Posebna metoda rešavanja zadataka, (obično uz pomoć prijatelja) koju profesori retko odobravaju. Izgovor je naravno, da je tako lakše, jer je zadatak preeeeviše opširan, i nema dovoljno vremena za njegovo rešavanje.
Pavle: A profesorka, je l možemo da napišemo rešenje bez provere? Mnogo je to računanja.
Prof: Ja ne priznajem to vaše "Javilo mi se". Moraš da mi napišeš kako si došao do rešenja. Možeš i bez provere, ali to je 3 boda manje.
Izraz koji definiše sposobnost ljudi da pričaju mnogo a da zapravo ne kažu ništa. Reči im nemaju težinu i šta god da izuste jedini efekat je tupljenje zuba. Duži kontakt sa ovakvim ljudima nas tera da usavršimo tehniku da nam ''na jedno uđe a na drugo izađe''.
- Dragi, razmišljala sam nešto, za rođendan bi mogao da mi kupiš plac na mesecu, kad ima Viktorija što da nemam i ja!?
- Koliko si ti zaludna majko Božija kad smišljaš tako nešto, pričajte usta da niste pusta samo...
- Pa šta, šta je ona bolja od mene? I koji je problem sa mojim ustima?
- Nema problema, mogla bi da staviš nešto u njih, ćutala bi i ja bih bio zadovoljan u svakom smislu te reči...
- Svinjo!
- Hihihihi.
Razonoda radikalno-desničarskije nastrojene strane onih krivolovaca zakonom zaštićenih, koja se tradicionalno vrši nad grupacijom kojoj bi želeli da pridodate i apatičnu šalterušu koja nije bila u stanju, ili jednostavno nije želela da vam sredi posao radi kojeg ste tog, inače na krivu nogu začetog dana, bili primorani da stupite u kontakt s njom i njenim profesionalnim kapacitetom.
Najnizi stepen inteligencije koji samo uz Bozju pomoc uspeva da se odrzi kao vrsta,ne preti mu nikakva opasnost od izumiranja,progresivno se razmnozava i sve cesce se srece u svakodnevnom zivotu.
Pojava koja se kod javlja samo u privatnom sektoru. Ako mi ne verujete, naručite picu i pozovite hitnu pomoć. Moći ćete, na miru, da pojedete picu , pre nego što začujete sirenu hitne!
"Pomoć prijatelja" u stvarnom životu. Najzastupljeniji vid preživljavanja do sledeće plate. Bilo da je u pitanju lokalna prodavnica ili lokalna birtija, crta je tu da spasi stvar.
Pero, daćeš mi hleb, jogurt, 300 grama podriguše i dva jelenka i stavićeš sve to na crtu. Za dva dana puštaju akontaciju, pa ćemo tada da se raskosuramo.
Paljevina na forumima, kada neko ima neki zdravsvteni problem pa traži pomoć, slična iskustva ili bilo kakvu informaciju da smiri živce. Tada se pojavi kojekakva budala koja nema pametnija posla nego da potpaljuje ionako uplašenu "žrtvu".
Milan32: Pozdrav svima. Imam 18 godina i primetio sam da imam nekakve bele tačkice na penisu. Da li imam bilo kakvih razloga za strahovanje ?
Paljevina: Uuu Milane, znam jednog lika sto je imao slične probleme, nema druge moraš pod nož.
Ljudi se uobičajeno krste levom rukom kada su toliko užasnuti nečijom izjavom da ne mogu ništa drugo da urade a kamoli da se obrate Bogu za pomoć!!!
Istančani osjećaj, koji posjeduje nazovi junak, uz pomoć kojeg nepogrešivo bira kome smije opsovati majku.
Zole Šiška: Marš bre odatle mamu vam jebem, ovde ste našli da se drogirate!
(Klinci se kupe i odlaze).Sjutradan:
Zole Šiška: Majci vam ga zabijem, opet se drogirate. Ajde pajlba!
Bole Triceps: Polako komšija, ne drogiramo se. Bodemo se steroidima. A saćemo da te nabadamo pesnicama.
Klinac: Zole, ovaj put te zajebo majčinski instinkt.
na zapadu mjesto gdje nadjes pomoc a kod nas ekvivalent klaonice, gdje na red mozes doci nakon mnogobrojnih baka i deda koji su dosli da saznaju ono sto odavno znaju.
Očajnički krik pojedinca nakon uvidjanja da će neku radnju morati da odradi sam, pošto su ga svi od kojih je tražio pomoć odbili. Tek onda postaje istinski rešen da uspe u svojim namerama.
- Ne Gavrilo, neću ti pomoći da ubiješ Ferdinanda!
- Jedi, bre, govna, pa kakav si to čovek? Ma ko te jebe, sam sam se rodio, sam ću i da umrem! Koji ćeš mi kurac? Samo bi mi smetao....
Mala pomoć prijatelja kojom se kupuje vreme u slučaju da ne znamo odgovor pa tražimo zaobilazni put do njega, ili u slučaju da nismo sigurni šta bi tačno bio odgovor.
- Ti znaš engleski. Šta je car?
- Car? U kom kontekstu?
- I have a red car.
- Pa.. to ti je karton.- Ti si debilčina!
- U kom kontekstu?
- E baš u tom! Zbogom!
Umjetnici za prvu pomoć pri raznim muvanjima, šupkanjima i sličnim situacijama kada treba ispasti pametan ili "drugačiji", koji se okreću u grobu (ili ježe, ako su živi) pri svakom sličnom pomenu njihovog imena...
Tip: A reci mi šta slušaš, čitaš li knjige?
Cura: Obožavam Dostojevskog (a onda pomisli: Bijaše li ono Dostojevski ili Tolstojevski?) a slušam Pink Flojd ("By the way, which one is Pink?" fazon, poslije skontaš da sluša Dina Merlina, Seku, Cecu i Jecu, a da je mislila da je Floyd prezime pjevačice Pink...)
Primjeri, osim ova dva: Pikaso, Jesenjin, Da Vinči, Mocart, Betoven, Šekspir...
Neprocenjiv osećaj kada vas prilikom vožnje automobila zaustavi saobraćajac, a vi ste vezali pojas i upalili oborena svetla, imate trokut, prvu pomoć, aparat za gašenje požara, lance, sve četiri zimske gume a pri tom čak ni jednu stotinu promila alkohola u krvi.
Jedan od retkih likova za koje se može reći da mu doktorska diploma nije usrala život i centar za normalan kontakt sa ostalim ljudima. Ne muva učenice, ne kopa sline za vreme časa, ne doterava se za kontrolni, a s druge strane stalno je duhovit, elokventan, i vazda upicanjen kao da stalno ide na vašar u vojvođanska sela.
Fraza old skul likova koji drkaju uz pomoć mašte. Savremena tehnologija sa porno sajtovima je za njih tehnološki višak jer uđe u krv ceo taj euforični proces i jednostavno postavlja blokadu na virtuelne prikaze koje nam omogućava računar.
- Čoveče, k'o jebe onu ribu da mu popušim kurac momentalno?
- E moj ti, pa ja sam pola sveta obišao s njom. Na raznoraznim mestima sam dobijao blajv, ponekad bi, u punom autobusu, odradili sikret seks. 69 u svako doba dana i noći.
- Au, blago tebi maćori. Pa kako si to uspeo?
- Mašta je čudo, kad' znaš da je iskoristiš na pravi način.
Ono u sta se u Srbiji uvek i svugde uvalis, cekao hleb, brasno, jaja, zdravstvenu pomoc, da te uhapse, da podignes svoj auto iz pauk-agencije, ili pak pri predavanju nekih od 2652 potrebna dokumenta za razne stvari.
-Aalo, rodjace, pa nemas bre punu papirologiju prvog Juga tvog strica po babi! Kako ja sad da znam gde ga je on registrovao 1986??
-Uh.. Ok, imam njegovu licnu kartu, gde to mogu da uzmem?
-Vidis onaj salter tamo? E, pa ides hodnikom nazad jedno 60 metara, skrenes desno, pa opet desno i tu stanes u red.
Naziv pokvarenog alarmnog sistema na svaštarskoj radnji u Beogradu, tik pored Marine pice ( dobra pica, 60 dinara).
Idealno mesto za brzu klopu na prvom izlasku sa devojkom i oslobađanje prvog poljupca uz pomoć tog pokvarenog alarma.
On: Ni ja nisam znao da ima SKC kod studenjaka, dobro smo i našli, ekstra svirka bila, mogli bi sada na picu kod Mare, može?
Ona: Taman, dok čekamo noćni.. Valja li pica, nisam nikad tu jela..
On: Odlična je, idemo.. ( jes!).
...
Ona: Mmm, stvarno dobra, a jeftina..
Alarm: CCCCCCCmmmOK!
Ona: Hehehe, poljubac!
On: Sada moramo i mi, ovo je znak!
...Ona: Pa ne moram kod drugarice večeras, može...
Istina koja je uz pomoć krtice uspela da izađe na videlo.
