Ćale sedi u dnevnom boravku i gleda tv:
- 12:00h - Nacionalni dnevnik: " Neredi u arapskim zemljama, dinar i dalje slabi, gorivo i hleb poskupljuju. . ,posle vesti pogledajte dvor, želimo vam prijatan dan "
- 12:50h - Ćerka dolazi iz škole: " Tata, dobila sam jedinicu iz matematike. Izgleda da ću morati na popravni"
( Podmićivanje profesora - 50 EVRA )
- 13:15h - Sin se vraća pitaj boga odakle: " E matori, stigla mi kazna za onu tuču u diskoteci, pa će mi trebati 100 EVRA "
- 14:30h - Supruga se vraća iz kupovine: " Dragi, udarila sam kola na putu do kuće. Auto je samo proklizao na trenutak, pa sam malo zakačila banderu. Malo sam ga ogrebala ( farbanje 50 EVRA ) , polupan je prednji desni far ( 50 EVRA ) , otpao retrovizor na suvozačevim vratima ( 30 EVRA ) , i prednji desni točak nešto češe ( 70 EVRA ) ... "
( Ukupno za popravku - 200 EVRA )

Pa ja ću od vas da dobijem popizdis, majke mi. . ,pa vi niste normalni!!!

- Au ljudi pa šta je to sa vama? Ko vam tako polupa farove i displeje? Ju na šta ličite.
- Ma ne pitaj. Išli smo na razbijanje gej parade i najebali.
- Kakve bre gej parade u sred jula?
- Ma čitali smo na netu da se pederi nalaze na keju dole, iza Blokova i da im je signal zveckanje ključevima. Sakriju se u žbunje i zveckaju ključevima onima na šetalištu. Ako neko odgovori zveckanjem znači da je željan kobasice, ako me razumeš.
- Pa šta su vas pederi prebili? Da vas nisu i naguzili usput?
- Ne seri bre, slušaj. I sakrili se mi u žbunje, počeo Đole da zvecka ključevima kad iz drugog žbunja odgovara neko zveckanjem. Mi opet. Kad ono opet odgovor. Sale onda pusti neki najfeminiziraniji glas koji je mogao da izvuče, kao poziva pedera da dođe kod nas, kad nam odjednom istrča iz tog žbunja jedno pet, šest likova sa palicama. Dok smo razjasnili da nismo pederi usraše nas od batina.
- Ahahahaha pa i oni su čitali to na netu sto posto. Au matori pa ovo ti je bila tako jaka ideja. Skoro kao ona kada si čuo da se u parku skupljaju sektaši na transcedentalnu meditaciju koja je uvod u sektu, pa si upao da ih biješ, a ono kjokušinkaj karatisti imali čas meditacije u prirodi.

- Тебрексињо, за где се пицаниш тако?
- Идем код ове моје. Дошло време да ме упозна са родитељима, а и размишљао сам да затражим њену руку од ћалета. Мало сам старомодан по том питању.
- Добро је да си поменуо њеног ћалета. Имам нешто да ти кажем у вези тога. Ти знаш да је он мало зајебан човек?
- Знам да је војно лице у пензији па претпостављам да није баш лаган.
- Он није уопште лаган. Он је зајебан. Нисам хтео ово до сад да ти причам, да ти кварим везу, ал' сада морам кад си решио да му уђеш у кућу, а то што му већ годину дана улазиш у ћерку...знаш мало је конзервативан човек.
- Прећи на ствар. Која је поента?
- Па видиш, претходном дечку своје мезимице је полупао фарове само зато што је сркао супу на ручку. Онај Мики риђи је добио бесплатну мумификацију јер је наводно меркао прозор од собе исте те мезимице. Теби се бураз види то кинеско слово на врату, имаш пирсинг на обрви и облачиш ту розе кошуљу. Надуо си се јер си до малопре спавао, а три је поподне. Како ли ћеш ти да прођеш, ја не смем ни да помислим.
- Па шта да радим?
- Мењај то што можеш, а за тетоважу се моли да неће приметити. Моја је препорука да одложиш ручак за пар дана док научиш понашање к'о са Вимблдона.
- Он ће то схватити као неодговорност. Знаш какви су пензионисани војници.
- Па не знам шта да ти кажем, сем да си већ стао на кору од банане.

Kizo: E, brate gde ćemo večeras da se ubijemo?
Johny Kurajber: Ne znam, mislio sam da odemo do TNT-a.
Kizo: Što tamo? Pa prošli put si upao u frku sa izbacivačima. Onaj ćelavi debil, Taz te izuo od batina. Šta, malo ti bili polupani farovi i razbijen displej? Sad bi malo da se trkaš u invalidskim kolicima.
Johny Kurajber: Jeste, brate, ali ovaj put imam argumente kojima ću da ga ubedim u svoje stavove. A i kontao sam da povedemo ove naše matematičare, čisto da izvršimo obračun poslovanja ako Taz i njegovi pitbuli budu insistirali.

------------------

Džimi: Nisam trebao ovoliko da se zajebavam. Brisao sam mu sve definicije i postere, rekao je da će me naći u gradu. Mislio sam da mi se sprda, a onda mi je poslao poruku sa mojom adresom i fotografijom. Rekao je da će doći da me pregazi.
Oblakmatori: Ko bre, čoveče? O čemu pričaš.
Džimi: O Skočku. Pretio mi je, najebao sam.
Oblakmatori: ZAJEBAVAO SI SKOČIMIŠA? Brate, video sam ga nedavno na okupljanju Vukajlijaša u Beogradu. Lik ima najmanje 120kg, dva metra i onu nadrkanu facu. Pa igrao je obaranje ruke sa Strajom. Čim ga je uhvatio, oborio ga je. I ne samo to. Od siline udara stol je pukao, a Straja završio sa par kopči. Bolje ti piši testament i kupi Bibliju. On kad te safata, neće ti pomoći ni činjenica da si onimpotentno biće.