Nestao, ispario, iščezao. Nemožeš da ga nađeš ni da si još toliki.
- Brate, jesi video negde Šomija? Ni preko Gugla nemogu da ga nađem.
Psovka inspirisana starim srpskim klasicima kao sto su "Mozes samo da mi popusis kurac" ili "Moze samo da mi se privati"
Pravdanje i tešenje srpskog naroda da oni, iako imaju i pare, i državu i sve što uz to ide, nemaju dušu. Ali mi je imamo, i nije za prodaju.
A: I džaba Nemcu i država, i novi Audi, i sisata žena, i vila sa bazenom, i dve kućne pomoćnice kad oni nemanju ono što mi imamo!
B: A šta to lebati?
A: Mi imamo dušu!
Stilska figura kojom opisujemo nevjerovatnu sposobnost pripadnica ljepšeg pola da uz pomoć vaginalne manipulacije u potpunosti potčine a zatim i vrte oko malog prsta svoju jaču polovinu.
- Brate, daj kaži mi šta je sa Bojanom. Nisam ga vidio od tvoje slave.
- Ma ćuti, ne pitaj. Ima mjesec dana kako ne pričam s njim.
- Šta je bilo?
- Ma vidio ja onu njegovu rospiju u gradu sa drugim likom. Pokušo mu reći ali ona mu napunila glavu kako sam ja nju muvo i da sam samo ljubomoran na njega. Budala, izgleda da ga je jednom umočio pa ga sada prima.
- Šteta, bio je dobar momak.
Nešto mnogo zajebano se desilo, toliko zajebano da su ga poslali na krajnu granicu. Za Beograd......
- Je'l bre kako je Radiša?
- Poslali ga za Beograd...
- (Prosipa rakijicu, krsti se) Pokoj mu duši...
Dete mi je glupo a ja to nikada neću sebi da priznam.
Termin koji mnogi koriste,kada žele da kažu protiv kvaliteta neke marke putničkog automobila.
Osoba A:"Brate,kupio sam Renault.Da vidiš kakav je,full,koža klima..."
Osoba B :"S njim ćeš biti srećan samo dva puta u životu.Sada,kada si ga kupio,i kada ga prodaš"
Izraz koji se obično koristi tokom sportskih aktivnosti, kada neko postigne "neverovatan" koš, ili gol ili drugo... Reč je malo napredovala, pa se tokom vremena pojavio i drugi deo npr. "Idi kenjaj negde drugde" ili "Kako smrdi, brateee"
-Koliko je?
-20:19 za mene
-Ae igraj, tvoja lopta... A je l do 21 ili 25, šta smo rekli?
-Pa brate, do 21, normalno...
-Ae, igraj.
(Ovaj lik daje trojku preko ruke za kraj)
-A daaaaaj kako ga kenjaaaaa (čuje se od posmatrača i od drugog aktera)
Uvek, ali uvek se promene u bivšoj školi dešavaju baš kada vaša generacija ode. Malo, malo pa saznate da su promenili nešto šta su obećavali godinama. Hemičarka je postala blaža, otpustili su fizičarku napokon, renovirali wc, kupili nove zavese, stavili mrežu na koševe. Napravili novu salu, da deca više ne vežbaju u sobičku 3 sa 3. Sve šta vam je smetalo, odjednom je promenjeno na bolje.
: Zamisli, uveli kamere u školu.
: Pa mamu im jebem, baš kad smo mi otišli!
: Šta, tebi bi kao odgovaralo da si imao kamere?
: Nikako buraz, samo što su se svake godine skupljale pare za te kamere. Ali bi uvek na kraju otišle na nova direktorova kola.
Neko koga možeš da iskorišćavaš do mile volje, ne zna da kaže ‘ne’. Pri tom, čak mu ne smeta i da ga maltretiraš i zajebavaš, a zahvalnost je apsolutno suvišna.
Napolju upržila zvezda, vazduh k’o u loncu. Joca zove Dragana:
- Draganče, ne bilo ti zapoveđeno, možeš li da odeš do buvljaka da mi nađeš neke kablove, treba nešto da prespojim.
- Važi, samo mi napiši šta treba.
- E, a nemam sad lovu da ti dam, ako imaš ti do srede.
- Ma, nema frke.
Sat kasnije, Jovca ponovo zove:
- Gagi, ‘esi možda na buvljaku?
- Krenuo sam ka tebi, stižem za oko 15 minuta.
- E, jebi ga.
- Šta nije u redu, kaži?
- Ma, ništa, sad je kasno.
- Kaži, bre.
- Ma, ništa. Setio sam se nešto, al’ sad si krenuo...Nema veze...
- Pa, tu sam blizu, kaži. Nije frka da se vratim.
- Treba mi jedno 10 komada DVD-a, nešto sam mislio da narežem.
- O.K. Doneću ti. Čujemo se.
Dragan se vraća, uzima 25 komada i ‘ladnu ‘Kolu’ da ponese Joci. Vrućina je, a Jole će sigurno biti žedan, prijaće mu.
Biranje izmedju 2 zla-kada nekom nesnosno smrdi iz usta,vi ga ljubazno zamolite da prdne,u nadi da je to manje zlo.
Džaba si se mučio, prijatelju, rmbačio si i crnčio, ali nemaš neke koristi od toga...
Radiš cijeli život da bi umro sa puno para koje će da troše tvoja nezahvalna djeca.
Izraz nastao zbog ljudi koji su se ubijali od posla čitav život, a nikada nisu uživali u dobitima tog rada, nego su samo radili, radili i radili...
Zaradio si milion, a potrošio si 100 eura za novu opremu za posao, za šta ti radiš uopšte?
A: Brate, onaj Goran je prevrijedan, po cijeli dan radi nešto. Ide na posao, pa se vrati kući pa radi oko poljoprivrede, a uveče ide i taksira...
B: Ko ga je zaradio, nije ga izio... Što će mu pare kad samo rinta? Mada eno mu sin zna što će sa njima, daje alimentacije u vrijednosti sedmodnevnog aranžmana u Splendid...
Evo jedne anegdote:
Student medicine polagao ispit iz infektologije, a profesorka, inače veoma stroga, bila je pomalo nagluva. Pošto se u infektologiji izučavaju i prenosioci kojekakvih boleština, ispitno pitanje se ticalo komaraca.
Profesorka: Kolega, recite vi meni da li ženka komarca malaričara zuji ili ne zuji?
Kostić: Pa, ...ovaj - zuji!
Profesorka: Molim, molim, Kostiću, šta ste rekli?
Kostić: Ne zuji!
Profesorka: Ne zuji?!?!?
Kostić: Zuji!
Profesorka: Zuji?!?!?
Kostić: Ovaj, ...malo zukne!
Ukratko, sadržaj tezge Cige ispred buvljaka. To su oni Romulanci što na šatorskom krilu umesto tezge prodaju sve. Od jelenovog muda, preko VHS kaseta, sabranih dela Venea T. Bogoslavova do mleka jednoroga i polovnih organa iz Mauritanije.
-De si Džedaj. Šta imaš na tu prijatelju?
-E bate ima svega. Šta ti treba?
-Ma ne znam. Šta ti je ovo u tegli?!
-To je jetra mog pokojnog brata! Imam i nešto specijale! Materijal za ciganjsku magiju. Ni vlaška nije takva. Dete nek mi umre ako lažem! Vidiš ovu flašu? E u njoj su Mijatove suze iz 98! Baciš na nekog jednu kap i prati ga nesreća do kraja života!
-Pa ti nema šta nemaš. Daj malo tih kapi, komšija kupio nova kola. A i tašta ozdravila… Taman… A šta ti je ovo što liči na kurac?
-Ma to je neki borčanski totem.
Fora koju smo kao klinci prodavali jedni drugima, misleći na "liži mi karu".
- Jeco, Jeco, žili mi ruka! *pokazuje ruku*
- Gde, gde??
- Gde god hoćeš, može i ovde hahahhaha...
- MARŠ!!!
Čin kojim svaka vlast bilo da je to neki veliki nivo ili neka neformalna grupa, dojučerašnjeg najljućeg protivnika proizvodi u svog pripadnika i ne retko perjanika i tako dodatno "pokazuje svoju demokratičnost."
Npr, svojevremeno Čović u DOS-u
sad, Toma, skoro u DS-u
Rečenica koja nam produžava život...jer nas spašava od loših kuvarica.
A-Sine, uzmi još malo pihtije sa kandiranim voćem!
B-Ne mogu, tetka Maro, od lepog je i malo dosta...
A-Sunce, tetkino vaspitano!
"Mrkla mi sves'" znači: onesvestio sam se, pao sam u nesvest, izgubio sam svest.
- Mrkla mi sves' kada sam video da je ona u stvari muško.
- Poslednje što sam čuo bilo je: "Pazi skela!" ...onda mi je mrkla sves'.
- Ljudi kažu da sam pio, pio, pio... dok mi sves' nije mrkla.
Kad neko pokusava da umanji sranje koje je napravio, a zna se da su posledice velike.
- Dragi, malo sam (slupala kola, usla u minus, potrosila celu ustedjevinu, pala godinu, popila svo pivo, pojela celu tortu, ubila coveka....)
- Aha, malo si trudna!
Opis izuzetno bangave osobe, možda i ne toliko neiteligentne, samo nesposobne da se brine o sebi. Kao da ga je majka priroda izjebala za instinkt za preživljavanje.
-Matori, otišli mi moji u selo na nedelju dana, imam celu gajbu za sebe! Nego reci mi, ako bi kupio danas 3 cela 'leba, jel' bi mi trajali dok se ne vrate matorci?
-Gde su tebe samog ostavili, kukala im majka...
