Opšte - prihvatljiv nadimak za ljude koji su od sebe, uz pomoć tegova i zgutancija, napravili masu ne baš najpravilnijeg oblika, koja deluje kockasto. Ruke kao šunke, ledja kao troklirni šifonjer, opušten stomak, ramena kao šlaufi za plivanje, nije u stanju da spoji laktove, nedostatak vrata..
E kockalone, koliko bacaš iz bendža?
On je uvek tu, bila to žurka, faks, bus, hitna pomoć ili kumova slava. On je sa svima super, on voli sve oko sebe, ti mu posebno puno značiš iako nikada niste spojili više od dve rečenice. Kada te vidi oduševi se, isto tako se oduševi kada vidi bilo koga drugog. Ne, nije u pitanju vedra osoba ili pak puna pozitivne energije, u pitanju je običan licemer. Daje ti komplimente na tvoju zapuštenu bradu od tri dana koju nisi obrijao iz čistog nemara, pozdravlja celu tvoju porodicu iako nikog ne zna a u nedostaku tema za razgovor spominje zajedničke prijatelje.
U suštini nema niti jednog pravog prijatelja, njemu se niko ne obraduje kada ga vidi a komplimente i pohvale dobija samo kao kurtoazijski odgovor na svoje patetične komplimente.
Čovek koji je svima prijatelj, nikome nije prijatelj.
Direktno davanje do znanja sagovorniku da prestane da kukumavči i da jednostavno ne mora nešto da uradi i gotovo. Džaba si se nudio za pomoć, brale, mogao si jednostavno da ćutiš, poštedeo bi me tvoje kuknjave. Idi slaži kaldrmu ili tako nešto, samo ućuti.
-Brate, neću ovo da nosim! Gajbe su teške, ruke me bole, umoran sam, moram gajbi i boli me glava.
-U redu, u redu, sjaši više. Ko te mlati po leđima, uopšte? Sam si se ponudio, eto ti sad.
Sve učestaliji naslov mnogobrojnih pesama na youtub-u, u izvođenju srednjoškolaca ili tek svršenih osnovaca. Serbian rnb pesma mora da bude otpevana uz pomoć autotune, jer je u tim godinama glas izvođača još uvek u fazi mutacije! Na imenima ovih izvođača bi im pozavidele čak i Indijanske poglavice!
Ringer, Verde, Sale Prerad, Big Time,
Andy MC, Vojin Lust, ST Music,
Klasicne Seljacine - Deniro i Pacino Armani i Kavali,
Mr black, Gotti, Samplex, Comi,
Pinke, Xtina, Ghetto, XoMi....
Još u kameno doba, muškarci su usavršili veštinu imitiranja raznih zvukova jel im je to trebalo u lovu. Zato su većina muškaraca beatboxeri.
Ali šta je beatbox? Beatbox je veština pravljenja bas zvukova pomoću vazduha iz pluća i usta, a kao pomoć se koriste i ruke.
Između XVI. i XX. veka, veoma moćno carstvo, koje je sa ovih prostora proterano početkom XX. veka, da bi u prvoj deceniji XXI. veka ponovo krenuli u osvajačke pohode na Balkansko poluostrvo ali ovaj put uz pomoć sapunjavih serija "1001 noć", "Strasti orijenta" i mnogih drugih.
Smaralački pečat koji sebi vole da utisnu novokomponovani muzičari, nakon što nauče da odsviraju "Na kraj sela". Valjda nećeš biti dovoljno svestan genijalštine kojom zrači njihova aura, ukoliko ti pritom ne naglase da su je sami izgradili, bez ičije pomoći. Uz pomoć jutjuba, gugla ili nedajbože knjige... Sami.
- Brate, šta siluješ tu gitaru, puca mi glava i bez tebe.
- To je smouk on d votr, nemaču pojma. Sam sam naučio. Znaš li koliko statistički mali broj ljudi uspe to da nauči kao samouk?
- Šupičkumaterinu.
Kada pola stanovnika velikog grada jednog dana uz pomoć reklame sazna da tu negde u komšiluku postoji puno muzeja, te se momentalno bace u obilazak, što dovodi do izliva kulture na mozak i zadovoljenja potrebe za istom na duži vremenski period.
Kulturni šok, takođe, dovodi i do velikih gužvi u saobraćaju.
Noć muzeja.
Osoba iz vašeg društva za koju vaši roditelji misle da nit pije, nit puši, vredno uči, slabo izlazi a daleko od toga da se drogira.... E to zlatno dete (iako je vrlo često mnogo gore od vas, al to uspešno prikriva) obično stupi u kontakt s vašim roditeljima kada napravite neko sranje, pa se njegovo fino ponašanje vama natrljava na nos sledećih mesec dana, a vi proklinjete dan kada ste ga upoznali sa roditeljima.
Krajnji stepen retardacije. Mnogo puta gora pojava od Nevolje čitateljke TEEN časopisa. Pošto je napunila svojih četrnes', petnes' godina, današnju tinejdžerku ozračenu osiromašenim uranijumom zasvrbi pička i pre nego što je shvatila da je ima.
Upušta se u seksualne avanture sa mladićima, drugarima iz odeljenja, u školskom wc-u. Znatiželjna je i želi da vidi kako izgeda piša, a ubrzo nakon toga i kakav je osećaj kada piša poseti futrolicu za pišu. Slepo vođena svojom tek otkrivenom vaginom, često ulazi u nevolje, a isto tako i nevolje ulaze u nju.
Čim dođe do problema, ona se obraća svom časopisu za pomoć.
- Dragi STAR, ja sam vaš veliki fan, čitam vas takoreći u jednom dahu, stalno kupujem vaša izdanja čak i ona koja još nisu objavljena. Treba mi vaša pomoć. Zovem se Dijana, imam četrnaest godina, idem u OŠ Tomislav Karadžić. Skoro mi se desila jedna neprijatnost seksualne prirode, a ja sam inače vrlo pitomo dete. Ima jedan dečak iz odeljenja koji mi se jako svidja. Ja njemu mnogo verujem i u stanju sam da mu dam sve što poželi. Jednog dana smo bili u školskom wc-u i ja sam mu dirala pišu. Nakon toga sam kod kuće zamišljala kako on i ja imamo odnos i u zanosu sam sebi oduzela nevinost kašikom za cipele. Ne znam šta da radim. POMOZITE!!!! kiss kiss :*
- Draga Dijana, tvoj problem je ozbiljan. Što seksualne, što mentalne prirode. Mi smo ovde da pomognemo. Moraš reći svojoj simpatiji šta si uradila, a roditeljima ni za živu glavu nemoj spominjati šta se desilo. Nadamo se da si obrisala tragove krvi sa kašike za cipele. Tvoja simpatija će verovatno razumeti i neće biti nikakvih problema. Nadamo se da je dovoljno pametan i shvatiće da si ti jedno obolelo čeljade koje ima tendenciju da sebi stavi u vaginu što god joj se nađe pri ruci, te će reagovati racionalno i neće više govoriti sa tobom. Ti kao metalno obolela osoba moraš da posetiš neku zrdavstvnu ustanovu. Jer problem je mogao biti i gori, jer zamisli da ti se pri ruci umesto kašike za cipele našao ćaletov blekendeker. Nastavi da nas čitaš, pozdrav.
U bližoj budućnosti (ima već nekoliko zabeleženih slučajeva) otac će testirati karakter izabranika svoje jedinice uz pomoć novijih metoda, kao što je utakmica u PES-u. Samo u jednom meču od 10 minuta može se saznati mnogo o budućem zetu. Ako se ikada zapadnete u ovoj situaciji(naravno u ulozi budućeg muža) pratite sledeće korake:
1. Pri izboru preko čega ćete igrati, uvek izaberite džojstik. Tastatura je pogrešan odgovor, jer ako izaberete tastaturu odajete imidž zaluđenika za igrice, a tast od vas očekuje pre svega čoveka koji se rekreativno bavi PES-om dok ostatak dana provodi na poslu.
Izuzetak : tastaturu prihvatite jedino ako ste završili Elektronski fakultet2. Pri izboru tima dobro bi došao neki ne prejak, ali ne i preslab tim. Ako uzmete npr. Barsu, pali ste test. Uzimanjem Barse tast će vas smatrati noobom koji ide sve na snagu, a malo koristi mozak. Ako pak uzmete neki tim tipa Saudiska Arabija vaša taktika lako može biti provaljena. Zato je najbolje da uzmete tim tipa Porto ili Sent Etjen, jer tako pokazujete da u stvari poznajete i pratite fudbal što sve veoma visoko rangira
3. Pri podešavanju formacije je bitno da imate tri napadača, jer tako pokazujete svoju odlučnost u pobedi. Po mogućstvu, pomerite malo štopere unapred sa naznakom da oni tako igraju u stvarnosti. Takođe poželjno je da promenite i neke od onih opcija koje niko ni ne zna da postoje u pesu, tipa Management Edit, ali nemojte preterivati u tome.
4. Prilikom izvođenja slobodnih udaraca, kornera i penala bitno je da ne "palamudite" mnogo sa finesama tipa ona fora sa L1 + R1, kad stoji pomoćni igrač pored lopte. Tast to ne voli. On voli čistu igru i direktne šuteve na gol. Gorepomenuto ponašanje može se protumačiti i kao ne-fer igranje, a tastu je pre svega važno da si pošten
5. Nikad, ali NIKAD nemoj da dodaješ loptu odbrambenom igraču kada sa golmanom izvodiš gol-aut, uvek izbijaj napred. Dodavanjem lopte odaješ imidž pičke koja ne sme direktno u sukob.
6. Zadnje, ali ne najvažnije, bitno je da izgubiš. Po mogućstvu na penale - to pokazuje da si se lavovski borio ceo meč. Ako ne doguraš do finala bitno je da što kasnije primiš gol.
Ako pobediš rizikuješ da razljutiš tasta, a to ne želiš.Ako ne znaš da igraš PES, neka ti je Bog u pomoći...
Negativan pismeni odgovor,sad već bivše tašte,što stoji i u tekstu,mladoženji pred kojim je bio još samo jedan uslov za dobijanje mladine ruke,na kojem je omanuo,a ujedno i taština provera,koja je pred svadbu poslala dve mlade služavke za pomoć oko istog
Događaj koji se najčešće odigrava dan nakon izlaska, obično u kafiću, školi, faksu, ili kod nekoga u stanu. Naime, društvo koje je prethodne noći bančilo do sitnih sati, pokušava da rezimira redosled sinoćnih dešavanja, a pošto je pojedinačno nemoguće sastaviti priču, najbolje ti dođe pomoć drugara, a i daleko je zanimljivije.
A: Ajooj, sećate se kad je Mare otimao mikrofon od pevača, umalo ga ne izbaciše iz lokala, hahaha!
B: Daa, tačno! hahaha... A meni je najjača fora bila kad je Sale popio pesnicu od Mife. Ćuti, dobro si prošao. Gde baš njegovu ribu nađe da muvaš...
A: Hahaha, jeste, a posle onako ljut otišao da mu bušiš gume na kolima!
C: Bušio sam mu gume???
A: Ma nisi... Nisi imao sa čim.. ha ha...
C: Čekaj, je l' to bilo pre ili nakon što smo odneli Maju kući? Haha, al' si se ti nap...
D: A vi ste me doveli kući! A, ja mislim ceo dan ko me je doveo... Rek'o možda je Bole...
B: Ajoj, pa ti si bila sa onim mutavim Bol..
D: Ma nee! Samo mi je držao glavu dok sam povraćala.
A: Peglala si?? Hahaha, sramotoo jedna, haha...
D: Ja sramota?? Reče mi dečko koji je startovao onu ženu što prodaje ruže...idiote...
A: Št... Nisam starovao, samo sam pitao kol...ma ja poznajem onu ženu...šta vam je ljudi...he...he... (u sebi: Au sunce ti... ne pijem više...)
Sportski sleng. Izraz koji se koristi naširoko u svim disciplinama i po lestvici od patos do super lige. Koriste ga i stručnjaci i golubari, gegule pri pauzi sa tučom piva, igrači, navijači... Sudija je ultimativni krivac, na pravdi Boga je možda i nevin, ali na sportskom borilištu je u Paklu.
(sudija svira faul)
Trener: Pa koji faul, jesi lud!? Ovo mu rođeni otac ne bi svirao!
Sudija: Bio je kontakt...
Trener: Koji kontakt, jeb'o te onaj k'o ti dade pištaljku!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
(posle dosuđenih koraka)
Igrač: Dva koraka, majke mi!
:sudija odmahuje rukom i nastavlja dalje:
Igrač: Ma jeb'o te onaj ko ti dade pištaljku!
Invalidska loža, red Nidže Vujičića.
Predigra marširanja u kuhinju, je oduvek bila romantika i "lepo" ponašanje subjekta prema objektu, jer ja kao invalid bez ruku i nogu, mogu da budem samo statični objekat, koji postaje pasivno aktivan kada subjekt proceni da je došlo vreme za "pomoć".
Odlazak u kafanu: Oblači mi kaput. Izvodi me iz kuće, otvara vrata taksija, i unosi me unutra. Izlazi iz taksija, otvara mi vrata i izvodi me iz njega. Vrata su jedna od težih prepreka za mene (prim.aut.). Naravno, otvara mi vrata od kafane, skida kaput i vodi do stola, jer sam u međuvremenu oslepela. Izvlači mi stolicu, pomaže mi da sednem, ugurava me taman koliko treba pod sto, stavlja mi krpu u krilo i nekako mi se nežno smeška. Nema tu trunčice sažaljenja na moj invaliditet. Čita mi jelovnik, jer sam slepa ako je neko zboravio, bira jelo za mene, jer mi se čulo ukusa odavno raspalo, pa se tripujem da jedem tufahije kad naručim minjone na žaru. Kao i svaki invalid, i ja pokušavam ponekad da nešto sama odradim, kao što je paljenje cigarete, ali moj anđeo je tu i on sve vidi. On bre i komšijama za susednim stolom zapali cigaretu kada ja krenem ka paklici. Toliko je brz i uviđajan. Isključivo smo komunicirali na fransuskom, jer je taj jezik najbolje išao uz nas. Koga zabole kurac što smo znali da kažemo samo francusko r. I to se Računa. Jao wc. Pa tu nekako trpim dok ne krene niz uši da mi curi, al' kad dođe do toga da ću obeležiti restoran, ja šapnem onaki više za sebe da mi se ide do toaleta. (naglasak na LE) To je sve što stignem da uradim. Već me je odneo tamo. Ali, uspela sam da se izborim da sama skinem gaću. To se zove doslednost bre!
Dva meseca kasnije: ALOOOO, aj didemo na neku pljedžu i lukaru, da se useremo od klope. Znaš kako ćemo od leskovačke da kenjamo i prdimo po kući i okučnici. Ima da zalivamo pivom, i da podrigujemo na mesečini.
Idem ja u kuhinju odmah. Jebeš predigru.
Saobraćajna nesreća u kojoj je poginuo gospodin koji je zaspao za volanom. Naletio je na neku liticu, a pošto se nije budio do svoje konačne smrti, nije uspio ni da pukne desnicom po kočnici a ni da pozove nekoga u pomoć.
-Petnaesta obdukcija danas, šta je ovo jebote, ljudi ginu k'o rasada. Šta je tom lijepom plavom dječaku bilo?
-:okreće šolju i gleda u ostatak kafe: Pa ništa posebno, kul familija, brat radi sa...
-Ne pitam te to, tuko ženska. Kako je poginuo?
-Aaaa, to. Samo da vidim, sačekaj sekund. Aha, evo ga. Ništa doktore, ovjerio od pda, zaspao za volanom i odveo sebe i djevojku u (ne)zaborav.
Malo improvizovano predjelo koje domišljatija deca prave za vreme ručka, uz pomoć malo pokidane sredine iz dodeljene kriške hleba, koja se gnječi i greje ispod tanjira tople supe, servirane pre glavnog jela.
Bezazleno igranje sa hranom, koje kao takvo nije za prekor, već za pohvalu.
Prva pomoc u svakom stresnom trenutku. Veoma zastupljen u Srbiji, gutaju ga svi: i deca, i pubertetlije, i mame i tate, i bake i deke... Dovodi jedinku u stanje nirvane, nezaobilazan u domacoj medicini.
Odlican u borbi protiv zvocanja, sto sefovog sto zeninog. Svako ga nosi sa sobom u nekom skrivenom dzepicu, i krisom ga guta, da niko ne vidi.
Pomozite mi, doktore, dajte mi nešto najjače
vi znate šta je panika sa druge strane jastuka
osećam frku žestoku kada se vrata zaključaju
vi znate šta je najbolje u tom slučaju, u mom slučaju.....
Mora. Dosadjuju mu kad god je neka važna tekma i kad je neizvesno, dobija više poziva u pomoć nego kad je nešto zaista ozbiljno, kao neka pošast ili nezgoda. Čak i od ateističkih zagriženih navijača - sve za tim, dobiti se mora, daj Bože samo ovaj put..
Raj, regularan, miran i veseo dan, kao i svaki drugi rajski dan. Idilu prekida andjeo zadužen za klasifikaciju i skladištenje zemaljskih molitvi:
- Gospodine Bože, Gospodine Bože! Preopterećenje, ponavljam preopterećenje! Hitno je!
- Šta se dogadja sine moj? Katrina? Zemljotres?
- Ne..
- Vulkan, pad četiri aviona?
- Ni to..Požurite..
- Da nije neki novoizmišljeni sveti praznik, pa se milioni mole? Velika lutrija pa hoće svi sedmicu, šta je sad?
- Srbi i Turci igraju košarku, zadnje su sekunde u pitanju, mole i jedni i drugi, a neko mora da izgubi..Šta ćemo?
- A setili me se, dobro dobro..Hm..Čekaj da vidim..Tanjeviću traži tajm aut.
(Dole na zemlji tajm aut, grickanje noktiju, molitve, strepnja)..
- Pa dao sam Srbima protiv Španije, šta hoće. Daćemo Turcima, da osvoje i oni nešto jednom. Evo Srbima US open. Ne nećemo Djokoviću da damo US open, samo me nervira sa onim povredama kad ne igra kako treba. Daćemo Srbima da zgaze Italiju.
Altruistički postupak koji vas ispuni blagošću i toplinom. Još ako je mališan nevoljan već neko vrijeme i više mu ništa ne polazi od ruke vaša je dužnost i obaveza da ga obradujete. Ukoliko to niste sami u stanju, obratite se osobama koje su vam drage ili čak uz doplatu potražite profesionalnu pomoć.
- Nisam te vidio sto godina! Gdje si bila?
- Četiri godine u Švabiji. Vratila sam se prije dva dana.
- Super! Nego, da li bi mogla večeras da skokneš do mene?
- Mogla bih. A, što?
- Da mi malo obraduješ mališana.
- Iju! Nisam znala da imaš sina!
- Nisam ni ja. :hnjo,hnjo:
