Gotovo svaki klip poreklom iz ovih nasih nesrecnih zemalja pocinje sa: "lol, cool, aahahaha, car" itd, a zavrsava sa : "Mamu vam jebem ustasku, Srbija do Tokija CCCC"
Za to su naravno kriva balava decurlija, uglavnom ne starija od 15 godina koja po ceo bozji dan gledaju snimke ratova iz predhodne decenije i svrsavaju na to, i ako se tad nisu ni rodili. Oni naravno znaju ko je koju bitku dobio i istoriju svog naroda u prste, bilo da su Srbi, Hrvati ili Bosnjaci, i svi se veoma dobro razumeju ma koliko se trudili da svoj narod pokazu kao nesto mnogo bolji od ova dva ostala. I tako svaki jebeni klip mora da se unisti retardima. Ponekad se javi i neki kvazi veteran koji kaze nesto pametno ali jako retko, a argumentovana rasprava o tim temama je prosto nemoguca, zato sto i ako ima sagovornika dodje neko i sve usere pa opet sve ispocetka. Tu i tamo dodje neki padobranac iz Slovacke i krene da se raspituje o necemu, al se brzo nastavlja po starom. Kad bi ih neko stvarno poslao u rat, pa verovatno bi se 99% internet ratnika usrao u gace (bukvalno)
Moj je predlog da se sva ustaska/cetnicka i muslimanska omladina koja bi da ratuje i vredja ali preko svog kompjutera lepo posalje u radni logor i jedno 6 meseci sadi krompir i ostavi jadne mrtve na miru...

To je kada te nesto nece i sta god da uradis da bi supeo u tome sto si naumio nesto nepredvidjeno se desi i sjebe te.

''Konobar,daj 'vamo jos 6 Jelena,3 pelinkovcaa,2 vinjaka i ti sta pijes..Stavi to na crtu i reci Cigu da mi peva ''S namerom dodjoh u veliki grad.'' hocu da zovem brata mog napacenog na telefon da mu pevam bree ,to je njegova pesma..brat moj jedini..ee kad smo mi dosli u Beograd i stanovali na kraju grada, u Visnjici ,i trosili oceve poslednje pare..On nam posalje 700 maraka,a ja i buraz na rulet odma',pa pljas pljas gadjaj crno,a ono sve crveno majku mu jebem onu nenormalnu.. puknemo sve,pa onda zovemo Gileta i neke njegove ortake i onako svi razocarani u zivot,srecu,ljubav.. Napijemo se i pocnemo da lutamo po kafanama velegradskim...Eeee to su vremena bila matori...

Posle 13te ture...'' Aloo bre ganci da mi pevas bre od Halida '' Samo za tebe Beogradjanko mala''...u srce me gadja ta pesma..konobaaaar,sta pije kafana ja placam za sve..sad bih polomio pola kafane..eee brale moj kakvu sam ja ribu imao..sa Zvezdare bila..dobraaaa riba u picku materinu..al' uhvatim je na gomili sa Miletom Vulkanizerom jedan dan..isprebio sam ih ko volove u kupusu..razocarah se i pravac Bosna,Trebinje kod stare..eee ko zna da li je misli ka meni zovu ili je nasla neku ljubav novu..samo za tebe i sisu tvoju zanosnu,vracam se majci u Bosnu...cccc.. sidu leci ova pesma kumasine moj..!!!

Lik kome je fudbal sve i svašta...Može kuća da gori, da padaju bombe, mogu deca da mu umru od gladi, ali on mora, mora da gleda Večiti derbi, Ligu šampiona ili Finale Evrope...
Pre ovoga, on obavezno pošalje ženu na odmor nedelju dana ranije, sve joj plati, zatim veže decu u podrumu lancima i zapuši im usta pa javi direktoru škole da su bolesna, dedu nakljuka sedativima ili makovom vodicom, isključi sve telefone, pokvari lift da ne bi neko slučajno došao na njegova vrata itd...
Kada je obavio sve ritualne pripreme, da ne bude uznemiravan, tada ode u kupatilo da spere znoj, lapo se zavali u svoju fotelju, otvori flajku vopsija i ulazi u fazu ekstazija...
Oko njega ne postoji više ni vreme ni prostor, i kada se lopta počne približavati protivničkom golu on polako ulazi u emocije,a vrhunac njegovog užitka, koji je deset puta jači od orgazma pri seksu je kada Piksi da goool!!!(jer to tako ide kao u seksu)Tada se ceo svemir skupi u taj jedan trenutak i tu jednu loptu, pa ako je goo, onda je vuuhuuu, a ako je promašeno, to je kao da je promašena šansa milenijuma...
Ovaj ritual ima se obično kod starijih fudbalerina završi infarktom ili od tuge ili od sreće, moždanim ili srčanim....

Par reči koje bi definitivno upotpunile dribling, kad igrač svog čuvara krajnje osramoti tako što mu proda fintu i prođe pored njega kao da ne postoji.

Drobilice muskarca pored sebe kojeg svakodnevno psihicki maltretiraju, i koji im služe kao labaratorijski pacovi na kojima vrše eksperimente nadahnute pomenutim časopisom i njemu sličnim. To je ona žena koja ce reći: "Hej dragi, danas sam pročitala u novinama da sperma ima bolji ukus ako ti stojiš na rukama prevajuci novi hit Justina Timberlake-a dok te ja oralno zadovoljavam". Ili: "Jao, danas sam bas pročitala jedan članak o tome kako ne valja jesti meso vise od 3 puta nedeljno. Stoga sam odlucila da ću od sada da ti pržim biftek jednom u dve nedelje, za svaki slucaj. Sutra za ručak imamo brokoli sa kuvanim krompirom. :treptrep:". Ili: "Znaš ljubavi, mogao bi manje da ideš sa tim tvojim ortacima da gledas utakmice i piješ to pivo koje ubija sive ćelije.". Naravno i to je pročitala u usranom časopisu. Sve to pod izgovorom da je to za njegovo dobro. A jadan partner trpi. Ćuti i trpi, dok mu ne dopizdi i pošalje je u pičku lepu materinu. Utakmice ubijaju sive ćelije, pazi boga ti. A celodnevna kupovina cipela ubija bankovni racun, što je još gore. Ali ne, to se mora, bez cipela ne može da se zivi, bez obzira što u ormanu cuvaš 50 pari. I što nemas 'leba da jedeš. Te cipele mogu da na'rane čitavo afričko pleme. Nema veze, u modi je biti mršav, bar tako kaže nas najbolji drug Cosmo.

Otkako sam jutros ustao, s'm čekam da me tatko pošalje da platim računi. Ne daj bože da gi ne platim danas, će se iscrca ako se plate sutra.
Ustali smo, i samo se pogledali. Majka je već skuvala kafu, a šlogiran od spavanje, moj otac reče:
-Će li ideš da platiš računi?
Ćutke se pogledasmo. Shvatio sam da mi drugo nije ostalo. Uzeo sam pare, jaknu i na 16 strane zalepeni računi, i napustio onaj prijatni objekat.
Čim sam izašo iz kuću, vetar me je ošinuo, no ubrzo sam stigo do opštinu. Ispred mene je 15 ljudi. Kol'ko god rano da dođeš će se natrti neki penzioner pre tebe.
Uskoro se uz mene pribio jedan. Iako mi diše za vrat, meni merak da nisam poslednji više.
Red se sporo pomerao. Jedan je počeo da priča kako nema takvi redovi u Švajcarsku. Drugi je počeo da psuje, treći da uzdiše.
I kako sam se primicao napred, tako se i ovi pozadi mene primicaše. Jedan se tako nacepio da smo počeli po dvojica da stojimo u red. Ne daj Bože da radi dva šaltera. Krećemo se prema šalter. Ovaj put trojica zajedno, samo za ruke što se ne uvatimo.
Stigo i ja na red.
Nakon prijatne konverzacije, šalteruši sam ostavio pola tatkovu penziju i uputio se nazad.
Moja misija je za danas bila završena.

Najveća tajna univerzuma. Pred njom su poklekli najveći umovi sveta, jer njihovi dugogodišnji radovi na otkrivanju tajni emisije jebozova nisu urodili plodom. Tako je Njutn popizdeo i izmislio infinitezimalni račun, Tesla bacio kurac mačkama i posvetio se saradnji sa Svetim Ilijom D Tanderbolterom, Ajnštajn našao utehu u Milevinom zagrljaju i tesnoj saradnji sa relativnošću, a Hoking seo u kolica i ukapirao da su crne rupe tako jednostavna misterija prema otkriću funkcionisanja emitovanja jebozova.

Koje je rešenje koje zadovoljava nejednačinu koja kaže da će osoba A, vidno ružnija od osobe B, privući veći broj žena, pod uslovom da su im svi ostali parametri uslovno jednaki (status u društvu, konto na računu, obrazovni nivo, duhovitost, blabla...). Il da prevedem u neki realan primer: Zašto će 84,26 posto žena da kaže da je Havijer Bardem veći bačje od recimo Orlanda Bluma, iako je ovaj potonji rađen prema Vitruvijevoj skici, sav srazmeran i simetričan, dok ovaj prvi izgleda ko da ga je Federer zalepio tiganjem od 30 kila iz forhenda, po sred face, ili ga je babica ispustila na glavu u porodilištu?

*Tajna je u kombinaciji hemije i elektromagnetizma. Dakle, jebozov ima svoju hemijsku formulu, neku kobasicu tipa H22C44...kiseonik nešto, fosfor ovo-ono, ununuijum držnedaj i mnoooogo kurčatovijuma. Dalje, muškarci i žene emituju i primaju elektromagnetne talase određenih frekvencija. Kad dođe do rezonancije, muškarac ima prolaz kod nositeljke pičke. Stoga, ako muškarac pošalje jebozov određenom frekvencijom koju ženini receptori primaju, može da dođe do tršnje. Što veći opseg frekvencije jebozova poseduje muškarac, to su mu teoretski veće šanse da se žene lože na njega.

Dakle, ako se gorepomenuta nejednačina izjednači sa nulom, dobija se da je opseg frekvencije osobe B veći onoliko puta veći od opsega osobe A, koliko je osoba B ružnija od osobe A.

*nije naučno dokazano

Ono malo funjarsko govno koje bi obesio za muda da visi na sred grada kao opomena svima ostalima da možeš. Iz tvoje (muške) perspektive to je baja koji ceo život gleda i mašta a smotan je kao sto jebenih sajli. Ne možeš ništa protiv njega jer znaš da ti to ona nikad ne bi oprostila jer ona nikad neće da vidi ono što je očigledno i što se tebi penje na kurac.
Baja koji likuje svaki put kada se posvađate, koji se uvek funjarski smeje kad ti zajebeš stvar i koji se nađe tu negde da prisustvuje ili u najmanju ruku pošalje poruku na svaki vaš bitan datum, bila to godišnjica, najlepši seks u životu ili jednostavno romantičan obrok za pultom obližnje hamburgernice. Baja zbog koga moraš da gutaš i da se sklanjaš u stranu jer on iz nekog abnormalnog razloga ima njenu protekciju.
Ali, onda dođe onaj trenutak kada se jednog dana sve kosmičke sile usmere ka tebi, onaj dan kada se probudiš sa osmehom na licu jer prva poruku na svom telefonu je od nje koja kaže kako si bio u pravu. I onda posle svega, posle dugog niza godina, ruke ti se osećaju lakše, srce ti je puno a vrelina munjevito brzo navire iz stomaka - krenuo si da nađeš njenog "najboljeg" druga...

Može da predstavlja prvi utisak o nekoj osobi.

Opis osobe pogubljenu u prostoru i vremenu, neko ko je sa Alchajmerom na prs' u bulju, hronično nesposoban da potrefi ulicu, okrene pravi broj, pokupi ono što treba tamo gde treba. Kad krene u prodavnicu po sok, vrati se sa svećom, ne zna kad je njegov rođendan a kamoli tuđi, novčanik gubi na svakih mesec dana, papirologija je za njega isto što i internet za Bantu pleme u Africi, jednosmerna ulica je lavirint kad sedne u kola. Kada ga pošalješ da ti nešto završi, možeš odmah da sedneš i isplačeš se k'o čovek.

To je ono kada ti se pripisa cim udjes u WC.

Veoma bitan znak interpunkcije koga mnogi zaboravljaju dok pišu, a on ne zaslužuje takvu sudbinu jer tiho i nenametljivo menja naše živote, a da mi to i ne osetimo. Koliko je zarez bitan pročitajte u primeru.

Postoji prirodni biološki ciklus budnosti i sna koji se svakog dana ponavlja, a zavisi uglavnom od smjene dana i noći i od toga kad i koliko spavamo i do koliko sati noću visimo na Vukajliji :-)
Takođe, kod žena ima čuveni i poznati mjesečni ciklus o kome je svaka riječ suvišna i na poslijetku ima životni ciklus koji se samo jednom obrne i razdvaja periode života od najranijeg djetinjstva do duboke starosti.

Sve ovo o čemu sam sad pričao bi se moglo nazvati bioritmom.

Međutim postoji i jedna kvazinauka koja pod bioritmom podrazumijeva cikluse naše fizičke, emotivne i intelektualne sposobnosti, koji po toj glupoj teoriji imaju pozitivne i negativne faze i završavaju pun ciklus svakih 23 (fizički), 28 (emotivni) i 33 dana (intelektualni). A svi počinju danom našeg rođenja. I što je interesantno, jedini parametar za računanje našeg "bioritma" za određeni dan je dan našeg rođenja, što znači da po ovoj teoriji ciklusi se ponavljaju savršeno tačno i nikakvi faktori na njih ne djeluju. A u stvarnosti ti ciklusi ne postoje, a i kada bi postojali ne bi se mogli na taj način računati, jer bi na njih još ponešto uticalo.

Ali to ne spriječava lopove da zarađuju na mamiparama, gdje se preko sms-a pošalje poruka, a oni ti fol kažu kakav ti je bioritam za taj dan. Ova glupost je čak na nekim mobilnim telefonima instalirana kao zasebna aplikacija.

Voditi jako dug razgovor preko telefona.

Fiksnog doduše, u ovim mobilnim novotarijama toga nema.

Lerdi. Bilo da se radi o opojnim supstancama ili nekim drugim vidovima životnih zadovoljstava, osoba na koju se uvek možete osloniti da ima baš ono što vam treba.

Izraz koji se može čuti uglavnom u Bosni. Označava nekog ko se pravi važan, kontrira svemu što je normalno ili jednostavno pretjerano se kurči.

Tema koja služi za klinačko hvalisanje u društvu, javlja se odmah posle teme Moj tata je jači od tvog tate. U težim slučajevima,javlja se i u kasnijem starosnom dobu.

Novajlija, nub, totalni početnik. Lik koji je tek zakoračio u dublje vode života i tu se snalazi kao Ivica Dačić na izvođenju "Travijate".

Izraz koji se koristi na jugu Srbije kao sinonim za nečiju nesposobnost, glupost i lenjost istovremeno. Najčešće može da se čuje na gradjevinu gde je najškolovaniji radnik završio 3 godine gradjevinsku školu u Crnu Travu.