Epileptičar koji je pokušao da pozove hitnu pomoć.
Dok su mobilni telefoni bili retkost i luksuz, svaki klinac koji je držao do sebe, morao je da ima halo karticu.
Ponosno je stajala u novčaniku, koji pored te i nije imao drugu funkciju osim čuvanja Hugo sličica za zamenu i novčanica sa likovima iz Simpsonovih.
Osim statusnog simbola, njena funkcija je bila zivkanje i zajebavanje nasumično biranih brojeva. Kad je na kartici nestalo kredita, zajebavala se hitna pomoć, policija i tačno vreme.
- Ko će da zove, ko će da zove ??
- Ja ću..
- Dobar dan, jel to Hitna pomoć ?
- Da izvolite ?
- Pomagajte, baba mi skače po autu (tras)
HAHAHAHAHAHAHA...ko je sledeći ?
Početak primene masaže seže do samih korena civilizacije.
Istraživanja pokazuju da je masaža primenjivana u dalekoj prošlosti u južnoj Africi, Egiptu, Vavilonu, Indiji, antičkoj Grčkoj i Rimu... Za razliku od drevne Grčke i Rima, u Evropi masaža nije bila u širokoj upotrebi sve do početka 19. veka kada stiže i u Srbiju i odmah dobija svoje značajno mesto u oglasnim stupcima gde otkriva svoj pravi smisao upravo onaj zbog čega je i izmišljena kao predigra za kompleksniji fizički kontakt što ćemo videti u primeru...
M:Halo , Dobar dan zovem povodom oglasa za masažu
Ž:Reč je o klasičnoj relax masaži
M:A malo slobodnija masaža se podrazumeva za galantnu gospodu
Ž:Ne , reč je o klasičnoj relax masaži
M:A diskretna masaža genitalija može ono od 0 do 24 časa ide normalno
Ž:Ne , ne reč je o kasičnoj relax masaži
M:A ručni finiš ide razume se Desanka mama...
Ž.Ne , ne i ne reč je o klasičnoj relax masaži
M:A kontakt se podrazumeva ili se doplaćuje samo za odabrane
Ž:Ne , ne , ne i ne reč je o klasičnoj relax masaži
M:A barem oralna završnica pranje glave i to...
Ž:Ne debilu ugroženi radimo samo klasičnu relax masažu u salonu
M: ... ZBUN ... mrš u p... materinu koji se k... reklamiraš u masažama ako nema sexa ogasi se na RTV i u časopisu VIVA ...
Kad se covek razocara u sve medije i kaze,jebem ti televiziju i internet i radio, i ode u planinu i vise nikad ne stupi u kontakt sa civilizacijom...
Stanje pripitosti. Usled popijenog alkohola, počinje da se gubi kontakt sa realnošću, usled čega dolazi do isprekidanih slika.
-E ajmo po još jednu radžu!
-Ma ne mogu.
-Ajde bre, da ko ljudi nazdravimo!
-Ma beži, već sam počeo da snimam, kad bi još jednu popio utripovao bih da sam zmaj i krenuo bih neki "sci-fi" film da snimam.
Postiže se uz pomoć jakog udarca.
- Da vidiš kako je Žile zviznuo Mićka, prosuo ga po patosu.
= hitna pomoc i ispiranje zeludca........
Izjava osobe koja se pomirila sa tim da je odavno zbog vremena provedenog pokraj monitora izgubila kontakt sa stvarnim svetom.
-Tako ti kažem. Moj virtuelni život je na skroz zadovoljavajućem nivou. Ne mogu reći, nisam još popunio ceo drugi profil na fejsbuku, ali se sve više priča o mojim postovima na tviteru, a i definicije na vukajliji su mi u zadnje vreme sve više čitane. Moglo bi se reći da sam napravio dobar proboj ove godine.
Pomoć licu sa posebnim potrebama.
Za razliku od baba (množina od baba) i Čak Norisa koji su omnipotenti, majke predstavljaju tzv. omnitrpni objekat, a često se pojavljuju i kao partner u vršenju neke radnje (vidjeti primjere).
S obzirom na to možemo izvesti zaključak da svaka radnja koju naš sagovornik može izvesti sam, ili uz nečiju pomoć, se isto tako lako može izvršiti i uz pomoć, ili u nekim slučajevima pomoću njegove majke.
A: Brate, kako sam juče cijeli dan fejsbučio na kompjuteru.
B: Fejsbučim ti na majci.A: Brate imaš 50 centi?
B: Imam ti majku.A: Brate oli da odigramo jednu kantera?
B: Odigram ti sa majkom.A: Znači brate ovo niko sem mene ne može. Iscijepa sam sva ona drva za 3 sata.
B: Iscjepam ti s majkom
izraz koji sledi posle
a) pitanja tipa: jel ti treba pomoć s tim sladoledom, pivom, unučetom.... i praktikuje se odgovor kao što je "Sad me pitaš, a kad sam istovarivao ugalj, majčin sine..."
B) ova pitanja se postavljaju nečujno, uz mumlanje i glase: ti treba pomoć oko krečenja, kola, zidanja i ostalog praktikovanja fizičke snage, a praktikuju se odgovori kao naravno, iako tebi nije jasno kako su ga u opšte čuli.
Pitanje koje ti postavljaju komšija/drug/ćaća/majka/brat dok ti cijepaš treći metar drva ili unosič četvrtu tonu uglja, ili se baviš već nekim drugim očigledno teškim poslom koji iziskuje litre i litre prolivenog znoja.
Obavezno to čine držeći ruke na leđima, ili zviždeći neku veselu pjesmicu dok šetaju pored tebe, i nikako im ne pada na pamet da ti ponude svoju pomoć.
Pitanje iritantnije od onog Ima l' zime? ili Ima l' vrućine?.
- Ohoj, komšo, divan dan danas! Jesi l' vrijedan?
- Puff..pant...ghmhmh! Evo, malo, mora se! Hehe!
- Da, da, ti si baš zlatno dijete! Lijepo je kad se tako vratiš kući na koji dan, pa još i pomogneš... Uvijek sam ja govorio da si ti pravo vrijedan... bla bla... 'Ajde, radi, da te ne ometam...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Đes! Jesi l' vrijedan? Hoćemo l' do čaršije?
- Ma samo da unesem ovo brdo uglja, poslije počistim, i okupam se i eto me....
- Dobro, dobro, čekaćemo te mi. Samo ti radi.
- Mamicu vam neradničku!
Socijalna pomoć koju primaju mladi.
- Baba, otišao sam... Ajde, svratiću sledeće nedelje na ručak.
- Sunce bakino, ne uplaćuju, nemam šta da ti dam. Ček da pitam dedu... Mijailo!
- Šta je?
- Dolazi ovamo, nemoj samo sedeti na ušima, odlazi nam Mitar.
- Ajde, pa se vidimo, sine. Dođi...
(Napuštanje prostorije)
- Halo, de si matori?
- Evo me kod kuće... Kaži?
- Jel imaš somandera, kasni penzija?
- Nemaš frke.
Mali znak pažnje. Nekad veoma popularan i efektivan način da pokažete đevojci za susjednim stolom koliko rado biste stupili sa njom u bliži kontakt.
A onda su počeli samo flaširane da služe.
Taman si sjeo u kafanu. Mobilni, ključevi od auta i Marlboro su već na stolu, dok listajući meni naručuješ veliko Nikšićko. Naravno, sve te interesuje, pa razgledaš po objektu ne bi li uočio koga poznatog da podigneš kriglu u znak zdravice.
Kao što je opšte poznato, sklon si lijepim ženama, tako da razgledanje nije dugo trajalo. Zašto tako fina đevojka sjedi sama? Dobro, nije sama, sa drugaricom je. Sa grdnom drugaricom. Neka je, neće niđe pobjeći, ionako ispija dojč uru ipo. Što joj imaš prilaziti, svak za svoj sto, zovi konobara i reci: "Dvije kisjele vode onim damama u ćošku". To je jedino džabe, a da nije vodurina. Ostavićeš utisak. I sirotinja si, pa ti je glavno da se jebeš bez ulaženja.
Posmatraš ga kako spušta tacnu na njihov sto i ljubaznim tonom govori: "Imate piće od gospodina". Dako bude zadovoljna. Možda ne bude i reče konobaru da je pička najveća što te sluša. Neće joj valjda odgovoriti da je mislio pojiti volove... Možda i hoće, moraš je zaštititi. Jači si od njega. Da je jak ne bi bio konobar, nego radio u sekjuriti minimum minimuma. Ustaj i spasi je, nemaš što čekati.
Prva pomoć maliganskim stradalnicima.
Isprdak iz narodne mase koji se obogatio sumnjivim poslovima. I pored silnog novca ostavlja loš utisak na većinu ljudi sa kojima stupi u kontakt.
Primjer (nije neophodan) - vidite ih, svakog dana su oko vas!!!
Čovek čije bi knjige bile sveske, da nema kurca, pičke, sise, pizde materine, i ostalih reči/fraza, uz pomoć kojih pomenuti antitalenat prodaje napaljenim drkošima svoje baljezgarije.
Između Bjelice i Vidojkovića, biram Andrića. Čitajmo knjige, a ne škrabotine ukrašene koricama.
Veruje se da u ovo vreme univerzum stupa u kontakt sa tobom i da ti anđeli šalju neku važnu poruku.
Mara: 11:11, wow! Šta li su mi danas anđeli pripremili?
Kaže se nekoj osobi da prekine kontakt sa drugom osobom, jer toj drugoj nešto fali, pa se vrlo lako "zapali".
Brate, sad kad stignemo do Šomija, samo ćuti i stipu mene da pričam! Nešto je nadrkan poslednjih dana, nemoj ga tauntovati!
