Telefon u državnim firmama sa koga zapošljeni stupaju u kontakt sa rođacima iz inostranstva.
-..i tako Živorade, lepo što si se javio posle 10 godina..nego da prekinemo da ne praviš račun, ipak zoveš Nemačku.
-Ma iz firme te zovem, ovo telefon za prijavljivanje hitnih intervencija..ionako me smaraju svaki čas, ko ih jebe..drugo novo?
Neuspio razgovor dvojice biznismena.
Neophodan uslov za ostvarivanje razumne konverzacije.
Metoda koju koriste osobe kako bi pokazale zanimanje za nekoga. Unatoč savjetima, mnogi muškraci ne gledaju žene u oči, ne zato što su sramežljivi, već zato što žene nemaju oči na prsima.
U vremenima kada je kompjuterska industrija tek uzimala maha u Srbiji, sami kompjuteri su bili retkost, a samim tim nisu bili nimalo laki za upotrebu, bar u početku. Doduše, mlađi su se lakše hvatali u koštac od ovih starijih kojima je bio problem da savladaju čak i ''Close'', te su kompjuter smatrali zlom i koristili samo kada moraju, pa mnogi i dan danas vuku traume tih nesrećnih vremena. Ali, nisu oni krivi, oni su živeli u boljim vremenima kada ovog đubreta nije ni bilo.
Telefon, ćale: Alo, mali! Stig'o mi kompjuter na pos'o, treba da narežem neke račune. Pričaj mi kako!
Sin: 'Ajde, otvori Nero i idi na New Data Disc, ubaci šta ti treba, next-next i Burn. Odo', ćao!
Ćale: Alo, mali! Nisam ti ja mašina! Čekaj! Kako beše, Neeeero, šta dalje?
Sin, vidno iznerviran: 'Ajde sad idi na ono (slovo po slovo) N-E-V-D-A-T-A-D-I-S-K.
Ćale: Dobro, dalje...
Sin: Sad, A-D-D i izaberi fajl.
Ćale: Čekaj.-nakon dva minuta-
Ćale: Dalje!
Sin: 'Ajde sad, next dva puta.
Ćale: Dobro je, dalje!
Sin: I Burn! Ima slike šibice kako pali disk.
Ćale: Aha! Evo je! Dobro, 'aj beži!
Kad reditelj kaže „REZ“, ali niko ga ne jebe 2%. Kad Godo dođe, a svi se razišli. Kad daš da scenario generiše bagovita rumunska skripta na osnovu mešavine odlomaka Bele Lađe i uputstva za mikrotalasnu, e tad nastanu izveštačene reklame za podizanje svesti o digitalnom nasilju i famozni telefon 19833.
- Crni Dragoljube, znaš li gde nam je DETEE?
- Mrkh.. krkh... U sobi je valjda... Pa dete ko dete, znaš kako kažu, nije igračka za strine i tete. Eheheh
- More Dragoljube, nije vreme za šalu, znaš li ti šta je digitalni pornografski igrani film?
- Dig.. Digetalni?... ovaj.. pa otkud ću ja to znati
- Jesi li ti čuo za PORN-HAB, a? Nemoj se praviš blesav, nego daj ovamo telefon da ti instaliram šta.. APLI.. APLI...
- APLIKACIJU
- Tako je, pa da vidimo šta ti to pretražuješ pomoću ključnih .. šta...
- REČI
- Vidiš ovde na ovom panelu tačno vidim šta tražiš, gde ideš, ovde je geolokacija, nema da odeš da pišaš da ja ne znam, sve mi baca u excel, a ako mi nešto treba, nazovem samo...
:klinac se odnekud pojavljuje; svo troje zajedno:
JEDAN DEVET OSAM TRI TRI
Klinac: Po ceni lokalnog poziva
Hitne službe koje će nam uvek priteći u pomoć ako procene da je to zaista neophodno.
92 (milicija)
Halo. Molim vas pomozite mi. Muž me je istukao. Bojim se da će da me ubije.
Pandur: Da li imate vidne povrede?
Ne. Šamarao me je.
Pandur: Pa to je vaša reč protiv njegove. Zovite nas kada budete imali vidne povrede. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------
93(vatrogasci)Halo. Mislim da od komšije izbija neki dim.
Vatrogasac: Pa jel izbija il ne izbija?
Ne znam. Iznad mene je, a ne otvara vrata.
Vatrogasac: Zovite kad budete sigurni. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------
94 (hitna pomoć)Da li bi ste mogli da dodjete kod mene. Mom ocu je pozlilo.
Ne može da diše i ima visok pritisak.Dr. Koliko ima godina?
65
Dr. Dajte mu jedan bromazepam i biće dobro. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------Epilog: smrt, smrt, smrt
Univerzalni odgovor za svaki problem u prosečnom srpskom domaćinstvu. Ako postoji neki problem ili kvar, to je najverovatnije samo do nekog kontakta. Kada pozoveš nekog priučenog majstora da to popravi pre svega zatraži rakiju, navodno da očisti kontakte i onda popije pola kile iste.
Vlasnik pokvarene stvari: Ništa se ne čuje na televozoru, počeo dnevnik, a nema zvuka...
Priučeni majstor: To mora da je neki konatkt otišao...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vlasnik pokvarene stvari: Mobilni neće da se uključi. Šta se dešava!?
Priučeni majstor: Uuu, to mora da je neki kontakt otišao...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vlasnik pokvarene stvari: Daljinski mi ne radi...
Priučeni majstor: To je sigurno neki kontakt otušao, sad ću ja...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vlasnik pokvarene stvari: Ne radi mi vodokotlić...
Priučeni majstor: To mora da je neki kontakt otišao...
Vlasnik pokvarene stvari: More jedi govna i ti i kontakt, konju jedan pijani...
Služba koja bi trebalo da vam dođe u pomoć najbrže moguće a radi sve sem toga. Prvo ih treba preko telefona ubediti da ste uopšte vredni dolaska kod vas. Onda kada im objasnite da stvarno umirete, oni dođu čim budu u mogućnosti, u glavnom prekasno, i krive nas što nismo znali šta da radimo.
-Halo...je l' to...hitna...pomoć?
-Da da da, šta nije u redu?
-Mislim da...umirem...kao da se...gu...gušim...
-Gospođo, da li Vi shvatate koliko smo mi zauzeti i da ova linija ne sme da se koristi ako nije nešto ozbiljno?
-Pa plašim se da umirem...je li to...dovoljno ozbiljno...?
-Zavisi...da li ste otvorili prozor...možda Vam je zagušljivo u stanu?
-Pa...ne verujem...svi su dobro sem...mene...
-Znate li zašto se gušite?
-Pa ne...znam...zato vas i zovem...
-Pa kako mislite da Vam uopšte pomognemo ako ne znate šta Vam je?
-Pa gušim se...
-I šta to meni vredi kad ne znate zašto?!
-Izvinite...
-Ma šta mi se sad izvinjavate...poslaćemo jednu ekipu, stižu za 5 minuta.
(posle 2 sata)
-Dobar dan, gde je gospođa sa gušenjem?
-Eno je leži na patosu već sat vremena...
-Hmmm...pa ona se ugušila...
-O moj Bože! Pa to nije moguće! Neeeeeeeeeee!
-Trebali ste ranije da nas zovete...zar niste primetili da ima napad astme, što joj niste dali inhalator?
-Pa..o moj Bože..pa ona nije imala astmu...
-E pa izgleda da jeste. 'ajmo momci žurimo, još malo pa nam je smena gotova.
U tuči, prvo što ti dođe pod ruku.
Najčešća taktika neozbiljnih studenata, prilikom polaganja ispita ili lolokvijuma.
-Brate, nisam ništa naučio. Možda bih pokušao da imam knjigu.
-Jel ti treba pomoć?
-Pa da.
-Probaj juče, ja položio preko kolokvijuma. Sad doš'o samo da sačekam ribu.
Poštovani, hitno su potrebni dobrovoljni davaoci B negativne krvne grupe(trombociti) za momka koji se nalazi na lečenju u Sluzbi za hematoonkologiju Instituta za majku i dete. Davaoci ne mogu biti porodilje i lica koja su se tetovirala u poslednjih 6 meseci. Institut za transfuziju krvi, svetog save 39 (kod Hrama). Hvala unapred svima koji se odazovu ili podele apel. Za sve dodatne informacije obratiti se ocu momka Jocic Bojanu na 064 0780823
Značilo bi nam da ova definicija bude na početnoj. Unapred hvala.
Deo rodbine i prijatelja koji nisu baš pametni da bi ostali kućama i bili "Pomoć prijatelja".
Momenat kad žena za radnim stolom ljušti krompir, dok muž za trpezarijskim stolom ljušti pivo i podjebava.
-Ajde Ružo, može li to malo brže, gladan sam?!
-E crko dabogda, ne može!
U slučaju saobraćajne nesreće, prva pomoć u srpskom autu je pajser u gepeku. Zajebi hanzaplast, gazu, zavoj...treba utvrditi krivca.
Prvi vozač: Ma jebem ti mater, kako to voziš, dođi vamo da ti pokažem ja...
Drugi vozač izlazi s pajserom u ruci.
Prvi vozač: Izvini, brate ja sam kriv...
Pozdrav svima. Mario Jurešić (29) boluje od malignog melanoma četvrtog stepena (rak kože završnog stadijuma). Lekari su mu dali još mesec dana života. Potrebno mu je 160.000 evra a prikupljeno je samo 42.000! Svaka pomoć je dobrodošla!
Evo kako to možete da uradite:
Računi:
Dinarski: 160-449120-46
Devizni: 00-540-0001638.4
IBAN: RS35160005400001638427
Pošalji 188 na 3030
Cena poruke: 100 din (PDV se ne naplaćuje)To vam je pakla cigara ili pivo manje.
Delite da i svi ostali mogu da vide.
Jedni od onih kojima se "izvinite što smo zakasnili" ne može oprostiti.
Trenutk kada u autobusu saputniku ponudite žvaku, jer je ogčigledno zaboravio da opere zube.
Saputnik: - Gužva od jutros, dobro da sedosmo...
Ja: (Uf, jebote, ala mu smrdi iz usta...) - Ahaa...
Saputnik: - Bogami, ima dosta da se putuje...
Ja: - Aha... (Preturam po torbici) - Izvolite žvaku!
Saputnik: - Fala ti, dete, ja to ne jedem!
Kad izuzetno ružan otac pravi jako lepu decu.
Reklame na Prvoj u pauzi između dva Sulejmana.
- O, hvala ti bože.
- Nije kraj, nemoj da se raduješ, reklame.
- I to je nešto.
