Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "popa"

Bula

Milos-88 2013-01-15 15:28:49 +0000

Stari izraz za muslimanku, najviše se koristio u epskim pesmama, mada se i danas dosta koristi u krajevima gde ima muslimana. Izraz ima uvredljivu konotaciju pa ga muslimani ne koriste. Potiče od reči "bulešika", što znači obeležena ili falična, pa od toga se skraćivanjem došlo do bule. Takođe se koristi i izraz bulidža.

- Joj brate da znaš u kakvoj sam buli sinoć bio!?
- Šta, opet si napravio neko sranje?
- Ma ne u takvoj buli budalo, nego sam na'vatao onu malu bulidžu Eminu, vrištala je k'o da brata ženi.
- Aferim brate moj al kad već spomenu tog brata, moram da ti kažem da si najebao ko žuti i da si stvarno u takvoj buli i govnima ako on sazna.
- Što bre?
- Kako što idiote jedan!? Znaš i sam kakvi su muslimani što se toga tiče a plus joj brat vehabija, ima da te uštroji bre!
- E i to me kurac zabole, bitno je da sam ga ja umočio.

" A krijući iz harema kroz pendžere vire bule da čuvenu vide glavu srpskog popa na vrh kule."

" Da zna bula kakva je slanina, nikad ne bi ljubila turčina."

53 : 2

Prileg za crkvu

Pepe González 2011-09-02 15:27:12 +0000

Argument lokalnog pope švalera u muvanju sisatih parohijanki.

Popa: "Ohohoho, prepodobra sestro Milka, nešto si mi se prolepšala ovog leta Gospodnjeg, taman nas je Gospod sve obradovao u svojoj premudrosti takvom zamaljskom lepotom.. Ajde da se mirbožimo potriput ti i ja, danas je sveti Klimunkcije Egipatski, crno slovo u kalendaru, a ako si oćna i da daš prileg za crkvu, da nedra svoja malo razotrkiješ na suncu Gospodnjem, to je bogougodno za dušu.. a i znaš ono "Gospodi pomiluj"... pa popina ruka je u stvari produžena ruka Gospoda.."

Milka: "Oj, popo, ako ti moj Miloje naiđe sad ižnjive ima da ti naruči četir' ture pesme "Upokoj, Gospode, slugu svojega"... a nije mu Božija ruka, nego ruka čojeka koji hleb na pilani zarađuje od četrneste godine, jednom rukom kolje prase drugom cepa drva, pa ti vidi čija baba bolje priglavke plete!"

22 : 2

izes coveka brez sto kila

Alkaloid 2009-07-19 18:38:34 +0000

stari lalinski izraz koji je moja baka cesto koristila.Stari izraz koji i nema neke veze sa estetikom nego sa prakticnim i zivotnim stvarima.Naime poznato je da je Panonija vrlo nezdravo mesto za zivot i to najvise zbog prasine i vode a nekad u vreme dok je naseljavana Vojvodina ljude je masovno kosila tuberkuloza i to najvise zbog prasine,komaraca i lose ishrane.Tuberkuloza ili jektika u roku od par meseci jednostavno sasusi coveka i na kraju ga ubije i cim je neko bio mrsav ili slab odmah se na njega sumnjalo da je jekticav.Oni koje nije zakacila jektika morali su da se hrane jakom hranom baziranoj na svinjskom mesu i masti koja je i najbolja preventiva za tu bolest a i energetski najbolji punjac za baterije zbog teskog rada.Naravno,bolesti srca su zato preuzele primat nad jektikom.

Baka: Maro,cedo moje,a jel se tebi mlogo svidja onaj Steva Apicev?
Mara:jeste bako,svidja mi se
Baka;jeste,fin je momak,iz dobre kuce,imaju sto lanaca zemlje,salas a i mati mu je iz popovske familije,baba joj je bio popa u Gospodjincima,samo taj Steva nesto mi je malko ubledeo,nekako mi slab...
Mara:pa nije bako,taki je, al ja ga nekako volem
Baka:meni nekako lici da je jekticav
Mara: iju bako,naopako,pa sta to govorite!
Baka:izes coveka brez sto kila,pa kako ce taj da ore,da konje preze u kola,ne moze sam ni svinjce da zakolje,moracu sa tvojom materom malo da prodivanim,necu da se jedim sade ovako matora.
Mara cuti,pune joj oci suza,vidi da nece valjati.

25 : 4

Aminokiselina

Pajo Dačak 2013-06-20 00:04:49 +0000

Rakija kojom se nazdravlja poslije molitve.

A: Pogledaj kume ( pokazujući na burad ).
K: Uuuu mašala. Pa koliko ovde ima rakije.
A: Ima preko trista litara, ove godine nema šanse da mi ko prošle za slavu nestane aminokiseline. Ima da se iznazdravljamo ko ljudi.

------------------------------------------------------------

Pop:... i rodi Sina Emanuila, Boga že i čelovjeka...
Kum: De pope šta viš toliko čantraš, ubrzaj to pa da idemo pod šator...
Kuma: Ućuti stoko pijana, ne prekidaj popa.
Pop: ...Vostok imja Jemuj...
Kum: Ama čo'jek brsla, ko da čita iz ugovora o kreditu, nikad kraja...
Pop: ...Jegože veličajuše, Djevu ublažajem...
Kum: Ama pope puno ti to čantraš, a nema potrebe. Vidiš da je on nju već blagoslovio, pa se zato i vjenčavaju, nego ti fino samo aminuj to pa da udarimo po aminokiselinama.

27 : 8

Neće na slavu da mi dolazi

Mr.RaleQ 2012-06-29 22:31:02 +0000

Izgovor za pravljenje budale od sebe pred nekim za koga nas je briga. I to apsolutne budale. Redovna rečenica dijabola.

- Zašto si se ispišao u kesu, a onda to bacio nekoj babi na glavu?
- Ma boli me kurac, neće na slavu da mi dolazi.

------------------------------------------------------------------------------------

- Jelena, zašto si profesoru jebala sve po spisku?
- Pa šta? Samo da znaš šta mi je rekao! Neće na slavu da mi dolazi, tako da me briga.
- Neće. Al' ti njemu na ispit hoćeš.
- E sve u tri lepe... Ipak ću morati da mu dam pičke.

------------------------------------------------------------------------------------

- Braćala, kratki smo 120 dindži za ket.
- Aj dignemo sa oltara?
- A pop Mića?
- Ma jebeš popa. Neće na slavu da mi dolazi... Mislim 'oće... E, je l' hoćeš da se naduvamo ili ne?

------------------------------------------------------------------------------------

- Druže Tito, zašto onolike ljude poslaste na Goli otok?
- Ma ko ih jebe. Neće na slavu da mi dolaze.

------------------------------------------------------------------------------------

- Imperatoru Neronu, zašto masovno palite i Hrišćane i Rim?
- Puca mi patka. Neće na slavu da mi dolaze.
- Ali slave još nisu ni izmišljene!
- Centurione, momak, aj i ovog baci u Smederevac.
- Ali ni Smederevac nije...

39 : 4

Nemoj da se trošim na crnu konfekciju

Трошаринац 2013-05-14 00:04:27 +0000

Opaska na krajnje rizičnu radnju uglavnom pijanih pajtaša. Bacanje kašike na delu.

- Mile, jel smo se lepo dogovorili pred bircuzom da nema kačenja sa lokalcima. I sam znaš da u trećoj seoskoj ligi jedino možeš jedino batine da dobiješ. Kumim te, nemoja da se trošim na crnu konfekciju, radi kod ovih Pukovačka kobra.

_______________________________________________________

- Budalo pijana, rekao sam ti sto puta da je vreme komunista gotovo i da ste postali omraženi. I da ti je veliki minus što si jahao popa Milutina, ulećeš golim dupetom međ' pijane Turke.
A i seljani su veliki vernici, crkva im je svetinja, pa tako i pop, nema živuljka koju im nije osvetio. I još jedna stvar, da te nismo odvukli na vreme, bio bi kao švajcarski sira, kivan pop na vas komuniste, pa pod mantijom tetejac viri. Nemoj da se trošim na crnu konfekciju, već nemaš koga da ti čita bukvicu na sa'rani.

15 : 3

Iskrenost

Sun Tzu 2012-10-15 18:25:21 +0000

Vrlina koja se gubi s godinama.

Pop frizer: Mališa, završili smo ovo ulepšavanje, sad možeš da juriš ženske.
Deda: Nenade, pitaj čika Popa koliko smo dužni za šišanje.
Pop frizer: Ma kakvo plaćanje, neću da čujem!
Nenad: Čika Pope, moji kod kuće kažu da si ti budala.
Deda: Nenade! Nemoj da izmišljaš!
Pop frizer: Pusti dete, neka ga nek priča...I šta još kažu? Baš me zanima.
Nenad: Svašta pričaju. Baba kaže da si propalica, da si sve propio i da je tetka Vera pametna zato što je pobegla od tebe. Mama kaže da si dobar, ali te zato svi jebu, a deda kaže...
Deda: Deda će da ti ispuca tu lažljivu guzicu! Pope ja ne verujem šta on radi, sve ja razumem ali da malo dete ovako izmišlja, u to ne mogu da poverujem...
Pop frizer: Takva su deca, nek' su nam ona živa i zdrava, a ti vadi dvesta dinara. Odma'!

26 : 5

Tipovi ljudi koji se okupljaju oko kazana kad se peče rakija

Trane90 2013-12-04 11:21:28 +0000

Čini mi se da je pečenje rakije jedan od veliih brendova u Srba. Ovaj ritual privlači veliki broj pripadnika muške populacije koji izgleda da imaju šesto čulo koje ih prosto privlači tvom dvorištu. Tokom ovog procesa kroz dvorište i oko kazana sedne veliki broj različitih ljudi.

-Komšije - Oni prvi dođu, pomažu ti u sklapanju "vesele mašine" i u procesu prireme celog procesa. Naravno Čak i komšija sa kojim nisi pričao godinama navrati da srkne jednu čašicu rakije, grimasom i klimanjem glave ti pokaže šta misli o rakiji i ode.

-Lokalni pijanac - Ovo je osoba koju niko nikad nije video bez flaše u ruci. Pojavi se redovno kod svakog u dvorištu i uvek je najbliži kazanu, sa sobom nosi čuturu i traži da mu rakiju isključivo sipaš u čuturu. Za rakiju uvek da isti komentar - dooobraa

-Stručnjak serator - Lik koji smatra sebe velikim poznavaocem svih alkoholnih pića a pogotovo rakije. Prvim gutljajem promulja rakiju po ustima i uvek da neki akademski komentar. Standardna mu je priča da Srbi ne znaju da peku rakiju i da se u inostranstvo to mnogo bolje radi, rakiju mu je uvek loša i za sve ima neku zamerku.

-Pop - pojava popa prilikom kad se peče rakija u mnogim selima je retka, ali kod mene u selu pop je redovna pojava. Pre svega zato što je pop težak alkos. Kad ide da sveti vodicu i s obzirom na to da u svakoj kući mora da popije alkohol u nekom obliku obično nakon pete ili šeste kuće završi u nekom jarku. Osim po mantiji ne izdvaja se mnogo od ostalih.

Osoba koja ne ume da pije - uvek se nađe bar jedna osoba koja neiskusna u ispijanju ove magične tekućine. Ova osoba eksira svaku čašicu rakije i gasi je obično nekom flašom Koka Kole (koka kola je inače poslednji stadijum neiskustva). Prvi završi na zemlji buncajući. Iskusni rakijaši znaju da se u rakiji treba uživati da je treba piti lagano, eventualno eksiraju jednu čisto da vide kako klizi niz grlo.

Osoba koja ne pije rakiju - postoje 2 tipa. Osoba koja loše podnosi rakiju ali voli društvo po obično sedi sa pored gajbe piva i priča svoje lovačke priče. Pošto je na kraju večeri obično najmanje pijan njegov je zadatak da odvede sve kući. Drugi tip je osoba koja ne pije nikakav alkohol. Tu je da bi kritikovao način na koji majstor peče rakiju. Naravno on zna kako dobiti najbolju rakiju iako je nikad nije probao

Tu bude i gomila drugih likova koji bez ikakvog pozdrava dođu srknu rakiju i bez reči odu.

Na kraju celog procesa poželiš svima da jebeš majku jer su ti popili dobar deo rakije i napravili sranje po dvorištu i u kući. Ali im ne jebeš majku jer onda imaš opravdanja da isto to uradiš kad ti odeš kod njih.

13 : 5

Zabrazditi

Ella Kurajberka 2012-12-13 23:28:35 +0000

Veoma duboko zaglibiti u neki problem ili ogresti u nešto što ne valja za tebe ili druge, jer ovaj izraz se ne koristi u pozitivnim situacijama, već samo u onima koje su loše i negativne.

Izraz koji se koristi za one situacije kada je neko suviše nemaran i tvrdoglav da stane na vreme, nego ne staje dok se ne zakopa do glave.

- SAD! Drž’ ga Petre. Voime Oca, Sina i Svetoga Duha….
- Šta radite to bre?!
- Polivaj ga ženo, polivaj!
- Je l’ ste ludi vas dvoje?
- Izlaz’ Sotono, izlaz’ Sotono!
- Ma pusti me bre ćale, koji ti je đavo.
- Vidi ženo, Đavla spominje, priziva ga u pomoć.
- Ostav’ mi sina đavole.
- Alo ljudi, jeste li vi normalni?
- Sada da uzmem ovu sliku da je zapalim.
- Čekaj bre, ne diraj mi omot od Sepulture, alo ej!
- Sine znamo da si duboko zabrazdio u sekte, ali rek’o nam popa da te polijemo svetom vodicom, slike đavola da zapalimo i da ćeš biti dobro.
- Ma kakve sekte, ja slušam metal pa se tako oblačim. Nisam u sekti.
- Boktemazo ženo, ovo je gore neg’ što smo mislili. Kroz metale mu priča. Prisloni krst na njega, osećam kako se bori.
- Kažem ti ja Petre, ne šalji ga u Beograd da studira, a ti hoćeš doktor da bude. Eto ti ga sada.

49 : 4

Devojke iz stranaka (i kako ih smuvati)

Harlekin 2009-07-09 05:14:50 +0000

DEMOKRATSKA STRANKINJA

Cura iz stare građanske, beogradske porodice (bez obzira što živi u Nišu, recimo) čiji je jedan deda pre rata posedovao polovinu svega, a drugi deda drugu polovinu. Ipak, ona shvata da su se vremena promenila. Da Srbija treba da bude modernija. Ona traži muškarca koji ima svoje mišljenje i čvrst stav, i koji je spreman da ga menja u zavisnosti od situacije i pravcu duvanja vetra. Ona je lepa, fina i zaljubljena. Ne u tebe, doduše, već u predsednika stranke. Pre toga je bila zaljubljena u predhodnog predsednika stranke. Treba da joj objasniš da se i ti, na prihvatljiv način, diviš lepoti predsednika stranke i da možete zajedno da ga pratite po Srbiji, i uživate u njegovoj pojavi i veštini da govori nekoliko sati , a da ne iznese nijedan konkretan stav.

RADIKALKA

Sviđa ti se radikalka? Pa, dobro... Ima ljudi koje pali da ih nego gazi štiklom, ima onih koji vole kožu i gumu... Nisam ja tu da sudim. Ako želiš da je, kao slučajno, sretneš, ne propuštaj gužvu u busu, na pijaci, niti naučne skupove u Sava centru (sledeći je na temu "Vojislav Šešelj protiv smrdljivih kurvinih sinova - govnara, a u borbi za istinu"). Radikalka voli sve što je narodsko (a pogotovo narocko). Lakše malo sa sapunom, a oštrije sa rakijom. Ubedi je da si njen princ u narandžastom "stojadinu" iz 1979. sa kojim će jedne nedeljie ići kod njenih, a druge kod tvojih na selo. Reci joj da maštaš o petoro dece koja možda neće biti stalno sita, ali će biti nacionalno svesna. Zamišljaš vaš radikalski stan. Jednosoban, sa drap tapetama, i stalnim mirisom domaće kuhinje.

KOŠTUNIČARKA

Ovako stoje stvari, DSS cura mašta o gotovo istim stvarima kao i Radikalka, a razlikuju se po tome što je Koštuničarka završila neki fakultet (istoriju, recimo). Put do njenog srca vodi preko njenog duhovnika. Dakle, prvo moraš da se dopadneš njenom svešteniku. Ona ništa neće uraditi na svoju ruku dok se ne konsultuje sa popom. E sad, bitno je ne naleteti na popa kome se dopadaju osmogodišnji dečaci, jer tu nemaš prođu. Ako si i to sredio, ostaje ti samo još jedna "kvaka 22" - DSS ženu može da privuče samo muškarac koji ne misli na žene, nego je posvećen nacionalnom i duhovnom. Čim ti nju muvaš, biće da si nekakav komunista, ili liberal u duši, a takav joj ne treba. Pročitaj nešto od Bećkovića, on zna kako se to sređuje...

VUKOVKA

Iako se SPO promenio do neprepoznatljivosti, cure članovi to ne priznaju i ne odobravaju. One traže ravnogorca sa dugim stažom. Nekoga ko poviše od Valjeva roštilja i šenluči od 1990. i čiji je deda isto to radio tokom Drugog sv. rata na tom istom svetom mestu. Da bi stekao njene simpatije, moraš da nabaviš izuzetno skup komad hardwarea. Treba ti "Draškovićizator". SPOpadija jednostavno pada u trans kada čuje glas svog lidera. Draškovićizator se priključi na mikrofon i sve što izgovoriš on spušta 2 oktave niže, pretvara automatski u deseterac, a savremene izraze zamenjuje arhaizmima koje ni najstariji sveštenici SPC ne poznaju. Opcija prevođenja na engleski priča je za sebe.

CURA IZ DRUGE SRBIJE

Pred sobom imaš šetačicu, udaračicu (u šerpe i poklopce, nažalost) i nezadovoljnicu opšte prakse. Bila je u DS-u, bila je u GSS-u, ali sada je našla svoj pravi politički dom. Shvatila je ono što i tebi treba da bude jasno, ako želiš da je smuvaš. Ona svim svojim bićem voli i želi Čedomira Jovanovića, i jedini način da je imaš je da budeš Čedomir Jovanović, lično i personalno. Možeš da gostuješ u "Peščaniku" svake nedelje, možeš imati najviše postova na web forumu B92... sve je to lepo, i ona će misliti da si cool i ok ali dok god nisi Č. Jovanović nećeš osvojiti njeno srce i dušu. Moraćeš da se zadovoljiš samo telom, što uopšte nije utešna nagrada, jer u ovoj pratiji imaju vrhunske kadrove po ovom pitanju. Srećno.

G17 + PROVIZIJA

Ona je i DSS i DS i SPO i leva i desna i sve što treba. Za kintu, naravno...

101 : 12

Raskovati se k'o paleta

Champy 2012-06-04 18:39:33 +0000

Nažderati se alkohola u maniru radnika sa pilane koji očas posla stuče gajbu ledenog. Amputirati se. Ubiti se k'o Švabo.

- Sinko, nemoj ti od taje da kriješ da ne piješ. Skont'o je tajo tebe.
- A je li? Kako to?
- Pa fino. Ja ti ostavio bokal vode na stolić sinoć kad si došao iz grada, a jutros kad sam ušao u sobu, on prazan. Zna se od čega se toliko ožedni. Nemoj mi samo reći da si cvijeće zalio, ne pije vodu ta priča.
- A, jebiga ćale, bio si mlad, šta da ti pričam. Sinoć bio s društvom u kafani dole kod Slađe. A ti znaš kako je kad se ture okreću. Pivo po pivo i na kraju se raskujemo k'o paleta.
- Pa jel bilo šta na belegiju?
- Ništa...
- PU! Vodim te do popa da se ispovijediš, pa onda hodži da ti kakav zapis napiše. Nemoj da me brukaš pred narodom, zna se šta je moja žila. Drugi put ideš sa mnom na turenje.

25 : 4

Ima dobar cug

MrTestis 2012-06-28 19:20:50 +0000

Voli da popije i rado to i često čini. Vremenom je razvio mogućnost da povećava gutljaj (tj. cug) kako bi optimizovao unos tečnosti koja je za njega vrlo dragocena.

- Ćale, ja bih da se ženim.
- Dobro, sinko, i od tebe nešto pametno da čujem. A imaš li neku određenu u vidu i da li si je obavestio o svojim namerama?
- Da. Mariju, ćerku Bokija pekara.
- Koja to beše... Stani malo! Ona mala, crnomanjasta? Što skoro napravila onu pizdariju u gradu?
- Pa, da.
- E, neće moći! Da l' si ti normalan?! Pa, ona ima bolji cug i od tebe i od mene zajedno! Čak bila i na lečenju u njenim godinama! E, nećeš to u kuću da mi dovodiš! Ženo, zatarabi vrata, ja uzimam kaiš i neće iz kuće da mi izađe dok mu ne dokažem nedostatke njegovog izbora!
- Ako, mužu, a ja ću i popa da pozovem da malo okadi, za svaki slučaj!
...................................................................................
- Komšo, skoro si uzeo taj auto, a već je na prodaju!
- Jebiga, nisam znao da ima tako dobar cug. Ne mogu samo da ga napojim.
- Slušaj, i nije ti neka reklama, bolje o tome ćuti da ti ne bi tražili još i da okačiš neki evro o brisač!

26 : 3

milf

bassrocker 2011-02-12 13:36:51 +0000

Žene u svojim srednjim godinama koje se mogu naći u kućama naših drugova ili na svakom prvom porno sajtu i koje su san svakog muskarca od 13 do 34 godine (nakon 35-te svaki normalan muškarac počinje da juri mladje od 15 do 17 godina, ali nebitno). Pošto je ova prva destinacija u 99.9 posto nedostižna, mladi ljudi-srednjoškolci utehu nalaze na pornhub, youjizz, redtube......Iako ima dosta fake-ova, srednjoškolac se trudi da nađe što prirodniju i jebozovniju. Glavna razonoda posle dolaska iz grada, škole, od svog druga kao i kad dosadi učenje. Odlika svakog milfera je da u opera speed dial ima najmanje 3 milf porno sajta. E a kad nađete milf pornić u kome glavna glumica liči na mamu vašeg druga iz škole, onda ste ga uboli, tj. ostvarili ste milferski san i onda ste postali pro u poznavanju milf pornića.

Milorad: Brate da viš' što sam našo pornić, ista Lola!!!!
Goranče: Od Popa li, ne zebaaj?! Aj da mi posle daš link!! Daj i na Rođaka ako bude na skajp, ima se obraduje.

sutradan u školi:

Rođak: Od šta je onaj link što si mi dao, mamu im jebem iz telenora, taman da ga otvorim ono se prekine, ću uzmem onaj ruter ću ga raspučim od zemlju kolko me nervira više
Milorad: Ma ništa, nekva anketa, ništa značajno.
Milan zvani Pop: A stvarno su ga preterali, sinoć na konvistador mi se prekinu net i ovaj mi odma sjebao vugla, pizda im materina, ima si uzmem sbb i boli me racku.....
Goranče: Ej brate, skinu li PES 2011?
Milan zvani Pop: Ma nisam, dođe na 89 MB i rokne mi net, a ono preko rapidshare pa mora ispočetka opet, još jedan mi deo ostao....
Rođak: Pa ti čim dođeš, stavi nek se skine pa će dođemo oko 5....taman od Filipa da uzmem dzojstik
Milan zvani Pop: A što sve kod mene jebote...ajmo kod Tošketa.....
Toške: A jeste brate, dok ga skineš, dok ga narežeš ode ceo dan u kurac, a i kao drugo ćale mi kreči sobu....a Lola napravila li je oblandu...kakvu oblandu pravi...jao...
Milan zvani Pop: E aj zajebi više, nije mi do zebavanje, šta te boli tuki šta ona pravi....Pa jebemli ga ajde, al mogu samo do 11, mora da naučim polarizaciju svetlosti pri odbijanju i prelamanju, će nas šuri sutra fizičarka....
Milorad: To brate, tako te volim, da viš' što sam napravio veštačku vaginu od čaše i.....
Milan zvani Pop: E aj posle, ušo Keza, će me zapiše......

130 : 30

Discavery team u Srbiji

Einstein 2010-02-25 21:04:29 +0000

Simpatična ekipica, koja bi u Srbiji naletela na neočekivano i niz neobjašnjivih fenomena što bi za posledicu imalo drastično opadanje rejtinga gledanosti ukoliko bi snimili neke epizode upravo kod nas.

MythBusters
Andam & Jamie testiraju da li je moguće da prođu Knez Mihajlovom sa šalom i Partizana i Zvezde, a da im niko ništa ne ospuje. Epilog - Adam bio 2 puta na reanimaciji, Jamie prošao sa lakšim povredama glave uz jednu infuziju. Obojica dali otkaz. Myth Confirmed.

Man VS Wild
Bear Grylls kolapsirao ispred crkve Svetog Marka. Pošto nije uspeo da zapali vatru jer mu lokalni predstanvici vlasti nisu dozvolili, niti je uspeo da odvoji jestivi deo crva svojim nožem koji nosi gde god da pođe jer su mu ga šlapili, moli obližnjeg popa za pomoć ali je on zauzet sa prebrojavanjem para sa ikone. Moli kamermana za pomoć ali ovaj leži odmah pored njega, snima telefonom jer su mu kameru ukrali. Tim eksperata pobegao dok je mogao. Ova dvojica se 2 dana kasnije vode kao nestali.

Brainiac
Thaila Zucchi zatrudnela nakon izgovorenog "How h...". Nakon drugog pokušaja i potpunog izgovaranja "How hard is your thing" kamenovana. Kamenje je ostalo čitavo i ocenjeno ocenom 9 na prvom testu.

Destroyed in seconds
Promenili naziv u "Destroyed in nanoseconds" nakon što su videli da je moguće uništiti celu jednu kompaniju za nezamislivo mali vremenski interval.

I shouldn't be alive
Na zahtev onih koji su temelj njihove emisije, promenili naziv u "I wish i died". Traume od lokalnih huligana su bile prevelike, čak su i doktori koji su lečili njihova psihička oboljenja i sami oboleli.

Time Warp
Emisija ukinuta zbog nedovoljno savršene tehnologije. Kamera nije uspela da snimi prosečno džeparenje u autobusu.

Dirty Jobs
Prodali autorska prava FOX-u, koji je počeo da snima emisije u metaforičnom značenju pod ovim nazivom.

104 : 16

Varilac

Pepe González 2012-09-16 23:36:00 +0000

Zajebanski naziv za uplakanu osobu. Izraz nastao u varilačko-mašinbravarskom esnafu, zbog čestih problema sa suznim i nateklim očima koji varioci imaju kada vare bez maske.

Jao, jebem ti sunca žarena, idem da s kolima sletim niz ledinu. Hoću sahranu bez popa, sa muzikom uživo, i vidi pa plati dve-tri solidne rave da plaču da svet pomisli da sam bio neki jebač.

Šta ti je? Jesi opet duvao ona tvoja govna, pa ti se kao i onomad priviđa da su Rođa Raičević i Ipče Ahmedovski otišli bez tebe da karaju Silvanu Armenulić?

Ostavi me Dragana zbog nekog kosijanera. I to sa dredovima.

Ajde, varilac, nije strašno, evo maramica da izduvaš surlu. I mene kad je bivša skoro ostavila, znaš i sam da sam plakao k'o kiša nekih sedmicu-dve. Posle toga je usledila progresivna simultanka lokanja i spopadanja raznoraznih žena, neke su bile sumnjivo muškobanjaste, a neke su se zauvek urezale u sećanje posle deset primljenih penicilina, ali ne bih u detalje. Skoknuću sad po gajbu piva i mezetluk, kad se vratim nadrobićemo plej listu nekog Teherana, veče je dugo. Šacujem do pola gajbe da ćemo se isplakati, a posle toga možda se i povatamo. Pa neka ide život, šupičku materinu.

49 : 4

Ručak nakon povratka sa sahrane

Kontroverzni 2014-03-05 17:27:31 +0000

Mesto na kojem se pokreću raznorazne teme, počevši od politike, pa sve do fora iz Kursadžija. Jedino čega se ne sete je ono zbog čega su zapravo i došli. Pokojnik. Ko njega šiša, došli smo da se najedemo, napijemo, ispričamo, pa da idemo kući. Gledano sa strane, samo još muzika fali da sve prođe kako treba.

Milan: Au, smrzosmo se gore na groblju, 'ladno u pičku materinu.
Dragan: Uh, kome pričaš, sve mi se nakvasile čarape od kiše. Dodaj mi kiselu da napravim jedan špricer. Hoćeš i ti jedan?
Milan: Može.
Slavoljub: Bog da prosti moju baba Stanu.
Svi prisutni: Bog da prosti.
Dragan: Živeli Milane :prelivaju pokojniku za dušu:.
Milan: Živeli. Dobra ova čajna, mora da je Slavoljub doneo iz Nemačke.
Dragan: Pitaću ga posle gde je uzeo ovaj sir, mnogo dobar. Dete, može čorbica!
Milan: I šta reče malopre, nisam te čuo od popa dok je kadio, i tebe prejeba Napoli za jedan gol?
Dragan: Ma teraj ih u kurac, više ih ne igram! Pu, šta je ova čorba ovoliko presoljena!
Milan: Ja neću onda, sačekaću sarme i pečenje. Ja nisam ni gledao, video sam posle na teletekstu da odigrali 1:1, Slavica gledala neku seriju kao i obično.

Sat vremena kasnije
Dragan: Slavoljube, šta da se radi, neka ide po redu. Idući put da se vidimo na nekom veselju.
Slavoljub: Naravno, uskoro kod tvog deda Mike.

36 : 4

Voli suvu 'ranu

Carl Cox 2013-08-28 15:54:22 +0000

Gabaritna likuša, spremna za posek. Ne da može u kuću da te uvuče, nego može da te natera da iz kuće ni ne izlaziš. Zbog nje u gradu ne možeš da dobiješ batine, ali od nje definitivno možeš. Jedino što ne možeš jeste da se otreseš od nje, ili od toga, šta li, prati te ko seoski džukci kola, k'o da ti je neko kletvu bacio...
Ko ti je kriv kad te opkoračila, dok još nisi razmišljao glavom, već punim gaćama.

Zdravko: Marijane mlad majore, pa gde si bre! Nema te k'o mršavog popa, šta je s tobom?
Marijan: Jooj, ništa me ne pitaj. Bio sam kod Jovana iz Gorića, terali konja, i tamo vidim jednu, sve mršaviju i mršaviju, kako vreme ide, sve lepša od lepše, ako me razumeš.
Zdravko: Pa dobro, šta, bio, uš'o, otiš'o...šta je problem?
Marijan: Jest', otiš'o ja, al' ona krete za mnom...ti znaš da ni na pos'o nisam do skoro dolazio...
Zdravko: Jašta more, i šta'š sad? Da pišeš prekomandu džaba ti sve, eto nje opet...
Marijan: Ma idem na Pasuljanske livade, da vadim mine...a ti ćeš poslati pismo da me bomba ubila, i daću ti nešto stvari kao od mene, da joj odneseš.
Zdravko: A šta ćeš za stan? Ona ostaje tamo garant!
Marijan: Ma pusti stan, glava je u pitanju, sinoć kad se okrenula na spavanju, puk'o mi kapilar na oku, i zgnječeno mi rebro, sad bio na snimanju...

17 : 2

Ići kod doktora

JerryMouse 2011-09-17 21:14:56 +0000

Vrlo retka pojava u Srba. Desava se u proseku jednom godisnje i to baš kad zagusti. Ne daj Bože da neko ode preventivno na neku kontrolu.

Žena: Nemoj molim te večeras, mnogo me boli glava..
Muž: A u pičku materinu više, svako veče glavobolja Idi više kod doktora da vidi da li imaš mozga!
Žena: Ne viči molim te, smeta.. ma ovo je samo privremeno, nije ništa ozbiljno..

Unuk: Ajde bre deda idi kod doktora, krljaš već pet dana, umrećeš u tom krevetu!
Deda: Ma koji kurac ću tamo, da mi kažu da kašljem. Nije to sine ništa za dedu veruj mi. Deda je u ratu sedam dana bez vode i hrane tukao četrs Nemaca, jedan kašalj da mu naškodi...

1: Jbt nešto me probada često s'leve strane, ne mogu d'dišem..
2: Pa što ne odeš kod doktora da vidi šta je?
1: M'odakle mi 500 jevreja za participaciju, doktor renovira bazen..
2: A čuo sam i da mu se sin ženi, pravi veliku svadbu..
1: Ne stižem ni od posla rade do 3, a ja po ceo dan rintam ko crnac a tako me i plaćaju..
2: Pa ako ne stigneš kod doktora, ići ćeš kod popa on radi 24/7

9 : 2

Apoteka peciva

psikhomd 2014-07-20 20:27:24 +0000

Savremeni institut za valjanje brašna. Sve se više pojavljuje, zajedno sa butikom mesa. Sami vrhovi, gotiva. Nije to bilo kakva ljebara, na njihovim proizvodima se nalaze posebne dekoracije preuzete od kulinarskih majstora Luja XVI, a skuplje je samo za 0,3%. Ako uzimate veće količine ili sumnjive proizvode kao što je burek s kupusom, morate posjedovati recept koje izdaju sekretari mjesnih zajednica, predsjednici ratnih vojnih invalida ili popadije... Sve zavisi od proizvoda.

Svi radnici nose pedersko daviteljske rukavice, da ne bi slučajno prenijeli subakutni sklerozirajući panencefalitis ili nešto tako nekom od mušterija. Strogo poslovno. Mušterija uvijek stoji iza crvene linije, čisto prevencije radi. Njihovi PR menadžeri su uveli i novu terminologiju, koja je na prvi pogled puna kontradiktornih pojmova, kao npr. Burek pica, Pica sendvič, Kroasan viršla, ali ne ovo nikako nije pekara.

-Dobar dan, gospodine kako vas mogu uslužiti?
-Do'ar dan, neki dan unuk je dolazio naručit' krsnicu sa 4S, vole djeca onu ružu.
-Imate li recept?
-Šta koje pičke materine?
-Gospodine, recept. Ne možete tek tako uzeti krsnicu, to se na recept uzima.
-Alo, baba đevojko, daj krsnicu sutra prekađujem Svetog Jovana. Đe da vadim recept?
-U lokalnoj parohiji, mogu vam dati broj popa Miodraga koji će vam napisati recept da slavite Svetog Jovana, drugačije ne može. Žao mi je.
-Ako te ošinem ovim krastavcima, zalijepiću te k'o taksenu marku za te pogače iza.
----------------------------------------------------------------------------------------------
-Pomaže bog, daj 5 bajatih i dva rezana.
-Samo trenutak... Izvinjavam se, ali razgovorala sam s gazdom, ne možete u toj količini uzimati brašne proizvode bez recepta.
-A?Šta laprdaš ti? Ženska glavo sutra idem u ribu, treba mi za krme.
-Nije naša dužnost da provjeramo šta ćete vi s toliko skroba, ali bez recepta nisam u mogućnosti da vam prodam.
-Skurca šta? Ko te jebe, sad neću ništa ni uzet', dabogda vam inspekcija antraks u ljebu našla.

10 : 2

Neverica

HooK 2012-07-09 08:48:00 +0000

Bolest koju izaziva dostupnost informacija i razvoj nauke, samim tim danas više rasprostranjena nego ikada. Nije smrtonosna ali može ostaviti doživotne posledice u vidu ateizma. Leči se teže od narkomanije, u manastirskim ustanovama, a metoda podrazumeva korišćenje preciznih instrumenata kao što su štap i lopata.

- Mama, ja bih radije na građansko nego na veronauku.
- ŠTO?!?
- Pa znaš, mama, mogao sam da progutam i stvaranje neba i zemlje za sedam dana, kao metaforu naravno, i Adama i Evu, naučno je dokazano da ceo ljudski rod zaista nastao od jako malog broja jedinki, moguće čak i dve, mada me brine silni incest koji je posle toga nastao, ali kad su provalili da je Bog za nas stvorio zemlju "tako savršeno" i da nas bezgranično voli, a da će nas poslati u pakao da se večno pržimo ako ne radimo kako nam On kaže, jednostavno više ne mogu da izdržim!
- Ništa te, bre dete, ne razumem šta trabunjaš, ili je loše društvo ili te je đavo zaposeo! Vodim te kod popa Aksentija da se konsultujemo!
- Ali mama, pop Aksentije me je nepristojno pipkao kad sam bio mali!!!
- Znala sam! Pu, pu sotono, marš u vodu! Isteraće tebi Aksentije zlo i uterati dobro!!!
- Toga se i plašim...

(P.S. Autor teksta je Pravoslavni vernik, al' bog stvori i smisao za humor, i Vukajliju, da nam ne bude dosadno!!!)

15 : 11

Rekli o sajtu

Ovo je prejako!

Banja Luka Forum · 21. April 2007.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt