Jedna, jedinstvena i univerzalna istina poput one da je zemlja elipsastog oblika ! Nema potrebe da objašnjavam širokim narodnim masama šta alkohol čini od ljudi i kako emocije pucaju, pa ruka sama poleti da poruke šalje. Ne mora to biti bivša djevojka, koja se dok ti piješ i proklinješ što je voliš, trpa u rč sa likom koji je ''zreliji'' od tebe a to što voza novi BMW nikakvu ulogu nema. Ne, to može da bude neka u koji si bespomoćno zaljubljen, možda bio s njom na jedno veče ili nisi uopšte ali si odlepio zbog nje i uvijek je se sjetiš kada popiješ !
- Brate opet sam joj sinoć slao poruke, jebote moraću početi da ti ostavljam telefon kad krenem da pijem, ovako ne bih nikad, ali kad popijem ruka sama leti .
- Ma znaš i sam kako se kaže, ako joj nisi pijan slao poruke nisi je ni volio .
- Ma što je najgore odgovara ona, ali ne znam je li samo ljubazna, ili tu ima nešto, ja mislim da ima ali nisam objektivan, ne znam, zvao sam je i na kafu, reče da hoće, ako to nije znak nije ništa, ali opet ima dečka .
- Samo ću ti reći : ŽENE !
- Ma da jebeš im sve, nego da se mi večeras zgazimo a to će sve već doći na svoje nekako , ovaj put telefon kod tebe ostavljam i ne daj mi ga po cijenu života.
Poslednja linija otpora tvoje savesti pred željom za bančenjem do 5 ujutru,gledanjem poslednje epizode(serijala-za okorele fanove) omiljene serije,lenčarenjem ili bilo kojom drugom navikom koja ti oduzima vreme. Najčešće se javlja u vreme ispitnog roka,kada jednostavno ne možeš da se nateraš da učiš (mada postoje i druge poruke koje počinju sa "od danas..." vezane za najrazličitije oblasti života,ali njih najčešće koriste ljudi bez mnogo entuzijazma i volje-lenštine ). Nivo jačine pretnje zavisi od toga koliko si duboko zaglibio u studijama.
Umereno kaskanje za gradivom: Uči.
Svi su počeli da uče,osim tebe: Uči majmune,imaćeš 7,00 prosek!
Poslednji dani pred ispit: Nemoj da si pipnuo__(npr.komp,tv,frižider...)___ još jednom,sve ćeš ispite da padneš! Pa kad ne budeš bio na budžetu,ima da deliš flajere k'o bela lala! Ima da skupljaš karton sa malim Eriksonom iz bloka,pa da vidim kad ćeš ponovo da gledaš "Kako sam vam upoznao kevu"!
Ispitni dan,ništa ne znaš: Opusti se,popij pivce i prošetaj se,možda možeš i da skokneš na ispit,ne moraš,nema frke,ima vremena do aprila.
Pa sve ponovo.
Dosadne, glupe, šablonske poruke u stihu ili prozi, koje obavezno dobijamo za novu godinu, Božić, Vaskrs ili rođendan. Njihovi pošiljaoci verovatno misle da su tom porukom dobili na kreativnosti, ali očigledno nisu svesni da smo istog tog dana dobili već dve takve iste...
Opet, bez obzira na dobar nivo ziljavosti koji nose ti SMS-ovi, primimo ih sa osmehom i toplinom, jer su nas se ti ljudi setili, za razliku od mnogih od kojih se to pre njih očekuje...
- Svaka ti minuta srećna bila, svaka ti se želja ispunila. U životu sreća nek' te prati, lepše želje ne mogu ti dati...
- Dok čestitku čitaš ovu i godinu čekaš Novu, iz mog srca primi želju, dočekaj je u veselju. Nek ti je život pun sreće i snova, nek ti je srećna godina Nova!
- Šta poželeti nekome ko ti je drag? Želim ti sunce kada je kiša, želim ti osmeh kada kaplju suze, želim ti svetlo kada je mrak, želim ti najlepšu godinu do sad.
- Želim ti 12 meseci bez briga, 53 nedelja sreće, 365 dana bez bolesti, 8760 sati provoda, 525600 minuta lepih trenutaka i 31536000 sekundi ljubavi! Happy Birthday! Srećan rodjendan!
- Želim ti okeane zdravlja, mora sreće i ljubavi, jezera uspeha, reke para, i nijednu kap tuge i bola.
- U vekove zdravi bili, s’ badnjakom se veselili, nek vas sreća zdravlju vodi, MIR BOŽJI - HRISTOS SE RODI...
- Nek' Hristovo sveto drvo podari Vas srećom prvo i nek' tamjan zamiriše, nek' veseljem kuća diše, nek' vam srećom dom zablista za rođendan Boga Hrista. HRISTOS SE RODI!
- Neka vam kuća u veselju blista i srećno vam vaskresenje Hrista! Kao praznik životnog začetka, ostale sreće i napretka! HRISTOS VASKRESE!!!
To su poruke koje se uglavnom salju u novogodisnjoj noci, na Badnje vece i Bozic, ili kada se nekome cestita rodjendan.
Uglavnom su u stihu, mogu da budu pateticne; glupave; morbidne; skrnave, retko kad zanimljive. Prosledjene po ko zna koji put, izmisljene od strane ko zna koga, ali najcesce NE od onoga ko vam ih salje. Samim tim, najlepse zelje u tim porukama nisu bas ni najiskrenije.
Po meni, lepse je sam napisati sta nekome zelis, koliko god "obicno" ti se cinilo, nego poslati sablonsku poruku.
Najodvratniji primer dobila sam proslog Bozica:
"Molim Boga sa nebesa da ti pokloni Mercedesa.
U ime Oca i Sina, da bude pun benzina..."Ne secam se dalje, mozda je i bolje tako.
Niz psovki, uvreda i pogrda na većim skupovima koje dolaze od širokih nezadovoljnih narodnih masa.
Samo upakovano za medije.
- Radnici ispred fabrike i dalje protestvuju, i šalju jasne političke poruke ministru ekonomije...
U jednu ruku definisano, u drugu nije, da imam treću, u njoj bi me bolio kurac za prve dvije. Dakle, raskid putem poruke. Zanimljivo. Praktično. Manje stresno, čak možda i lako, prihvatljivo, upotrebljivo u brzini modernog svijeta gdje nema vremena za gubljenje. Vremena. Kažu, vrijeme je najdragocjeniji poklon koji od nekoga možemo dobiti, jer sav čovjekov imetak je obnovljiv, sem vremena. Ono je ograničeno i prolazi nepovratno, a mi samo određujemo sa kim ćemo i na koji način da ga provedemo. Lakše je za 5 minuta iskucati poruku za raskid nego provesti sat vremena priče o istom, uz po koju suzu i tone neprijatne tišine. A meni je bilo lako da se lomim oko tebe 3 jebena mjeseca, da trpim tvoju nervozu danima pred ispit, da te pazim kao malo dijete kad isti padneš, da se znojim k'o svinja dok te jebem krvnički po cijelu noć i da se kupim kući sa prvim jutarnjim jer, pobogu, dolazi ti sestra iz izlaska, kako će da nas zatekne u krevetu, stvarno čudno za dvoje napaljenih studenata zagorjelih od učenja!
Čekaj, stani, smiri se, padaš u vatru, čovjek bi pomislio da ti je nešto i značila. A jeste. U početku, naravno, ko te jebe kad se zaljubljuješ kako vjetar duva. A trebala je da bude samo odskočna daska za nešto ozbiljnije, riba da mi prođe vrijeme dok ne smognem snage da ponovo volim. Jebiga, to je vremenom i postala, al' opet, nije svejedno, bilo je tu svega, i lijepih trenutaka, dobro, istini za volju u zadnje vrijeme sve više ružnih, al' ajde.
Opet srljam, udaljavam se s teme. Dakle, raskid preko poruke. Jebena stvar. Da je stanje kao prije mjesec-dva, možda bi i pogodilo, probilo srce, slomilo duh. Ovako samo razljućuje, bjesni. Dozvoliću sebi da se ponovim, imali smo svađe, durenja, tvrdoglavo ćutanje, ali smo isto tako imali i romantične trenutke, lijepe trenutke. Bar zarad njih, moglo se istrpjeti sat vremena neprijatnosti i ispasti čovjek. A ne ovako. Tri mjeseca, stala u tri reda poruke.
Krv ti jebem.
Fenomen koje su ranije praktikovale SVE moguće i nemoguće TV stanice, danas se može videti gotovo samo na muzičkim kablovskim televizijama, poput DMSAT-a ili Spectrum-a. Naravno, tu su uvek Reality Show emisije poput Farme ili VB.
Poruke ljudi konstantno šalju da bi pozdravili nekoga da naruče pesmu za koju čak ni režija nije sigurna da su i njihove dede ikad čuli u životu.
Naravno, služi i da gledaoci nađu srodnu dušu, a da neko zapiše broj i dušu im posle vadi.
Ne obracajte pažnju na namerne greške u SMS porukama, to je stil pisanja gledalaca.
DMSAT
- moze li pesma od radeta zulum kulakovica-kako sam je tresno
- NEMAMO TU PESMU MOZE NEKA DRUGA??? :DDDDDDD- cestitam bivsem muzu na zenidbi ako moze pesma od brene-nekoj drugoj decu pravi
- MOZE,IDE,POZZZZZZ:))))))))- SIN MISE OZENO AKO MOZ PESEM DANAS MAJKO ZENIS SOVG SINA!!!!!!!
- CESTITAMO, ALI NEMAMO :(((((((- moze li neka da se javni zivim u njemacke hocem da se zenim
- nikola znam da si sad u reziji ostavio si peglu upaljenu ne pismeni covece
- NISAM JA MICA JE DOLAZILA JUTROSSpectrum:
- mlad,zgodan,zivi u njemacke,trazi za dopisivanje 06*******
- trandza za udaju 06*******
- ozenjen sportista trazi razonodu 06******
- PIZDA LI TI MATERINA SAD CU DA PODNESEM ZAHTEV ZA RAZVOD!
Veliki Brat:
- manuele,naaaaaaybolji si,wowim te najwisxe na swetu,jubim te :*****
- CECA RAZNATOVIC DO POBEDE!
- smooooooooooooor :S
- veliki brat je veliko govno! trujete decu, majke vam ga spalim!
- aj ti nemoj da lupas najbolji su ukucani
- viki i kiki napolje!
- viki i kiki do pobede! :*
- jovana je konza
- i jeste koza
Farma
- drzi se tamo,sine,nedaj da te mnogo siluju.pozz tvoja mama
- poslednji pozdrav za mileta gundulica,neka mu je laka zemlja
- zveki,trazi jos turpija.milorad
- mama,moramo da otvorimo i fond za poboljsanje uslova u zatvoru.pozz,katarina
- milos bojanic do pobede!!!!!!!!
- ko glasa za ovog milosa bojanica retardiranog firci i maja do pobede
- UVEDITE CECU NA FARMU DA JOJ GLEDAM SISE!
- duso, znas da te volim vise od svega na svetu, oprosti mi molim te. tvoj buci
- buci vrati se onoj tvojoj debelonogoj,ne blamiraj me vise pizda ti materina
Do sad su se mnogi već i uvežbali ali do pre par godina je to izgledalo otprilike ovako:
DOSLI.GOSTI+KUP4.BELO,VINO.I.KISELV WODU.MAMA.
Poslednji stadijum samoće.Toliko si izolovan od društva da te se ni mobilna mreža na koju si priključen ne seća da postojiš.
-Ko ti je to poslao poruku? Neka treba,a?
-Ma kakvi! Stara kaže da ne zaboravim da svratim do prodavnice!
-Daj bo ne zezaj!Sigurno neka treba de da vidim telefon!
-Ev ti načitaj se!
-Stara,stara,ćale,Mile,stara,stara... jebote šta ti imaš poruka!
-Daj bo ne zajebaji!
-Ne zezam se,meni ni mts više ne šalje poruke!
Poruke koje šalju baba-devojke, matorci kod kojih je sušni period nastao poodavno, napaljeni klinci i slični, na televizijama sumnjivog morala. Inače, riba koja se javi je slobodnija, slatkog lica, obrazovana, fino vaspitana; sledi šmeker, koji je sportista, dličnog izgleda, atletske građe, finansijski dobro situiran, fakultetski obrazovan... E,sad, pošto su takvi kakvim se predstavljaju, zašto ih suprotni polovi ne jure sa svih strana, nego sede za tv-om, i čekaju da im zazvoni telefon, čiji broj bespomučno ostavljaju, u nadi da će se neko zajebati i poslati poruku.
-"Atletski građen, dobro situiran, fakultetski potkovan, 63ogodišnjak, traži ženu 25-40 godina, radi intimnog druženja. broj 06.... 06... 06....Narvno, pozdrav za najbolju režiju, i ako može pesma Špijuni su među nama?"
-"Punija devojka,45 godina, plavuša, traži malo provoda, izlaske, moguća i veza na duže staze, samo ozbiljni. SMS, GEJ stop, 06.... 06..."
Skoro obavezna rečenica u razgovoru sa osobom starijom od pedeset godina, kad je tema mobilni telefon te osobe.
'Ajde realno, ako ti treba samo za pozive i poruke, zašto koji kurac imaš jebeni Blekberi od trista evra?
Neizbežna rečenica koju većina riba izgovara kada im uzmete mobilni time želeći da vam stavi do znanja da je sadržaj njenog "Inboxa" "strogo poverljiv".
Pera: E Ana jel mogu da uzmem mob da vidim slike sa žuraje od preksinoć?
Ana: Možeš, al' nemoj da mi čitaš poruke!
Pera:(ko je pomenuo poruke, ćurko) Ma neću šta ti je...(E baš da ti vidim te poruke..zato što si guska, za inat)...Telenor: "Na računu imate manje od 15 dinara".
Telenor: "Uspešno ste aktivirali SOS kredit koji možete iskoristiti u narednih 4 dana.Vaš Telenor.
Mama: "Sine, jel ti se ručka pasulj na tavče da spremi mama?"
Miwena: E jubawy, da widish kakav sam sjaj kupiwa..swrati poswe.Mwa
Djole Macola: " E lutko vidjao sam te ono msm po gradu, ja sam onaj što prolazi stalno kroz centar onim BMWom..vidjala si me znači ono sigurno msm".
Djole Macola: "Ribo meni je 20... Neznam dal tito odgovara =D"?,
Tata: " U 01:00 da si se nacrtala kući!"
Milica: "Lajkovao mi sliku što sam se slikala izmedju veš mašine i djakuzija"
Mama: "Kupi mi 5 limontusa i 2 kila šećera ali idi onde u centar jeftiniji je za 2 dinara"
Milica: Jaooo, stavio komentar "Cool fotka"...I skupila sam 7 lajkova. Lajkovao je onaj 85' što vozi onaj crni BMV=)"
Telenor: "Uspešno ste dopunili kredit za iznos od 50 dinara. Broj vaše transakcije je 2214365. Sačuvajte ovu poruku."
Ana: Jel si video?
Pera: Aha...Havarija bila vidim.
Ana: ?!%&%$
Vrsta konverzacije, u kojoj jedan sagovrnik uporno šifrira izvesne pojmove ne bi li time uneo (ne)potrebnu suptilnost u komuniciranje.
-Brt, večeras dezintegrisanje, a?
-Mmm, da...
-Znači rastakanje u najavi!, Takoreći ima da se...
-Ima da se nacvrcamo od jenopešes piva kod Rajke, ko i svakog vikenda, i da pijani zevamo u sise pevaljke dok još budemo videli na oči!!!
-...
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
-Aj se jebemo?
-Da li možeš da budeš malo "romantičniji"?!
- <3 Aj se jebemo? <3
-Ne mogu da verujem kakva si stoka, ni malo nisi suptilan! Umesto da me pozoveš na kafu ili film...
-Aman bre ženska glavo, napaljen sam ko brazilski tapir!!!!1!1 Dosad smo bili goli jedno šurnaest puta a ti oćeš da šifrujemo poruke ko da je Hladni rat u toku!!!
-Kad kod tebe?
Česta izjava stidljivih likova u pubertetu, kad se svi njihovi jarani dopisuju sa curama, a oni nekad pošalju poruku jedan drugom, čisto da pitaju šta je za zadaću. Inače, cilj te izjave je zavaravanje širih masa da oni ustvari dobijaju toliko poruka da nemaju memorije, te ih moraju brisati.
Jaran: E kako ti nemaš nijednu poruku jbt?
Stidljivi lik u pubertetu: Ma ja brišem sve poruke, šta će mi...
Obećavaju kule i gradove, nude neizmernu sreću, amajlija protiv svih nesreća, garantuju dug život, rešavaju sve vaše probleme. Ali pod jednim uslovom, da "ovu poruku pošaljete svim vašim prijateljima".
Ciljna grupa: sujeverni ljudi
Ispricana mi je sljedeca prica:
Ja sam pravnica i poznajem zakon. To je cinjenica. Nemojte se
zavaravati.AOL i Intel drze svoja obecanja iz straha da budu dovedeni pred
sud i konfrontirani sa milijunima, kako je Pepsi Cola nedavno
ucinila s General Electric-om.Dragi prijatelji, ne smatrajte ovo za neku glupu salu. Bill
Gates upravo brani svoje bogatstvo. Ako na to ne reagirate, moze vam
kasnije biti zao.Windows je jos uvijek najcesce koristen program. Microsoft i
AOL upravo eksperimentiraju njime pomocu e-mailom poslanog teksta
(e-mail beta test).Ako ovu postu posaljete prijateljima, Microsoft ce moci
slijediti njezin trag dva tjedna.Svakoj osobi koja ovu obavijest posalje, Microsoft placa 245
eura.Za svaku osobu kojoj ste ovo poslali i koja to dalje proslijedi, placa
Vam 243 eura.Za trecu osobu u nizu, Microsoft Vam placa 241 euro.
Nakon dva tjedna ce Vam se Microsoft obratiti s molbom o potvrdi postanske
adrese da bi Vam poslao cek.Uz srdacan pozdrav
Ja sam ovo smatrala prevarom, ali dva tjedna nakon sto sam ovu
poruku primila i poslala je dalje, zamolio me je Microsoft za moju
postansku adresu i dobila sam cek na 24 800.- eura.Vi morate odgovoriti prije nego sto se ovaj test zavrsi. Ako netko od vas ima tu
mogucnost, treba je iskoristiti.Za Billa Gatesa su ovi troskovi za jednu natjecajnu kampanju.
Molim, posaljite ovu poruku na onoliko ljudi koliko je to moguce.
Trebalo bi da dobijete najmanje 10 000 eura. Ja ne bih prosljedjivala ovu
poruku dalje, ako od toga ne bih imala korist.Jedna poznanica moga oca koja se prije nekoliko mjeseci ovdje doselila,
pokazala mi je, kad sam je posljednji put posjetila, njezin cek. Suma je
iznosila 4 324,44 eura.Tetka jednog dobrog prijatelja, teta-Patricija, koja radi za Intel,
je upravo za dalje slanje ove poruke dobila cek u iznosu od 4.543,23 eura.Kao sto sam kazala, ja poznajem zakon i tocno je da Intel i AOL upravo
pregovaraju o jednoj fuziji koja bi ih ucinila najvecim ponudjivacem
usluga na svijetu. Da bi potvrdili da je njihov program od svih
najkoristeniji, provode ovaj test.Posto sam ovim zavrsio njemacki prijevod i poslao Vam ovu
poruku, ostaje mi da vjerujem da cete je i Vi dalje proslijediti i da nije
neslana sala.Ja sam probao, probajte i Vi!
Sa Vase strane nije potrebno na tekstu nista mijenjati niti
dodavati.Jednostavno pritisite "Forward" i posaljite sto vecem broju primatelja.
Veoma
Iritantna
Pojava
Kojom
Osoba A
Inače debil
Pokušava
Da saopšti
Osobi B
Inače živčano fragilnoj
Neku
Nebitnu informaciju
Tako
Što će
Nakon
Svake
Riječi
Lupiti
Send.
Dabogda poginuo.
1)Trnova ruzica se ubada na vreteno i zapada u visegodisnji san...
2)Alisa u zemlji cuda (gde je dospela prethodno prosavsi kroz ogledalo...hm), jede pecurku da bi mogla da razume belog zeca i mačka sa sesirom..
3) Petru Panu je potreban zvezdani prah da bi mogao da leti...
Sve sam ja to popisao gospodo. Vise je nego očigledno: narkoman do narkomana, gospodo!
Ilija Čvorović
To je kad ceo dan sediš u bašti kafića, piješ kafe, gledaš prolaznice, blejiš, gluvariš i kad dođeš kući vidiš džezvu i odma ti se digne kurac.
Često, ali katastofalno neozbiljno, opisan registar istraženih sublimacija.
Evo kako razmišljamo emocijama: „Možda je evidentno vršenje radnji isprovocirano ćudima?“
Faktički, evidentno je samo bulažnjenje u krug. Mada, amaterima je svejedno – porast euforije je skandalozan!
Što, konačno, objašnjava lucidnost svih koji ih bulažnjenjem i smatraju, elitistički racionalizujući iracionalno.
Ne, vi ne čitate nijednu definiciju o Čaku Norisu, Ekremu Jevriću, fejsbuku, majspejsu i školskim biserima. Ali, upravo ste je pročitali.
Samo zato jer ste to i tražili.
Za novu godinu tacno se moze znati u kakvom je stanju osoba koja salje poruku samo po tekstu koji vam stigne.(pisem za slucaj devojke posto njima dolazi mnogo vise poruka nego momcima za novu).
Trezan drug:
Duso moja srecna ti nova godina i sve najbolje u njoj zelim ti i tvojima isto i pozdravi onog tvog brata kad ga vidis i nek ti se sve zelje ispune.Tetka:
E evo tetka ti salje porukicu da vidis da mislim na tebe,teca i ja ti cestitamo novu i zelimo ti da nadjes nekog decka.Pijan drug:
Duuuuuuuuuuuuuus sttb mi radiis?jel sh naska nekog deccka ili treba da bijdm nekoh ako te povreeio????????????iiiiiii srecna ti nov godna i svd naj naj nbj.Majka:
Srecna nova godina duso i sve najbolje i da ti se sve ostvari i dodji kuci do 3.Trezan decko koji se udvara:
Jelena srecna ti nova godina i sve najlepse i najbolje i da se smiris malo sa momcima <3 :***.Pijan decko koji se udvara:
Jecka moj1 smo ad znassss t4 si najboja riaa u grad8 i mngo mi se djas i ae se vidmo.
(posle pet minuta stize jos jedna poruka)
I jeck1 7recna ti godna
