Poslednji pokusaj familije da izvuce neki dinar na na racun preminulog. Na ovakvim aukcijama se neretko prodaju teska sranja, a bogatasi se takmice ko ce za vise para da kupi sto vece govno. Naravno, aukcije su dobrotvorne i sav prihod ide u fond za pomoc deci u Africi i sprecavanju globalnog zagrevanja.
Neke od stvari koje su ponudjene na aukciji:
- Sampon za kosu
- Cesalj za vaske
- Crknuti hrcak
- Aparat za kafu
- Omiljeni set za caj pokojne prababe
- Krs njegovog dede u kojem vozio kao mali
- Konopce kojim je tragicno nastradali oduzeo sebi zivot
Osoba koja se razume u sve, od zamene alnasera na polovnom kecu do lečenja jetre polarnih medveda uz pomoć matičnih ćelija, al' samo u teoriji. U praksi mu uvek nekako fali baš taj ključ broj trinaest, koji je pozajmio Peri još onomad. Praktično, on je nemač pojma.
-G tačka se nalazi na površini prednjeg zida vagine, usavršio sam tehniku pronalaženja, kao i pozu za najlakši pristup, pa ako te budem spavao, nećeš drugog da pogledaš za života!
-Kako to misliš 'ako te budem spavao'? Zašto si me inače dovuk'o u stan? Skidaj gaće, da vidim šta znaš!
-A, ne, ja sam džentlmen, ne mogu tek tako, bez emocija, moramo prvo da se upoznamo, da nam se karme poklope, a i nemam prezervativ...
-A, teoretičar, pa što ne kažeš!? Vidim ja da se o snošaj ogrebati kod tebe neću...
Ako su Srbi dizali ustanak protiv Turaka zbog nameta, onda su se grdno zajebali. Kada se pogledaju olakšice koje je Selim III dao Srbima u periodu između 1793. i 1797. u poređenju sa Božidarom Đelićem i Mlađom Dinkićem, Selim III liči na predstavnika humanitarne organizacije za pomoć ugroženim manjinama.
Turci su uzimali desetak - 10% posto.
A ovi danas uzimaju poreze i doprinose - kreću se od 20% do 70%!!!
Izraz najverovatnije prenešen sa atletskog borišta, najčešće trkačkog. Označava pomoć u postizanju cilja ili boljih rezultata od strane sile u trećem licu.
Naime, sprinteri i skakači postižu znatno bolje rezultate ukoliko im vetar duva u leđa, s tim što valja napomenuti da je jačina vetra uokvirena u granice normale i računa se kao validna samo ako je u rasponu dozvoljene jačine.
-Srediće mi tast da dobijem malo vetar u leđa za onaj poslić.
-Super, samo pazi da bude u granicama dozvoljenog da ne diskvalifikuju i tebe i njega.
Ovo pitanje ,obicno ,postavljaju osobe iz manjih sredina kada dodju u kontakt sa osobama iz vecih gradova.Poznato je da se u selima i varosicama svi poznaju do 3. kolena i ako su bilo kom selu nekoga trazis,mozes slobodno da pitas bilo koga i taj ce te uputiti.Njima je tesko da shvate da je nemoguce da se ljudi u velikim gradovima svi poznaju!
Ovo pitanje se ,najcesce, moze cuti u vojsci!
Za detaljnije objasnjenje,koliko bi ljudi trebalo da poznajete ,da bi ste odgovorili na ovo pitanje,pogledajte predhodnu definiciju u kojoj je autor to ,veoma, precizno,objasnio!!!!
Čovek koga od samog rodjenja prati ogomna nesreća. Uglavnom ga opisuju kao dobrog, ali naivnog, vrednog, ali nesposobnog. Njegova pojava izaziva sažaljiva osećanja, ali nikom na pamet ne bi palo da mu ponudi ikakvu pomoć. Rečenica koja ga prati tokom čitavog života je : "Šta će, siroma' , nije on kriv".
- U školi su ga svi zajebavali, retki nisu. Njemu to, medjutim, nije smetalo. Tako je stekao naviku da, i kasnije kroz život, uvek trpi.
- Pošto i nije bio neki đak, roditelji su ga poslali na zanat nakon osnovne. Tamo je proveo tri godine, ali nije naučio ništa, jer je majstor bio pijanac.
- Zaposlio se sa 18 u fabrici stočne hrane kao fizička radna snaga, jer za drugo nije bio. Nikad nije napredovao u poslu, za to i nije bilo prostora.
- Roditelji su ga oženili za onu "na kojoj su se učila deca", nijedna druga ga nije htela. Rodila mu je sina i otišla dva meseca kasnije, pobegla za nekog Milisava. Sina su mu vaspitali svi sem njega, on nije bio sposoban za tako nešto.
- Sa 47 morao je da napusti posao, ledja su popustila, nije više mogao da nosi džakove.
- Sa 51 je umro od upale pluća, nije imao zdravstveno osiguranje.
Šta će, siroma' , nije on bio kriv.
Ženski polni organ(ne reproduktivni!),vagina,samo razrađena.Ima upotrebnu dozvolu.Zbog velikog protoka,uskače u pomoć elektroprivredi,kad zakažu hidroelektrne Đerdap 1 i 2 .
Nosilac udarničke značke sa svih ORA.
Zbog izuzetnih zasluga odlikovana ordenom zasluga za narod.
Često je brkaju sa tri rupe.
Originalni srpski brend.
Univerzalna prva pomoć i rešenje u mnogim situacijama:
- kad dođete iz grada pijani - najbolje upijaju želudačnu kiselinu
- kad ste navareni - može i bajate
- kad ujutru nema vremena za doručak - šakom i kapom
- kad idete na daleki put - papirnu kesu pa u ranac
- kad dođu gosti a nema ništa konkretno da se posluži
Kevo fala ti!
-poznata pesma djordja balasevica
-grobarska himna (jedna od njih, nastala kao modifikacija balaseviceve)
-himna delija (jedna od njih, nastala kao modifikacija balaseviceve)
-samopozivanje na utakmicu, zurku, proslavu, retko kad i za pomoc
Balasevic:
Sumnjaju neki da nosi nas pogresan tok
Jer slusamo ploce i sviramo rock
Al' negde u nama je bitaka plam
I kazem vam sta dobro znam
Racunajte na nas
===================
Zvezda:
Sumnjaju neki da bodrimo pogresan tim
i mrze nas zato sto uvek smo s' njim
al' sever i dalje odjekuje tom
navijackom pesmom najboljom
racunajte na nas
===================
Partizan:
Prepreke nema
da bodrimo voljeni tim
i radost i tugu mi delimo s' njim
u borbi za trofej, u bitci za spas
prati vas nas gromki glas
racunajte na nas
====================
Druzina 1: gde cete
Druzina 2: idemo na jedno pivo, pa na utakmicu
Druzina 1: ok, racunajte i na nas
Naziv za modne manifestacije u Srbiji. Iako sklepane uz pomoć štapa i kanapa, predstavljaju vrhunac života raznih selebritija i beogradskog creme de la crema. Iako nisu ni prineti svetskim modnim događajima, našim fenserima se diže kurac/vlaži pička na pomisao pojavljivanja na ovakvim eventovima, i u stanju su da prodaju sopstveno dupe samo da bi nabavili pozivnicu.
Ukoro počinje prolećna sezona, spremite se da budete kul!
Muškarac koji svojim šarmom, spikom ili novcem čini da većina devojaka koje ostvare kontakt sa njim dobiju porciju efikasnog instant međunožnog vlaženja. On ne zabacuje udicu, ne bavi se španskim mušicama i suptilnim dodavanjem alkohola u čašu devojke, njegova pojava je dovoljna da sastavi dobitnu kombinaciju. Obično su ovakvi likovi hronično nezainteresovani za bilo šta, a često igraju i u drugom timu.
- Što Peca Monsun ne jebe svako veče drugu, kad već može?
- Jebem li ga, možda je peder.
90% slušalica na našem prostoru.
Posle mesec dana jedna mora da gubi kontakt!
Ispizd rečenica, koja se izgovara kad ti je pun kurac besomučnog šetanja od jedne do druge strane od kojih očekuješ ako ne pomoć ono bar da te ne jebu.
Izraz definitivne svesti da si ubačen u igru u kojoj se drugi igraju, a ti gubiš.
Ukratko: Nađite drugu igračku.
- Goooospodine, po stoti put vam kažem, ne mogu vam overiti zdravstvene dok mi ne donesete potvrde iz nacionalne službe...
- Kakve nacionalne, komunističku vam majku jebem, šetate me ko mahnitog, na birou mi reklo da sam skinut sevidencije a brisalo me što nisam došo na javljanje a nisam došo na javljanje jer sam išo po firmama da tražim poso, kad to reknem kažu da idem u centar za socijalni rad, ovi u opštinu, iz opštine kod vas, vi na biro... Pa đe da idem u pičku svoje majke?
- Nemojte da ste drski, sledeći...
- Nema sledeći, udaraj pečat da ja ne počnem da udaram. Šutate me ko krpenjaču, a dijetu mi grlo izgori, ima četres stepeni! Oš pečetirat, krv ti jebem???
-Smirtite se, smirite se... evo izvolite. Jeste li probali sa neoanginom?
Emisije koje su već postigle veliku popularnost u svetu i kod nas. U njima se dešava sve i svašta, od restauracije automobila do preživljavanja u Somaliji uz pomoć baterijske lampe i tegle džema. Suština svih emisija ovog tipa je šablon u kojem se menjaju samo glavni glumci i po koja okolnost, sve ostalo je manje više isto.
Restauracija automobila:
Lik kojem treba da nabudže auto je ostao bez ćaleta a ćale mu je ostavio taj auto još davne '88. godine, on je siroma' jadan i sad njegova debeljuškasta devojka hoće da ga iznenadi. Oni mu kao ukradu auto ispred nosa, i to neku kršinu sa više rđe nego metala i od nje naprave limuzinu tako što poskidaju sve delove i stave nove. Onda mu priznaju da su mu oni maznuli auto, on se oduševi kad vidi kako je sređen i pusti suzu za ćaletom gleći svoju devojku uz povremeno "Vauuuuuu" i hvatanje za glavu od šoka i neverice.Preživljavanje u divljini:
Glavni glumac je u šatro u Indoneziji u vreme najvećih oluja, na raspolaganju ima samo švajcarski nož, ešarpu i Pez bombone. Zadatak mu je da bez pomoći 27 kamermana koji ga prate nađe izlaz iz te nedođije. Za par dana pojede stotinak buba, raspori krokodila, od njega napravi šator i na kraju se spase a helikopter ga čeka da ga vrati voljenoj porodici.Upoznavanje sa čudnim zanimanjima:
Voditelj ima za cilj da spozna kakva sve zanimanja postoje u svetu. Kreće na zadatak i odlazi na gradilište nebodera, njemu kao amateru naravno daju da operiše glavnim kranom, njemu ispadne na zemlju par čeličnih konstrukcija u početku ali ubrzo postane maher i skoro sam izgradi ceo soliter. Na kraju mu ponude da radi za stalno, ali on ubaci dogovorenu šaljivu opasku i nastavi dalje sa snimanjem emisije.
Trenutak koji iznenada na pozornici života sva svetla uperi ka tebi.
Do juče ti je čak i poštar pogrešno izgovarao prezime, a danas ti i cigo na pijaci nudi truleks krpe i sunđere - đaba.
Nezgodno je što ljudi nisu svesni koliko su željni slave dok ne dođu u kontakt sa njom, kao kad posle prvog zalogaja nakon dužeg gladovanja shvatiš koliko si zapravo gladan. Zaborave da pet minuta ne traju večno, pa povratak među smrtnike bude teži nego svi do tada preživljeni napori.
- Matori, pali RTS, sa'će dnevnik i ja na njemu. Pet minuta slave, tebreks, mala Mina ima sama da mi ponudi pičke, a ja ću da joj pevam 'de si bila kad sam bio niko, haha, kontaš?
- Šta si ti pričao za Dnevnik, života ti? Ćomi, pali da vidimo prženicu šta laprda tamo.
Pitali smo i naše sugrađane šta misle o legalizaciji marihuane, da li je marihuana za njih vid narkomanije i poznaju li nekoga ko je korisnik?
- Ja sam protiv legalizacije, ne vidim zašto je to neophodno, kakav primer deci ostavljamo ako im lično obezbedimo drogu...
- Za. To je stvar izbora, znam ljude koji koriste, a oni što ne koriste neće koristiti ni ako je legalno.
- Nemam pojma.
- Nemam pojma?! To je tvoja slava, nemaš ni mišljenje, tebreks, a? A kad duvaš, ne smeta ti?
- Brate, ne verujem, isekli su sve jebeno, nemam pojma sam rek'o na ko zna šta, prič'o sam 10 minuta minimum, 'naš kako sam kobjasnio.
- Verujem, aj sad idi po pivo i nemoj dugo, brate, trajaće duže od tvoje slave, hnjo hnjo.
Asocira na pomoć, ali se svodi na nešto što je jedva efektno :
-blag i kobajagi srdačan osmeh od osobe koja glumi da razume vaš problem;
-glasno odobravanje jer spada u uvlakačke dužnosti;
-ja tebi/ti meni, ali ovo drugo dalje od javnosti;
-teranje mode (Mila Fond).
Prava podrška se ne očekuje i nije iznenađenje. Postoji u oprobanim vezama (prijateljstvo, familija...) i ima je kad i koliko treba
Duga posle potopa, renesansa posle mračnog doba, vaskrsenje. Kada te šutne riba za koju si bio uvjeren da ćeš je oženit i to ti ostavi takve posljedice da 5 godina apstiniraš od seksa i izbjegavaš kontakt sa ženama, onda pravo niotkuda opališ Šeron Stoun! Čamiš na birou 10 godina sa doplomom srednje ekonomske škole, poveremno konobarišeš i svakodnevno trpiš kenjanje roditelja da si nesposoban kad ono- bum- kao nestranačaka ličnost dobijaš posao u glavnom odboru Kolubare.
Izraz inspirisan istorijom FK Liverpul, pa ko shvata, shvata.
Pismo koje se čita na skoro svakom mitingu od nacionalnog interesa, kao intermeco između govora dvojice političara i služi da podjari atmosferu dok ovaj drugi ne skupi muda da izađe pred masu. Mala Milica piše tako da ti knedla u grlu stane, oči zasuze, a pesnica se stegne u bijesu usmjerenom prema krivcima za dječiju tugu.
Ko je mala Milica? Četvorogodišnje vanzemaljsko i sveprisutno biće koje tečno čita i piše, razumje se u matematiku, informatiku, politiku, civilne inicijative i vojne tehnologije sa posebnim osvrtom na bojne otrove. Uvijek u epicentru životnog zemljotresa, ali i dalje stamena iako prinuđena da moli za pomoć. Kroz tu njenu molbu provijava želja za normalnim životom koji joj je uskratio upravo onaj što je i izazvao masovno okupljanje.
- Hvala vođi opozicije, a mi ćemo, u pauzi, pročitati pismo male Milice koje je ona svojeručno napisala. "Ja sam mala Milica i imam ČETIRI godine i odlična sam učenica. Živim u trošnoj kući BEZ STRUJE i vode. Tata i mama su postali tehnološki višak sa dolaskom nove vlasti. Često idem na spavanje bez večere i mnogo sam nesrećna. (Okupljena masa :AAAA) Apelujem na vašu pomoć, jer želim da živim kao i sva ostala djeca. Sredstva možete uplatiti na tekući račun broj 555-002-0000... ili poslati donaciju u računarskoj opremi, (monitor od najmanje 19 inča) koja će mi olakšati gladovanje i život bez struje i vode. Pozdrav svim dobrim ljudima koji se bore za našu stvar. "
- Milivoje, nesrećo, ovo pismo ti je prepuno rupa i nebuloza! K'o da si ga navaren sastavljao!
- Ma, samo ćuti i gledaj kako stiže hardver. Biće za kompletan izborni štab i još i kući da se ponese!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Portparolka: A, sada ćemo pročitati pismo male Milice...
Okupljena masa: SMO-RI-LA! Dajte pismo male Dragice!
Portparolka: Dobro, pročitaću vam pismo male Dragice.
Okupljena masa: MA-LA DRA-GI-CA, MA-LA DRA-GI-CA!
Sloj ljudi koji, ili nema svoj zivot, ili se, ako ga vec ima, ne interesuje posebno za isti. Ali su uvek tu da vama priteknu u pomoc, utese, ili vam daju savet koji je od presudnog znacaja za vas zivot. Blagosloveni bili, kako bismo bez njih!
(pomagacica decku sa dugom kosom, obucenom u crno od glave do pete)
"Znas, ti si lep, da se malo sredis, osisas, obuces normalno, mozda bi te neka i htela!"
"Lepile bi se ribe za mene, ne mog' gi odlepim! A ko to tebi rece da me nijedna nece?""Znas, ja tebe zamisljam drugacije, onako kao poslovnu zenu. Mogle bi da idemo zajedno u shopping, da ti pokazem sta treba da nosis."
ja: "Ma, vazi bre, ali samo ako me pustis da zadrzim svoju teksas suknju marke -bu bu gao-, mnogo mi je draga.""Ej, matori, ti si mnogo usamljen, evo upoznacu te ja sa svojom sestrom od tece, nista joj ne fali, osim par zuba, i sahranila je prethodna tri muza, pa se i ona oseca usamljenom."
"A da upoznam ja tebe sa bratom od strine sa slicnom biografijom?"
Najteže reči koje muškarac heteroseksualnog opredeljenja može čuti u svom životu. Pre ili kasnije svi dođemo do trenutka kada nam ladan beton dođe glave. Tada smo prinuđeni da se za pomoć obratimo urologu, koji najpre uradi intervju sa nama, zatim nas postavi u poziciju za pregled i, uz navedene reči, jelte, pregleda.
Pu, pička mu materina, `ajde što ima debele prste, `ajde što su mu `ladni, al mog`o je bar piće da mi ponudi!
