Drži vrata devojci i u vreme pandemije.
- Gde je Vanja?
- Eno ga leži u bolnici, zarzio se od ovog novog virusa.
- Pa kako? On se baš pazi.
- Držao vrata onoj maloj kad su išli na piće.
- Šteta. Bar da je mrčio...
Onaj koji posle posla ide pravo u kafanu.
Druži se sa tobom uprkos tvojim lošim osobinama.
Tačno zna koji semafor najduže drži crveno!
Bogoslovija,Konjarnik,Auto komanda,Ustanička...
Pitanje koje ti postave kad im kažeš da poznaješ nekog ko je derpe i tome slično.
-Pa, imaš u mom odeljenju jednog pedera...
-Ne seri...A je l' pravi peder?
-Pa videli smo ga kako se žvalavi s nekim likom, meni je to poprilično pederski...
Onih pola sata koliko traje moj prosečan seks što žena kaže da je tri minuta, a realno je barem šest.
Onaj koji, ukoliko posle 5 sekundi vožnje padneš sa njegovog novog skutera, pre dotrči do tebe nego do skutera.
Optimalan kandidat, siguran vodja bolju budućnost, sa mandatom od bar 50 godina
Jevreje je vodio Mojsije uz Božiju pomoć od Egipta do Jordana, pa su lutali pustinjom 40 godina!!!
je onaj prodavac koji te ubedi da misliš da si ti njega zajeb'o, a ustvari je on tebe mnogo više.
Mnogo fina, snebivljiva i smerna osoba, najčešće pripadnica nežnijeg pola, mada se javljaju i muški primerci, kojoj je sve "iju", "fuj", "bljak" i "O, moj Bože".
- E, Sandra, hoćeš da idemo na klopu u pauzi za ručak.
- Možemo. Gde si mislio?
- Ne'am pojma, al' jede mi se burek već nekol'ko dana, 'oću da crknem.
- Burek??? Fuj!!! O, moj Bože!!! Bljak!!! Ne mogu ja to da jedem!!!
- Da, da... Izvini, zaboravio sam... Ti kenjaš karanfile. U tom slučaju, vodim te na škembiće.
- Aaaaaa, fuuuuuuj, bljak, odvratno...!!!
Onaj koji ne može da radi kvalitetno dok ne popije koju rakiju ili pivo.
-Čekaj vi još niste počeli da radite ?
-Aaaaaaa neeee sine,dok ne popijemo nešto nema ništa od toga!
Čovek koji te prihvata takvog kakav jesi, poštuje te zbog dobrih osobina koje imaš i u svakom trenutku je spreman da se žrtvuje za tebe.
Kad od usta odvajaš za ista.
Prirodna zamena za sada bespredmetnu frazu nećeš praviti postere.
Idi posteriši, definicije nisu za tebe.
Tipičan Nišlija misli sve najgore o svom gradu, ali ako to neko drugi misli (ko nije iz Niš), može da dobije i batine.
Nišlija: Brate be, koj' ćeš moj u Niš? Smorno, nema ništa da se radi, nigde da se ide, dosadno mnogo...
Neki-lik: Znam matori, Niš je mnogo njesra grad.
Nišlija: Š'a si rek'o?EPILOG: Naslov u novinama "Mladić pretučen u Nišu blizu parka Svetog Save, nakon prijema u bolnicu hitno prevezen na VMA."
(Strava me pri pomisli na reakcije tipične za ovaj sajt, ali šta ću, neko mora da zaustavi sunovrat muške populacije jer jedino je ženska definicija ovog pojma važeća).
= Čovek koji ne samo zaslužuje svu sreću što mu pripada, nego će je i dobiti.
Kad sam prvi put videla Denzela Vošingtona (svi tako pišu, šta mogu), pomislila sam: ovaj će sad rasturati brakove po Holivudu redom. Tako privlačan, pretpostavila sam da je debitant, jer bi se inače već znalo sve o njegovom privatnom životu.
Međutim, ništa se nije pisalo o njegovom privatnom životu, sve do inauguracije predsednika Obame, kad je primećen u gledalištu mnogo pre početka ceremonije... Iskoristio je priliku da se požali novinaru koji ga je pronašao: ,,To ona moja žena... Kad naše dete ima utakmicu, mi dođemo, ne pola sata ranije - mi dođemo dva sata ranije!" Aha, znači ima pametnu ženu, koja se ne voda s njim po prijemima i festivalima, nego gleda decu. (Upravo najveći glumci običavaju da se odomaće dolaskom u pozorište mnogo pre početka predstave). Još nešto o privatnom životu holivudske zvezde: intervjuisan za ,,Rider's dajdžest", na pitanje čime se trenutno bavi, odgovorio je: ,,Proučavam Drugu Petrovu." Druga Petrova, biblijska poslanica, sadrži četiri i po kucane stranice sa duplim proredom. To se pročita komotno za 25 minuta. (Ako čovek radi sam, najbolji način je da obrađuje stih po stih, pre svega pomoću paralelnih stihova, ,,jednakijeh mjesta". Još ako zapisuje, ostane mu i za posle)...
Primera ima bezbroj, ali zbog ovakvih se snimaju filmovi o policajcima i serije o lekarima:
1) U vozu Novi Sad - Beograd, na jednoj usputnoj stanici, stariji čovek hoće da uvede dečaka, već velikog kao što je i on sam, teško hendikepiranog, koji ne ume čak ni da stupi nogom na stepenicu, kao da je u dubokom snu. Mi putnici, paralisani prizorom, napregnuto posmatramo starčev metod... To je potrajalo nekoliko sekundi pre no što je uniformisani policajac, koji je sedeo leđima okrenut ulazu, po našim licima shvatio da se nešto događa, osvrnuo se, bez komentara istog trenutka skočio na noge i uneo dečaka.
2) Mračno i hladno zimsko veče... Na povratku iz crkve potpuno pustom Ulicom Jovana Subotića ugledam usnulog pijanca... Mažda ne bih obratila pažnju, ali u crkvi ti prodrmaju savest... I sad šta ja tu mogu?... Pomislim kako bih potražila pomoć kad bi igde u blizini bila ma kakva medicinska ustanova - i shvatim da upravo gledam u jarko osvetljenu veliku zgradu dežurne zubne ambulante na raskrsnici sa Njegoševom... Uđem, pronađem dežurnog stomatologa, nisam stigla ni da izmucam do kraja svoju molbu, on je već požurio krupnim koracima, jedva sam ga sustizala; još sam čula kako se ljubazno obraća: ,,Prijatelju..." i pobegla, ostavljajući propalicu u sigurnim rukama...
3) Pošto Gradska čistoća dreči ako joj se na regularno đubre istresa baštenski otpad, donirala sam kese iz svojih zaliha. Posle nekoliko sati grabuljanja, napunila sam svakakvim smećem lep dugačak niz. Prođe jedna majka sa svojim devojčicama i njihovim drugaricama i ponudi mi pomoć. Odnele su koliko su mogle, a sve ostalo odneo je, bez reči, jedan tinejdžer sa svojim drugom - oni su već neko vreme sedeli tu i kuckali telefone. (Ostavio je samo jednu kesu, koja se slučajno razlikovala od ostalih, pa nije bio siguran... Da ne bi izvukao možda grdnju ako je tu kakva dragocenost... Još uvek pravo dete, ali već pravi muškarac.)
Rečenica kojom se pokazuje koliko je neko beskoristan tj. koliko je njegova veština nepotrebna u nekom poslu ili okolini.
Ovčar je pas koji čuva ovce i goni vukove, a vukovi su istrebljeni u Švajcarskoj već trista godina...
Jedino što takav ovčar može da radi jeste da ga vi čuvate od mačaka.
Čovek koji se dobro razume u liniju između zilje i zbilje i lepo priča. I voli mnogo da priča...i voli prvi da priča. I od pravog moraliste postane prvi moralista...pa postane prvi...
A moral???...Je*eš moral, važno je da si prvi!
Kada vidiš "pripadnika romske populacije" da nešto baca u kontejner a da pri tom ne vadi ništa iz istog
Tačka na grafiku u kojoj se seku krive "puštanje čežnje" i "gvožđe se kuje dok je vruće".
Sedam minuta pre pravog časa:
- Ćao mala, da li si zainteresovana da idemo u bioskop?
- Daj meni nekad priliku da se javim prva, ovako malo osećam presing i osećam se loše svaki put kad ti kažem ne...------------------------------------------------
Sedam minuta posle pravog časa:
- Ćao mala, da li si zainteresovana da idemo u bioskop?
- Pa bila ja, ali ti pričao druge priče...
