Toćko i ja sedimo ispred njegove gajbe, okolo mrkli mrak, a na jednom centimetru neba ima više zvezda nego nad celim svodom u Beogradu.
- Kume, znaš li ti da sam ja tvoju kuću gledao od moje kuće u Srbiji preko interneta?
- 'Ajde?
- Da. Satelit uslika i posalje meni na kompjuter sliku.
- Kumić. Nemoj poslovati sa muzgavcima, jer nećeš se života naživjeti.
- Šta su muzgavci?
- Pogledaj gor'!
(ja pogledam, on mi opizdi ćušku)
- To ti je muzgavac uradio.
- Koji si ti zen majstor!
- 'Aj gospe ti sipaj vina i ne pitaj gluposti svakak'e više.

-Unuka: Vidi mama komšinica Valentina išla na more!
-Snaja: Lažeš!? Daj slike, 'ladno je bila na krstarenju, a tebe ovaj tvoj šmokljan od oca nije u stanju ni na bazen da pošalje.
-Baba: Ja mislim da komšija Zoran nema para da onu malu šalje na more, ne radi već 4 meseca!

Klošar A: Vidi maotri, Valentinica bila na krstarenju, nisam znao da je buržujka, uuu kakva butkica matooori, moram do wc-a, poteralo me nešto.
Klošar B: Pa nije ni čudo da je buržuj, koliko štedi na materijalu za garderobu, mogla bi da krstari i svemirom.

Marko: Ajde bezi bre ne trebas nam ti (Nikola) za fucu.
Nikola: E, jesam vam pricao sto je moj brat od tetke iz Nemacke uradio sexality
Svi: Uuuuuuu ne ke*aj, za*ebi fucu daj da cujemo za sexality

Vukasin: Epa Milane ti ne mozes sa nama da krademo tresnje pogledaj kakav si nema kuce zakvo da te uape (nema kuce za sta da te ugrize)
Milan: Dobro, dobro docicete vi kod mene da trazite da igramo nintendo kad mi posalje tetka iz Francuske

Situacija:
(pukla guma na putu, duva vetar, pada kisa, cale me posalje da postavim znak upozorenja 50m od auta. Medjutim! trouglic je klimav ko ona stvar! raspada se, ne moze da stoji sam, pored svega toga sledi legendarni komentar!)
(znak sleteo s puta)
cale: "Alo mali, si postavio bre to vise, pa pa pa bog te jeb'o! pa gde ti je znak!?"
ja: (bog me jebo gde mi je znak!?) ... "jaao, cale pa raspao se jbga...
cale :" pa gde ti je snalazljivost?! sto ga nisi vez'o pertlom!?"
ja: (tuzno pogledam u svoj air max) ....

Lokal pun. Sedim pored nekog lika. Džari on jednu za drugom, i vadi iz kutije još jednu i ispadne mu. Mrak je, i šta sad? Sedi, ne možeš se pomerit'. I tako se on sagne i napipava po podu. Po podu na kojem sam ja gazio blatnjavim cokulama, prosulo se pivo, svi prošli tuda. Napipa, digne, automatski ju obliže i pripali. Odmah posle toga uvali žvaku devojci koja je to sve videla. I onda se pitati, je l' gadniji on što on to sve uradi', il' ona što ga izljubi umesto da mu zavali šljagu i pošalje ga negde da pere zube.

Oko 2500 pne, okolina Gize…

- E, konačno si tu!I, šta ćemo sad???
- Daj brate, mojne da me…
- Tišina!!! Od danas smo na faraon-rob! Jasno!
- Otkud si sad pa ti faraon :štapom u rebra: AAA! Gosn faraon :bič od strane vojnika čuvara: A! Presvetli faraone…
- E, sad je već bolje! :ustaje, korača : Pa majke ti ga majmunske! :šamar: koji te kurac terao da uvoziš kamenje iz Mesopotamije! Jel znaš da je Nahlaknemtiti saznao!?
- Pa jel' smo zajedno mažnjavali zavoje … :fljas, fljas:
- Dosta! Vojsko, mrš iz sobe deteviupičkujebem!
Svi u glas: RAZUMEM!
- Jesi li normalan?
- Ma begaj od mene! Koj se moj udaraš i glumiš besne gliste!
- Ma moram bre kad tako lupaš pred svima. Jesi li svestan šta si uradio? Jel znaš da nije u pitanju samo moja glava, već i Porfetitiju i Džambxbeliju. Eno, Nefertitku i dalje muče da progovori!
- Ne seri??? Zebavaš?
- Sve se saznalo. Celu noć sam prevozio blago, još mi i dve kamile crkle dok nismo stigli na Kipar… Ijaooo, muka… Nego, da probaš rakiju što imam, a? :uzima flašu: Sa Balkana.
- Može, trebaće mi malo. E, ako mi puklo rebro…
- Na. Uzmi. Dobra!
- Jest, dobra… auuuu, odlična. Nego, šta ćemo da radimo?
- Ako ova kucxka ne pisne ništa, bezbedni smo svi. A, valjda neće, obećao sam joj svašta. E, pošto mi se već dugo mota jedna ideja, došlo je vreme da izađe na videlo. Predložio sam faraonu da napravimo objekte gde ćemo čuvati ljude koji nisu dobri. Znaš ono, mazne žito, zatvoriš ga i toga više nema, pa onda ko pljuje faraona, isto, i da te ne smaram sad.
- Ne kapiram. Ajd ponovi i, doli malo.
- Oh dragi RA! Se sećaš Hamurabi što napisao ono, kako beše… zakonik. E, koj će mu moj to kad se i dalje bagra šeta napolju. Ok, malo ga šibnu, poseku rukunogu i gotovo, on je i dalje u gradu. Mi, mi ćemo izgraditi tvrđavu gde ćemo ih čuvati i mučiti. Što da gledaju drugi, bezveze, će nas mrze. Ovako lepo, niko ne vidi i udri, muči, cepaj.
- Aaa, kapiram, kapiram… Ustvari, ne razumem. Pa i nas će isto tako ako zajebemo nešto.
- Ma, čekaj polako, nisam završio. Uradio bata Pojzentiti zakon, doduše, malo prepisao od Habija, dodavao vazda stvari, i sve to laganini uz rakicu i po koju robinjicu, hehe. E, sad, ako nedajRA moramo i mi tamo, mi ćemo imati posebno mesto i sigurni smo. Imaćemo tajni prolaz do piramida i niko neće videti da smo mi i dalje na slobodi. Znaš kako narod voli da opanjkava i gleda tuđa posla. Dobro, ako hoćemo da izađemo, malo se maskiramo i bole nas uvci. A, šta kažeš?
- Čekaj bre. A faraon? On će znati! Pa prvi će ona pizda da nas tuži.
- Paaaa, pošto je gospodin faraon još pre dva sata ubio pečat na predlog zakona, može samo da nam duvka.
- Ti si se baš ubio, a? Šta pričaš?
- Od 125 tačaka, kriv je bar po 60. Mislim, mogao sam još da štelujem ali nisam, dobar sam decxko lolo.
- Pa kako budala nije videla šta si škrabao.
- Paaaa, malo hijeroglifi, malo rakija, zadnje strane nije hteo ni da gleda i eto. A šta misliš da progovorim o skandalima sa žurki mumija, a? Pa igrao bi vaterpolo po Nilu. Tako da, bez brige. Neće on da dira nas, nećemo mi njega.
- Čekaj bre, po toj logici, ako i mi njega strpamo tamo i on će da pobegne i biće opet u piramidi sa nama. Može i da nas ubije.
- Jeste ali neće, jer i mi imamo ljude, nema samo on. Ta tvrđava koju sam nazvao zatvorom, da se tako dubokoumno izrazim, biće namenjena ostalima, robovima.... A mi, mi možemo samo da se zebavamo i da radimo i dalje pos'o. Em ukloniš prave budale, lopove, izdajnike, špijune, silovatelje, em svi srećni i zadovoljni što je pravda pobedila, em zaposliš familiju, pa šta ćeš više. Arhitekta već radi posao :)
- Pa za koj me moj onda plašiš i precepljuješ, i čemu onda onakva teatralnost?
- A mora malo, hehe, ipak razgovaraš sa prvim i glavnim upravnikom. :nali još po jednu: Ae, za zatvore! Živeli!

Los Anđeles, SAD, par godina nakon snimanja Monster-a...

Francuski ležaj osciluje po sinusnom zakonu, pod telima Šarliz Teron i mlađahnog pastuva Krešimira. Ispred kapije se čuje škripa guma i jebački zvuk motora Yugo Korala 45.

- OMG, to je moj bojfrend, vratio se ranije sa pijace. Krešimire, u opasnosti si. Moraš brzo da ideš, inače ćeš propišati majčino mleko ako te zatekne u meni.

Krešimir shvata delikatnost situacije i proračunava da je ostalo manje od minuta do ulaska Šarlizinog momka u sobu. Prebacuje u peti stepen prenosa i priređuje joj žestok orgazam. Navlači gaće sa Bart Simpsonom na dupetu i poziva Željka Mitrovića da mu pošalje jedan Air Pink taxi.

10 sekudni kasnije

- O, draga, pa ti me čekaš. Hm, zašto je prozor otvoren?
- Ma...promaja.

U tim trenucima, negde preko Atlantika, Krešimir zavaljen u sedište, naručuje tamno Nikšićko pivo i šmeka zgodnu stjuardesu.

Hmmm... kad ne bi bili tako urbani, možda bi taj njihov rečnik bio kvalitetniji...

- Tata, a zašto je nebo plavo?
- Pa zato što je daleko.
- A zašto je daleko?
- Zato što ne možemo da ga dohvatimo.
- A zašto ne možemo da ga dohvatimo?
- Zato što nam sunce ne dozvoljava.
- A zašto nam ne dozvoljava?
- Zato što si ga naljutio.
- A zašto sam ga naljutio?
- Zato što pitaš glupa pitanja.
- A zašto su moja pitanja glupa?
- A da tebe tata lep malo pošalje u dupe na vašar pa tamo pitaj nekog drugog.
- ( ) A zašto da pitam nekog drugog?
- prso

Osoba X: E,čuj da nećeš sa mnom do Zabitsela,to dodje nekih 50 km istočno od Vrških Čuka.Jeste malo daleko ali isplati se,čujem ima tamo jedna baba Jaga proriče budućnost,sve pogadja za 2000 din.Mojoj strini prorekla da će da ima problema sa zubima i kičmom i evo već dva dana je nešto ukočilo,a i zub je skoro negde mučio,a mom dedi prošle god...
Osoba Y: Babe vračare,veštice,vidoviti fosilni ostaci, od toga dobijam variolu veru!! Marš od mene pa sedi na metlu i odleti u to Zabitselo,ili još bolje-zamoli baba Jagu da ti pošalje teleport!

08:37

Maša: E ljubavi, ajde svrati do mene danas..

Igor: Pazi mačko, moram prvo po leba, pa da doručkujem, onda da odnesem Peri neki cd, pa u banku da platim račune ( uvalili meni), na fucks da prijavim 2 ispita, u elektrotehnu da uzmem produžni kabal ( nem gde komp da ubodem), onda do Kokija na nafu obećah mu, posle toga do Tempa ima popust na one moje omiljene patike ( ako mi keva pošalje pare kao što je rekla, u suprotnom čekaću da uplati na račun, blejaću na Kalemegdanu), i posle svega toga moram malo da učim, neću da plaćam ispit bezveze.

Maša: Aaa, zev, pa to ti je dva sata posla..

Igor: Mašo bre, pored ovolikog karanja, i ti si našla da me zajebavaš!?

Američki marinci tokom rata u Vijetnamu su masovno uzimali AK-47 od ubijenih Vijetkongovaca i bacali M-16 pod izgovorom da na terenu mogu da nađu municiju za rusku pušku. Istina je da je M-16 do dan danas poznata po nepouzdanosti i izuzetnoj sklonosti ka rđanju i zaglavljivanju ako se ne čisti svaki dan. Znači uzimali su pušku običnog oružara i majstora koja je nastala u podrumu fabrike za vreme rata, a bacali onu koju su stvorili doktori nauka i inženjeri u najsavremenijim laboratorijama tog vremena.

Moj otac, koji je bio vezista na ratištu u Bosni, mi je pričao da je jednom prilikom neki pijani "dobrovoljac" ispustio pušku u blato dok su pored, putem, prolazili tenkovi. Preko puške je prešao tenk jednom gusenicom!!! Uz psovku, vojnik je uzeo pušku, skinuo preklopni kundak koji se iskrivio, "proprao" pušku u obližnjoj bari, repetirao je i ispalio rafal u nasip pored puta. Znači radila je pošto je bila u vodi i blatu i preko nje je prešao tenk!!! Praktično neuništiva...

U afričkim zemljama čak postoje ljudi koji se zovu Kalaš. Njihovi roditelji su im dali to ime u spomen puške koja im je donela slobodu što samo govori o popularnosti ovog oružja.

- E tebrex da vidiš što sam našao BIZZZZ na netu
- A?
- Samo klikćeš i kaplje para
- Aj ne seri
- Aha ti ne veruješ u to a čekaj da čuješ kao aploaduješ fajlove i ko skine od svakog skidanja idu tebi pare
- Aj ne seri
- Ma ima fora i da obavljaš poslove kao za strane firme
- A majke ti koliko poslova treba da obaviš za tu firmu da bi zaradio 10$
- 50 i nešto
- A jel ti isplaćuju
- Jok nego možeš da uzmeš nešto sa amazona
- A jel šalju u srbiju?
- Jok nego u USA pa ti neko pošalje vamo
- Znači sviranje kurcu, nađi ti neki normalan posao, slušaj ti šta ti čiča kaže

Genijalac: E brate, ajd' samnom da se ubaciš u šemu. Trebaš se učlaniti ovde, samo dvesta jevreja da kupiš par ovih knjiga da imaš na zalihi. Dovedeš još par njih da rade i pare samo šište.
Lik: Ti si za posmatranje...

Genijalac: E brate, dobio ja neki eee majl. Kaže meni lik, podelićemo 10 miljki dolara. Samo trebam da mu pošaljem svoj račun u banci i dvestape'st dolara za neko osiguranje da mi pošalje sve. E, ali ja nemam račun u banci. Ajde mi daj svoj račun i posudi dvestape'st dolara. Podelićemo sve što dobijem.
Lik: Ti si za posmatranje...

Muž i žena na slavi. Akupuntura kobasice i sira u toku. On još uvek čist ko Knjaz Miloš, koji pijucka.

- Moj Mihajlo se nikad ne jedi. Baš juče mi zagoreo pasulj dok sam lakirala nokte i ja reko' sad će me grditi, ali on ni reč nego ode po burek.
- Ma ne bih ja, nego njoj se lak nije osušio, pa da se ne umaže.
(pogledi puni ljubavi)

Poslužuje se sarma. Mihajlo ko zvečka. Litra belog i knjaz pukli.
- Ja bre kad dođem kući, izujem se na sred dnevne sobe, bacim čarape, izvalim se u fotelju, otvorim pivo, podrignem i kažem: "Ženo, pička li ti materina gde je taj ručak, gladan sam k'o ker".
(Žena ga šuta nogom ispod stola, uz blaženi pogled tipa "jebo si ježa kad se otrezniš")

Dečko nedelju dana muva devojku. Šalje joj cveće na gajbu, lepi joj ona gej srca po fejsbukvolu, citira Puškina u porukama i planira romantični vikend na Obedskoj bari. Dolazi petak, on odlazi sa ortacima u kafanu i posle trećeg piva skuplja hrabrost da joj pošalje sms:

"Jelice, hoću da te odvalim od kurca."

Ona: Kaži "dragička"! Prijavila sam se za "Prvi glas srbije"!!!
On: Pa jesi li luda?! Sad ćeš da nas izblamiraš za sve pare – koje nemamo.
Ona: Pa što si takav?! Ja baš lepo pevam, sećam se da si mi i ti to rekao…
Ona: Ma jesi li normalna?! Tad sam te muvao, to se nikada ne uzima za ozbiljno. Rekao sam ti tada i da si pametna, pa vidi šta si uradila. Vlado će da se iskida od smeha, Mare će nervozno da se češka, a Aleksandra ima da te pita što si uopšte izlazila iz klozeta i da te ekspresno pošalje nazad u kupatilo – odakle si i došla. Znači nevera…

- Joj, ženo Božija, ja se ugojila 20kg u trudnoći, jedva sam na vrata prolazila! Pa mi još i noge otekle. Uh, samo kad se setim. Bila sam k'o tenk, jedva sam se kretala. Ćuti, ti si tu bar dobro prošla!
- Ma, gde dobro prošla?! Puko mi vodenjak, a oni me drndali na indukciji 17 sati dok se najzad nisu smilovali da me pošalju na carski! Oči mi ispale!
......
- Sine, kad me onaj ludak poslao na stražu, a ono -25! Sav sam se zaledio, pišao sam nešto kao susnežicu ceo dan. Uplašio sam se da mi ne fiknu prste ili nešto još gore zbog promrzlina, da se pomerim sa mesta!
- E, a da vidiš kad nas vodili na teren, pa ti mi lepo postavimo haubice i taman da da'nem dušom, a peder me pošalje da kopam zaklon za puškomitraljez, stojeći stav! Muda mi se otegla!

Majka:
- ako si sportista mozes mrtav pijan da vozis motor 170 na sat, sjebes se za medalju a Zemlja Srbija™ ne samo da nece da te posalje na robiju nego ce i lecenje u inostranstvu da ti plati
- ako si dupeuvlakac politicarima pa te postave za direktora, kad firmu bacis u stecaj dobices 10k evica kao bonus
- ako "znas nekog" Zemlja Srbija™ te vadi iz apsa i placa ratnu odstetu kad isprebijas nekog u kafani

Maceha:
- ako zivis na Kosovu neces imati struju jer Zemlja Srbija™ nema 10k evrica da popravi trafostanicu
- dokazujes Zemlji Srbiji™ da si rodjen kad god vadis neki dokument
- placas "pojas" drugovima organima svaki put kad zafali parica u budzetu
- mnogo, previse mnogo slicnih i gorih primera

kada nekom vama bitnom po hiljaditi put objasnjavate kako da posalje mail, a njemu ko da je prvi:

On: Bese otvorim Firefox?
Ja: Da da... (uzdah u sebi)
On: Sta bese kucam?
Ja: Pa koji ti je mail?
On: Ne znam ti ja to, zato te i pitam,
Ja: gmail, zaboga miloga
On: Dobro, ali sta da kucam gore?
Ja: (vidim da je beznadezno) kucaj gmail!
On: Ok. (mala pauza dok mu se ne otvori stranica)
On: E a jel sada kucam ime i sifru?
Ja: Jel moze nesto drugo?
On: Cek da vidim...(i dalje ne verujem).. ne ne moze, jel to kucam?
Ja: da (zivci polako popustaju i pocinjem da skripim zubima)
On: Uh
Ja: Sta je bilo?
On: Slucajno sam ugasio komp... cekamo da se upali, vesela Win pesmica
On: E a sta da upalim da vidim mail, Firefox bese?
Ja: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa