Kombinacija izreka "Prvi se mačići u vodu bacaju" i "Jedna lasta ne čini proleće". Prvi uspeh u nečemu ne znači da si povukao boga za onu stvar već da tek sad imaš dosta da teraš, cimaš se i radiš da bi postao neko i nešto.
(Važi za sve koji su upravo skinuli mrak, bilo da im je 12 ili 32.)
Muzičar početnik starijem kolegi:
"Jao, sine, svirali smo sinoć kao predgrupa Intravenskim Bajkerima u Bokijevom ćošetu. Kad smo svirali "Paranoid" i "Rape Me", to je bila ludnica, šutka... al' kad smo na kraju zapržili "Alkoholičarku", e tad je masa skočila na noge, ceo klub (šank i pola separea, prim. aut.) je pevao. Brate, sad smo ozbiljan bend!"
"Pa dobro, svaka čast, super je to. Ali čil batice, spusti se malo, znaš kako se ono kaže, prvi seks ne čini jebača."
Šaljiv način da nekome skrenete pažnju na svoj nerealno velik ponos.
Ona: A kako si ti to tako samouveren da ću se ja zalepiti za tebe posle prvog seksa? Ako ga uopšte bude...
On: Ej, bre, pa ja sam imao vezu na daljinu i redovan seks s tom devojkom. Znam šta pričam.
Ona: Kikiki, ti si lud. Kafica kod mene? Sad?
Stvar koja se nekima gadi a nekima je draža nego 'leba da jedu. Ti drugi ponekad i ne jedu 'leba zbog kuhinjskog seksa.
- Jo Milence da ti pričam, juče ja vidim ona moja krenula da pravi ručak a kao slučajno nije obukla gaće i kad sam joj priš'o pa kreno da deljem... U onda na pult pa po celoj ku'jni, zamalo je nisam u frižider nagur'o...
- I?
- Pa ništa, završili smo, a onda smo izašli na ručak jer nam je bilo malo ogavno da jedemo s' tog istog pulta... Zato ti ovo i pričam, moraš da mi nađeš novu kuhinjsku garnituru...
Krajnja faza kulosti! Osoba koja ostvari taj cilj u životu postaje alfa mužjak u društvu, omiljen, vođa, ono što je Atila za Mađare, Lenjin za komunjare. Dobijenim egom posle snošaja sa crnkinjom, lakše nalazi ribe, svaka druga u kraju širi noge čim ga vidi. Naravno, ako je plati, ne računa se!
A: Jesi čuo što je Ćomi pojebo crnkinju sad u subotu?
B: Šta? Jel me zajebavaš? Uberkul matori, svaka mu čast, lik je idol! Gde je našao?
A: U Batajnici.
B: Gde bre? Ček, kako se zove ta?
A: Andželina.
B: A jebi se bre, ciganke se ne računaju!
For men produkti tipa en u 1 koji mužjacima omogućavaju efikasnije korišćenje vremena u kupatilu. Ono malo što nam žene ostavljaju.
Još čika-Ajnštajn se žalio kako mu je komplikovano što postoje posebni sapuni za brijanje i umivanje. Za razliku od slabijeg (dakle lepšeg, pametnijeg i jačeg) pola, čiji neseser je veličine Memedovićevog ranca, mi muški bismo svu higijenu da zipujemo u jedan džep. Jer, treba biti praktičan, a i nisi, brate, vilenjak/metroseksualac, da budeš tol'ko čist.
Elem, treba pozdraviti nastojanja dragih nam korporacija da se posluša glas potrošača. U tom smislu kombo šampon/kupka je prava stvar. Što da dohvataš drugu tubu i mackaš se po telu, kad se već pena kojom pereš glavu sliva nizbrdo? Međutim, stvar je krenula korak dalje, dodajući opciju pene za brijanje istoj smeši, a može se samo nagađati kuda će dalje voditi ovakav trend multifunkcionalnosti higijenskih sredstava.
Voda je podešena. Malo jače od mlake, ipak treba rastopiti štroku. Kvasim kosu i telesinu. Otvaram pakovanje omnipotentnog preparata: šampon/kupka/pena-za-brijanje/pasta-za-zube/regenerator/piling za pete 6-u-1 i nanosim na glavu. Trljam vlasište dok se balončići množe prekrivajući lobanju belim slojem. Uzimam četkicu za zube, skidam malo pene sa nosa i ribam kutnjak. Drugom rukom dohvatam brijač, te preciznim potezima prevlačim niz obraz. Skorele pete se raznežuju u blagotvornoj barici. Samo još nekoliko minuta i kompletno sam spreman za izlazak!
U trenutku se zakašljem od pene u ustima, instinktivno ispljunem četkicu i utom žiletom isečem donju vilicu, te krv počne da lipti i, pomešana sa ekstravolumenoznom penom, prska tuš-kabinu rozikastim miksom. Ispuštam iskonski krik, a u razrogačene oči upada pena i užasno peče. Instinktivno zažmurim i pokušam da napipam izlaz iz kabine, oklizam se i propadam kroz zavesu-paravan, koja se otkida i obavija me dok padam na pod. Žena, uplašena krikom, dotrčava i naglo otvara vrata odvaljujući mi glavu istim. Ugleda krvavu sarmu na podu i obeznani se preko nje.
Najlošija solucija. Ono što nam preostaje kad nam ništa drugo ne preostaje.
Teška zima. Miodrag i Anja u sred nedođije u kolima. Pukla guma.
Miodrag: Au gde sad da pukne?!
Anja: Pa dobro nije strašno, zamenićemo...
Miodrag: Pa gde ćemo da menjamo po ovom snegu!? A i nemam rezervni točak... Au bre!
Anja: Pa ništa onda, zovemo nekog?
Miodrag: Aj sad ću da zovem... Ja ovde nemam dometa?! Pa šta je ovo, kud smo i išli u ove Pržogrnce u 19. vek kad nema ni mreže! Anja daj ti si 063 možda je tu bolje, da zovemo...
Anja: Meni baterija otišla jos prepodne...
Miodrag: A da prebacimo karticu kod mene...
Anja: A nemam ni kredita, od juče još :/
Miodrag: Sad još ako nismo poneli Halo karticu (missim, 'de smo poneli?!), onda možemo da se jebemo. Pa ovde niko neće proći do ujutru.
Anja: Eee, pa seks nije uvek tako loša alternativa. Ja imam rezervne gumice :) :trep, trep:(sad da ne pričam dalje...)
Modifikovana kafanska verzija zdravice:"Da smo živi i zdravi!"
Postoji i malo "kulturnija" varijanta ovog izraza - Da smo zivi i zdravi i da su nam uvek pravi.
Voditeljka koja sa teškoćom povezuje reči, a opet pravi beskonačno duge proširene rečenice. Kao Sfinga ona postavlja nerešive zagonetke gledaocima, posle kojih se zapitaju :''Koji kurac?''
Rada: I sada gde smo mi posle ovog dana. Da li smo na početku ili je početak iza nas. I sve to čemu? Ali oni su tu za nas, vatrogasci Beograda, i šta je početak uopšte, pukla cev u Borči.
Učestali izraz kada osobi sa kojom razgovarate želite da (ne)nametljivo nametnete šta treba da kaže.
- Joooj što sam debela...
- Ma nisi srećo, imas sedam kila manje od mene, ja sam debela... (tugaljivi pogled u očima)
- (tišina)
- (nakon minute šutnje) Znaš, sada je pravo vrijeme da mi kažeš " Ti debela? Booože sačuvaj! Pa tebi bi i Heidi Klum zavidjela... "
- Ali... tebi Heidi stvarno ne bi zavidjela,ne razumijem zašto ...
- Ma zaboravi .
......................................................................................................
(Dijete na kompjuteru, tata stoji iza njega.Dijete zna šta ćale želi ali ga ignoriše)
- Sine?
- Š'a 'e , ćale ?
- Pa, eto, samo mislim da je sada pravi trenutak da mi kažeš "Evo, ćale, ti slobodno sjedni na moje mjesto i pregledaj dnevnu štampu "
- Ne b' rek'o. 'Aj sad razguli , vidiš da pokušavam ubiti par ljudi .
Mojne.
Čak i ako misliš da bi trebalo, ne.
Čak i ako se očekuje da to uradiš iz ljubavi, naročito.
- Miliiii, možeš da dođeš samo da mi pomogneš da pomerim TA peć, zapala mi šnalica...
- A štaskojimoj radila sa šnalicom na peći?
- Ajdeee, to mi je omiljena.
- I meni je ta peć omiljena, poštujem je jako, njen mir naročito.
- A daaajdeee
- Znači, seks u najavi. Je l' kapiraš ti da moram prvo da je isključim iz struje, što znači da pomerim orman jer je šteker iza, a to ne uzevši u obzir da nam je struju na gajbu uveo potomak Žike Obretkovića i Trevisa Bikla pa ako hoću da pipnem bilo šta moram prvo po gumene rukavice iz kujne, koje su inače tvoje pa moram ih navlačim pola čuke ko mastif pekinezerku... Mada jes to taman dovoljno vremena da peć postane podnošljivo nevrela za ljudski dodir... E, onda još samo moram da odem do gradilišta prekoputa i pitam majstora da probacim visuljak od krana kroz prozor jer inače imam šanse da je pomerim otprilike za dužinu kite u erekciji. Mišije.
- Ili tvoje. Seronjo.
Glavni razlog sve veće frustriranosti kako ženskih tako muških osoba. Pored toga što autori gorepomenutih rubrika ne da nemaju grama realnosti niti mozga u svom pogledu ljudskog tela nego je evidentno da nisu upražnjavali seks od perioda kada je Isus razapet.
Naime vecina rubrika polazi od pretpostavke da muskarci nemaju blagog pojma o ženskom telu niti da mogu da nauče išta o gorepomenutome. Ovo se direktno kosi sa drugom pretpostavkom a to je da žena u krevetu ne treba da radi ništa sem da uživa dok ju njen muškarac (koji pri tome nema pojma šta da radi) zadovoljava. Naravno pričanje sa vašim partnerom o seksu te o tome šta vas zadovoljava je strogo zabranjeno jer će on to shvatiti kao povredu svog "muškog ponosa". Doduše dozvoljeno je i čak poželjno davati partneru suptilne pokazatelje vaših preferenci. Po mogucnosti izrazom lica ili pomeranjem očiju jer vaš partner to neće sigurno direktno primetiti a što je pokazatelj suptilniji to je bolji.
Ako ništa drugo bar ćete se vi osećati bolje jer ako vas vač muškarac ne zna zadovoljiti to možete pripisati njegovoj bivšoj devojci koja je sa njim (Bože me prosti) pričala o tome te je on pretpostavio da to zadovoljava svaku ženu ne shvatajući da ste vi poseban delikatni cvet i da samo vi znate sta vas može ili ne može zadovoljiti.
Naravno za kraj dolaze i preporuke autora za neku seksualnu pozu koja će uz manje lomove kostiju i iščašenja zglobova pomoci da oba partnera dostignu vrhunac i ta poza je univerzalna za sve žive i mrtve bez obzira na celi prethodni članak.
Najmanji zajednički imenitelj za muški i ženski rod jednine, ako vam se osoba gadi.
To ne zaslužuje da živi.
Ono što kažemo ortacima sa velikim mudima koji se uvek ''pokažu'' onda kada je potrebno.
To je ona neobjašnjiva i neočekivana reakcija kada gledate nekog dok pravi kompletnu budalu od sebe, i umesto da toj budali bude neprijatno, bude vama što je gledate.
Kratko i jasno objašnjenje zašto ne treba štedeti na materijalu i praviti falš robu.
Planiranje proizvodnje rakije na veliko:
-Da je pakujemo u plastične flaše, jeftinije su.
-Može, možemo i da stavimo zatvarače kao za Rosu, tu ide manje plastike.
-A etikete ćemo da odštampamo crno-belo na tanjem papiru, masan je skup.
-Odlična ideja.
-A šljive da kupujemo direktno od seljaka, da ne dajemo procenat preprodavcima.
-Da uzmemo manje šljiva a da dodamo šećer.
-Kakav bre šećer? Pravićemo prirodnu rakiju, ne može šećer.
-Ma može rakija i od šećera i arome da se pravi, ne trebaju nam tolike šljive.
-Pa i od govna može da se pravi burek, al' niko neće da ga jede, il' radimo ljudski, il' ne radimo uopšte.
Onaj koji je gledao svoj tim juče kako gubi, a danas gleda reprizu i nada se pobedi svog tima.
Isti kao definisanje na Vukajliji.
Prvi put je teško i uglavnom loše.
Učiš na svojim i tuđim greškama ali najviše na tuđim uspešnim delima.
Trudiš se svakog dana da budeš sve bolji. Samim tim i popularniji.
Često nisi zadovoljan ali ipak nastaviš.
Kad krene da te bije glas da si kvalitetan sve ti ide. Tad i ako izmrljaviš možeš da se nadaš solidnom rezultatu. Na staru slavu.
Na kraju, mnogo je glupo da kopiraš nekog i još gluplje ako te provale.
- au bre jebeš k'o Pera!
- ma nesvesno...
Proizvod za suvu kožu vaše "bebe" koji se u većini slučajeva koristi za seks i erotske masaže.
Da li stvarno misliš da tvoji roditelji imaju toliko suvu kožu?
