Spavam.
A: piše SMS 'Ljubavi, gde si, nedostaješ mi puno, ne mogu bez tebe! :**'
B: A evo ga opet ovaj smarač, do malopre smo bili zajedno, ma neću mu odgovarati...
A: čeka poruku pola sata i nakon toga pomišlja 'Ma mora da spava... Ljubav moja, uh!'
Paranoici koji prevazilaze sve poznate okvire opsednutosti i cajtgajstovanja.
U stanju su da uzmu vašu porodičnu fotografiju i da krajičkom oka prostudiraju i zaključe da vez na baba Milkinoj podsuknji neodoljivo podseća na Horusovog šuraka od strica, čime šalje subliminalne poruke starom svatu da otkopa trešnju iz bašte i odnese je na Keopsov grob kako bi dobio besplatno letovanje u aranžmanu firme ''Mason Neimar d.o.o.''
-''E vidiš li, ako pažljivo gledaš omot od ove čokoladice, skontaš da krak slova K u nazivu naginje prema gore, što simbolizuje maksimalnu plodnost,a onog ko ovo pročita poziva na blud i razvrat...''
-''Ne seri? Ajd idi grli sekvoju i pozdravi mi brata Seta, nešto mu se ne da izmiliti iz podzemlja, jeblo ga veslo koje ga po Stiksu voza...''
Kad ti serviraju ponovo istu uvodnu špicu za Dnevnik 2 na RTS-u pa ne znaš da li žele da ti kažu da ti je danas bolje nego tad ili da su se stara dobra vremena vratila, samo obučena u drugo ruho.
Nakon buđenja presrećni odlazimo u kuhinju da nešto ručkamo. Tu nas često čeka iznenađenje od naših divnih roditelja, koje nam pomuti pamet od samog jutra. Na parčetu papira, na novinama, recikliranom papiru, kovertama, pelenama, ulošcima ili wc papiru čeka nas njihov memoar, esejčina, deseterac ili ipak samo par reči. Šta god da je, izaziva u nama osećaj palpitacije i želje za vraćanjem u krevet.
"KUPI 'LEBA! "
"Sine, ostavila ti je mama 500 dinara. Kupi mi "Kirkolina" čaj za mršavljenje, pitaj onu tetu iz apoteke o neželjenim dejstvima. Biohleb ćeš naći u pekari 89 ćoškova odavde. Časti sebe nekom čokoladicom i bombonicom. Ljubi te i voli majkica."
"Operi sudove, sredi i usisaj kuhinju, svoju, moju, tatinu, babinu i dedinu sobu, poskidaj paukove sa zidova i obriši prašinu ! Dolaze nam gosti večeras!"
Jedina situacija kada primalac nije taj koga boli dupe.
Veoma dobar recept da se sjebe gledanost TV programa. Onima koji prate SMS kajron se desavalo da uopste ne primete da se jedan film zavrsio i da je poceo drugi.
- Klinjo, koji film gledas?
- Kum, drugi deo.
- U jbt, pa ovo mora da je deveti deo kad su i Terminatora ubacili.
Poruka koju devojke obozavaju, a muškarci posle te poruke znaju da su nesto opasno za***ali...
- Ljubavi, igraću veceras fudbal sa društvom, necemo moci da se vidimo.. Ne ljutiš se?
- Ok...
Niko u njih ne veruje, pa ih opet šalju.
Svi smo bar neki put čuli pesmu Svetlane Cece Ražnjatović "Lepi grome moj" (sećaš li se lepi grome moj . . .)
Ima jedan vrlo škakljiv deo.
Oduvek me je zanimalo da li je tu jedno ili dva slova S
" Evo zapeni more
Za-peni(S) sve u meni,
A ti i ja ko dva maslačka u jednoj peni
Što ih vuče na dno . . ."
Poruke tipa: "Posalji ovo na 23 broja i dobices 800 dinara kredita + vrelu noc sa tvojom devojkom iz snova.". Sluze kao instant retard detektor.
Joca mi je prosledio neku kruznu poruku, vise ga nikad necu gledati istim ocima.
Sve ih je više, nisu ni malo bezazlene i nisu novost - tu su već dugo, ali njihova manifestacija postaje sve izraženija i intenzivnija. Puni su ih crtani filmovi, spotovi najpopularnijih muzičkih izvodjača, holivudska ostvarenja..Pentagrami, oko u trouglu, egipatska skrnava božanstva, paganski rituali i obredi (pogotovo u avataru).
Šalju ih oni koji poseduju velike kompanije, producentske kuće, medije, štampu, televiziju. Plasirali su nam život uz i u rialiti šou, mržnju i netrpeljivost, nasilje, eksplicitan seks. Ovo nije ništa novo, objašnjenja spotova lejdi gage, bjonse, rijane..Su na internetu veoma zastupljena i sva ukazuju na ni malo naivne stvari. Političari, sam papa, glumci, uticajni ljudi iz svakodnevnog života, katolička crkva..
Znam, dosadno, teorija zavere blablatruć..Ali morao sam ovo da ispišem. Ugasi malo komp i tv, pogledaj napolje i uidećeš koliko je običan čovek ubedjen da je nemoćan da bilo šta učini i menja - srećan je u svojoj kući, zahvalan jer ima bilo kakav posao i trudi se da se zaokupi bilo čim kako bi udaljio misli od loših stvari, koje se neće same od sebe rešiti. Sos, idemo u kurac.
http://www.youtube.com/watch?v=2excDl4kc6o
http://www.youtube.com/watch?v=iZXsTRrrjW8
I nažalost još puno toga.
Osobe, koje redovno fasuju kazne od Parking Servisa.
Neša:"ŠKK? Opet su mi ovi iz Parking Servisa zatakli "čestitku" za brisače!
Laki:"Batice, zar nisi produžio parking za još čuku vremena, kad ti je stigla poruka da ti ističe prvi sat?"
Neša:"Ma brate, ja ta govna ne čitam! Šta može da mi zameni toplu ljudsku reč, da se tako duhovito izrazim?"
Laki:"Grohotom se smejem, ipak čini mi se da je to prilično skupa navika..."
Ako ovde ne daš plus i omiljeno, a zatim ne nateraš pet autora da to isto urade, a zatim ne nateraš moderatora da stavi međ' odabrane, pogodiće te grom u mali prs' kod Velike Moštanice.
Najčešći uslov pod kojim nekome dajemo svoj mobilni telefon.
Ortak 1: Aj, daj mi časkom telefon da vidim nešto.
Ortak 2: Može, ali da mi ne čitaš poruke!Ja: E, aj mi daj mob samo sms da pošaljem...
Drugarica: Može, ali da mi ne čitaš poruke!
Interpunkcijski znak koji je neophodan za SMS, koji šalješ ribi sa kojom se muvaš. Postaviš joj pitanje koje, naravno, očekuje i odgovor.
Drugačije ne mora da ti odgovori, da bi ti aka šovinista, namerno razmišljao: - Što li mi se sad kučka ne javlja ... a možda samo nema kredita ...
- Ej ćao, ja eo upravo ustao! Oprao noge i sad ću da pohasam one kobaje sa lukom od juče!
Posle 2 dana nema odgovora ... i dalje razbijaš glavu što te riba iskulirala ...
Sluze porodici u domovini da pozdrave rođake šljakere u Švici, Austriji ili Švabiji. Često su napisani bez ikakve gramatike, o padežima da ne pričam. Često se koriste i za SMS upoznavanje šljakera (bauštelci, čistači toaleta u Beču i slično) sa devojkama u otadžbini za druženje na vikend (ČITAJ: malo karanja za koji evro ili za čistu ljubav). Ponekad se javljaju i sa autoputa gde obaveštavaju rođake kad stižu na mladu prasetinu. Primeri:
(namerno loše gramatički napisano !)
Pozdrav režiji jel može od kebe kukavica ? pozdrav tetka milunki iz požarevca od kiće iz beća
Mladi bogati dobrostojeći sa audijem mladić oće da upozna mladu devojku iz stalaća, sms 06*******, gay stop !
Smiljo stižemo na prase oko 7 na Horgošu smo, pozdravi Radovana i reci da je onaj milojko izjeo sve kobasice što si prošli put spakovala, naberite malo paradajza. ako može od seke aleksic impulsi pozzz. draženka i milojko
Nepotrebni troškovi koji nastaju prilikom kupovine nekih sitnica, a nastaju tako što se po nekoliko puta konsultujemo telefonskim pozivom ili porukom.
Draga SMS: Dragi molim te kupi hleb kad kreneš kući.
Dragi SMS: Ok! Draga.Dragi SMS: Draga, ne radi ona naša pekara. Gde da idem!
Draga SMS: Idi onda molim te u državnu tamo uvek ima svežeg hleba.
Dragi SMS: OK!Dragi: Halo, dušo, ovde nema raženog. Hoćeš kukuruzni da uzmem?
Draga: Jao nemoj molim te. Uzmi onda neko pecivo.
Dragi: Važi se!Dragi SMS: Draga, jebiga pecivo će biti gotovo tek za 15 min.
Draga SMS: Ništa onda, kupi u radnji kod nas, oni imaju onaj domaći.Dragi SMS: Srećo, nema domaćeg. Jel' može alpski?
Draga SMS: Može.
Dragi SMS: Dobro, uzimam i dolazim.Draga: Halo dušo, jesi izašao iz radnje.
Dragi: Jesam evo me pred kućom.
Draga: A, da evo vidim te kroz prozor. Htela sam ti reći da ne uzimaš onaj alpski, skup je jako.
Bezmudi drugar koji pali vatru, izaziva nezgodne situacije, takođe poznat kao šaptač ili sufler. Glasan, kurčevit, ali sve u svemu - bezmud.
Pijana ekipa
"Šta bre 'oće ovaj lik ?"
Bezmudi prijatelj tihim tonom, najtišim "Brate znaš šta ti rek'o...."
---
Policija, sranje, bespotrebna tuča
"Gde je ovaj magarac, jebem li mu dete, uvek kad je sranje je zapali k'o mlada u Holivudskim filmovima..."
Vrhunac neobaveštenosti. Očigledno, ti tuti-fruti likovi koji prave ovaj sadržaj, nisu čuli za internet. Od pesama Ane Nikolić, pa do slanja MMS-a sa svojom slikom da bi video kako izgledaš sa 30 kilograma viška (ŠKK?!), ta jedna stranica je bespotrebno trošenje boje i prostora. Napredna tehnologija ovih aplikacija, koja je verovatno dizajnirana u potkrovljima njihovih kreatora, je toliko ispred svog vremena, da može da vam odredi kako će vam se zvati treće vanbračno dete, ili pak, koliko snega vam se nakupilo na krovu. Sve za razumnu cenu, naravno. Plus PDV. Jadni oni ljudi koji čitaju novine otpozadi.
-Vremeplov!! Zaviri u budućnost i saznaj kako ćeš izgledati za 30 godina!! 70din+pdv
-Slike u boji!! Ukoliko želite sliku pod rednim brojem 7110 (Dva jebena kučeta na celoj slici!), ukucajte Janeznamdakoristiminternet 7110 na broj ispod. Bez razmaka. 200din+pdv
-BABY BOOM! Pobrini se i ti za svoje reproduktivno zdravlje! 50din+pdv
-OPANAK SRČ! Saznajte gde vam se nalazi opanak koji ste izgubili prošle godine, za vreme komšijine slave! 300din+lak za opanke
-Vidi ko ti lajkuje slike i koliko si pamuka obrao na FarmVillu! Šifra: Obr'o bostan.
450din+šifra profila. Zato što smo hakeri!
Porez na porez.Samo u Srbiji se desavaju ovakve stvari.Pored ovog poreza na upotrebu mobilnog telefona treba uvesti novi porez na drkanje mobilne tastature jer uzimati novac od naroda samo za upotrebu aparata nije dovoljno.
