Izuzetno zabačen kraj u Novom Sadu.
Tamo gde čardaš noga još nije kročila.
Nema ga na mapama, sonarima, izohipsama, zmajevom radaru, a njegovo postojanje nije zabeleženo ni u arhivu mađarske privredne komore.
Tamo se održava festival vračeva rumunske magije i matori Cincari trguju decom i violinama, a vremešne mađarice harmonikama bude duh Janoša Hunjadija.
Tamo ciganski gudački kvartet danonoćno cvili Bramsom i Listom, pognute glave na nepreglednoj ravnici, a na svadbama i sahranama igre su jednako vatrene, a noći brze i kratke.
Hoćeš da stigneš dotle? Nećeš. Praktično ne postoji. Stani, poslušaj malo. Čuješ li? Ni Rusini ne znaju gde je.
Šoping krajem meseca.
-Daćete mi 100 grama ovog ovde parizera.
-Izvinte komšija, ali to je hrana za pse i mačke.
-Ako nije problem da isečete...
Rečenica koju izgovara neki naučnik u filmu u kome treba da se deaktivira neka bomba, da se reprogramira robot ili da se vozi neko vozilo koje niko ne zna da vozi...
Situacija: Glavni lik je sve negativce pobio(a taj naučnik ili šta je već, kog je glavni lik spasio, ide sa njim), ali to mesto će sad da se sruši da bi kraj bio što neizvesniji. Jedini izlaz im je da odlete sa nekim supernemogućim avionom kojeg niko nije ni video, a kamoli da zna da ga vozi. Međutim ovaj seda, pali ga i kreće kao da je jugić automatik.
Glavni lik: Kako ti znaš da voziš ovo?
Naučnik : Ja sam ga napravio...
Molba koju seljaci upućuju seljankama, zagolicani intrigantnim pričama o lepotama analnog seksa i podstaknuti, među ruralnom muškom populacijom široko rasprostranjenim, verovanjem da ga žene u gradu ne vade iz dupeta.
- U majke ti ga seljačke uteram, što si nalego na zvonce. Ću ti otvorim zadnja vratanca samo ako priznaš da ti je mali za glavnu kapiju.
- Što si bre takva, daj da i mi živimo kao sav normalan svet. Neć se svađam, samo predlažem.Evo, oćeš da ti uradim oral?
- Sutra ćeš doreš, spavaj sad. Nemo se ljutiš, uvati me za sisu, znam da voliš, a i manje hrčeš kad me držiš...
Vojni poklič južnosrpskih tepača.
- I čime su vas tukli?
- Ne znam stvarno, mrak je bio, samo sam čuo od nekud da neko viče:
"Muni ga s granjku!"
Rečenica se koristi u fudbalu kada igrač sam sebe saplete. Slično onome "Ne gurajte ga".
- 'Ajmo Mare, evo me na drugu.
- Stižeee... :tras:
- Alo bre, pa krtica ga za nogu uhvatila, haha!
- Hahaha, jebi se.
Odeća koju su ti kupili roditelji ili familija.
Jakna se vuče do poda, pantalone spadaju, stajes na nogavice dok hodaš, majica ti liči na suknju, praviš se da si reper da ti se deca ne bi smejala.
- Taman! Vidi kako ti lepo stoji.
- Mama ovo mi je preveliko.
- Malo je veće. I ovako ćeš porasti. Neću valjda svaki dan da ti kupujem odeću.
Zajebantski način da ortaku skrenemo pažnju na njegovu neumerenu potrošnju gela za kosu.
-Brate šta ti je to, skini to s glave?
-Ne smem da diram ništa pokvariću frizuru!
-Ma učinilo mi se da imaš malo kose u gelu ali sam se istripovao!
Veoma jeftino. Umalo poklonjeno.
- Koliko ti je ovaj lanac za stoku? Imam jednog Rotvajlera kući, tele mu zavidi kad ga pogleda koliki je.
- Lanac vam je 300 dinara, gospodine.
- U bre, još malo pa džabe. Daj 3 komada 'vamo!- Šta si uradio sa malom Milicom sinoć, jel ti dala?
- Jašta. Popili smo po jedno piće i otišli kod nje na gajbu. Ostalo da ti ne pričam.
- Nemoj. Pa dobro si prošao, još malo pa džabe.
... a ja sam tako smorena... i treba mi neko da me štiti, voli i ceni kao ženu... i provoza me na motoru....
Čuti ovo izjavu, znači trolovanje u najavi, decxko!
Kao u prvi mah pomisliš, ej, ličim joj na nekog inostranog, opaa, nisam kao ovi naši seljaci, delujem svecki... onda skontaš kolku nosurdu ima, da je proćelav, pikljav, da je jednom plakao kao pička i shvatiš da se devojka samo... Ček bre, možda me je pomešala sa nekim drugim. Jes, ona zna ko je Kejdž, verovatno me je pomešala. Ma, sigurno. Ne fali mi ništa. Normalno izgledam, obrijao sam se, lepo obukao, pijem fantu...
Baš će neka tebe da gleda, TEBE baš. Oće, boli je kurac. Pored ortaka koji izgledaju duplo bolje od tebe, imaju mišiće, šmeka, harizme i još štošta što ti nemaš, tebi jedino preostaje čaša od jogurta, dva sunđera, gumena rukavica da napraviš plastičnu vulvu i cepaj, Kolina.
... status na fejZu...
Volim genetiku, genetika je kul!... Nebojša Neca is feeling ''sjajno''3 likes.......... 65 comment...
Maza iz oza: ♥♥♥
Nebojša Neca: ♥
Maza iz oza: ♥♥.... :):):)
Nebojša Neca: :):):):):):)
Svetlana Komazec: zlato tetkino... biće od tebe dobar lekar jednog dana :)
Neša (Prangija) Ilić: bravo kolega, svaka čast
Nebojša Neca: tnx :)
Svetozar Gojković: To, kure dekinoNeša (Prangija) Ilić: ESI DOBRO???
Nebojša Neca: :) srećan sam jer mi se neko javio :):):):):) ♥ i što sam položio genetiku...Neša (Prangija) Ilić: ponesi mi skripte sutra... i pozdrav za Mazu... nisi loša, imaš dobro telo ;)
Maza iz oza: Hihihihi, pa hvala ♥
Nebojša Neca: Khm, khm, šta je ovo :)... idemo li u bioskop mala?
Neša (Prangija) Ilić: Poslao sam ti zahtev dodaj me za prijatelja pa malo na čet :)
Maza iz oza: sladak ti ovaj drug :) ... dodala xDBata Hajzenberg: El bila teška pitanja lolo ... 152 likes
Nebojša Neca: JEDI GOVNA!!!
Neša (Prangija) Ilić: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...
"Otvorila mi se dizna" je stanje duha kada ne možete utoliti potrebu za alhoholom.Postoje više razloga da se dizna otvori:
1.Pre izlaska svratite ispred najbližeg diskonta i popijete 8 do 12 piva, čisto da se našminkate pre izlaska.
2.Na nekom veselju ste pa je sve džabe,a kad je džabe i sirće je slatko.
3.Genetika , imali ste u familiji nekoga koji je umro mlad , ženio se 11 puta i vodu nije pio.(mada se to obično krije od male dace)
4.više volite kapku nego leba da jedete.
Žurka je već pri kraju!A vama usta suva,ruka vam podrhtava i čujete glas "E jebi ga nestalo je pivo".U tom trenutku vaša čula se izoštre i samo locirate pivske flaše u kojima je ostalo na dnu malo te dragocene tečnosti.Ali ni to nije dosta.Nalazite na vaznu sa cvećem , uzimate cveće i bacate ga , a vaznu potegnete i ispijete je do dna.
A baš to malo ti fali, znam, znam..Ima ipak i gore, ona jedna sitna pakost koja te prati ceo život i ne da ti da budeš srećan, ili makar zadovoljan. Onaj jedan procenat koji ne upropasti, ali pokvari..
Upoznao si Katarinu, lepu, zgodnu i na prvi pogled zanimljivu devojku kojoj si se, ni sam ne znaš kako dopao, čak je i ona tebe pozvala da se vidite večeras.
Srećan, žuriš kući da se istuširaš, obriješ i središ, u glavi praviš plan kako će sve da prodje, kad ćeš i kako da je poljubiš..Jebi se vukajlijo, jebi se internete, jebi se blejanje sa dvolitrom, jebi se Sale šmekeru što se ribe lože na tebe, imaću najlepšu devojku Kaću, ko zna možda i potraje, od ponedeljka krećem u teretanu, na tegove, zgibove i trbušnjake..Dolaziš u stan, obavljaš sve fiziološke i mačo potrebe, već si smislio šta ćeš da obučeš, u gaćama peglaš farmerice, odlaziš do ormana da uzmeš omiljenu jebačku košulju za koju veruješ da ti donosi sreću, i shvataš da si je još pre dva meseca prljavu bacio u orman zajedno sa stvarima koje su smetale na fotelji..
ZAŠTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Uobicajna poruka dobrodoslice kada ulazite u studenski stan.
-Izvinite, malo je nered :) da sam znao da cete doci pospremio bih malo!
-Ma opusteno...ovo je dobro kako je kod mene...jel imas cistih casa?
Prema starijima, najefikasniji način da naučite da plivate.
- Gde si komšo, šta se radi?
- Evo vodim klinca da ga upišem u školu plivanja, ti?
- Šta? Vodiš ga kod onih derikoža? Ja sam sam naučio da plivam, mene moj ćale samo bacio u duboko, pa se ti snalazi. Malataraš rukama i nogama, malo se nagutaš vode i to je to, tako se uči.
- Znam to, tako si i izgubio brata.
- Jebiga, povuk'o ga vrtlog.
Safely Remove Hardware
Kada si dete za sreću je potrebno tako malo. Ponekad je dovoljna i čokoladica.
Kada odrasteš trbaju ti razne stvari. Novac, kola, žene, kuće......
Nikad nemaš sve i čini ti se da nikad nisi potpuno srećan.
Ali ništa ne brini.
Kada dovoljno ostariš ponovo će ti za sreću biti dovoljna čokoladica!
Bez lešnika da ne polomiš veštačku vilicu.
Stručni savet trenera lokalnog kluba na poluvremenu, levom beku, koga protivničko desno krilo okreće ko ringišpil na vašaru.
Trener : - Koji ti je kurac Milivoja ? Onaj mali te jebe ko konja celo poluvreme, daj trgni se malo.
Milivoja : - Ne znam, sinoć sam meš'o piće, pa sve duplo vidim...A i mali je brz u pičku materinu.
Trener : - Kurac moj brz. Udri ga, šta ga žališ, nije ti ga mater rodila.
Milivoja : - 'Oću. A, jel' mogu da popijem pivo da se opravim ?
Trener : - Popij i dva, ispišaj se i na teren. Samo oštro i na prvu! Lopta može, igrač ne!
Ili: "Tvrda mi gitara..."
Izraz kojim kafanski muzičari, ili muzikanti, sasvim je nebitno, prikriveno prekorevaju naručioca pesme zbog tvrdičluka, tj. slabog plaćanja ili neplaćanja ukoliko muzika ide uz račun...
Gost: Muzika, 'vamo!!!
Muzika: Izvol'te
Gost: Ajde "Znaš li dragi onu šljivu ranku"
(ide pesma)
Gost: Ajmo sada "Odakle si sele"
( ide pesma )
Gost ( daje 200 din ): Idemo sad "Čiča peče rakiju"
Muzika: Jao gazda/kume/pobratime, tvrda mi nešto ova tambura, moram malo da je smekšam...
Rečenica koja muškarca približava liniji smrti usled šoka, srčanog napada ili nervnog sloma.
Rečenica koju će uputiti dragana kada neke stvari krenu nadole ili iz nekih drugih razloga, a koja će u muškarcu proizvesti niz haotičnih misli i ideja.
Noćna mora jednima, drugima najbolji prijatelj, saputnik u usamljenim noćima.
Vibrator.
- Volim te, najdraži moj! U svim delovima stana smo opštili na različitim novima, ma i van! Želim novinu, želim njega! Želim vibrator! Koristićemo ga i zajedno, ako treba, dušice moja! Učini mi srce moje!
----------------------------------------------------------------
Slušaš. Ne veruješ. Gledaš je. Ne poznaješ. Pitaš se - zar nisam bio dovoljno dobar? Pa opet, ako nisam - da l' je s komšijom...?! VIBRATOR! Ej! Zar mi nije dobar?!Setiš se - jedno vreme je stalno kupovala krastavce. Da li ih je jela? Rađa se sumnja!
A onda...gledaš sprave po stanu. Odjednom, sve, k'o u nekom paklu, najgoroj noćnoj mori, poprima oblik kurčevine koja se polako uzdiže i ulazi u nju.
Ćutiš. Bleneš u prazno. Zar mi je MALI?! Zar je veštačko bolje od prirodnog?! Od ovog mog?!
Internet. Lutaš. Listaš. Mini vibrator, multi-spid, vodootporan! Moj nije mini, nikako! Multi-spid je i vodootporan. Hmmmm...šta joj sad to treba?! Sve sam joj dao!
Gledaš dalje. Mogućnost daljinskog upravljanja. Šest brzina. Dvanaest. Naboran. Elastičan. Staklen. Realan. Glatki. Nežni. Grublji. Tanki. Debeli. Tih. Dvostruki. Dvostruki! Za vaginu i za anus! Hmmm...vibrator masažer!
Glupe mašine! Sve to imam i JA! A tek boje! Zar joj boja treba?! Obojiću ga! Da! Obojiću ga u roze! I to vrištajuće roze sa tigrasto-zebrastim dezenom!
Vidi, vidi, ovaj i svetli! Šta će joj svetlo onde dole?!
Crveniš, preznojavaš se. Hvata te neka mučnina. Teško ti je. Teraš sebe da razmišljaš. Brzo. Plan! Plan ti treba. Razmišljaj. Razmišljaj. Misli!
- Pa onda udara na moju MUŠKOST! A, ne, ne, ne!
----------------------------------------------------------
- Dušo, dušice! Vidi šta sam doneo! Mini vibrator tebi, a meni lutku na naduvavanje sa VEĆIM grudima!
