
Skoro uvek se javi kad je prekasno da se bilo sta uradi, tako da i nema neku posebnu svrhu.
pr 1
Pateticna poruka napisana, opcije- salji, ok... Ne,ne, cancel,cancel, poslato!
Ja (svom mozgu): E sad si nasao da se javljas!
pr 2
Ja: Sta ti bi sinoc, sto si se napila onako?
Drugarica: Joj, nista me ne pitaj.
Ja: Kako si mogla da se ljubis sa onim likom, u jednom trenutku mi se ucinilo da ti je ispalo oko koliko je navalio!
Drugarica: Fuj, nsta mi ne pominji, sad si nasla da se javljas, gde si bila sinoc!?
Ljudska potreba da se pokaže društvu kako si human i koristan. Ime sledi od čuvenog performansa tadašnjeg PPV-a u istoimenom selu. Nije bitno da li si ti uopšte učinio dobro delo ako to nije ispratila kamera, fotoaparat ili u najgorem slučaju ortak koji će moći da potvrdi kad se budeš kurčio po kraju.
- Vidi koliko sam poruka poslao na 1003, aha!
- Pa, lepo baš, bravo, eto i j...
- JA DONIRAM! E, a vidi ovu sliku što sam se slikao kako punim džakove u Mačvanskoj Mitrovici, to ide odmah na profil sliku! Imam i ovu kako nosim balone sa vodom, i ovu...
- E, aj iskuliraj malo, kao da te je Vučić pravio. Lepo je to sve, svaka ti čast, još samo da se nisi slikao u 20 različitih poza sa lopatom nego da si zaista punio te džakove sve bi bilo kul.
Emisija velikog doajena srpskog novinarstva, Vanje Bulića. Čuvena po tome da se selila sa televizije na televiziju, i redom ih povlačila u ponor. Ipak, i pored toga se održala na malim ekranima već decenijama. Poslednji put viđena je na OBN-u.
Ono što je karakteriše je širok dijapazon gostiju. Neke od eminentnih ličnosti koji su sedeli za ''onim'' stolom su: moj komšija sa prvog sprata, kasirka iz Maxi-ja, ludak iz kraja koji smrdi na urin i dere se da je video NLO... Stručnjaci su čak izračunali da je veća šansa da vas pogodi grom, dok vas Papa gazi mopedom na pešačkom prelazu, nego da se bar jednom ne pojavite kod gos'n Bulića u emisiji.
Vanja Bulić: ''U večerašnjim Biserima gost će biti čovek koji je bitno učestvovao u stvaranju ljudske istorije. Naime, gopsodin preko puta mene tvrdi da je baš on izmislio rupu na saksiji.''
Gost: ''Da, da... Sećam se kao juče da je bilo. Beše leto '63. ili '64., ja u ranim četrdesetim, pun snage, tek što mi je opala kosa...''
Vanja Bulić: ''I ovaj zanimljivi razgovor nastavićemo posle kraćih ekonomsko-propagandnih poruka.''
(Kreće reklama o ćarobnom produktu koji leči probleme sa prostatom i potencijom u isto vreme, a čiji je glavni promoter, naravno, naš dragi voditelj)
Skidanje odnosno odvikavanje od neke navike koja se može uzeti kao porok, ali sa jednom specifičnošću: momentalno se prestaje sa konzumiranjem onoga što stvara zavisnost! Nema postepenog smanjivanja dnevnog broja cigareta ili kupovine slabijih. Nema još samo jedne doze heroina ili uzimanje metadona da ga zameni. Nikakav poslednji odlazak u kafanu ili na još jednu partiju pokera, još samo jedan tiket i slično. Skidanje na suvo uglavnom počinje neplanirano, kada sam sebe iznenadiš da si silom prilika uspeo da izdržiš par dana bez potrebne doze.
Najefikasniji, ali ujedno i najteži način skidanja sa nečega. Depresija, bol, kriziranje, nervoza, iskušenje... samo su neka od propratnih stanja. Ali ukoliko izdržiš do kraja, do onog momenta kad ne osećaš više potrebu za tim sa čega si se skidao, najverovatnije nikad više i nećeš uzeti.
Problem nastaje ako se ona sama prva javi. Kako onda odoleti poroku? Da li da probam još jednom? Da li to znači da me i dalje voli?
Dragi dnevniče,
Već je prošlo 15 dana od kako se nisam ni čuo ni video sa Tamarom. Skidam se na suvo. Počelo je iznenada, jer nisam imao vremena da je pozovem. A onda sam hteo da testiram sebe koliko mogu da izdržim. Par puta sam uzimao telefon i gledao u njen broj, ali sam odoleo iskušenju. Svaki put kada mi zazvoni telefon ili stigne poruka pomislim da je ona. Nedostaje mi... Ali uspeo sam da izdržim. Sve do danas. Danas sam je slučajno sreo i pozvala me je na kafu...
Poslednja planeta u univerzumu sa rezervama pene za brijanje.
U pohodu na nju jedan Zemljanin (Patak Dača) i jedan Marsovac (Martin Marsovac) ne žale ulazak u otvoreni sukob. Iz tog njihovog sukoba će planeta biti 99,99 posto uništena. Ostaće samo mali komadić tla na kome će Patak Dača stajati kao ultimativni pobednik.
Poenta svega: nismo li mi ta "Planeta X". I nisu li te zalihe "pene za brijanje" ustvari zalihe nafte. Crtani film je snimljen pre mnogo godina (sigurno pre 50 godina, najmanja), a ono o čemu govori je ozbiljno. Koliko god smešan crtani bio, i koliko god se smejali gledajući ga, ne možemo a da se ne zapitamo da li se nešto moglo tada izvući iz naizgled naivne i zabavne priče. Nije li crtani bio samo pokazatelj da se ljudsko društvo kretalo u pravcu sve veće autodestrukcije, i nisu li autori tog crtaća bili svesniji sveta u kome žive od ostatka njihovog okruženja, njihove nacije?
I još nešto: "Dizni" je radio (kao i "Braća Warner", kao i svi ostali filmski studiji) propagndne filmove (ctaće prvenstveno) u kojima nisu uopšte bile potrbne subliminarne poruke da bi se shvatila "Poruka" koju su širili. Takođe, svi ovi filmski studiji su imali i filmove i crtaće sa naizgled zabavnim i komičnim temama koje su, kada čitate između redova, nosili ozbiljnu poruku. "The simpsons" i "South Park" već dugi niz godina kritikuju američko i svetsko društvo, ali "stari, dobri crtaći" i jesu bili dobri baš zbog toga što su u sebu imali poruku; poruku da svet trebamo gledati iz svih uglova.
Laganeze se uvući negde ili provaliti u određeni objekat, potpuno neprimetno.
- Čoveče dvajes' poruka sam ti poslao sinoć, i ti ni na jednu ne odgovori. Šta bi na kraju?
- A ništa, zbario sam je, jes' da je bilo na hinjaka, al' ko ga jebe.
- Kako matere ti?
- Ma ušunjao sam joj se pod krevet, a ostalo je istorija.
______________________________________________________________________
- Jesi uspeo "posuditi" one papire?
- Jesam, evo ih. Na jedvite jade sam se ušunjao unutra, tren je falio da me vidi.
To je ono sto se desava u drustvu kada umre neka poznata licnost.
Narednih 48h je ta osoba glavni predmet razgovora.
U tim razgovorima ljudi pricaju o tim licnostima sve najbolje(iako ih u stvari nikad nisu videli,poznavali)u cilju zblizavanja pomocu zajednicke tuge.
Jos jace kad je ta licnost muzicar (mnogi su su culi samo 3 pesme) i odma svi pricaju o toj muzici kao da je najlepsa na svetu.
Kad umre neki dobar muzicar kao Tose ili Majkl Dzekson to nije glupo jer im je muzika stvarno dobra ali kad umre neko cija muzika nema veze sa zivotom onda......
Dobar primer je Ksenija Pajcin.
Na svim forumima su otvorili teme o njoj gde svi pricaju kako je ona bila mnoogo dobra , kako joj je muzika fenomenalna i obavezno nesto tipa ,,Pocivaj u miru" ili ,,R.I.P."
Stotine devojcica (od 7-8 do 13-14 pa i vise godina) sada radi to.(neke od njih su zaista umislile da im je zao)
Razmislite svaki put kad napisete slican post ,povecavate joj popularnost , i osudjujete sebe na jos slusanja njene ,,muzike''(a ako uskoro idete na eksurziju osudjujete sebe na ropstvo u autobusu gde ceo dan tresti njena ,,muzika" ).
Ona je za ovih 48(ili 72)h postala popularnija vise nego ikad.
Zato obratite paznju na cijoj temi pisete RIP.
Cinjenica je da se tragedije desavaju , da su zalosne i neprijatne za slusanje.
Svaki dan u novinama: ,,Ubio zenu pa sebe" i slicno.
Ima jos puno ljudi, npr. policajaca koji su tragicno poginuli boreci se protiv kriminala,a za njih se ne otvaraju teme,siguran sam da njihova smrt salje bolju poruku (npr.da se trebamo boriti protiv kriminala,za opste ljudsko dobro)nego Ksenijini tekstovi(tesko da u tekstu ,,Decko mi je umoran'' moze da se nadje neki dublji znacaj , ili poruka)
Ali da li nam je stvarno toliko foliranje potrebno?
1.
pocivaj u miru i neka te andjeli cuvaju
2.
uvek ces biti u mom srcu ,
jer si bila divna osoba
3.
neka joj laka zemlja............................ bili je jedna od naj pevacica........
:(((((((((((((((((((((((((((((((((
Tuga je kad vidis ortaka sa kojim si popio gajbe i gajbe Jelena,ispred raznih prodavnica,i po raznim kafanama,kako pije Lav sa fenserima,(podrazumeva se tu su i nafurane ribe)u nekom skupom lokalu,a ti prolazis nasljokan(jer si posetio gore pomenute),ne verujes ocima,i tripujes se da to nije on..
..i proderes se.."Ej buraz,dje si jebem te blesava,kad cemo na pivo..?"
On:"..(spusti glavu,zasuze mu oci,jer bo se setio svih sranja,i svih zajebancija koje smo prosli zajedno,pogleda te,satro te ne poznaje,pa spusti pogled,opet te pogleda..)I da bi ispao faca pred pick*cama,kao,ko je onaj debil..???!!
..A posle pola sata ti stigne poruka.."Druze izvini,znas muvam neku ribu,pa ne bih da ispadnem seljacina..i hvala ti sto si me izvuko iz onog sranja,dugujem ti zivot.."
E to je prava Tuga..!!
Misija lazni profil je glavno sredstvo devojke za proveru vernosti njenog izabranika,o cemu je rec? Devojka pravi lazni profil sa ne toliko preteranom ribom,ali lepom. Ne startuje vas odmah sa laznog profila nego ga malo izgradi,a moguc je i slucaj da koristi lazni profil koji je izgradila jos pre godinu dana kako bi proverila tadasnjeg decka. Lazni profil je dosta uverljiv,updejtovan je,sa slikama sa stvarnim ljudima koji su tagovani,kao i na stvarnim lokacijama. Status laznog profila je uvek single,iliti slobodan. Lazni profil vas zatim startuje,ali ne toliko providno, i on se malo necka! Kada vec zakazete sastanak,cesto u roku od 30s dobijate poruku od devojke kako vas pozdravlja *ime i prezime* laznog profila.
Jelena te je dodala za prijatelja.
Miki i Jelena su postali prijatelji.
Jelena likes one of your photos.
Miki vidi da je jelena online i javlja joj se..
Miki: ehej,znamo li se hehe?:)
Jelena: caos,pa ne znamo... ali sam ti videla profilnu pa si mi sladak
(tu vec miki pada,jer jelte ovo je bio frontalni napad)
Miki: ijao pa pocrveneo sam sada.. :) iz kog si kraja?
Jelena: vozdovac,a ti slatki?:)
Miki: jao znaci komsinica :) da nisi ona sa drugog sprata?:))
Jelena: hehe nisam :) sto,zar je bolja od mene ?:)
itd.. itd..
Miki: pa mogla bi sutra na kafu,blizu si ;)
Jelena: hmm pa jel moze u 7 ?
(Miki zna da ima dogovoreno sa svojom devojkom Draganom u 7 i u tom trenutku salje poruku kako ne moze sutra da se vidi sa njom)
Miki: e super,moze 7 ;)
U tom trenutku stize poruka od devojke Dragane: aa Jelena ti se vise svidja,pa dobro nema veze doci cemo obe...
Tada znate da ste zabetonirali..
**Svaka slicnost sa mojim nadimkom i imenima devojaka je slucajna.**
Savremena, tj. usavrsena verzija turbo-folka.
Turbo-folk je zaziveo krajem prve polovine devedestih. Ogleda se u tuc-tac tehno muzici tog vremena upakovanu sa glasovima pevaca koji su sebe nazivali narodnjacima. Takve pesme se nisu mogle svideti ljubiteljima izvorne narodne muzike, jer su previse odudarale od pravih narodnih pesama. Dela pripadnika turbo-folka su bile pamtljivije vise pesmice nego pesme, jer su bile neozbiljnog karaktera (prva asocijacija je Ivan Gavrilovic i 200 na sat).
Prosle su godine. Umro je ZAM, na samrti Juzni Vetar, izlapeo Diskoton i svi slicni njima. Rodio se GRAND.
Krenulo je sa povampiravanjem narodnjaka. Jedan po jedan, prilazili su GRANDU. Mnogi su se opirali, ali parola "Kuda Turci, tu i mali Mujo", ovde ja potpuno uzela maha.
Tipican predstavnik je Mile Kitic. Od nekadasnjeg okorelog narodnjaka, "jaci nego ikad" Mile je promenio imidz, prosirio nozdrve i poceo sa plavljenjem Ciganke. Harmoniku je zamenio turskim instrumentima u bas-bas varijanti.
Time je GRAND uspesno krenuo da osvaja simpatije onih koji su stare narodnjake dozivljavali kao vecne predstavnike narodne muzike, verujuci da, ako su ih nekada slusali i da su im se svidjali- tako mora biti i danas, bez preispitivanja licnog ukusa. Polako, ali sigurno, doslo je do ujedinjenja omladine koja bi u devedesetim bila u turbo-folk vodama i starijih, ali usled teskih vremena oguglalih ljudi, koji su se sa nostalgijom secali "plata i punih dzepova, a na uvce peva Sinan" situacija.
Tekstovi turbo-folk pesama bili su smesnjikavi i na duze vreme pamtljivi. Cilj je bio da se zapamti ritam, a tekst je u drugom planu.
Odlika nitro-folka su pesme gde je akcenat stavljen na tekst, kojim se salje zapovedna poruka, uveliko sa socijalnim temama. GRAND parada je postala simbol ujedinjenja starih i mladih muzicki i za mnoge stvari neopredeljenih bica.
Moda nitro-folka ogleda se u cudovisno nasminkanim i silikonima napunjenim lutkama, koje svojim umesnim isticanjem atributa, uspevaju da potpuno skrenu paznju sa muzike i teksta, tako da sve lici na spontani striptiz.
Jednostavno, nitro-folk je poziv na opstenarodni blud i genijalno resenje za unistavanje svesti, razoblicavanje stvarnosti i forsiranje novih socijalnih normi i standarda- putem ( takozvane ) muzike i mode koja cini nitro-folk.
Otuda more klinki koje pocinju da se sminkaju sa pet godina, roditelja koji ih takvima cine i masovne debilizacije ljudi.
Reprezentativni primer:
Ista poenta razlicito upakovana.
Narodna pesma:
"Hocu ljubav, necu prijateljstva, s nekim drugim ti prijatelj budi..." (Ljuba Alicic);
Nitro-folk pesma:
"... pitacu te kad jos jednu popijem na ex- da li si za sex, da li si za sex..." (Stoja, jedna od povampirenih).
Ostali primeri:
"Ako imas cuku, ako imas herca, pokloni mi bundu od nerca" (Tina, koja kaze "ako nemas kesa, onda setaj, ustvo, barabo);
"... Necu, dobar si u dusi,al' necu, necu u Jugicu..." ( Dzabe ti sto si zanimljiv, dobar, pametan i sto si verovatno normalan decko. Nemas, brate, kola, pa idi da ga tutnes u auspuh tvog zardjalog jugica) A ko zna, mozda su doticni "pevaci" bas u ficama sklepani;
"Ne znam ti ni ime, al` ne kajem se, ne..." ( a jos ako si crnac, a ja na letovanju u Grckoj, jebe mi se i da si zarazio sidom celo pleme u Somaliji). Pesma one bez desne ruke...
Reč koja označava izbeljivanje kose da maksimalno svetle boje. Proizvodnja veštačkih plavuša i plavušana. Kao sleng odnosi se na farbanje neke osobe informacijama koje su daleko od istine.
- I? Da čujem. Zašto juče nisi došao i doneo pare koje mi duguješ, kako si obećao?
- Brate, stavim kintu u džep i pođem na busku, kad ispred mene zebra!
- Misliš, pešački prelaz?
- Jok, bre, zebra, ona vrsta konja u dresu Partizana! Ukopah se u mestu, mislim, jebote koji trip, nit' sam pio, nit' sam duv'o, počeh da razmišljam o fatamorgani...
- Pre će organi da u'fate tebe!
- Dobro, nemoj me prekidati! Ode to konjče svojim putem, ja nastavih svojim, kad žirafa! Stoji i brsti neko cveće sa trećeg sprata solitera!
- Jesi li ti to krenuo iz Afrike na autobus?!
- Daj, nemoj me jebati, znaš da živim u centru!
- Pa, odakle tolike afričke životinje u sred Beograda, slobodno šetaju?!
- Nećeš mi verovati, čuvari zoološkog vrta u štrajku, pošto im nisu ispunili uslove, ovi otvorili sve kaveze! Dođoše vatrogasci, vojska, policija, specijalci, američke foke...
- Foke, na asfaltu?!
- Ma ne te foke, one druge, opet me prekidaš, i kažem ti, blokiraše širi centar grada, zaustaviše kompletan saobraćaj, naravno i gradski...i...eto, nisam imao kako da dođem u zakazano vreme.
- Brate, ti to mene blajhuješ?
- Ma zašto, pa ti si prirodno plavokos.
- E, sad ćeš ti biti plavonos, pa glumi ćurana u dečijim predstavama!
Pojava zbog koje slave svi urednici vesti na televiziji. Kada se ne desi nikakva glupost u toku dana, uvek uzmu kao temu nepresušni Facebook i pričaju o:
- zlim grupama
- o tome kako se jedna devojka upoznala sa likom preko fejsa i bila silovana
I sve se završava na tome kako roditelj treba paziti na to i ništa konkretno ne kažu šta treba uraditi po tom pitanju. Dok su urednici zadovoljni, deca itekako nisu.
U redakciji:
- Kako se ništa danas nije desilo!? Nikakva katastrofa, nikakva kataklizma? Pa o čemu da pričamo u vestima, čoveče!?
- Možemo opet o smaku sveta?
- Ne možemo više ni to, otkrilo se da to ipak nije istina. Jel imamo prilog o onom malom što je naučio nemački preko satelita?
- To smo puštali pre neki dan.
- E, jbg! Onda nam ostaje Facebook!
- Šta sad, koliko smo samo puta pričali o njemu?
- Ma izmisli priču kako nekome prete preko poruka, to uvek upali.
- Ok.
Kući, posle emitovanja priloga:
- Joj, sunce ti je*em žarko, jel vidiš ti kakav je taj facebook zlo!?
- Što?
- Pretili nekom malom da će doći i iseći mu vene, da nisi slučajno više to koristio, bre!
- (u sebi) Joj, što ne puštate španske serije, nego ovaj prilog...
Vrsta pjevanja kod ljudi koji su uglavnom u nekom poslu, i to im pjevanje valjda omogućuje da se koncentrišu, ili daje kratki mentalni predah dok ponovo ne prionu na posao.
Ali u društvenom smislu to pjevanje ima i neke druge funkcije:
- obilježavanje svog terena, svoje teritorije (ovo je moja zona, i ovdje radim šta ja oću)
- označavanje prisustva, ostavljanje traga (nešto kao parfem, ili zapišavanje bandera od strane psa)
- slanje poruke, u poslu sam, ignorišem sve oko sebe, bježi, ne ometaj
- takođe slanje dominantne poruke... eto pjevam to što pjevam, zato što mi se može, jel imaš šta protiv?
Važno je istaći da postoj tačno određeni način kako se najčešće izvodi ovo kulersko dominantno pjevanje, i tu uopšte ne može bilo koja pjesma da se nađe na repertoaru... Glavne karakteristike su:
- Pjeva se tiho, sebi u bradu, za sebe, samozadovoljno, samom sebi
- Pjeva se ipak dovoljno glasno da slušaoca zaintrigira, u smislu da se taj zapita, šta ovaj pjeva, ali nedovoljno jasno i razgovijetno da se pjesma prepozna
- U 99% slučajeva radi se o nekoj narodnoj pjesmi, najčešće lokalnoj ili regionalnoj, koja uopšte nije poznata široj publici (to je kulerski aspekt, jer da pjevaš nešto što svi znaju, to i nije baš kul)
- Pjesma uglavnom ima jak emotivni naboj, i onaj što pjeva ulazi u neku vrstu zanosa... znači stil je tipa Toma Zdravković ili neki sevdah, ili neka krajiška, tako nešto otprilike... čime se šalje poruka, evo mene radim ovdje, mučim se, jebem se (recimo sa ovom listom kamiona), vidiš kakva me muka uvatila kad ovo pjevam, a šta ti oćeš tu meni iznad glave?! ODABIJ.
"Z", "z" (a važi i obratno)
Yašto je prilikom standardiyacije tyv. "srpske tastature" (rasporeda) neko nepotrebno yakomplikovao stvar i yamenio mesta tasterima "Z" i "Y" niko ne yna...
Yahvaljujuci toj brljotini svaka srpska reč koja ima slovo "3" (upotrebio sam ćirilicu da ne bude yabune) potencijalni je sleng kada je reč o elektronskoj/internet komunikaciji. Ali daleko od toga da je sve u veyi sa ovom virtuelnom "antisrpskom yaverom" baš tako yabavno - kada shvatite da neka vaša važna ili pažljivo pripremana poruka samo ybog jednog tako trivijalnog detalja deluje neoybiljno, neće vam biti do smeha! Ovo "Y" (ipsilon) u takvim slučajevima ima sličan efekat kao one čuvene "magareče uši" na vašoj nesudjeno omiljenoj fotografiji iz detinjstva koju ybog istih nikome ne pokayujete. Ipsilon "Y" čak i fiyički liči na magareće uši, ali da ne rasplinjujemo temu...
Automatsko natezanje mišića ruke prilikom dodirivanja iste. Posebno popularno kod novopečenih korisnika teretane.
- E, brate, dođi 'vamo sekund!
- Čekaj, da pošaljem poruku samo...
- Ma kakva poruka, dolazi!
- Evo, minut...
- Dolazi, jeb'o te otac! :povlači ga za ruku: Alo, dečko, koji ti je kurac, nisam ti ja riba pa da mi natežeš biceps ovuda!
- Ma to ja refleksno, tač skrin efekat, he he... Nego, šta si me zvao?
- E jebiga sad, prolazila Maja iz Druge Ekonomske u helankama, sve joj se tange ocrtale...
- Pu, jeb'o me telefon da me jeb'o...
Kaže se nekom ko uporno ponavlja iste greške i gluposti.
Problem sa ovakvim ljudima je što im nije dovoljno da naprave dvaput istu grešku nego nekad prave i više.
Samo se budala sapinje 2 puta o isti kamen - Narodna poslovica
- Opet sam razbio kola.
- Šta je bilo sad?
- Stigla mi poruka i ja da pogledam i pripalim u bus odpozadi.
- Pa dobro koji ti je ovo put? Jesam ti rekao 100 puta da ostaviš mobilni dok voziš.
- E jebi ga sad.
.
.
- Opet zakačila moja Ana.
- Opet u drugom stanju?
- Da opet.
- Pa dobro jel imaš 2je dece i jesi reko da nećeš više a ovo je 7mi ili 8mi put da je zakačila.
- Daću 5 000 za kiretažu.
- Dobro koji ti je ovo put?
- Osmi.
- Radi uostalom šta hoćeš i kako hoćeš tebi ne vredi pričati.
Doktorski uzdah u malim mestima, varošicama. Tamo gde se čoveku život vrednuje onoliko koliko realno i treba. Nije lako, tolike godine učenja; sa velikog fakulteta u malo selo, iz velikih planova u sitnu, surovu stvarnost. Neunovčen trud prerasta u notornu nebrigu. Rade uz samo dobro podmazivanje.
Leži baba u ambulanti, tek dovedena. Guši je, steže je, duša se uznemirila, hoće da ide. Porodica jurca, traži doktora, pronalazi ga, ali avaj - smena je završena. Doktor gleda, baba astmatičar, zakazala joj pumpica... Doktor nastavlja da gleda, pipa, podiže obrve, nabira čelo, gleda u glavu familije, napominje da mu je prošlo radno vreme... Ništa. Poruka poslata, poruka nije primljena, zbunjeni sin i snaha i dalje gledaju belo. Gledaju u babu, pa u doktora, pa jedno u drugo, i onda opet u doktora. Tišinu prekida jedino babino zapomaganje u trenucima anaerobnih uslova u njenim grudima. "Pa ima li joj spasa doktore?", pita uplašeno sin... “Delikatno je… Nisam siguran. Mnogo toga je na kocki, ja sam umoran, treba mi mirna ruka, ne znam…”
“Doktore Vi ste nam jedina nada, ja ne znam kako bih….”
Doktor se mršti, šalje pogled u daljinu, pa ga usmerava ka ovom preplašenom čoveku očigledno nevičnom bolnicama I doktorima. Smeška se stidljivo, gledne na sat, gvirne opet u sina… Sin ne čita, misli doktor misli o staroj…
Uto stiže otac, starkelja, javili mu. Jedva ga našao glas o slučaju, u kafani gde remizira sa starom ekipom. “Šta je doktore, kako je matora?”
–“Za male ćete je pare izgubit’…”
-“Nećemo doktore, evo u 50 eura da nećemo. Ajte je vi meni opravite, pa da je vodim kući, da zaprži pasulj.”
Doktor, složivši strogu grimasu, pohita babinoj sobi, provede iza zavese koji minut, zatim izadje sa staricom. Nova aparatura za disanje obezbedjena, direktno iz američkog crvenog krsta.
-“Biće dobro, samo što više na vazduh.”
-“Samo to i imamo doktore, kako nas držite. Aj’ u zdravlje.”
Novac menja vlasnika, baba menja sobu, deda bi menj’o sina… Doktor je zaboravljen.
Prirodni preparat na bazi alkohola koji rešava probleme mentalne konstipacije.
U zavisnosti od ličnih afiniteta prepisuje se u formi pet ili više piva, dva do tri žestoka alkoholna pića ili jedne domaće.
(žuraja na nekom splavu)
A: Vidiš, Kjubrik u svojim ostvarenjima provlači bezbroj subliminalnih poruka koje se oslanjaju na samu bit ljudskog bića, večne su i univerzalne. One nisu hrana samo jednog čula, to su sinestetične kompozicije koje ostavljaju bez daha i uvode filosofiju na velika vrata uma malog čoveka, shvataš?
B: Naravno maćoreee, to je to. Konobar, može jedna domaća za mene i mog prijatelja.
(10 min kasnije)
A: IZA OBLAAAAKAAAAAA!!! TA NA NA NA NNNAAA NAANAN NA!!!
B: To, maćoreee, a ne da mi kenjas onako!
Ni nema ih mnogo. Uglavnom se sve odnose na seks ili alkohol ili oba pomešano. Tekstovi Turbo-Folk pesama govore o teškim socijalnim problemima kao što su: snalaženje na javnim mestima u alkoholisanom stanju ili kvantitet i kvalitet seksualnog odnosa. Najčešće prvu vrstu pesama pevaju pevači a drugu pevačice. Izdovjiću nekoliko izvođača i za svakog po jednu pesmu:
Kao prvo, obradiću Sanju Đorđević koja izvodi pesmu "Svetlo crveno". Tekst pesme ide ovako:
"Svetlo crveno u mojoj sobi je
To je svetlo zeleno da noćas imaš me
Mala kamera neka snimi sve
Sutra bićeš deo moje seks kolekcije"
Očigledno je da se u ovoj pesmi radi o seksu i to ne o bilo kakvom seksu već seksu uz atmosferu obojenu u crveno, što dodaje kvalitetu. Poruka refrena ove pesme je sledeća (bez šminke, bez metafora):
"Prazna mi je gajba, dođi da se jebemo, ja ću da te snimam dok me karaš pa ću sutra da se samozadovoljavam uz taj snimak".
Sledeća pesma je "Anonimna" od čuvenog i iskusnog pevača Slobodana Vasića! E, ovde već imamo i prisustvo alkohola u krvi. Naravno, i seks je tu, opet, ne bilo kakav! Ovaj seks je anoniman i zaboravljen, jedino što je ostalo od njega jeste "Anđeo u krevetu". Tekst prve strofe ide ovako:
"Još uvek mamuran
Sve mi nejasno u glavi
Da l' je noć il' da l' je dan
Neka mi neko javi
Pored mene anđeo spava
Ne znam šta će tu
U mom krevetu"
Ovo nam govori o pesnikovoj pismenosti: "Da l' je noć il' da l' je dan". Kapiram ja da je to tako zbog "pesnikove slobode pisanja", ali stvarno zvuči bez veze. Nego, sama srž, poruka ove strofe je sledeća:
"Sinoć je bio dobar provod, našljokao sam se kao stoka. Sada se rastrojen budim i skapiram da pored mene leži dobra pička! Kako to da sam ja seljober odveo takvu ribu u krevet (verovatno je i ona bila narokana)? Nema veze, makar sam je overio!"
I poslednja pesma, kao vrhunac ove definicije, za posmatranje je "Hotel Casino" izvedena od strane najveće domaće estradne umetnice Jelene Karleuše! Ona je previše vruća za metafore, stoga, ona ih ni ne koristi:
"Napravi mi sina
Pod svetlima kazina
Biće dete sreće
Sve će da mu ide
Svi će da mu zavide
Napravi mi sina
Pod svetlima kazina
Biće milioner
Biće smrt za žene
Kao ti za mene"
Iz gore priloženih strofa vidimo da Karleuša veoma direktno i bez ustručavanja izjavljuje svojoj simpatiji da želi seks na licu mesta.
Ono što povezuje ove tri pesme jeste SEKS! Zato, deco, imajte seks sa svime i svakime, sa kondomom ili bez - potpuno je svejedno, jer seks je smisao života!!!
Pokusaj virtuelnog zblizavanja sa osobom koju nikada nisi video (u vecini slucajeva je tako) u cilju ostvarivanja veze van virtuelnog.Sastoji se iz vise koraka:
1.request-ovanje,add-ovanje (on/ona prihvata tvoj poziv da budete ''ortaci'')
2.zahvaljivanje za add do u nedogled (kao da je osoba koja je addovana povukla boga za pidzamu.. -.-)
3.razmena ''osnovnih podataka''
4.uporno slanje komentara (za slucaj da on/ona ne salje nesto neko vreme prica pocinje jovo na novo sa onim cuvenim ''je l' si ti nesto ljut/a na mene?'' ili ''ee gde si sta ima?'')
5.smajliji su neizostavni! (osobi se daje do znanja da je jako duhovita sto njoj kao imponuje)
6.ulizivanje moze i ne mora,ali provuce se nesto ponekad (cisto jos malo da mu/joj hranite ego..)
7.komentarisanje svake moguce slike u albumu (da on/ona vidi da se interesujete za njgov/njen zivot kao i da pratite ono sto update-uje na svoj profil)
8.sa komenatara se prelazi na poruke,jer vise nije fer da drugi ljudi koji dolaze na njegov/njen profil citaju to sto vi saljete
9.dopiske preko poruka-prelomni korak gde se kao jos upoznajete ali mnogo bolje.kada se stigne do ovog koraka,jos ako se nailazi na bilo kakvu vrstu povratne reakcije sve pocinje da se odvija mnogo brze,ne casi se casa i prelazi se na sledeci korak
10.poziv na kafu (nema dalje.na njemu/njoj je da li ce prihvatiti,ali u 99% slucajeva se prihvata samo da se ''nadje vremena'',jer boze,to je samo jedna kafa..
happy end:odete na kafu,kafe vam postanu ''ritual'',pocnete da se ''kapirate'',''nesto vise''
bu-hu:odete na kafu,budete provaljeni,on/ona nije odusevljen/a vama,''pa ok ostacemo ortaci..'')
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.