Nekad davno, cipele u kojima si došao iz vojske su bile posljednje upozorenje za ženidbu. Dok one traju ima nade da ćeš se oženiti. Kad se na njima pojavi kakva falinka, odlijepi se đon ili šta drugo, to ti je, bato, drugi žuti.
Takvo vrijeme bilo, ženio se čovjek za rana, da se izrode čeljad, skući kuća , uveća imanje, nabave košnice. A ne ko danas, te hoće karijeru, te dobru platu, te stan na gotovo, te mnoge druge pičke materine, nema vojske nisu ni cipele što su bile, a lakše se i oženiti, nema više tih pravila, imaš DUGA TV SAT i BN MUSIC pa šalji poruke dok ne nađeš štogod... Nekad do tridesete pola tuceta djece ispiliš, što svoje što komšijine, patiš se dok ne stasaju,al' da vidiš onda kako kuća cvjeta. Neki se ženili prije vojske, neki poslije. A ovi što su poslije imali su rok. Dok ne poderu te iste cipele, inače ostaše stari momci, a oni mahom završavaju čekajući prilike od zbora do zbora, od kosidbe do kosidbe, i rijetko im važi stara izreka „ko čeka taj dočeka...
-OOOOOOOOOOOOOO DOOOMAĆINEEEEEEEEEEEEE!
-Ne deri se međede, šta si se uživio u filmove Zdravka Šotre, nije niko ovdje gluv, imaš zvono na struzi pa povuci da prostiš! A to si ti sine, 'aj ulazi šta si se okačio na strugu jadan ne bio!
-Đe si dide, šta mi radiš , kako junačko zdravlje?
-Nikako, kako će biti, sve me boli kad radim vazdan, eto nekidan iznio par vreća šljiva iz njive, crko k'o ker, odem onom doktoru, on samo viče nemoj slano, nemoj masno, nemoj piti, nemoj pušiti, pa ko još more raditi na paradajzu danas, serem mu se u zanat njegov. Grozdana, došo mali, daj rakije, pristavi kavu!Ide baba, podvila maramu ispod koljena k'o Rafael Nadal, i to preko trenerke, pruža smežuranu ruku i tu zglob zavijen maramom, nikad nisam shvatio da li joj to stvarno pomaže...
-O đe si janje moje, šta ima, dobro si se sjetio babu obići, neće baba jos dugo, patim se vala k'o Kristos, evo vidi sva sam u zavojima?
-Evo baba došao malo u šljive...
-Ma jebo šljive, dosta mi za pekmeza da imam. De ti babi reci, ima li šta na vintu?
- Pa onako, nađe se.
-Znači nema. Oja jadna sam ti i kukava, neću praunučad dočekati a taki momak, mlad visok, jak, školovan. I ne jebe ništa. CCC.Upetlja se i did...
-Dede ženo ne kukaj, idi tamo vidi kavu, i ponesi pekmeza kad ti šljive ni za šta drugo i ne trebaju, pa ćemo uz čašicu pekmeza proeglenisati. Nego, mali, baba je u pravu, trebaš gledati ženiti se , vakat ti je, nemoj da bude „ sjetila se Prda kuđelje uoči svete neđelje“.
- Znam , dide, ali gdje da ja to dovedem, nemam stan, nemam posao, ni kučeta ni mačeta.
- Sine, ti tačno nisi krug oko lijeske sastavio!Kako bolan nemaš, prebroj stabla i dulume paš vidjeti imaš li, to ti je i previše za početak. Ja nisam imao ništa, samo stare vojne cipele, ali malo pomalo, kljucaj tamo, iskopaj ovamo, odrastoše i djeca i eto, nakupi se imanja.
-Znam dide, ali neće nijedna na selo.
-PA NORMALNO DA NEĆE KAD JE TRAŽIŠ NA KURSU LAMBADE, JEBEM TI SUNCE ŽARENO. Eno Stane Vojinove, nekidan na zboru, mlada, jedra, ma ja bi je sad zaskočio, ne fali joj ništa i ona se školovala pa ostala na selu, sve zna k'o kakvo muško, bistra, šta joj fali, nego ti pamet u glavu i samo metaniši za Stanu.
Eh, evo i rakije, spucamo po koju da potrujemo gujane, i da ideš tresti to šljiva, kad ne treseš ništa drugo.
Obaveze, obaveze i samo obaveze. Nema on vremena ni pljugu na poslu da ispuši, pivo nije sa ortacima popio evo ima godina srce si zaledila, toliko kasno leže a rano ustaje da je na dobrom putu da sebe samoga jednog dana u haustoru sretne.
Ima on slobodnog vremena da prvotimcima West Bromwich Albiona sašije nove dresove i da simultano jebe Keiru Knightley na vodenom krevetu, no nema "vremena" da ti to kaže u lice. Pa čak ni da ti poput plašljive četrnaestogodišnjakinje koja želi bezbolno da raskine sa prvim momkom to saopšti preko poruke.
Zajebano je kada se muda i jezik kolektivno učaure pa ne žele da promole nos na svetlost dana. Reči nekadašnjih vrhunskih oratora iščeznu na kosmičkim razmerima, poput supernove koja eksplozijom označi kraj životnog ciklusa neke zvezde.
- 'de si Tibore, rođeni, jesi živ ti?
- Jedva..
- Šta, opet stislo sa svih strana? Zauzet k'o i uvek, a?
- Ma da, klasika, znaš da me uvek neko cima da odradim nešto na kompu, neki dan mi Tea rekla da joj je spor laptop, ja ga očistio i našao dovoljno hrane da nahraniš čopor gladne dece iz Afrike, hnjo hnjo hnjo.
- Brate, poštedi me, keve ti. Ništa onda, palim sad a ti me utefteriši, pa se jednog lepog letnjeg gospodnjeg dana vidimo. Valjda.
Verovatno najomraženija poruka koju dobijaju pripejd korisnici telekoma koji često koriste dozvoljeni minus.
Taman kad pomisle da su se iščupali, ponovo ga upotrebe.
x: Može dopuna za 64 ?
y: Može. Koji iznos?
x: 50 dinara.
y: Prošla.2 primljene poruke:
-eDopuna Vaš račun je dopunjen sa 50,00 DIN
-mts_info Poštovani,sa vašeg računa su naplaćeni naknada i vrednost Express dopune u iznosu od 44 dinara. Vaš mtsOpet u minus..
Iako u, jelte, književnom jeziku, označava "dobiti otpornost na kojekakve prijetnje organizmu u vidu raznovrsne palete bolesti, bakterija i virusa",
u narodskom je to otpornost na apsolutno sve negativne uticaje (mogu biti i opipljivi i neopipljivi) koji ometaju naše bitisanje, ili, jednostavno, utiču negativno na nervni sistem, tj. neprijatno ga nadražuju, što nikad nema dobar rezultat.
Imunitet se stiče uglavnom kao i prirodni, pri dužoj izloženosti nečemu neprijatnom, čime organizam, mozak, šta li već počinje da stvara otpornost i da malo-pomalo postaje potpuno ravnodušan prema tom nečemu što ga ometa.
Sinonim je: oguglati.
- Šta je ovo, opet ti je slao poruke u 3 ujutru? Nakon svega?
- Ma, to stalno radi kad se napije. Nek puši kurac, ionako sam postala imuna. Može materi svojoj slati, jedino ga ona još voli.-------------------------------------------------------------
- Je l' se i dalje svađate oko pospremanja stana? Brate, nek i on malo posprema, nije fer da samo ti budeš rob, stan je i tvoj i njegov..
- Ma, postao sam imun na to, čistim svoj dio, boli me uvo. Ako je navikao da bude svinja, neka mu, još ću mu i melo spremiti. Samo da mi ne prevrne korito.
Jedini nacin da prosecna porodica finansijski ispliva na povrsinu ali najverovatnije iz istog razloga tone jos dublje
cena sms poruke 50 dinara plus porezi (PDV, porez na (eventualnu) dobit, porez na igre na srecu, porez na budale...)
-Ako krečite, krečite... Reklama koja je išla samo za vreme utakmica i to samo za vreme onih prilikom kojih su svi zalepljeni za tv. Usred neke akcije domaćeg tima, slobodan udarac, svi zinuli, čekaju da se nastavi igra, kad tek iskoči: "Ako krečite, krečite. Ali stvarno. Max Pol, nije fol!!!!". Prekine se reklama, a ono ovi već izvode korner, a ćale psuje i televiziju i reklame.
-E sad, sve bi to bilo lepo, da je neko nekada video te farbe. Ne farbao njima, nego da ih je video u bilo kojoj prodavnici. Bilo gde, osim tu, na toj reklami. Očekivao bi čovek da kad već neko ima toliko novca da plati reklamu usred takve utakmice, pokuša to i da proda. Što reče jedan, kao da je bila neka vrsta zavere, gde nam tom reklamom ubacivali neke subliminalne poruke, kad nam je mozak najranjiviji.
-Drugog objašnjenja za ovaj fenomen i nema
Popularni naziv SonyEricsson T100 modela mobilnog telefona.
Za vreme haranja 3310, on je bio jedina prava konkurencija istom.
2000 god.
Ček bra, zvoni mi nokija.
- Imaš mobilni??
3310, ima grafičke poruke!!!
- E ja nabavljam SonyEricsson T100, 1000 maraka, i on ima te, kako reče..
Brate, nokija je nokija, zajebi to testo...
Jedan od gotivnijih ženskih spustova. Retko kad ga koriste, samo u situacijama kada im određena muška jedinka pije krv do nepodnošljive mere i uporno im daje do znanja kako ih želi bolje upoznati, što očigledno nikako nije u njihovom cilju. Stoga uljezu upućuju ovaj lagani odjeb sa kojim će ga verovatno dugoročno udaljiti od sebe.
- Cakana, što mi ne odgovaraš na poruke?
- Jao izvini, telefon mi je pokvaren.
- Uh super, ja već pomislio da si ljuta, stvarno moramo izaći i bolje se upoznati.
- Haha, neka hvala, dovoljno se mi znamo.
Deca koja pokušavaju da naprave kvalitetan rap. Pesme govore kako su totalni gangsteri, i oko njih drolje, pištolji, droga, i lova... i najjaci su. A u stvari su smešni, i izuzetno smaraju... Obično jedni druge hvale iako su bezveze...
Tipovi koji ti na fejsu šalju poruke tipa:
1. Reper: Tebrex odvali koja super kul stvar... haha... ( sledi link neke njegove pesme)
2. Reper: Snimi kako je moj ortak pokidao u pesmi '' Ubudjala čarapa ''
Polimer surove globalizacije, americkog lifestyle-a i unificiranog bitisanja svetskog tinejdzera. Ovaj web portal pored nebrojenih prednosti sajber komunikacije (muzickih otkrica bendova 'you've-never-heard-of', fashion freak show tendencija, zgodnih i umisljenih individua, kao i suseda iz blokova kojima se od 90tih ne javljamo u prolazu), nosi i formulu otrova zapadnjackog individualizma, otudjenosti i bezlicnosti. Key-words: top juzeri, 'ladno me je dodala', private profile, private message (ukoliko zaista krijete nesto - blindates favorite), pimp-myspace.com (biatch!)..
Posledice: prepoznavanje nasumicno dodatih frikova u klubu,na ulici i sl. aka "You've been stalking me on myspace" (preslusati John B - istoimeni d&b album), neiskoriscene besplatne poruke postpaid korisnika, svadja sa najboljim prijateljem koji je
nezadovoljan rangom na Top Friends..
Analiza konkurencije: hi5.com (nesto poput Coca-Cole i Pepsija), ni Britney mu ne moz' pomoci.
Lokalna reaktivnost: evropsko kasnjenje (izuzev UK, gde je MS vec godinama prihvacen, od nedavno i u Srbiji), samosvest iliti gadjenje, mass 'popularnost', slike na google-u "Tom is not my friend"..
Preporuka: Spejs poseti dnevno oko milion (i vise) ljudi. Tom je izmislio toplu vodu. Ne vredi se opirati. Coca-cola, Marlboro, Suzuki..
Ne rise, to je ona chka sa spejsa sto smo je sinotj stalk-ovali
Dodjes na ispit. Cista teorija, 300str, procitao si 150, 100tinjak prelistao, ostalo ni pogledao. Dolazi profesorica, diktira pitanja i ti shvatas da te zajebala. Jer, rece ona jednom, pre tako davnih nedelju dana da ce biti cisto deskriptivno, bez sitnih nabrajanja i gomile sranja koja iz toga proizilazi. Bas naprotiv, tako ona uradi. Svako pitanje - pasus od jedva dva cola. Znas mozda o cemu se tu otprilike radi i gde se to valjda nalazi u knjizi. Puskice ti ne vrede, patroliraju nadrkane asistenkinje kao Obalna straza. Telefon - nema ko da ti salje poruke.
Sta ces? Odustati - ko je to jos video?! Smisljas svoje teorije i podele, nabrajanja renomiranog autora prevodis u svoja...na kraju ti ipak stize poruka od drugara koje ti pomaze da uradis jedno pitanje. U poslednjim sekundama zavrsavas. Izlazis sa 1.34% nade da ces poloziti.
Bolje i to nego da znas odmah da si "roknuo". Sta dalje? Mislis o dva ispita koja imas prekosutra.
Kruna svakog net muvanja. Nakon dobijenog msn-a cini vam se da je 80% posla vec zavrseno.. ostalo je samo kupiti kondome i objasniti joj kako da stigne do vas.
nakon 30tak razmenjenih poruka
Lik: nego,da nemas mozda msn? ubi me ovo iscekivanje poruke u inboxu :)
Riba: hehe imam,ajde dodaj me maloletnica_94@hotmail.com
Lik u sebi(too kralju,sad je tvoja,joooj sta cu da ti radim mala !!)
Ženke koje primenjuju influence, uticaj.
Uticaj se krece od višeg ka nižem IQ, nije uslovljeno da taj viši IQ bude uopšte visok, jer najčešće i nije, u pojedinim slučajevima fizički zakoni koji važe kod pretakanja kupusa ne važe i kod influenSERKI, pa influence deluje i sa nižeg na viši IQ.
Prastara metoda koja je tek nedavno, digitalizacijom i društvenim mrežama dobila ime i pristup većem broju voljnih lili nevoljnih subjekta.
U pre-digitalnoj eri, "influenSERKE" su koristile metodu šaljući sugestivne poruke u toku seksa, ili dok je muž u dubokom snu, pa su tako dolazile do novih kola, bundi, letovanja ili zimovanja.
U digitalnoj eri "influenSERKE" su kao i "društvene" mreže, površne, virtuelne i najčešće pričaju o stvarima o kojima nemaju pojma, ali to im kod "milenijalaca" i uspeva (samo ta generacija bi dobro pušenje menjala za gledanje sličica po instagramu).
Muž i žena, noć, oralni sex..
žena: "gulp, gulp.......... jao dušo...... gulp, glp ....davi me tvojih 13cm ...glp glp
...kako je OOGromamn....glp gulp ... videla sam ......glp glup ... u Genexu bundu
glp...gulp"muž: " aaaaa ...ćuti dok mi pušiš ,,,,aaaaa toooo"
žena (influenserka): "glp gulp.... a nove cipele_ .."
muž: "ne preeekidajjj, može može . idemo sutra..."
influenserka (žena) : ubrzava " glp gulpglp gulpglp gulpglp gulpglp gulp"
(prekida radnju) ...oćeš da me vodiš na Tailand...."
Prevedeno-seljanka.Devojka koja nosi obavezno tange u boji (nije bitno kojoj samo da se niikako ne slazu sa belim pantalonama)
Muzika:za druge,ne slusa narodnjake ni pod razno.Ali samo ona zna sta ima na mp3 plejeru..
Stil oblacenja:fensi,fensi i samo fensi (boje koje preovladavaju:zlatna,roze,sve sto je sljokicavo)
Decko:uvek ga ''ima trenutno'' i to je neko ko je mnoogo velika faca i bas je obozava!
Recnik:posto joj nacitanost nije jaca strana ne prica mnogo,ali kad zatreba ume da se PRAVI pametna.postapalice prisutne i izrazi tipa:vrh,extra,''ribo!'',do jaja.poruke iskljucivo sa w (umesto v) i sh,ch,zh,tj (umesto s,c,z,c)
Tiha patnja:slatkisi.nikako!,ali omakne se ponekad jbg
Komplex:brazilski look (kvarcovanje u kombinaciji sa doosta pudera.sto sve na kraju ni na sta ne lici,ali nema veze,bitno da se njima svidja)
U davna vremena kad nije bilo indijskih i turskih serija, poštene žene su dosadu prekraćivale pletenjem, štrikanjem, heklanjem, pravljenjem tapiserija i goblena. Vunica je bila veoma bitan materijal i element za te radnje, pa samim tim i glavna mašina za ubijanje dosade.
Izraz u naslovu se koristi kad je negde toliko dosadno, da mora da se uzme vunica u ruke i krene sa tradicionalnim veštinama.
Fićka. Pije se jedan espreso pet sata. Jedan ortak čita Zov. Drugarica kuca poruke. Drugi ortak spava. Ne možeš da izdržiš, a da ih ne pitaš:
- Poneli li ste vunicu?
Kreatura nastala na prostorima bivse SFRJ danas,kao i svi drugi u tranziciji, preživljava od direktnih stranih investicija.
Može se prepoznati po arlauku i visokim ceeeeee!-u starijoj verziji,i po skakutanju nalik Božićnoj kvočki oko stolice sa milim mu pevcem Bregom-u najnovijoj verziji.
Tekst pesme,kao sto su neki vec spomenuli,zavisi od porekla investicije,a za sada imamo:
1.sponzor)Raiffaisen bank i s tim u vezi:
Ich liebe dich Lili
Eins, zwei, drei, vier, fünf
sieben, acht, neun, zehn
Davno nije vijest
da presutim sest
eins, zwei, drei, vier, fünf
sieben, acht, neun, zehn
2.sponzor)MTS:
Javi se, javi se
sto ne bi, sto ne bi, sto ne bi
meni se dopalo
a tebi, a tebi, a tebi
Ajde uzmi pa se javi
ajde, molim te
ili zovi, ili barem
salji poruke
3.sponzor)pipi i gudi-pogledajte spot sa Bregovicem ako vec niste imali tu cast.
Ajme majko, jos jedna u nizu idiotskih emisija za siroke narodne mase, al su se zeznuli ovaj put. Ovaj "shou" ne gleda niti najdokonija populacija u Srbiji ( penzosi ) sto znaci propast. Narod je napokon spoznao da se on podcenjuje kroz ovakve kvazi emisije.
I dogadjaj dana Mirko i Mira su postavili gredu u hodniku, a Aljosa je pao sa skele, kakav urnebesan dan, a sada VI dragi gledaoci glasajte ko ce da ostane, cena poruke prava sitnica 56,78 din + pdv.
Neko kaže i cenerka. Dioda koja inverzno polarizovana propušta struju na nekoj kritičnoj vrijednosti napona. Kolokvijalno, riba koja traži posebne uslove da bi se dala.
ETF, suteren
Informatičar2godina: Jesi vidio onu novu brucošku, provalio sam joj u fejs, da vidiš kako joj šalju bezobrazne poruke.
Automatičar3godina: Ma to ja nebi ni preko bluetootha napao, vidiš da je cenerka.
Nov nacin izrazivanja osecanja. Ono u sta je poezija evoluirala. Kao i reci. Ono sto moja keva ne zna da procita.
Keva: Sve mi je jasno, ali sta joj bi da mi stavi dve tacke, pa zagradu na kraju poruke?
Ja: Mama, to ti je smajli, sluzi za... nema veze...
Keva: ?
Ja: :)
Kada neko pošalje onaj SMS koji se emituje dok traje "Farma" u kojem pita neku drugu osobu da li gleda istu.
"E Joko ljubavi jel gledaš farmu? Zoki"
Koje su šanse da dotična Jovana Joka u tom trenutku čita te idiotske poruke i vidi Zoranovu poruku, osim ako joj Zoki nije predhodno najavio da će poslati što je još veći debilizam jer ne kapiram poentu.
