Ono što ti ulepša dan
Vozim se kući na zadnjem sedištu auta, veče pre toga se posvadjao sa devojkom, ceo dan se nervirao na poslu, matorci me mrače da sam debil što sam pauzirao godinu, hiljade misli kroz glavu i onda na radiju čujem svoju omiljenu pesmu i kao po automatizmu pojavljuje se osmeh na mom licu i pocinjem da pevam zajedno sa pesmom. Skrećem pogled sa asfalta na predivne hektare prekrivene suncokretima i shvatam da problemi nisu ono što čini život, već da su problemi sve ono što ne čini život... Ovo je bio samo još jedan predivan dan!!!
Iako njeno ime zvuči kao ime neke porno starlete,reč je zapravo o 13 godina staroj devojčici koja se na Youtube-u "proslavila" hitom "Friday". Neki je već na osnovu te jedne pesme proglasiše zvanično najgorom pevačicom svih vremena. Da li je pesma u kojoj peva o tome kako ustaje pa mora da se istušira pa da sidje dole pa da uzme činiju da bi iz nje jela pa nakon toga ide na stanicu čekati autobus za školu i u tom trenutku pojavljuje se neki njen drug od 13 godina koji vozi kabriolet i u njemu još nekoliko drugara koji se ritaju i šutiraju po prednjem i zadnjem sedištu a Rebeka ne može da se odluči gde da sedne u takvoj situaciji dovoljno debilna da bi bila najgora ikada,ne znam. Znam samo da je ovo još jedan dokaz da je zapad godima ispred nas,jer kod njih već sa 13 počinju biti zvezde na internetu pevajući nebulozne pesme i automatski pretendenti za učešće u Reality show programima,dok je na Balkanu potrebno preći mnogo koraka od kuće do posla i nazad ne znajući ništa zarad zrna kakve takve popularnosti.
Talentovana glumica, kojoj Fakultet dramskih umetnosti nije bio potreban za postizanje devojačkog sna.
Si gledao novu reklamu za Olvejz bez krilaca, pojavljuje se moja Jadranka?
# Nisam, ali sam čuo da je postala filmska duva... Heh, ne kaže se tako seljačino. Rekli su joj da ima talenta za glumu i već su joj ponudili ulogu u nekom stranom filmu.
# Jesu li joj poslali scenario?
* Jesu, nema mnogo teksta, ali je na Švedskom pa nije još prevela.
Pored ponašanja ovaca koje bezpogovorno prate jedinku jer dotična nosi zvonce, ova pojava je vrlo karakteristična i za ljudski rod.
Podrazumeva slepo praćenje 'vođe'.
Gomila ljudi stoji na pešačkom prelazu nervozno čekajući da se na semaforu upali zeleno svetlo. Iznenada, pojavljuje se taj neustrašivi pojedinac koji preuzima inicijativu i pretrčava ulicu, povlačeći za sobom masu ljudi koji neće čak ni primeniti pravilo gledanja levo-desno, već će, poput gore pomenutih ovčica, poslušno potrčati za 'vođom'.
Primere iz politike nije vredno ni pominjati.
Jedna od daleko najgorih stvari koje su nametnute ljudskom rodu.
Krastava tetka Stanka jedva čeka da oseti tvoje usne na njenim obrazima verovatno zato što ju je poslednji put oblizao mladi vepar kada je ušla u tor da narani svinje pa se poskliznula na usranu kaljugu i pala na vepra.
-Ajde Dušane sine da se pozdraviš sa rodbinom
Dušan nevoljko ustaje ali šta se mora nije teško, u tom trenutku se pojavljuje gorepomenuta tetka, Dušan proklinje kletu sudbu i današnji dan, tetka ga oblizuje 3 puta naravno, vuče za uši i šeretski komentariše kako je samo Duško porastao ljubi ga majka
-Duško briše pljuvačku sa obraza, odlazi do ćaćinog tavana, uzima papovku i ubija tetku kurvu na licu mesta
Titula koju privremeno nosi suptilni potencijalni jebač druželjubivih, i relativno-ali-ne-preterano-radodajnih devojaka, pri kraju njene duge, ali već istrošene veze, kojom nije zadovoljna, ali se boji da ostane usamljena, pa je ne raskida.
Ukoliko pametno odigra, može da preraste u ne-više-samo-potencijalnog jebača.
Rok trajanja Novog najboljeg druga je ograničen (maksimalno 2 meseca), nakon čega degradira u Najboljeg druga. Naravno, to može da se desi i brže, ako odluči da prestane da bude suptilan.
Taman si se navikao na to da joj je najbolji drug, zapravo, bivši dečko, a da drugi najbolji ortak šilji na nju već godinama, samo se tešiš da je onaj prvi svoju priliku propustio, a da ovaj drugi nema šanse, ali onda se pojavljuje taj Novi najbolji drugar, s kojim ona ima sve te tako kul aktivnosti na koje ti nisi pozvan, a u vreme koje bi trebala da provodi sa tobom.
Maksimalno iritantna pojava koja se pojavljje isključivo među pripadnicima lepšeg pola. Dosad ni baje sa Lowsteug Schwartzeig univerzteta u Nemačkoj nisu uspele da objasne ovaj jedinstven fenomen.
To je takozvani izliv besa i ljubomore, kada ženska osoba sazna da je njena drugarica sada u nekoj šemi sa nekim njenim bivšim bajom. Gotovo uvek, ste to završi svađom između dve dotične drugarice, mada ova druga je ni kriva ni dužna. Ai uostalom zašto bi ona trebala da najebe bez razlog? Taj baja nije više vlasništvo njene prijateljice (a nije nikad ni bio) i ona nema razloga da pizdi na druge. Raskinuli su i ćao zdravo. Najverovatniji razlog je što je dotičnoj ribi žao što joj je ovaj dao nogu i sad želi da mu se sveti. A češto žive u zabludi da je ako njena drugarica u vezi sa likom koji ju je ostavio, direktno nepoštovanje prema njoj. To je naravno, glupost. Zar ona treba da stavi želje i potrebe svoje drugarice ispred svojih? Naravno da ne. To nije prijateljstvo, to je idiotluk.
A najzanimljivija stvar oko svega toga je da se "bivši dečko trip"(u tom slučaju devojka, osim ako nisu gej) nikad ne pojavljuje. Niko ne zna zašto, mada poznata je tvrdnja da su muškarci normalniji od žena. Ko zna.
Muški razgovor:
-E bratori, ša ima?
-E ništa, ovako blejana i malo ločem onu dedini rakiju iz 79'.
-Do jaja tebra, daćeš mi malo.
-Naravno kume, nema problema.
-E da, juče sam opalio onu Janu s kojom si ti bio pre mesec dana. Se ne ljutiš?
-Opaaa kume, to zahveva odma' da nazdravimo. Zašto bih se ljutio? Pa nismo mi ribe, hahahaha.
-Pa to, haha. Najjači si, torima.Ženski razgovor:
-Ćao dušo. *cmok*
-Ćao, kako si mi?
-Evo ništa bila sam sa jednim likom tamo u klubu.
-Opa, Jovanice, neki novi dečko?
-Pa nije, znaš onog Dušana s kojim si ti....
-Pu bre, kako te nije sramota?! Taj gad me je ostavio, znaš kako me povredio?! Ne želim više da te vidim u životu!! Goni mi se sa očiju!
Situacija u kojima se dogadja da se dvoje ljudi i pored sasvim jasnih izraza ne razumeju.
Drug od dilera : Brate aj molim te kad budes dolazio donesi mi 10 metara creva i ventil za bojler.
Diler : Vazi nema problema potrudicu se.Posle izvesnog vremena pojavljuje se drug diler sa 10 eksera i paketom vutre.
Drug od dilera: Pa brate sta si mi ovo doneo trazio sam ti crevo da napunim bazen na terasi a ventil mi je vrisnuo poceo da pusta vodu.
DIler: Jebi ga brate nesporazum
Sistem mera koji koristi veci deo Evrope i sveta,dok Amerika i Engleska(nece biti zemlja proleterska),koriste imperijalne mere.Metricki sistem je daleko bolji od imperijalnog sistema ,zato sto nije konfuzan i neuskladjen,tako da se pojedine mere ne razlikuju ,zavisno od prostora gde se koriste(US galon i "obican"galon)....
Sve te idiotske mere jos i mogu da prodju,ali jedna je potpuno besmislena , to je tuce(12)!Zasto bas dvanaest,nema logike?Na prstima imamo po pet prstiju,imamo dve ruke(kako ko) i dve noge,sto ukupno cini 20 prstiju ili 2 x 10,ili 4 x 5.....Ni u jednoj kombinaciji se ne pojavljuje broj 12,osim ako ovu meru nije smislio neki stolar!
Ono što pomislimo kada se nešto dogodi u našoj bližoj okolini dok razmišljamo o nečemu što bi moglo da se desi u bliskoj budućnosti.
Spremam ispit. Pada knjiga.
" Ma to je neki znak. Polažem sigurno."Razmišljam o nekoj devojci. U tom trenutnku se pojavljuje zaljubljeni par ispred.
" Ma to je neki znak. Smuvaću je sigurno."Dosadni komšija buši li buši. Na tv-u scena iz horor filma gde komšija glavnog lika umire u teškim mukama.
" Ma to je neki znak. Komšija Pera će sebi probuši oko onom bušilicom i pašće sa terase, rasuće mu se creva i poješće ga lutalice."
Za razliku od indijanca, gde god se pojavi poziva na mir i ljubav iako je očigledno da će povređenih biti.
Trči rulja od 40 likova ka grupi od 10, ovih 10 vadi palice i noževe, pali baklje i baca flaše na druge, u tom trenutku pojavljuje se ON:
-Vaj! Stanite, o vitezovi bez straha! Od istoga ste roda nebeskoga! Nemojte krv plavu prolivati!
....MUK..... zavađene strane staju, gledaju ga...
zatim tup zvuk udarca kuvane bukovine o lobanju inicira nastavak započete kavge...
još jedan zaboravljeni hindus, još jedna izgubljena priča
Umetnost koja datira još od nastanka uređenog ljudskog društva. Pravi je podvig i junaštvo jer je potrebno "na strašnome mjestu postojati i obraz sačuvati". Tehnika se sastoji od besomučnog stezanja analnog sfinkera i okolne muskulature (primarno) da bi se sprečio gromoglasan prodor nadirućih gasova i tako očuvao dugo izgrađivan ugled i položaj u društvu,koje je propraćeno stezanjem prstiju šake i stopala (sekundarno) i krizom ličnosti (tercijarno,mada je ovo više vid propratnog efekta nego samo tehnike prema nekim autorima)... Otežavajuće situacije su sedeći položaj i prisutvo privlačnog primerka suprotnog pola (zbog delovanja Marfijevog zakona). Iskusni suzdrživači su ovladali tehnikom "uvlačenja" koja se sastoji od primarne tehnike potpomognute radom dijafragme i relaksacijom stomačne muskulature,pri čemu se odsudni (i neminovni) momenat odlađe i kupuje vreme za bekstvo. Kada se nalaze u društvu,masi ljudi ili otvorenom prostoru prekaljeni "suzdrživači" pribegavaju tehnici "ventila". Izvršava se kratkim i precizno odmerenim otpuštanjem porcija gasa koje ne izazivaju zvuk,a za propratne efetke se lako moze okriviti bilo ko drugi jer se zbog ega (naraslog zbog uspeha),veoma lako laže bez trunke srama. Ova operacija je jako rizična i ne preporučuje se onima koji nisu savladali osnovnu tehniku,nuspojava je neprecizno otpuštanje pri čemu se pojavljuje efekat "rafalne paljbe" koji svakako uvećava sramotu nauštrb vaše mentalne stabilnosti. Majstori ovih tehinka su i uspešni binismeni,vlasnici lanaca hotela,kraljevske porodice,Britanci,Masoni,Iluminati,Velja Ilić....
Primeri postoje samo za neuspehe...
Scena gde se lančano upire pištoljem jedno u drugo i gde se ne zna ko će u koga pucati.
Drži se pištolj nekome uperen u glavu, a ta druga osoba izvadi pištolj i takođe uperi ovome u glavu. Onda se pojavljuje treća osoba na vratima koja ovom drugom upire pištolj u glavu. A onda čovek koji leži tu u prostoriji i za kog su mislil da je mrtav upire pištolj u ovu osobu na vratima. A onda baba Stamena izlazi iz klonje i vadi pištolj i upire u ovog što leži.
A onda dođu panduri i sve ih po'apse.
Jugoslovenski odgovor Holivudu na temu SF fantastike, imao je sve elemente da postane planetarni hit - akcionu zvezdu (Bata Živojinović), njegov posao pun akcije (policajac) i svemirca glavnog negativca (Nikola Simić). Čak je bio i snimljen po najnaprednijoj jugoslovenskoj tehnologiji...
Razlog neuspeha filma sigurno leži u nerazamevanju zapada za pojam SF fantastike sa ovih prostora...
Radnja je klasična holivudska - u malom gradu pojavljuje se pretnja po čovečanstvo (Nikola Simić) dok se nalazi u ozbiljnoj političkoj krizi. Boki i Pajko odlučno pokušavaju da spasu grad od invazije zelenog terora iz svemira dok istovremeno politička situacija koja preti da destabilizuje region svemirac koristi u svoje zle svrhe...
Za ostatak obrnite OBN svaki dan oko ponoći pa će te verovatno naleteti na film, ja nisam mog'o više da gledam.
Debilni nadimak koji vam je prikačio rođeni otac, naravno ne iz loše namere nego što se ponosi vama. Ne kapirajući koliko nadimak može biti dvosmislen. Te moj mali prošao odličnim, moj mali položio vozački, moj mali se ož
enio, moj mali napravio sina, moj mali dao unuku ime po meni itd... Unuk je unuk a ti ostaješ mali. Jednostavno nikad nećeš dovoljno porasti da bi bio neko drugi a ne ' mali '.
Od raznih neprijatnih situacija sa nadimkom 'moj mali' izdvojiću jednu.
Radiš sa ćaletom u autoservisu, pojavljuje se atraktivna gospođa koja svakako nije uobičajena mušterija u našem autoservisu. Stari se neviđeno spetljao oko nje, satire se od ljubaznosti i kad je trebalo uvesti auto na kanal, da se pogleda šta lupa na trpu on izvali: Ne, ne gospođo samo vi sedite ' moj mali' će ga uterati.
Svešteno lice koje na bezobrazan način, krijući se iza Svevišnjeg, stavlja sebe u centar pažnje. Pod izgovorom brige za vjeru i ukazivanja na nemoralno ponašanje u stanju je da prekorači granice dobrog ukusa tako drastično, da poželite da mu šapnete nešto na oko.
Tupi nešto, a više puta je viđen kako krstom otvara pivu dok se nabacuje udatoj kasirki u prodavnici.
Seoska svadba. U crkvenoj porti masa koja graji, pjeva i puca. Na vratima crkve pojavljuje se pop.
-Tišina! Tišina kad ja pričam! :muk: Došli ste u crkvu, a ne u štalu. U crkvi neću da se muva čuje, ugasite mobilne. Ako čujem bilo kakvu galamu prekinuću vjenčanje. Djeco, budite mirna, nemojte da počnem da kunem. Ti, mali, sa kratežom, ne pucaj više u vazduh. Ubićeš mi direktora! Ulazite, nemam ja vremena čitav dan!
Fraza koja se koristi za pjesmu sumnjivog umjetničkog kvaliteta. (Niko nikad nije čuo za Beethoven feat. Mozart - Novi ljetnji hit 1790.) Ne ograničava se samo na narodnjake. Štaviše, sve su popularnije kombinacije narodnjak + zabavnjak, narodnjak + propali rocker, zabavnjak + trećerazredni rapper i sl. Kao bosanski lonac - ubaciš sve što imaš, pa za svakoga ponešto. Nastaju najčešće krađom poznatih melodija sa MTV-a ili krađom neke grčke melodije, koja zapravo nije grčka nego turska, a nije baš ni turska, jer su je Turci pokrali od Arapa, a ovi od Indijaca.
Riječ "novi" ne znači ništa, jer stari ljetnji hit ne postoji. S obzirom na kvalitet muzike, ovakve pjesme imaju rok trajanja kao malo bolje kineske patike.
Riječ "ljetnji" znači da se pjesma pojavljuje na tržištu krajem aprila ili početkom maja, kad malo zatopli, sa namjerom da se uvuče u uvo do pravog ljeta. Tada "umjetnik" kači pjesmu na svoj "VEVO" (u fazonu ako ima Eminem VEVO, što ne bi mogao i Mile Kitić). A onda se vrti u skoro svakom kafiću naredna tri mjeseca, dok i najtvrdokorniji ne popizde.
Riječ "hit" je tu da ubijedi kako je gore navedeni pjesmuljak nešto posebno, što nikako ne smiješ da propustiš, jer kako ćeš u kafanu, a da nisi čuo novi ljetnji hit.
Rečenica koja ume da te u sekundi iznervira. Ipak, ti na to ništa ne govoriš jer smatraš da bi bilo previše rizično započinjati priču i tako oterati san.
Sunčan dan. A kad kažem sunčan, ne mislim na prijatno vreme, nego na nepodnošljive vrućine. I sad, bilo da je to poslepodne ili uveče ti se bacaš na krevet i ubrzo počinješ da toneš u san. Međutim, tada se pojavljuje tvoja mama, baba ili neko drugi ko veoma brine za tebe i tvoje zdravstveno stanje i stavlja prekrivač na tvoja leđa uz rečenicu:
‚‚ Prebaci preko krsta".
Prodje dobrih 20 godina od prvog emitovanja još jednog Pavićevog čeda, lično jedne od dražih serija domaće televizije. Porodično blago. Verujem da nema osobe na ovom sajtu, a i šire koja barem jednom nije pogledala ovu seriju, a i ako nije sigurno zna za čuvenu braću Stojković, Tiku i Djošu. E sad, ono što je meni palo napamet posle jedno pete reprize čini mi se, jeste to da se nigde zapravo ne pojavljuje Djošina porodica. Tika i Djoša su braća od stričeva, dakle njihovi očevi su rodjena braća. Tikina majka Jana i Tikina žena Žaklina(Žake) su jedini za koje se može reći da su sa razlogom prisutni u seriji, jer su one Djošina strina, odnosno snaja. E tu dolazimo do misterije. Zašto Djoša, deda Tripka i ujka Žitomira naziva po rodbinskoj liniji kad oni njemu zapravo nisu ništa, već su oni otac i rodjeni brat žene koja je njemu strina?! I kako to da se i ujak i deda prezivaju Stojković kad je to prezime zapravo Tikinog i Djošinog dede po očevoj strani, a ne po majčinoj. Ko je tu zapravo kome ko i šta, verovatno nikad nećemo saznati, ali da je ovo velika greška u koracima Siniše Pavića, jeste.
Posprdni naziv za prvu fudbalsku ligu SRJ/SCG/Srbije od sredine 90ih 20. veka naovamo.
Nakon raspada fudbalske lige SFRJ i propadanja fudbalskih klubova po gradovima Srbije, u prvoj fudbalskoj ligi pojavljuje se, uz tradicionalne beogradske prvoligase kao sto su Partizan, C. zvezda i OFK Beograd, mnostvo malih, "opstinskih" beogradskih klubova. Ti klubovi, pored toga sto vecina njih postoji jos od 20ih ili 30ih godina 20. veka, uglavnom tokom svog postojanja nikakav uspeh vredan pomena do 90ih nisu ostvarili, niti su imali (niti, realno, danas imaju) bilo kakvu ozbiljnu navijacku bazu, i tokom najveceg dela svog bistvovanja su uglavnom tavorili po nizim ligama npr. srpska liga, beogradska zona, i slicno. Svoj vrtoglavi uspeh od 90ih naovamo duguju cinjenici da su u njih usli mafijasi i tajkuni, koji su ih onda koristili za pranje novca i/ili licnu zabavu, a ponekad i za pozamasnu zaradu npr. na prodaji igraca i namestanju utakmica radi dobitka u kladionicama.
U ligi gde su mnogi klubovi, ponekad i vecina, bili iz Beograda, vecina igraca (i navijaca) su na 'gostovanja' protivnickom timu mogli da idu tramvajem, ili nekim drugim sredstvom javnog prevoza; te stoga ime "Tramvaj liga".
Primera radi, fudbalske sezone 1993/94., u prvoj ligi od 10 klubova 4 tj. 5 je bilo iz Beograda; 94/95. od 10 ukupno cak 5 tj. 6 u prolecnom delu sezone; 97/98. 6 od 12; 98/99. 8 od 18. 2000/01. je bilo 9 beogradskih klubova od ukupno 18, a 2004/05. cak 9 od 16.
Jedan od ovih novouspesnih klubova, FK Obilic, uspeo je cak da uzme titulu 1998. dok je na njegovom celu bio Zeljko-Raznjatovic Arkan, dok je npr. FK Zeleznik, pod vodjstvom jos jedne figure iz beogradskog podzemlja, Ace Bulica, uspeo 2005. da osvoji kup i da svojevremeno bude 3. na tabeli. Drugi 'tramvajligasi' iz Beograda bili su (a neki su i dalje) OFK Zvezdara, FK Curacki, Hajduk Lion, FK Vozdovac, FK Zemun, timovi iz daljih predgradja poput Radnickog iz Obrenovca, a bilo je i svojevremeno drzavnih projekata npr. FK Milicionar.
