Misionarska poza u ruralnim oblastima. Obavlja se između redova kukuruza, gde stabljike služe kao hvataljke.
Lala: Dođ' na njivu, da viš' kako je kukuruz rodio!
Sosa: Je l' ima neki zreo klip?
Lala: Ta, ko ruka deb'o, ko dukat žut!
Sosa: I, ju! Ponesi ponjavu, d' ne povučem sa leđi, eto me u berbu!
Dve najuniverzalnije reči na svetu. Gde god se nalazili na kugli zemaljskoj, izgovorivši ove reči dobićete željenu uslugu.
Samo za ovu prvu ponekad i ne morate da platite.
Ekipa koja bez obzira na uzrast, poreklo, zdravstveno stanje, bračni status, izgled, vremenske prilike i raspoloženje ima tokom celog dana jednu jedinu temu - SEKS.
Priča se svodi na takmičenje ko će napraviti efektniju izvalu. Tema je nebitna, samo dok ima seksualnu konotaciju. Prolaze čak i gej fazoni: "Nek mi neko doda macolu, ne mogu nikako da zabijem ovu ekserčinu!" - "Ma samo se ti okreni, zabiću ti ga ja očas posla!"
U pauzama između priča eventualno se i odradi neki poslić, jer jebi ga, ne možeš da pričaš (slušaš) i da radiš u isto vreme.
Ako pored građevine prolazi neko žensko stvorenje, dolazi do potpune obustave radova i savršene tišine dok je pogledom ne isprate do kraja horizonta. Zatim kreću najbljuzgaviji komentari koje čovek može da smisli...
Radnik 1 - Uff, vidi je mamicu joj...kakva je, na oca bi skočila!
Radnik 2 - Kakve dude ima...ma pokid'o bi je k'o Džeki lanac! hehe
Radnik 3 - Kako ljulja mala...uh, sleteo bi joj sad odavde ka' Supermen!
Radnik 4 - Ma Milisave, ne treba njoj Supermen, nego Bananamen!
Ekipa u glas - Hahaaa!! Dobar, dobar!!...
Ovo su ribe koje žele da se razlikuju po nečemu od svojih drugarica, to čine tako što postaju ultras navijačice. Ova pojava ima dve podele:
1) Lokal ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za lokalni tim, mrze velike timove,i one su uglavnom veće huliganke od riba iz druge grupe.
2) Global ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za Crvenu Zvezdu ili Partizan, ako nisu iz Beograda nikad i nisu bile na stadionu pomenutih timova, ali to ih ne sprečava da budu ultras.
Zajedničko za obe vrste jeste postavljanje raznoraznih fejsbuk statusa tipa: "fudbalski to je hram stadion jna... VOLIM TE PARTIZANE <3 <3 <3 MOREIRA KRALJU OPLODI ME" , "4 boda prednosti,pusite ga grobari!!!" , "MUNZE KONZA,VIDIMO SE SLEDECE GODINE U SUPERLIGI PICKE!! MUNZE CKEPI NAJJACE!!! " one ekstremnije će da promene i ime : Nina PFC Stojanovic, Marija DS1989, Tina Vozdovac .. svaka će da ima sliku u kačketu voljenog tima, dresu, a iza nje poster nekog igraca iz voljenog tima.. svaka će na tu sliku da ima komentare navijača istog tima koji će je oslovljavati sa "kraljice, boginjo, carice itd" i komentare navijača drugih timova "purgerko, pojma nemas, naučiću te ja šta je pravi klub"...
I za kraj ono najbitnije, ako biste ih pitali da nabroje pet igrača iz tima za koji navijaju, one ne bi znale...
Teza koje se treba pridržavati, jer neretko se desi da vidno priglup čovek, napravi budalu od onog pametnog. On to naravno uradi nehotično.
Čas autolimara, razredni starešina ulazi u učionicu i otvara dnevnik.
Razredni: Ostijiću, nisi bio poslednja dva dana u školi, možeš li da opravdaš?
Ostojić: Nisam mog'o profesore, or'o sam šćaćom.
Razredni: Kao prvo Ostojiću ne može tako, ne mogu to da ti opravdam. Kao drugo nisi or'o, nego si orao.
Ostojić: Me ne bre profesore, niste razumeli. Nisam orao, orao je 'tica, ja sam or'o....šćaćom.Ceo razred se smeje, ali ne Ostojiću, nego razrednom. Tako prodješ, kad želiš da ispadneš pametan na račun glupog.
Onaj kojeg čekaju sve one žene sa lažnim noktima, veštačkim trepavicama, lažnim sisama i odglumljenim orgazmima.
Ono što u današnje vreme nije moguće pronaći na internetu.
Ali zato vrlo lako nalazimo
- gole švedske bolničarke,
- trudnice,
- bičevanje,
- lomljenje ruku u sred seksa,
- policajke biseksualke koje rade ONO električnom gitarom...
Večiti san svakog učenika. Najbolji način da se postigne pobeda protiv autoriteta.
Svaki put koji vodi u kuhinju.
Onaj koji iskreno navija i kad ide i kad ne ide, onaj koji ne pljuje one koje je do "juče" hvalio na sav glas!
Je onaj koji ti kaze da lose izgledas kad stvarno tako izgledas.
Onaj koji je ZAISTA SREĆAN zbog nekog tvog uspjeha.
Danas malo ko to može reći i za rođenog brata.
Teh. Naprava, aparat, oruđe.
Seks. Jedan od omiljenih naziva za muški polni organ (tuki, alatka, drugar, palamar itd.) i to među majstorskom populacijom kao i populacijom koja misli da je dobra u seksu.
Kao i većina pojmova u srpskom jeziku, originalno značenje ima slabiju upotrebu od prenesenog (uglavnom seksualnog),
Teh. E jes' ovaj mobilni dobra sprava...
Seks. Ma ne stavljam ja svoju spravu u svašta...
Pravi student medicine postaješ kad shvatiš da...:
1. ... ne računaš ispite ispod 1000 strana, a samo za one koji imaju oko 1500 kažeš da su teški. Ali ti je i za jedne, i za druge i za treće lakše da ih nabrajaš nego da izbrojiš
2. ... na svaku reč, rečenicu, stav, predmet, pesmu, boju i ime imaš perverznu ideju koju uspeš istog trenutka da pretopiš u perverznu foru koja nikom normalnom nije smešna
3. ... možeš da pričaš iz glave unazad telefonski imenik dok istovremeno pogrešno rešavaš ukrštene reči
1.
Osoba 1:"I koliko imaš ispita ove godine?"
Pravi student medicine:"Pa ovako... imam dva izborna, engleski, epidemiologiju, osnove kliničke prakse dva; al' njih ne računam, pored toga biohemiju, mikrobiologiju i fiziologiju, ona je teška..."
Osoba 1:"I koliko je to?"
Pravi student medicine:"Pa ovako... imam dva izborna....."
------------------------------------------------------
2.
Osoba 1:"E, kupio sam lejzi beg!"
Pravi student medicine:"Koje boje?"
Osoba 1:"Zelene..."
Pravi student medicine:"Zelene ili "zelene"? hahaahahaaa"
------------------------------------------------------
3.
Pravi student medicine(rešava ukrštene reči):"Sportski šampion, je l' to SŠ?"
Osoba koja te brani pred drugima, a grdi kada ste sami.
Onaj koji ne puši ne zato što nije zdravo, nego zato što nema para za cigarete .
Covek koji ima iste neprijatelje kao i ti
Osoba u čijoj gajbi može bez blama da se obavi velika nužda.
Onaj koji dobro osmotri redosled mlaćenja rukom osobe ispred sebe, pre nego što udje u crkvu.
Ukoliko isped crkve nema nikoga, vreme ubija diveći se izgledom iste, jer zaista ni nema pojma kako ona izgleda.
Ide li bre neko u crkvu? Izumreću od čekanja. Od koga koj moj da prepišem redosled po kojem treba da se prekrstim. Da li beše s leva na desno ili obrnuto. A, dobro je. Evo neka baba. Ona zna sigurno.
Čovek koji sluša rokere samo onda kada se napije.
