drzis kriglu piva po nesnosnoj vrucini, s jedne strane ti se pojavljuje atraktivna drugarica u bikiniju, a ispred tebe "home made" TV na kojem pici svetsko prvenstvo u fudbalu...
Neverovatno odvratno, buljavo, besmisleno, kompjutersko generisano stvorenje koje se pojavljuje u kojekakvim spotovima dens i kvazi-elektro muzike... iritacija koju ova žabetina nabija, tera na momentalnu promenu kanala...
imaginarni drugar, paperjast, i lak, uvek spreman za igru, pojavljuje se prvo u svesti a zatim i u stvarnosti alkoholisanog uma, personifikacija želje za igrom, srećom i boljom budućnošću.
pijani drugar preko telefona:
-dođi oma... tu je i žele zeka!
-evo sad ću... samo da se obučem...
Trubački orkestar (najčešće romski) koji se pojavljuje na svadbama i sličnim veseljima, a obično svoje žrtve sačekuje ispred crkve ili opštine. Uglavnom znaju sve popularne pesme...
Čole: Je li, kako je bilo kod Jerka na svadbi?
Vule: E, bilo je ekstra, znači, napio sam se k'o majka, proveo sam se k'o da mi se rođeni burazer ženio, jedino što su me trubaduri vijali oko crkve pola sata...
Čole: Pa što baš tebe grešna dušo?
Vule: Jebemliga, valjda su mislili da sam kum, ili tako nešto... Jedva sam ih se otres'o...
Čole: Pa jel' su ti svirali nešto na kraju?
Vule: Ma kakvi, tražio sam im nešto od Iron Maiden-a ne bih li ih otkačio, pa su me zbog toga i jurili, a sve viču : ''Daj kume nešto drugo, to ne znamo!''... Na kraju sam morao da ih oteram u tri lepe inače bi me jurili do prekosutra...
Čole: Iron Maiden si im tražio? E, jesi blesav...
Izraz koji se neizostavno pojavljuje u konstatacijama starijih nam sugrađana, kada se dogodi da ih televizijska ekipa u bilo kom kontekstu nešto priupita na ulici
-Ne mrzi Vas da po ovoj mećavi dođete na pijacu?
-Pa šta ćete, to je jedino što radim. Inače, ja sam penzionerka, pa tako malo dođem da kupim zeleni, i vratim se kući da se grejem***
-U ovim godinama igrate fudbal?
-Šta ćete, u dobroj sam formi, a imam vremena, inače, ja sam penzioner, pa tako volim da drugujem sa svojim ispisničkim društvom***
-Sa 80 godina ste položili vožnju?
-Da, šta ćete, nisam znala šta da radim, moja najbolja drugarica živi u drugom gradu. A i inače, ja sam penzionerka, pa imam vremena, iako sam svu ušteđevinu dala za ispit.***
-Gospodine Petroviću, u sedamdeset petoj godini planirate ekspediciju na Kilimandžaro?
-Ne, nije mi to naporno. Ja se osećam kao mladić. Inače, ja sam penzioner, pa dok još imam vremena, da ispunim svoju davnašnju želju.
BiH varijanta bajke o Crvenkapici. Razlika je jedino u tome što Zelenkapica baki nosi tufahije i tulumbe, a umesto zlog VUKA, pojavljuje se, negde iz šume STRAŠNI PRASAC JOVO.
Ključna osobina lizgavice je da bude lizgava.
Lizgavica se pojavljuje tek posle Niša(putujući prema jugu), a do tada ima samo klizavice koja je, naravno, klizava.
Iskšio sam sve nos, na onuj lizgavicu...!
Voće i povrće koje se pojavljuje u prodaji kad mu vreme nije.Paradajz u februaru,jagode u januaru...
Nema nikakav ukus,nesposobno da izazove osećaj zadovoljstva i slasti,lepo samo na oko.
Izraz važi i za bezosećajne salame,neslane i nemasne.
Veoma je sitan, ali i jako uočljiv. Nastaje nepažnjom pri jelu ili piću. Pojavljuje se u vidu fleke, koja se po pravilu ne može oprati.
Dobar ti taj modni detalj, jel to nova fora Katarine Rebrače?
-Ma pusti me, kapnulo mi majoneza po majici, sad je komotno mogu u smeće baciti!
Ma baš ti je dobro, bar ćeš biti u centru pažnje...
-Jebi se....
Osoba koja se, ispaljena ko zna otkud, nenadano pojavljuje i pogoršava stvar.
Iako je ona promašila cilj, neko mora da nastrada, i to obično neki nesrećnik, ni kriv ni dužan.
Grupa ljudi – uža i šira familija, bliski prijatelji, komšije i poznanici – okupljena u jednoj prostoriji. Trenutak intiman i svečan. Najednom upada Krunoslav, zajapuren, znojav i razdrljenih rutavih prsi. Udari o zid nasuprot vrata, odbi se, lupi ramenom u štok, glavom se zaleti u desni zid sobe. Zaleleka iza glasa. Ljudi se lecnuše, prekrstiše, babe zašaputaše. Lelek se iz zadriglog grla izvi u koliko-toliko artikulisan glas:
Jao, jadna mi majka, kukao mi ćaća! Šta će mi život kad od nje me rastaviste? Pogan na vašu dušu, glibav vam obraz, čukununučad vas po ljagi spominjala, i od vas se odricala! Kuku, ljudi, kamo moja stoka bez njene ruke namirena? Ku' ću s' svojom snagom bez njenijeh ruku i pogače zlatne? Majku li vam vašu, kad nju mi uzeste!
Nastavi da mumlja i čupa prsne dlake, glava mu već očerupana. Udara rukama po stolovima kao po timpanima, nogama poobara stolice, čelenkom se zaleti u orman. Odtetura nazad i obori nešto grdno sa stola. Babe podvrisnuše. Nejač se sakri pod suknje matera. Ljudi huknuše muklo. Đed Rajko zakrklja:
Stanojla, oči moje drage, ruko moja blaga! Gibanico slatka! Slatko od bresaka! Kukavan mi život, jadna mi bez tebe sudbina i džezva poluprazna, avaaaj...
Pade beživotno, samo mu proteza odskakuta do marame koja je pala sa Stanojline mrtve glave kad je ono Krunoslav obori sa stola. Nasta opšti jauk.
Alaaa, ode i Rajko za Stanojlom, a imanje ne razdijeli! Šta će snajke iz Švabije, kako su se nadale, zlo su se i udale!
Neki malo prisebniji izvukoše sa bdenja obeznanjenog Krunoslava i izbaciše ga na sokak, dok je iz kuće preko puta načelnikov najstariji sin upravo izvodio njegovu bivšu ljubu Dragojlu, a sada svoju nevjestu. Krunoslav se skljoka na zemlju kao prazna čahura.
____________
Komentari na odabranom posteru:
derex31: Vobra, care, carski poster!
SimaSmed: 9gag. Minus.
Rupica: +++
Poster_to_sam_ja: ALOOOO!!! Što mi brišeš postere!!! Ovo sam JA juče okačio, a ti obriso da ukradeš!!! Marš!!! MOJ POSTER!
Autor odabranog postera: Odjebi, moronu.
Moderator: Poster_to_sam_ja – 1 dan bana. Autor odabranog postera – 10 dana.
Glagol koji opisuje najniži stepen lol izraza (he,he), koji se pojavljuje u gradaciji he,he - lol - lolčina. Tiho, pritvorno smejanje ili podsmevanje.
FB status:
-Svakih sedam godina polomim po jedno ogledalo.
-He, he...
-Šta se hehećeš, pizda ti materina!!!
Lik sa bazena, pojavljuje se s vremena na vreme, ali ga zato upamtite za ceo život. Ako je upoznao vas, upoznaće se i sa vašim partnerom provereno!
Rečenica koja se pojavljuje u frizerskom salonu kada mušterija koji dodje drugi ili treći put kod svog novog frizera na šišanje misleći da ga je frizer dobro upamtio jer su se ispričali kao nikad za 20min.
Mušterija: Dobar dan
Frizer: Dobar dan, kako ćemo ?
Mušterija: Kao i prošli put ?
Frizer: (Naravno ne seća se dotičnog a kamoli šišanja ): a kako ono beše?
Mušterija: Pa ko i prošli put, ovuda kec, gore dvica.
Frizer: A da.
Slaviša je lik koji se pojavljuje kada god su neka slavlja gde se mufte pije i jede. Obično ima dobru memoriju, pa se svima seti rođendana, slava, diplomskih ili bilo kojih drugih slavlja. Jako se retko pojavljuje kada treba nešto da se plati, al je zato redovan kada to plaćeno treba da se gustira. Ima povremenu pantljičaru koja se ko za kurac uvek javi kada je nešto dzabana. Upija alkohol k'o suva građa, jede k'o gusenica. Prvi će primetiti da je nečega nestalo. Slaviša ne voli da proslavlja stvari vezane za njega jer nije u tom fazonu. Ako Slaviša nekim čudom nešto plati, potrudiće se da to večno svi zapamte.
Ne, ovo nije upućeno osobi koja nestaje i ponovo se pojavljuje. Ovako poručujemo čoveku da previše priča i da bi bilo sasvim u redu da umukne u istom trenutku.
Haled: Danas će biti paklen dan. Čim se vratim iz škole, moram da operem veš, keva opet ide na čas knjige "Kama Sutra". Danas rade praksu, ako se ne varam, pa me je zamolila i da skuvam ručak nakon što operem veš. Jao, pa posle toga treba da mi dođe sestra od tetke da je čuvam... Gde je tu moje vreme? Hoću i ja da se zabavljam. Ali nee, uvek sam ja dežuran da radim sve gluposti.
Miodragoljub: Šta se gubiš?
izraslina,nalik veni glupači, pojavljuje se na vratu ili čelu osobe koja ubedjuje ili nadglasava,koja pulsira kao vršnjak u erekciji.
Lik koji se cesto pojavljuje u americkim filmovima, i u kriznim situacijama vadi noz(najecsce skakavac), ali nikad, bas nikad nije uspeo nikog da izbode jer ga odmah polome ko p#cku.
Uvek se takav lik pokaci sa nekim koji je od svoje trece godine ucio drevne borilacke vestine, ili ga jednostavno neko "od iza" zvajzne pajeserom.
Uglavnom se pojavljuje kada se stalno ponavljaju isti problemi, kao što je tuča dece u školi, navijača, naroda i omladine na izlascima i uvek se izgovara isti tekst:
- Sa nama je doktor Pametan Pametnjaković, klinički psiholog. Kako gledate na trenutne probleme u našem društvu?
- To je zaista strašno što se dešava u zadnje vreme i moramo pod hitno nešto da uradimo po tom pitanju.
- Hvala vam što ste nam posvetili svoje vreme.
- Hvala i vama.
Kao što postoji docimerka, tako i dosisa predstavlja najbliži susedski deo stomaka koji živi u harmoniji sa sisom. Pojavljuje se neretko kod pozamašnih devojaka, tačno ispod predela grudnog pojasa.
-Mico, ako nastaviš da tamaniš taj burek za doručak, dobićeš i dosise!
-Neće Mare da zna koji su red sise, pazi se!
-Ma, batalite, burek rules!
