
Popularna poza prilikom gay seksa.
Uobičajena vozačka poza u kojoj vozač drži volan sa lijevom rukom, dok ostatak tijela naginje prema suvozačevom mjestu (koje je prazno naravno), obično cimajući glavom u ritmu Benny Benassijevog "Satisfaction"-a (uprkos godinama i dalje popularan hit). To je prilično jebački način da se vozi. Ova poza ne funkcioniše u npr. Yugi ili Suzi. Znači, tata, pardon, vozač mora posjedovati neku opasnu mašinu sa ozvučenjem od kojeg fasada otpada. Podrazumijevaju se zatamnjena zadnja stakla.
Poželjno je upaljena sijalica unutra ako se radnja dešava naveče, jer baja mora da se izreklamira, zar ne?
Poza izazvana odsustvom erekcije. Oboje leže na leđima.
Poza za kenjanje u javnim toaletima u kojima vrata nemaju bravu.
Čučanj, pogled ispred sebe i ruka u maniru Zih Hajl! da se neki slučajni prolaznik ne bi pretvorio u slučajnog poznanika vaših intimnih zona.
To je poza koju praviš prilikom buđenja i istezanja.
Poza u koitusu, u kojoj žena leži na leđima. Najčešće pasivno. I razmišlja....
Ona: (U sebi se misleći):
-(Vidi na plafonu ostala fleka od komarca. Moram nazvati majstora da okreči stan....A jest' me sinoć oglodao, majku mu jebem, sve mi kvrge ostale po nogama. Kako ću ovakva šarena k'o uskršnje jaje ići na more? Baš škripi...sigurno su se letve pomjerile....aaaa vidi gotovo!!)
Iza, pozadi - južna pruga.
Mamo, kude mi štukose nike?
Te gi poza vrata.
Izvinite, a gde se ovde čeka red za koronu?
Na pravom si mestu, samo stani poza mene i čekaj.
Komšike, gde ti je muž?
Tu je negde, poglej poza kuću.
https://www.okradio.rs/m/vesti/specijali/seks-i-grad/iz-inata-jugo-poza-vrata_79692.html
Poza u kojoj smo kad čitamo definicije (Povijeni napred, glava sto blize monitoru)
Primer: Ja
Idealna poza prilikom spavanja,koja se obicno pronadje neposredno pre budjenja.
Legneš malo ranije,sa namerom da se lakše probudiš.Ali tada kreću problemi:Jastuk ti nije potaman,spada ti ćebe,komšino kuče laje,komarac ti zuji oko glave,žedan si,ustanes 5-6 puta... I onda posle 4-5 sati teške borbe pronalaziš idealnu pozu! Sve se poklapa: Jastuk idealan,ćebe na mestu,komšija izudarao kuče,komarac izašao kroz prozor... Spavaš kao na oblaku,ALI,posle 15 minuta zvoni telefon i košmar tek počinje...
Poza u seksu, ponegde poznata i kao "Harli Dejvidson" poza, zasnovana na misionarskoj, sa određenim i veoma bitnim izmenama.
Naime, žena leži na leđima sa nogama podignutim pod oštrim uglom, savijenim u kolenima pod uglom od otprilike 105 stepeni, i raširenim pod uglom od 45 stepeni.
Muškarčeve noge su savijene u kolenima, a gornji deo tela (od pojasa naviše) je u uspravnom položaju, s tim što je blago nagnut unazad. Šakama obe ruke ženu drži za listove nogu, kao kada drži guvernale na motoru.
Vožnja drumovima strasti može da počne.
Kod žena je poznato da se slikaju u karakterističnim pozama kao što su guzni poluprofil, potkivački poluprofil, zidni poluprofil i slično. To rade da bi ulile napaljenost kod muškog pola.
Kod muškaraca, najpoznatija je huliganska poza, koja bi trebalo da ulije strah.
Ova poza se prepoznaje po uspravnom stajanju, direktno uperenim pogledom u kameru, ukrštene ruke... I obavezno je tu navijački šal oko vrata, namršten pogled kao da taj šal smrdi, i kapuljača ili kačket preko glave kao da se trude da im lice bude što skrivenije.
Specifična čučeća poza koju osoba zauzima prilikom grupnog fotografisanja. Pogled je fiksiran u objektiv kamere a podlaktice se naslanjaju na kolena.
Vrlo neprijatna seksualna poza. Primenjuju je isključivo heteroseksualni muškarci. Uprkos sličnosti životinjskih vrsta nema nikakve veze sa psećom pozom.
Ortak - Jesi li čuo da je Mare kresnuo onu klinku fotomodelku iz drugog ulaza?
Ja - Jeste, u vučijoj pozi.
Ortak - Kako to misliš?
Ja - Pa lepo, sedi ispred rupe i zavija. Odjebala ga je, voza je neki ćelavi u X6ici, može ćale da joj bude.
Poza u kojoj žena ima seksualni odnos da dva muškarca istovremeno. Pri čemu se jedan služi doggy style-om, dok ona drugog zadovoljava oralno.
A: Pazi Miru! Nisam je vid'o sto godina. Kol'ko je dobra!
B: Ne vredi brate. Kurava.
A: Da je bacimo onda na ražanj?
Poza u kojoj čovek savijenih kolena i spuštenih pantalona ide po toaletu tražeći još guz papira kojeg je ponestalo u sred operacije čišćenja završetka debelog creva.
A: :ulazi u wc:
B: Alo jebote, kucaj pre nego što uđeš, jašare!
A: Izvini buraz. E, a što ideš tako k'o Janica Kostelić?
B: Ma nestalo mi tariguza. Eno tamo kod bojlera, dodaj, ne bilo ti zapoveđeno.
A: A, ne. Ne ulazim ja tamo dok se ne dekontaminira vazduh. Spadaju obrve od smrada k'o od radijacije.
Seksualna poza u kojoj je lepša polovina odozgo. Usled minimalnog rada koji iziskuje od muškarca (osim što leži sa nadrvljenim bobanom) proizilazi ovaj termin.
-Pa dobro bre dokle ja da jašem više ko na rodeu? Iščašiću kuk jebote...
-Ćut-ćut. Penj' se opet... OJ SVIJETLA MAJSKA ZOROO!
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.