To je komšija koji kad mu pošalješ poruku na mobilni da imaš problem i pitaš za pomoć on odgovara: Može, a ko je to.
Kaze se za nekog ko je uspeo na nekom polozaju,na estradi,filmu uz pomoc svog bogatog uticajnog tate..
Miki : Kako dobro peva ona pevacica..
Deki : Sinak,da nije cija je,ne bi ona bila tu..
Idiom ciju upotrebu preferiraju zitelji ruralnih krajeva u cilju naglasavanja radnje koja ukljucuje u svoj tok direktan kontakt dva individuuma sa momentom ''prevaspitavanja'' uz asistenciju fizicke aktivnosti ili pak dokazivanja superiornosti nad slabijim,bespomocnijim bicem.
Srodni izrazi:
Pocepati nekog ki mace mushkatlu.
Pocepati nekod ki cigance pljeskavicu.
Seljanin No.1:Si cuo sto je Radivoje ukrao dzak kukuruz i dve kvocke iz Milencetovu avliju?
Seljanin No.2:De nisam,bruji cela kafana kako ga je Milence zbog radi toga pocepo ki svinja masan dzak!
Level 70 u Wow-u za manje od 1. dana; pobeda u diskusiji na jutjubu; definicija dana uz pomoć fejsbuka; rođendanska torta bez rodbine i drugara...
Najprljaviji i fizički najzahtevniji deo posla elektro-brigade na građevini. Obuhvata štemovanje (ručno i uz pomoć perforatora i pneumatskih čekića) i prosecanje kanala.
-Majstore, može li da se izmajmuniše nešto kroz spušteni plafon, kao u Kotežu što smo isprovlačili?
-E, sinko, pa nije svaki dan osmi mart! Ko ti je rekao da se radi spušten plafon?
-Pa niko, mislio sam...
-Nemoj ništa ti da misliš, nego Makitu u ruke i tuci! Samo da znaš, ovaj ti je armiran rebrastom šesnesticom, a masna marka, neće baš lako da ide.
-Eeee, jebem ti hirurgiju, kud nisam završio kurs za neku apokalipsu, pa da sedim u klimatizovanom salonu, pijuckam vermut i češem jaja...
-'Ajde, instrument u ruke i operiši! Pacijent neće da čeka!
Ženska usta premazana 12-o slojnim labelom ili fluoroscentno masno-ljubičastim sjajem, koji samo što ne počne da se sliva niz bradu. Kontakt usnama sa ovim devojkama pokušavamo maximalno izbeći da ne bismo došli u situaciju da se posle brišemo rukavom po licu.
- Ooooo kolega pa gde si ti, mrak te pojeo!
- Nemoj me ljubiš molim te, bolestan sam.
- A zato ne posećuješ fakultet, neozbiljno kolega, neozbiljno. Vidimo se na predavanju.
- E, nego da te pitam, jel si ti to jela burek sa slaninom?
- Ne, što!?
- Ma ovako, lep dan danas.------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ljubavi što me izbegavaš, jel mi smrdi iz usta?
- Ma bre, ko da ljubim slaninu, kad skineš tu masnoću sa usta možda nađemo zajednički jezik.
Recenica koju upucujemo sagovorniku,najcesce usred nekog vaznog razgovora,koji nas krajnje drsko ne jebe 5%.I to nam stavlja do znanja tako sto mu pogled krajnje neuctivo luta po prostoriji dok mi pokusavamo da sa njim vodimo konverzaciju koja zahteva "oci u oci" kontakt.
Skoro zaboravljena biljka, koja se može upotrebiti na veoma kvalitetne načine, pogotovu kao pridev. Biljka, uz pomoć koje možete dočarati neku situaciju u originalu.
- Smorio sam se kao suncokret u 'ladovinu !
- To ona, što ima frizuru kao suncokret ??
- Ma ceo dan sam na tamo - na ovamo, izmorio sam se kao suncokret ispod stroboskopa !
- Ona, sa zubima boje suncokreta ??
Veoma pametan čovek nepoznatog porekla kome se Srbi često obraćaju kad su zbunjeni ili kad im treba pomoć pa od njega traže pravi odgovor.
Sunce ti jebem Žarko, šta se dešava?
Sunce ti Žarko, šta da radim?
Medicinska sestra koja dolazi u kuću tokom prvih sedam do deset dana od rođenja deteta. Običajno se čašćava za pomoć mladim majkama, mada to (u principu) ne traži.
- Idi, bre, majstore u pičku materinu! Gori si od patronažne sestre!
- Što gazda?
- Em te molim dva dana da dođeš, em na dobar dan uzmeš deset evra, em ja sam sve odrađujem!
Nickname koji je izmenio istoriju (bolesti) mnogih korisnika interneta. Zahvaljujući njemu muškarci su ostavljali žene, žene muškarce, muškarci muškarce i žene žene ne bi li došli u kontakt sa nosiocem ovog nickname-a.
A on se samo smejao i mislio u sebi: Bože kuda ide ovaj svet!
MawaSwatkaChokowadica: Cao, ja bih htela kurac!
Neko: **penim** **balavim** **curim po podu**
likovi koje je lako zajebati uz pomoc nekih trikova: -ubacivanje metalne kovanice (novcica) u aparat za ponishtavanje karata
-stari dobri trik sa bojlerom
kontrolor: karta
vi: bojler
kontroler: shta bojler?
vi: shta karta?
Rečenica izgovorena od strane iskusnih likova. Naime, svaki put kada se priča o nekoj nestvarno dobroj ribi, svi su skloni hiperboli o skrnavljenju tela iste. Udaranje, kidanje, zapomaganje za pomoć, uništavanje. Ali ne i ovaj lik. On bi karao koliko može. Bitno da kara. Neretko, to je lik sa najviše iskustva u ekipi.
-Jesi video juče na predavanjima onu iz Banje...
-Kakva je to kraljica, al' dečko joj retard. Vidi se da on to ne jebe kako dolikuje. Ma kad bi je zaključao u sobu, progutao ključ....danima se ne bi iskobeljala.
-Uf...kad bih je do'vatio ne bi mogla da kenja mesecima kako treba.
-Napravio bih punjenu ćurku od nje...
-Urnisao bih je...Svršila bi tol'ko puta da bi dehidrirala.
-Terao bih je da me zove 'Životinjo'.
-Ma karao bih do iznemoglosti...I posle toga još malo!
-Momci...Ja bih terao kol'ko mogu...Što da se forsiram. Nisam neki jebač. Najbitnije, ona me ispoštovala. Jebem koliko jebem, kad se umorim, uspavam se.
-Maniću, svaka ti je k'o Njegoševa!
Kad pandur dobije 20% povisicu jer je vratio novcanik koji je nasao na ulici (zar mu se pomoc gradjanima ne ubraja u posao?!).
A sta je sa onima koj spasavaju zivote?
Ponekad postoji osoba kojoj činimo usluge toliko dugo da je naša pomoć počela da se podrazumeva. Ponekad se smatra našom obavezom.
Naiđe situacija da nama, koji činimo od srca (a često uz dodatan veliki napor) i ne „brojimo”, zatreba neka pomoć ili usluga.
Zatražimo. Ne dobijemo.
Šta ostaje?
(Posao se obavi jer nikom ne zapadne više tereta ili problema nego što može da ponese ili podnese.)
Bes prođe, ostaje gorčina.
I to prođe jer se aktiviraju se unutrašnji brisači i ta osoba se izbriše.
Ostaje izoštreno čulo koje signalizira da je kreten u zaletu da nešto traži i da treba da ga oladimo.Dovoljno.
Omiljeni ženski prah. Prva pomoć na putu do boljeg života. Prekomerna upotreba dovodi do iskrivljenog doživljavanja sebe i stvarnosti. Legalno se nabavlja i koristi, ali može razorno da deluje na psihu.
Stanovnici Pukovca, sela blizu Leskovca, zajebani kao kratko ćebe, nezgodni kao tesne gaće. Strah i trepet južne Srbije. Ne plaćaju struju već petnaestak godina. Ulaze u medjunarodni voz u Leskovcu i vuku sigurnosnu kočnicu kad stigne u Pukovac. Ko nije dobio tepanje u Pukovac nije ni bio u Pukovac.
Zajebani su više nego Matevčani jer Matevčani svoje protivnike gone na sudu a Pukovčani svoje gone kroz njive pa do Morave mutne vode 'ladne gde ih uz pomoć pukovačke kobre udešavaju tako da ne valjaju ni bogu ni ljudima.
Omiljene žrtve su im fudbalske sudije i radnici Elektroprivrede. U poslednje vreme sudije duvaju u pištaljku i dižu zastavicu čim neko predje na pukovačku polovinu terena pa se broj invalidskih penzija u Fudbalskom savezu Srbije naglo smanjio. Nesrećnici iz Elektroprivrede još uvek nisu shvatili sa kime imaju posla pa im se dešava da im Pukovčani vežu šarplaninca za banderu kad se popnu gore da isključe struju.
Postoji priča da su se u autobusu potukli kondukter i Pukovčani, vozač je zaustavio autobus pored puta i zajedno sa kondukterom odmaglio što dalje a autobus su pokupili nedelju dana kasnije. Ovo naravno nije tačno, svako ko ima dva grama mozga bi čekao najmanje pola godine da ga malo zaborave pa da se vrati po autobus.
Na onom svetu duše Vikinga, Vandala, Huna, Mongola i ostalih strašnih ratnika mirno napuštaju prostor ispred nebeske zadruge i idu da cirkaju negde gde neće da smetaju pokojnim Pukovčanima.
Sujeverje u nekim krajevima Šumadije. Ako je neko stvarno iskusio maler na primer, kada mu crna mačka pretrči put na kome ide, ili ako je otvarao kišobran u zatvorenoj prostoriji, to nije ni upola toliko loše kao kontakt sa nekom žabom.
- Kume, jesi čuo šta se pre neki dan desilo onome Manojlu što živi kod raskrsnice? Padao baš jak pljusak, a on lud, pa nije mogao da sačeka da stane, već 'ladno otišao u njivu da seje kukuruz. I taman kad skrenuo na put za njive, traktor mu se prevrnu na tom blatnjavom putu, i polomi lik levu nogu i razbi glavu. Zamalo da umre od krvarenja.
- Znam da je pre neki dan bio petak trinaesti. Mora da je bilo baš toga dana.
- Ma jok, nego Manojlo često lovi žabe u Markovačkom jezeru. On baš obožava žablje batake.
- Ne seri! Najgori je maler kad diraš žabe.
