veličina ponosa, u nas, Srba, 20cm (mi smo veoma ponosan narod), i jednu prosečnu devojku koja ima odnos sa svojim dečkom, ljubavnikom, švalerom... tri puta sedmično - oko 150 puta godišnje. Takav odnos traje nekih pola sata, tj. 1800 sekundi. Muškarac ''ubada'' prosečno jednom u sekundi, znači 1800 puta u toku jednog seksualnog odnosa. Napred, nazad, jedan ubod iznosi 40cm, i puta 1800 je 72000cm, tj. 720m. Znači godišnje 108000m, odnosno 108km.
Osoba A: Impresivno, zar ne?
Osoba B: Majmune, da li si to računao, uštvo poremećena!?
Osoba A: Pa...
Osoba B: Čekaj bre, kako 108km, nemoguće, daj da vidim to!!!
Devojčica koja se najčešće pojavljuje u svim štekovima u naselju, a zatim se mnogo loži i pali. Ona je jedna veoma poželjna prostitutka, jer ljudi koji su je probali daju sve pare na nju. Često je ponekad i nema, pa svoje ime menja u Rizla Falimi. Njeno poreklo najčešće potiče iz Albanije, gde je oni prodaju kao belo roblje, odnosno zeleno. Kada se sa njom družite i iskorišćavate, vaš mozak polako odlazi da hoda po kraterima na Veneri, dok posle njenog delovanja dobijate kratak gubitak pamćenja. Ona je po struci i lekar. Pomaže ljudima kada ih nešto zaboli, pa dok je Maja sa njima, njihovi bolovi, jednostavno nestanu, utrnu.
Ma marihuana bre obična!
- Kevo, kevo..E ouuvaj..Daj mi neke pare idem do drugarice sa drugarima.
- Do koje drugarice kad se ti družiš jedino sa onim klošarima?
- Šta!? Nisi čula!? Pa doselila se kod Mareta u ulicu neka nova Marijana, pa idemo da se družimo sa njom.
- Ju, ju.. Čedo moje..Bićeš ti švaler na dedu! Idi, idi slobodno, evo ti jedna crvena!
- Heheheh..
Kul naziv za mokraću koji koriste Tolkinovi fanovi.
- Znaš li na kojoj strani Silmariliona se prvi put pojavljuje Hurin, sin Galdorov?
- Evo, sad ću da ti pokažem, samo da otresem tuki, jer upravo pogibe Urin, sin Bešikov.
Čuveni američki film osamdesetih o bokseru koji se pojavljuje iz blata i koji kao što je to slučaj u američkoj filmskoj industriji postaje neko i nešto. On je mašina za ubijanje I osoba koja posle batina koje bi usmrtile ne jednog vec 50 ljudi i prolivanja krvi u ringu uspeva da pobedi. U meču sa njim njegovi protivnici kao da udaraju i poveći komad kamena ili stenu ne uspevajuci ni da ga okrznu (ne uzimajući u obzir ogromne količine tečnosti koja imitara krv i šminku). Iako u današnje vreme ovaj film pomalo prelazi iz sportsko dramske kategorija u naučnu fantastiku ipak ima veliki broj obožavalaca, gotovo samo pripadnika muškog pola, ili onih koji na način na koji je to Rocky uradio , pokušavaju da uspeju i da budu neko i nešto.
Na kraju meča u kome je naravno pobedio sledi par slatkih reči na mikrofonu pred publikom:
Rocky (Modar i u očajnom stanju) : Aaaa argh grgh argh gragrh agrh grgh . Thank you, thank you.....
Aplauz
Sila, jer nastaje od hrane, a onda može da nastane od samog sebe. Svaki dan se pojavljuje u našim životima i mnogi ga ne prihvataju kao deo sebe, al ono će uvek biti tu da nam pruži zadovoljstvo lagano izlazeći putem rektuma, 'bućajući' u WC šolju i zapljuskujući nam bulju vodom i prepuštajući se svojoj sudbini povlačenjem vode njegovog nosioca.
Takodje znaju biti i poprilično 'osvetoljubiva' pa se razvodeniti našom nepažnjom (unoseći 'slano-slatko-kisele' mikseve hrane u čvrstom i tečnom stanju u sebe) i priuštiti nam najgori osećaj ikada koji može da traje satima, sati preznojavanja i izčekivanja. Ne mogu se kontrolisati, ne biraju vreme, al mi možemo da biramo tehniku da bi lakše izborili sa njima, da nam 'guza' bude čista bez sto lista toalet papira.
