Neverovatna količina gluposti kod određenog tipa ljudi. Ukoliko dođete u kontakt sa takvim osobama prosto se zapitate da li redovno ide na privatne časove ili od rođenja ima talenat da gura kocku u krug.
A: Pazi ovog cara što 'oće da skoči sa drugog sprata!
B: Ma pusti ga, takav mu mentolitet palestinački...
Najučestaliji krik koji se iz WC-a širi kućom. Obično ga koristite do svog polaska u školu, jer se tada sve menja, postajete veliki. Ovaj uzvik se koristi, u situacijama kada izbacite svoje fekalije, pa zovete kevu u pomoć da vam obriše dupe. Problem je u tome što neki kasnije odrastaju.
Marko: Je li brate kako ćemo sutra da spremimo filozofiju? Ona je luda žena, persira nam, zamisli kad je Šomiju rekla da je misaono biće, a on onako zatucan...
Cule: Ma kakvi brate, naučiću nešto, evo sačekaćemo Gocija da vidimo šta će on da kaže!
Goci: (iz kupatila) Mama!
Keva: Evo dolazim dušo!
Cule: Ne seri jebote, da mu keva briše dupe u 17 godina! Pomeriću ga od zajebancije!
Osoba koja ti nikad neće pomoći da odneseš gajbu piva gde treba, već hoće da ti pomogne da je isprazniš!
Prodavac: Mali jel treba pomoć?
Lik: Nije za mene, za ćaleta je!
Prodavac: Aha,dobro. A jel treba ćaletu pomoć?
Divna stvorenja. Zaista. Ne razumem ljude koji kažu da su naporna ili iritantna. I podržavam činjenicu da se danas mnogo stvari pravi za njih tako cakane i razdragane. Park za malu decu, bicikl staza za malu decu... Čak ih toliko volim da bih se oduševila kada bi se pravila takva mesta isključivo za malu decu, da ne dolaze u kontakt sa ostatkom sveta. Ili bar sa mnom.
Duše male.
Čovek koji je jak kao bizon. Ako bi te (ne daj Bože) udario svojom ogromnom šakom, sline bi ti obmotao oko glave i to više puta. Ali voli da pomaže ljudima kad im je pomoć potrebna. Zbog toga ga neki ljudi iskorišćavaju.
1)
A: E, znaš šta je bilo sa Prlom? Pobio se sa nekim likom i sad je u bolnici.
B: Nije se pobio. Nego mu je taj lik lupio macolu zato što se Prle ošišao.2)
A: Gde si Lazo silo ljuta?
B: E'o.
A: E, je l' bi hteo da dodješ kod mene, treba neka dva kotla da utovarim u kamion, a ne mogu sam? Daću ti kilo ljute.
B: Dobro Cobe, doći cu.
Ne letva volana, već obična čamova letva, često je deo opreme starijih četvorotočkaša u Srbiji.
Oskudacija i finansijske dubioze su od mnogih domaćih vozača napravile vrhunske budž-majstore i improvizatore. Pored kombinovanih klešta, parčeta žice, krstaka i šrafcigera u prozoru, i obična letva je našla svoje mesto u obaveznoj opremi i pokazala se kao multipraktična.
Uz pomoć nje se podboči hauba, kad ona šipka volšebno nestane, ili gepek, kad amortizeri oslabe.
Ako se negde u bespuću zaglavi, vozač letvu podmetne pod točak da ima šta da uhvati.
Ako vozač menja gumu na rastresitom terenu, letva dobro posluži kao oslonac za dizalicu, (da ne tone u zemlju) ili ako je auto truleks u pragovima, letva postavljena između dizalice i auta, sprečiće penetraciju stuba dizalice u unutrašnjost mezimca.
Može poslužiti i kao podupirač za slomljen naslon sedišta. (specifičan problem posle jebačine u Jugiću)
U slučaju obračuna sa drskim vozačom na nekoj raskrsnici, letva se pokazala i kao izvrstan kalkulator.
Kad čo'ek malo bolje razmisli, češće nam u šoferskom životu zatreba solidna letva, nego komplet za prvu pomoć.
-Zaustavili sinoć kerovi Kizu, odvaljenog od hemije i alkohola. Nije ni vid'o onaj lilihip dok mu nisu preprečili put.
-Auu! Jel napravio neko sranje?
-Naravno. Prvo ih za dlaku nije pogazio, pa nije hteo da se alko-testira, a kad su mu rekli da izađe iz Golfa, on zgrabio onu letvu što drži kraj sedišta. Panduri odskoče u nazad, uhvate se za utoke, a Kiza zafrljači letvu u neku njivu i prodere se ''Ajde ker, mali ker, aport!''
-I?
-Evo mu upravo nosim čist veš u bolnicu...
Pojava kad utonemo u misli pa sa polazne, recimo olovka, odlutamo do siromašnog grada Rudo. Slično kao kad na Jutjubu uz pomoc prijedloga sa strane od Sinova Manjače, preko golova sa utakmice Inter Zaprešič-Cibalia Vinkovci završimo gledajući: Rusi,vodka i pogrešna procjena!
Jebo majku koja golčina Boatenga.Vidi ga kako skače,salto po 5 puta a žali se na 6 operacija koljena.Jes mu neki izgovor za napuštanje reprezentacije.Ma pizda neće za svoju zemlju,zinulo dupe za pare.Jebene pare,počele one same igrat fudbal.Pare,pare..šeici ih puni.A i oni,plutaju u nafti i troše par miliardi "džeparca" samo tako.Boli ih ona stvar.A što se tiče te stvari,uf,haremiiii..jebote,da sam ja selektor jednog sopstvenog harema,kakav bi to bio skup od 64 plavuše.Uf,plavuše!A što je ona Dženifer Eniston riba brate,i dalje je dobra..
U vecini tinejdzerskih casopisa ,clanak koji ziljavuse retko preskacu.Naime,radi se o savetima uz pomoc kojih plasticne pevaljke postizu svoj savrsen izgled. Najgore od svega je sto devojcice veruju da je njihiva omiljena zvezda stvarno dala taj savet (naravno , doticna pevaljka ni ne zna za postojanje tog casopisa).
I onda se svi pitaju odkud anoreksija,bulumija i ostatale bolestine...
Pa ciji ce savet devojcica od 14 godina da poslusa?MAMIN - Snaga na usta ulazi!
Ili....DŽESIKA ALBA
Veliki je fan drevne veštine TaeBo koja je spoj samoodbrane, igranja i boksa. Naime, ova veština joj pomaže da ostane u kondiciji koja joj je preko potrebna zbog iscrpljujućih snimanja. Na ovaj način možete da sagorite 350-450 kcal/h ali i da se oslobodite stresa. Džesika u poslednje vreme vredno trenira kako bi stekla kondiciju za snimanje novog filma.KAJLI MINOG
Dovoljno je samo pola grejpfruta za doručak da se razbudite, napunite energijom i krenete u nove pobede. Grejpfrut je voće koje Kajli najviše voli, prepuno je vitamina C, povećava proizvodnju noradrenalina u telu – hormona hitrosti i brzine, koji će vas spremiti za sve naporno i stresno što vas očekuje u toku radnog dana.BRITNI SPIRS
Ima svoju dijetu koja nije iscrpljujuća. Pomoću nje skinula je suvišan višak kilograma nakon porođaja. Britni jede 5 obroka dnevno, razmak između obroka ne sme da bude veći od 3 sata, poslepodne izbegava rafinisdani šećer i složene saharide, ali zato konzumira veliku količinu proteina. Takođe, ne jede ništa nakon 20h.Naravno,ove zvezde nikada nisu ni probale DROGU,cigarete i alkohol...
I sad kao neko treba da bude lud ili sta....
Treci prst sa koje god strane ruke krenete sa brojanjem. Kao najduzi najvecu pomoc daje kada je tesko dohvatiti neke ostatke hrane u casama,kanticama i slicno. Ali mnogo vecu upotrebu ima u iskazivanju emocija,ili davanju nekome informaciju o tome koliko vas zanima njegova prica,provociranje i ostalo.
Ljudi koje smo delimicno ili dobro poznavali u nekom periodu svoga života, a sa kojima smo izgubili svaki kontakt u ovozemaljskom i internet postojanju.
Razlozi za otudjenje su mnogi: završila se i ta srednja škola pa svako na svoju stranu, ne cirka se više pivo u parku kod SKC-a, selidbe u različite krajeve grada itd.
Ovakva pojava opstaje iz dva razloga:
-ako on/ona mene ne cima neću ni ja njega/nju.
-dok on/ona mene ne izbriše sa MSN-a neću ni ja njega/nju kako bih izbegao optužbe za jajarizam i pederstvo u bivšim zajedničkim krugovima.
Bezkontakti postaju kontakti kada nekom zatreba usluga.
Ping, ping(zvoni msn)
Bezkontakt(poslednja živa konverzacija pre dinu dana najmanje): EEEEE des brate!!!Burzum: E, ša ima ...(čita neki debilni kompleksaški u fazonu underground metal pseudonim, nalik sopstvenom, u nadi da će se setiti ko je sad ovo koji kurac?)...Učo
Bezkontakt:Ma ništa tebra, nego izašo Dregn Ejdž Oridžinz za komp pa ajde da mi skineš,ti imaš kablovski a ja sam na običnom modemu.
Burzum: Pa ae brate, ako ti nije cim da dodješ do starog kraja da pokupiš disk...
Bezkontakt:Pa ono jeste brate mora da učim svaki dan i da se vidjam s Marijom.Znaš kako tebra, nareži čim skineš pa kad se budeš vraćao sa faxa, sidji na banovom i ubaci mi u sanduče.
BrutalDarknessSytcheRazorKuracPALAC appears to be offline.Messages you will send will be delivered when they sign in...
Skup eminentnih političkih stručnjaka, koji između ostalog imaju plan za izbavljenje države iz ekonomske krize, imaju do detalja razrađene teorije zavjere, pored togu na dnevnom redu se nađu i mnoga druga važna pitanja. Često dolaze sa različitim stavovima ali ih uvijek usaglase uz nesebičnu pomoć čašice.
Direktan prenos sa važnog Nikoljdanskog skupa. Aj uzdravlje odoh doliti gostima da mi se lakse usaglase, ipak je prosperitet države u pitanju!
Odjebativ često nužni. Upotrebljiv u situacijama kada neko smara da svi idu kući jer je samo njemu dosadno a neće sam, ili kad uz pomoć alkohola od sebe načiniš nekretninu pa ti je svaki pokušaj da se pomeriš neobično mučan i naporan. Pesma u tim situacijama traje duže nego obično.
- Ajmo ljudi kući, prošlo je tri, treba da ustanem naspavan sutra da gledam čelzi..
- Evo Sale, samo da prodje ova pesma i krećemo........
- Diži se stoko pijana, šta si zagrlio taj separe ko da te je na sisu odhranio!
- Evo..Uf.....Evo, samo da prodje ova pesma..
- Koja bre pesma, to si rekao pre pola sata! Ustaj ili te dižemo!
- Joj ne dižite sam ću..Evo ustajem. Samo da prodje pesma i idemo..
- Prošla je..
- Uff..Čekaj još malo..
Jedino što preostaje kada neko neće da otvori oči. Uporno mu daješ do znanja, izvodiš ga na pravi put, ali ne vredi budali govoriti.
-Gospodine, izvinite, ne smete ovde parkirati, rezervisano je.
-Rezervisano? Nigde ne piše.
-Dolazi nam minisar unutrašnjih poslova Zambije na ručak, ne smemo da...
-Momčino, ne seri puno, nego mi čuvaj mesto.
-Ne terajte me da uradim ono što ne želim!
-A to je?
-Sad ćeš da vidiš. Momci, pomoć, imam problem ovde!Posledice: Otečeno oko, vidljivost smanjena 90 procenta.
______________________________________________-Bro, odo da zbarim Marijanu, pička i po.
-Ne zajebavaj se, ima dečka, čuo sam da je neki moskri.
-Opusti se, vidiš da je sama sa drugaricama, idemo, akcija- reakcija!
-Ja sam te upozorio!Posledice: Par šavova na glavi, hematom ispod oba oka, vidljivost smanjena 100 procenata, slepilo.
-Bolje ja da te premlatim, nego on da te ubije!
Likovanje prosečnog Srbina, zbog toga što je uspeo da posle višegodišnjeg štekanja para, naravno uz neizbežnu pomoć "povoljnog" kredita, priušti sebi automobil, za koji veruje da je bolji od onog koji ima omraženi prvi komšija i šef u njegovoj firmi.
- Auuu, dobra su ti kola!
- Ceniš, a? Opel Astra iz 2007. godine. Samo kad komšija i šef nemaju takav!
- Uuuu, imaju bolja! Komšija ti ima Audi Q3! Šef ti ima vozni park! Ali i ova tvoja su zadovoljavajuća, čoveče!
- Hoćeš ti da ja tebe malo izgazim!? Ovaj auto ima dušu, bre!
Proces odpocinjanja komunikacije sa sagovornikom koji slabo pali, tj.pored verbalnog treba i manuelno objasnjenje da bi krenuo u pohvatavanje toga o cemu pricate.
Proces je sledeci:
Stati nasuprot sagovornika u istu ravan,pogled oci u oci da bi mu privukli paznju,rad ruku bitan tj.govriti telom.
Pa polako laganim,tecnim glasom u jednakoj ravni i monotono dva puta savijeno pod pravim ugom...e onda glasnije,jace,ritmicki,da bi kurblani uspesno zaverglao vijuge i odpoceo kontakt.
Verovatno najintimniji kontakt dva strejt muškarca.
Često viđen potez na fudbalu, kada se onaj koji carini loptu zabije u sam korner, a odbrambeni igrač mu priđe i naguzi ga kako bi ovaj izašao van terena.
Takođe primenjivo i na basketu, kako biste onog koji je uhvatio loptu primorali da načini grešku u koracima.
VAŽNA NAPOMENA: Nikako nakon ovog poteza ne komentarisati detalje samog kontakta, kako ne biste doveli u pitanje onu "strejt" konstataciju sa početka defke.
Pripadnica lepšeg pola veoma širokih seksualnih shvatanja. Uvek rada i voljna da se nađe onima koji su voljni da je za pomoć pitaju a ponekad čak i onima koji nisu ni stigli da pitaju jer su zaspali čekajući u redu koji je pred njom formiran.
-Brate!!! Pala je i Danica! Kakav sam kralj, a?
-Jesi kralj... Samo što to ti baš i nije neki uspeh, ja čak i kad bih bio otrovan od neke rakije i zadesio se sa njom u toj situaciji, pre bih ortacima rekao da me naguzio lik u tramvaju nego da sam ja nju... Ona ti je ispečatirana k'o diplomatski pasoš, svaki dan nova destinacija...
Kenjator elitnog reda usera u okvirima srpskog nacionalnog sporta - tenisa. Kaže se za pojedinca koji frustrira protivnike višestrukim overavanjem linija koje ograničavaju teren, a sve to u seriji, ponekad i u jednoj razmeni udaraca.
Izraz je nastao na zemljanim igralištima, kada kontakt loptice sa linijom rasprši nanose šljake i bukvalno je očisti, ali genijalni komentatori, kako oni u studiju, tako i ovi pokraj malih ekrana, praktikuju ga i kada se igra na betonu.
- Opet ovaj majmun čisti linije, jebem ga u dupe špansko!
- Seronja jedan. Nemoguće je toliko puta da pogodi liniju, sigurno se drogira.
- Misliš, očistio je još neke linije pre izlaska na teren, hnjo hnjo hnjo?
- Ma i u toku meča! Vidiš kako se briše između svakog poena?
- Da...
- Tada šmrka belo sa znojnice!
- Provali stvarno! Ne zovu ga džabe beli sport!
- E baš to, to! Ne mogu sportski da pobede Nola! IDEMO NOLEEE!
Izjava kojom se definiše preuređivanje, čišćenje i rearanžiranje enterijera u vašem stambenom prostoru. Uglavnom (čitaj: uvijek) radove izvodi vaša ljepša polovina uz pomoć usisivača, brezovače, komunalnog kamiona, špartle i par litara razređivača (iako ste vi zajebali).
U narodu još poznato kao "generalka" ili "proljećno čišćenje"
Budiš se te mahmuran, nego trijezan. Registruješ buku iz predsoblja i ciku iz kupatila kao da je neko utjerao bager bez auspuha i par hiltovki pride i pustio "Paranormal aktiviti" na saraund.
Ti:"Ljubavii! LJubaviii! Pizda ti materina, šta radiš ti tamo???"
Tvoj zumbul:" Ništa lutko moja, samo malo radim kuću."
Ti:" Dobro znam da smo popili sinoć, al' nismo srušili sprat kuće."
Ona:" Ma nisi ljubavi, samo malo špartlam po parketu ono kilo pljeska što si ispovrać'o sa kiselim kabašem, a Džekija sam pokiselila u kupatilu u razređivač, nisi baš mor'o da ga kupaš sinoć u sagorjelom ulju od 39-aka samo da izgleda jebenije među ostalim seoskim džukelama."
Ti: " Aj' ti meni donesi litar polovke da se malo popravim pa da idem malo na njivu."
Ona:" Aaa, jok, sinoć si se malo zajeb'o pa si u kacu sa rakom ubacio litar domestosa i ubacio mop kad si htjeo da džogiraš parket. Ho'š da prospem onaj bućkuriš iz kace?"
Ti: " Ma ne budi luda, ima da je protjeram kroz kazan jednom, prepečenica će bit' samo tak'a, pa u nedjelju na vašar da je utopim po diskontnoj cijeni. Nazovi gazdu kafane i reci i njemu da imam 200 kila rake za ćušnut, i takva je bolja od onog sranja koje on prodaje k'o aperativ uz škembiće."
Najgori moguci zvuk za prvi kontakt sa javom...dosta zajeban period od nekoliko sekundi kada organizam pokusava da iz sna predje u svesno,budno stanje i ova stvarcica mu u tome "pomaze"....svi mi imamo taj zvuk u memoriji mozga i zaziremo najstrasnije od njega.Sve cemo uciniti samo da vise ne cujemo taj iritirajuci zvuk,pa se tako budimo samoinicijativno pre alarma,samo da ga ne cujemo...
