Čuveni muzičar poznat po svojoj humanosti i razlogu bankrota.
Naime, imao je tu svoju grupicu (danas kažu: bend) "Boomtown Rats" koja se nije nešto preterano proslavila. A kad je video potresne slike i prizore gladi u Africi, toliko se potresao da je rešio da po svaku cenu nekako to promeni. I krenuo je u akciju: organizovao je i koncerte, zvao poznate i bogate, te je na taj način utemeljio sve akcije humanitarnog karaktera do dana današnjeg.
Međutim, san se završio po dolasku prvog računa za telefon. Nije tada, naime, bilo interneta, skajpa ni mobilnih telefona, a on je sve razgovore sa svim ljudima koji su predstavljali neki faktor na ovoj planeti zvao preko fiksnog telefona. Višečasovni prekookeanski razgovori su uzeli danak; on je lično bankrotirao u pokušaju da plati taj račun. A nisu čak ni Telekom imali!

Vrlo popularno odredište među moderatorima foruma i administratorima. Obični forumaši pak imaju malo drugačije mišljenje o toj destinaciji.

Još jedan dokaz da lopovi iz godine u godinu postaju sve gluplji i bezobrazniji, te da mi kao rasa zaslužujemo da isparimo iz ovog univerzuma.
Šta bi drugo moglo da bude, kada te neko zove sa tvog sopstvenog ukradenog broja (sa sve telefonom) i maltretira ti ženu, decu, roditelje, familiju i kolege i u svom promiskuitetu radi Bog sveti zna šta?
Slepci koji ne mogu da odvoje 200 dinara za novu karticu treba da se udave u lavoru.
Ali tu mukama nije kraj.
Jednom kada i ako poništiš karticu u svom ''provajderu'' (da ne kažem kapitalističko- konzumersko- izrabljivaćko- gladnijoj od mlade gusenice para masonerijskom kružoku) posle dugotrajnog procesa dokazivanja vlasništva, i dobiješ drugu karticu sa istim brojem, ti ćeš morati ponovo da ispaštaš zbog zločina koji ti je već jednom pokidao poprilično živaca.
Sledi cimkanje i zivkanje ljudi koje ne znaš, slanje poruka svakojakih sadržina- i šlag na torti: pozivi prevarenog muža uz monologe- pripovetke od pola sata u kojima prolaziš kao žrtva sa Lusitanije, bez obzira da li si muško ili žensko, pri čemu te nadrndani rogonja sve vreme oslovljava imenom nekog Dragana (Milana, Ivana...)a za vreme dramskih pauza šamara nevernicu sa druge strane žice koja sedi do njega i cvrči ti u slušalicu: '' Priznaj, ubiće nas oboje, zna gde živiš!!!''

Savršeni mir i tišina, bez klinačke dreke, nastavničke histerije, gađanja kredama i sunđerima. Niko ne škraba po meni, nema igranja sa rasvetom, ubadanja šestarima po mojim zidovima, ostavljanja ljubavnih poruka markerima.
Savršen mir i tšina.
Povremeni upadi tetkica koje mi pobrišu prašinu i podove, otvore mi prozore da se malo provetrim, ili matorog domara koji se trudi da osposobi sve što su mali demoni na meni uništili? To nije strašno, čak naprotiv. Eto, ove godine su me i okrečili. Osećam se 10 godina mlađe i spreman na sve izazove koje mi donosi 1. Septembar.
S vremena na vreme natrči debeli diša, i preko stola naguzi sekretaricu koju je zaposlio, a ponekad se i nastavnik fizičkog zapije sa hemičarem, i sve je to ok, i ne traje dugo. Naročito dišina jebačina. hi-hi
I onda opet mir i tišina. Opušteno dremkam se i gledam. Tabla, čista, umirujuće zelena, ormani izglancani, ćute po ćoškovima, dupke natovareni knjgama i vežbankama, kompjuter i grafoskop prekriveni čistim čaršavima, spavaju svoj letnji san. Spavam i ja sa njima.
Savršeni mir i tišina...
A onda dođe taj jezivi 1. Septembar. Od zvona koje najavljuje otvaranje školskih vrata dobijam napad panike. U daljini čujem stampedo dečijih nožica, graja je sve glasnija i bliža, otvaraju se vrata, prva torba leti preko mene i pada pored stola, rulja uleće naglavačke i završava se moj letnji raspust.
Mali zlikovci su se vratili, počinje haos.

Izraz, koji znači isto što i hvatati zjale, ne raditi ništa, gluvariti. Takođe može značiti zajebavati. Kada nekome kažemo:”Ne zezaj krizu!”, to je kulturan način da mu kažemo:”Ne zajebavaj!”

Rečenica posle koje našem sagovorniku, a ponekad i nama ne treba verovati.

Glasovna poruka kojom je nekada davno poslužioc na radio uređaju, nakon što jednom uspostavi, želeo da proveri kvalitet veze sa sagovornikom. Danas se za ovaj termin vezuje seks koji se dobija neposredno po povratku sa službenog puta ili dužeg odsustva. Tokom ovog kratkog i obično burnog čina, partnerka stiče uvid u količinu municije u municijskim kutijama, stepenu iscrpljenosti malog vojnika, eventualnim ranama i ubojima na istom, kao i vremenu potrebnom da se artiljerijsko oruđe prevede iz marševskog u borbeni položaj. Ukoliko se ustanovi mala količina municije, najeb'o si jer znači da si tokom odsustva šenlučio i pucao u mete koje ženska konvencija strogo zabranjuje. Ukoliko je vojnik istrajan na bojištu, najeb'o si jer se stiče zaključak da si ga tokom odsustva neplanski koristio, samim tim i kondicirao, što je opet strogo zabranjeno. Ukoliko se na vojniku ustanove ranice i povrede, najebo si jer iste sigurno nisu nastale ispod tuša, usled preteranog održavanja higijene, već zato što si ga koristio za čišćenje rovova i saobraćajnica. Ukoliko prevođenje iz marševskog u borbeni položaj predugo traje, najeb'o si, vežbao si, a to je dovelo do zamora materijala. Sve u svemu, jedna od retkih situacija gde je bolje da uprskaš, nego da zablistaš. Što slabiji performans, to jača veza.

Ošini po optimizmu, moja sretna vrbo, i ne napuštaj tu nirvanu koja te krasi, ne gledaj na realnost, koja će ti ispričati priču o broju tvojih prijatelja i istog trena može da te smjesti na psihijatriju, odjel depresija.

To je kada te nesto nece i sta god da uradis da bi supeo u tome sto si naumio nesto nepredvidjeno se desi i sjebe te.

Ova igra je ustvari podvrsta jedne veoma popularne igre koja se naziva zujka (u stvari,postoji hiljadu drugih naziva,ali sigurno znate na sta mislim-jedna osoba stoji sa rukom preko face,a nekoliko drugih osoba udara u ruku te osobe.Cilj je pogoditi ko je udario. xD)
Nego,ruska zujka ima poseban set pravila koji nadopunjuje "obicnu" zujku.I u ovoj igri,cilj onoga koji drzi ruku je pogadjanje onoga ko je udario (moglo je jednostavnije,al ajde. prim.aut).
Ali,u ovoj vrsti zujke je potrebno da ona grupa koja udara to cini veoma jako i surovo (otud,verovatno,i naziv igre-sve sto ima veze sa Rusijom je sirovo) tako da bi onaj jadnik ispustio bilo kakav glas.
Ako "onaj sto ga biju" kaze bilo sta,pa makar se i nakaslje,pocinje makljanje,to jest.prebijanje njega od strane ostalih dok on ne nabroji 5 vrsta automobila,cigara ili bilo cega.Oni ga tako biju dok on ne svisne ili dok ne uspe u nameri da se spase i izgovori "pet vrsta".
Naravoucenije ove igre je-ko se puno kurci,po nosu (u ovom slucaju bubrezima i rebrima) dobija.
Poruka svima onima koji bi hteli da probaju ovu igru:
Cuti il' istrpi.

Zajednički fejs profil novopečenih zaljubljenih golupčića i onih "pravih" bračnih parova. Iritantna pojava koja je aktuelna u proteklih par godina. Osim gluposti koje ovo simbolično "stapanje" donosi, veća prijetnja koja ne utiče samo na naš mozak, već vjerovatno i na moguće promjene fizičkog izgleda je činjenica da nikad ne znate koji supružnik trenutno koristi profil.

Smrklo ti se odavno. Ne zato što si ti tako hteo, nego zato što je to realno. Piješ od popodneva i mumlaš sebi u bradu kako sve to nije fer, kako si zaslužio više, kako je ona tebe osakatila i ostavila te kao kuče na kiši. Eeej, tebe ponosnog, krila ti skresala, ne diže ti se ni iz kreveta, ni u krevet sa novom pričom ne ide, pojela te je. Prokleta bogomoljka. Ali, ti se ložiš na ribe sa harizmom, na pametne, na kučke. I šatro ne možeš protiv toga, to ti je u krvi. Hmmm.

Potvrdjuje onu staru - svaki izgovor je dobar izgovor.

Kada nakon izigravanja velikog Srbina na jutjubetu koji zna cijelu srpsku istoriju u prste i kojem su Ustaše pobile pola familije i čiji je otac bio u svim ratovima koje je Srbija vodila poslijednjih 20 godina zaboravite prebaciti tastaturu sa ćirilice na latinicu. Zbog učestalih greški kod eVelikih_Srba sa vremenom može razviti OCD čiji su glavni simptomi učestalo provjeravanje da li je tastatura vraćena na latinicu. Samo najiskusniji se potpuno užive u ulogu i počnu koristiti ćirilicu kao osnovno pismo.
Inače ja na internetu uvijek koristim latinicu, bilo da komentarišem četničke pjesme, ili da se dopisujem sa nekim na facebooku, dok u stvarnom životu koristim gotovo isključivo ćirilicu.

Domaća šljivovica od koje, pri samoj pomisli na nju, padaš u depresiju. Brlja nad brljama! To je rakija kojom se ni prozori ne brišu. Pije se samo u ekstremnim slučajevima nedostatka kinte.

Diler narkotika.

Kamion nastao polovinom prošlog veka u bivšoj SFRJ republici Sloveniji, tačnije Mariboru, stoga se i zove TAM Tvornica automobila Maribor.
Karakterističnog izgleda, omiljen i neprevaziđen njegovim vlasnicima (tepaju mu Tamić), kao i saobraćajnoj policiji.
Inače sam po sebi ima jednu tešku fabričku grešku. Kada mu se ručna kočnica dotegne po propisima, dolazi do paljenja gurtni, tako da svaki iole normalan vlasnik ovog oldtajmera ne doteže ručnu. E sad, ovaj problem svakako zna i najmlađi pandurčić, te je uvek povod za izdrkavanje i slanje na vanredni tehnički pregled, ukoliko ne padne neka vajda, pa makar 100 din.

Najzavučenije, najzabitije, najtajnije mesto koje znaš i na koje odlaziš. Može biti bilo šta- napuštena vikendica, stara gajba u kojoj više ne živiš, kućica na drvetu, urušena zadruga iz vremena komunizma, dedina koliba.. Samo da ima krov, da ne kisne, i zidove, da ne vuče promaja. Sve ono daleko udaljeno od mrskih ti ljudi. Tamo gde odlaziš sam, ili sa malobrojnim odabranim društvom, da osećanjima i porocima daš oduška. Tvoj mali kutak, ali opet dovoljno širok da u njega smestiš čitav svoj svet i u potpunosti se posvetiš sebi. Zabutak je obično opremljen najnužnijim stvarima- tranzistorom, rezervnim baterijama za isti, kesicom vegete za roštilj, improvizovanim stolom, stolicama, ložištem od cigala ili kubetom od starog bojlera, nešto suvih drveta za potpalu, fenjerom ili svećama i šibicama. Znaš gde overavaš od pajda svakog prvog u mesecu kad legne plata? Znaš gde okupljaš ekipicu na pivo, roštilj i džokavac? Znaš gde odlaziš kada te šutne devojka sa flašom pelinkovca i dve pakle sarajevske Drine, a sva ta mesta si tako mejnstrim i nimalo andrgraund nazivao štekom? E pa, to ti je, sine moj, zabutak. Zabutni se, ćuti i uživaj.

Osobe, koje redovno fasuju kazne od Parking Servisa.

Planiranje svih bitnih (nama muškarcima nebitnih, mada mislim da nema potrebe da pomenjujem to) detalja i maršruta se vrši tokom cijeloga dana putem SMS poruka, Wall-a na Facebook-u (Myspace je out, ono msm totalno) i neizbježne kafice u kafiću ili kafi u kućnoj varijanti. Onda na red dolazi višesatno mljackanje, zalizivanje, brijanje, šeganje i opet čujanje s drugaricama šta će koja da obuče ( ako se sve ne obuku da liče kao lijevo jaje desnom mudu, katastrofa). Onda kad se konačno sastave i krenu zacrtanim putem, na red dolazi biranje kafića/ diskoteke/ krčme (jes' da vazda završe u isti lokal, ali nebitno to sad). U odabrani lokal ne ulaze ako makar barem ne uhvate 15-16 krugova kroz najprometnije ulice u centru grada i drskog odgovaranja na dobacivanja i poglede muškaraca, minimum njima petorici. (Sad se vi pitate:"Što su se tako izazovno i utegnuto oblačile, osim ako nisu htjele da izazovu upravo te poglede i dobacivanja?" Odgovor je:" Ne vjerujem ni da one same znaju.") U lokal u kojem odsijedaju dolazi neizbježno prosipanje fora samo njima smiješnih, koje su normalnom ljudskom obliku života neshvatljivi, onda "zajebavanje" konobara, idenje minimum 5 puta od po 2 i više đevojaka u WC (odgovor na pitanje:" Zašto đevojke idu grupno u WC?" Odgovor:" Pa da drugi ne bi znali koja od njih je pišala.") Onda kad se sve raziđu kućama i stanovima, slijedi statusanje na Facebook o njihovom "exhtra" provodu u gradu te noći. Ovo je samo dio od svih stvari koje đevojke rade u njihovim izlascima. Bojim se da tastatura ne bi izdržala detaljniju definiciju.